Бесит Свекровь

У меня подруга тоже терпела подобные отношения мужа с матерью, пока не забеременела. Потом решила, что теперь-то он никуда не денется и начала открытую войну. Проиграла. Муж ушел еще до родов. Можно было бы сказать, что туда ему и дорога, маменькину сынку и т.п. Но он был не так уж плох, хоть звезд с неба не хватал. Сейчас женат, двое детей, живут с женой в согласии. А ее дочка выросла без отца. Замуж с ребенком не стремились брать, хоть она и выглядит ооочень хорошо. Потом вышла. Теперь боится, что новый муж к дочке будет приставать, придирается к нему (отвыкла жить с мужчиной, тяжело), живут без любви, как кошка с собакой. Скорее всего новый ребенок тоже вскоре останется без папы. Подумайте. Не вставайте на тропу войны. Действуйте исподволь. Не совершайте гадких поступков, особенно, в отношении его матери. У моей подруги все могло быть по другому, если б она была бы гибче. Она хороший человек и до сих пор любит бывшего, а сломала все сама из-за своих амбиций.

Авторшина свекруха отписалась, хех.

Кроме слова «бесит» и абсолютно не обоснованного раздражения ничего действительно путного в тексте нет. Странно, что вы сами себя ещё не бесите. Хотя не удивлюсь если когда родится ребёнок вас будет бесить и он, и муж, и ваше разбухшее тело. Короче, занимайтесь собой и не лезьте почем зря к свекрови. Она правильно делает, что не интересуется вашими проблемами, а ты выслушивать каждый день что и кто вас бесит было бы невыносимо. Она ему мать и не вашего ума дело кто кому и как в их семье помогает в первую очередь. Для начала своих детей воспитай так, что бы при малейшем чихе они все к тебе сбегались, а потом суди других. Пока что очевидно одно, что ты сама не заботливая дочь в отношении родителей судя хотя бы по звонкам, не знаю ни одну из своего круга подругу, что бы так редко звонила родителям. А муж ваш хороший человек и разорваться не может да и не должен. Дело мужей любить, а жён уступать. Вот и уступай ему иначе доведёшь своим «бесит» и останешься одна с ребёнком. От матери он не откажется да и не должен. А вот ты должна быть менее эгоистичной, что бы в будущем не оказаться одной и без ужа, а как вырастут дети и без них.

Ммм, день Святой Свекрухи на вумане объявляется открытым.

Хочу добавить. То, что он такой заботливый, вселяет надежду, что так же он будет заботиться о Вас и ребенке. Понятно, что Вы чувствуете в своем новом положении страх и вероятное отчуждение мужа. Но скажите ему об этом. Ведь если Вы грубите и говорите, чтобы он отправлялся к матери, он это и услышит. Из этих слов он не поймет, что Вам хочется внимания и заботы. Также не позволяйте себе распускаться эмоционально - мол, я беременна, мне всё можно. Вы-человек, а человек может владеть своими эмоциями. Просите чаще его о помощи, так Вы переключите вектор заботы на свою семью.

Я со своей мамой созваниваюсь раз в 4 дня и считаю это абсолютно нормальным, у неё активная жизнь, она не сидит у окошка и не скучает. Чаще звонить, если ничего не случилось, бессмысленно. Одно время моя свекровь настаивала на ежедневном общении со мной. Вот только о чем не понятно, общих интересов нет у нас. Я ей объясняла по хорошему, что это слишком частное общение для меня, но ей класть она говорит а мне надо и все тут. После этого я забила и тупо игнорю, когда не хочу общения. Она обижается и пытается подавить на чувство совести, мол совсем со мной не общаешься, но мне все равно. Она женщина не глупая, а со мной включает дурочку, но мне в эти игры играть неинтересно. Автор, если бы мой муж так часто ездил к своей маме, я бы начала его стебать, что он маменькин сынок и ржать над ним, это действует лучше любой пилёшки

Господи, какой ужас, точно пишет квочка-свекровь)))) всех детей возле себя- какой эгоизм....

Первое предложение очень смешно и наивно. Скорее всего будет так: автор родит ребенка, а оно будет по первому свистку бежать к мамо за 500 км, причем по несерьёзным причинам. Мама и его брат с сестрой просто наглецы, гонять семейного человека так часто на такие расстояния. Она не при смерти, не лежачая и далеко не одинокая там. Это просто блажь. Странно, что только мужа это не достаёт. Я бы при всей любви к родне, давно бы расставил приоритеты и модель поведения. А если надо, то послал бы. Значит, мужа автора это устраивает и жена с ребенком никогда для него не будут самым важным. Автор, мамкин сын ваш муж. Увы и ах.

Да в том то и дело, что вроде не мамкин сын. Он армянин, я русская. У них уважение к родителям заложено с рождения. И это очень хорошо. Есть чему поучиться. Но свекровь перегибает палку. Ей не жалко его, а я как представлю, что он за 500 км поехал, а иногда и в ночь, так и мысли дурные в голову лезут. А ей нормально. Не переживает о нем. Я уже беременная у них была, токсикоз, лежу - она пришла ко мне и начала рассказывать, как ей стало плохо, когда ранее до этого мы ушли в гости. Мне просто противно, ведь так всегда. Ходит и стонет вечно.Там болит, тут болит. Когда от почек лечили, врач даже сказал мужу, что по показаниям у нее не должно быть таких болей, о каких она рассказывает..... в общем врет она и вызывает к себе жалость. Только я правда ее насквозь вижу, что она притворяется. Она так хочет его внимание удержать. Хотя я ведь не против и помощи и внимания. Ну если у нас есть чем - почему не помочь. Но когда второй брат сидит сложа руки - это разве нормально?? В общем не знаю, уже иногда и о разводе думаю.... и муж кстати не в восторге о таких действий родни, но мама для него - святое, а явно не святая мама этим пользуется... не знаю я , что делать. А если она все же решит сюда перебраться - он ей не откажет, тогда это точно развод, я просто не смогу жить рядом с вечно ноющим человеком.

Так вы за алахнутым замужем. Ну тут вам нечем помочь

Они христиане)))

Он недавно потерял отца, теперь боится за мать. Что непонятного? Вас "бесит" и что? Ну беситесь дальше - это путь к разводу, еще одной *** прибавится. Ищите сироту в мужья.

Фантазии очередной свекрухи 😆😆😆

Ну если армянин, то это, за редким исключением, клиника. Вы станете намбэ уан в его жизни только после того, как его мама отойдет в мир иной. Хотя нет...Следующие по списку приоритетности там будут брат с сестрой. Менталитет там такой. Хотя всегда есть счастливые исключения, но это явно не про вашего мужа.

Тогда ты сама сделала свой выбор. Там только 2 крайности, либо вообще с мамой не общается, либо бегает вокруг нее. Армянская свекровь - это страшное дело)))) А вообще я никогда межнацианальные браки не пойму. Кошечка в природе с кошечкой, собачка с собачкой, только люди извращаются. У разных народов - разные менталитеты, а потом мучаются.

Да, я сейчас понимаю это все. Но до свадьбы они все такие милые были))) и меня успокаивало, что от нас далеко. Но для них расстояние не преграда. Совет всем незамужним - не выходите замуж за человека не своей национальности. Очень тяжело. Но конечно бывают счастливые исключения).

Да, я это сейчас понимать начала. Пока не решила как действовать дальше. Не люблю быть на втором месте))) и тем более на третьем)))

Я понимаю, что он переживает за мать. И это хорошо. Я не понимаю мать, которая этим пользуется. Ей его совершенно не жалко. Он сейчас опять туда мотается чаще чем раз в месяц, а ведь не близко, а это все дорога, а на дорогах сейчас сами знаете что творится. И я не понимаю, почему она не может сесть на поезд и приехать на процедуры, мы ведь оплатим купе. Она не лежачая, не тяжело больная. И ведь с ней в одном доме живет 30-ти летний здоровый сын. и дочка ее в паре кварталов живет. И все равно вся забота полностью лежит на нас. Такие родственники никогда не желают счастья, думают только о себе. Им страшно, что их сын, брат вдруг про них забудет и не кому будет решать их проблемы. Путь к разводу.... возможно это лучше, чем постоянные нервы. Я им ничего не должна. Ничего. Мы с мужем всего добились сами. И такие люди, которые ждут, когда кто-то за них решит их проблемы, вызывают у меня чувство презрения. А в данном случае они меня бесят, так как тащат кусок моего пирога....

Я полностью понимаю автора, но тут сложно что-то посоветовать. К сожалению, нам не подвластно это все, муж либо сам изменится, либо нет и придется терпеть такую жизнь. Да, есть вариант развода, сама частенько дуиаю об этом из-за родственников мужа, которые живут рядом, в пределах остановки и тоже дергают его и наведываются к нам. Но с разводом горячиться не нужно, это всегда успете сделать)

Радуйтесь что отдельно от неё живёте. Это счастье! А вот я вместе диву это по. Мне кажется ваша ситуация не так плачевна

Здравствуйте,автор!Как сейчас Ваши дела?Как разрешилась ситуация?У меня тоже муж все за мамой своей ходит.Но у него ещё пунктик:он заставляет меня с ней общаться.А мама там атас.И до оскорьлений опускается и все что хочешь и вообще меня Терпеть не может без причин.И вот я психанула и полгода с ней не общаюсь вообще.Муж закатывал истерики что я должна ей звонить.Итог:я попросила его с вещами на выход пожить отдельно.Одумается-хорошо.Нет-буду думать как жить дальше.

Добрый день.Сочувствую Вам. У нас за это время произошла трагедия. Я потеряла ребенка на 6- м месяце. Причина в густой крови... В момент потери рядом была свекровь и очень меня поддерживала. После случившегося, она уже на свои проблемы не жалуется, да и я совсем другая стала. После таких событий меняется мировоззрение и отношение к жизни...

Решила ещё немного написать. Ну сестра и брат с семьей перебрались в наш город. Скоро переедет и драгоценная свекровь. Что сказать.... муж заменяет им умершего отца, матери мужа... свекровь звонит мужу каждый день , а он ей звонит. Несколько раз в день созвонивается. Могут по часу говорить( каждый день). Говорят по армянски. Сказать, что я не люблю свою свекровь, это ничего не сказать. С ее подачи весь этот переезд. За брата муж позакрывал кучу долгов. Брат поселился в нашей второй квартире ( раньше там жили квартиранты и это был наш допдоход, Квартира напополам с мужем оформлена, и я на неё в своё время пахала). Я не знаю, что свекровь обсуждает с мужем. Но я всегда последняя узнаю о различных событиях , которые меня касаются( переезд родни, приезд в гости). Неоднократно я пыталась поговорить с мужем. Объяснить, что мне обидно и неприятно не понимать о чем разговор. Что не правильно принимать семейные решения одному. Бесполезно. Чтоб все понимали. Он меня не с улицы взял. У меня высокооплачиваемая работа, хорошая должность, положение, образование. Своё жильё и Машина на момент знакомства. И все, что есть у нас сейчас есть , достигнуто совместными усилиями.

И сейчас я не знаю, как правильно поступить. Мое тело и душа бунтуют. Как будто я в окружении врагов. И чувствую себя как будто преданной. Я не желала этого общения. Мне не интересны эти люди. Мне не о чем с ними говорить. Совсем не о чем. У меня совсем другие взгляды на жизнь. Меня аш трусит от них. Иногда мне кажется, что мужа им подкинули в семью. Я понимаю, что когда свекровь переедет, это будет полный треш. Речи о совместном проживании нет. Речь ведётся о покупке квартиры рядом с нами. И если сейчас муж с ней по три раза созванивается, то если переедет она, то наверное он и жить у неё будет периодически. Копаюсь в себе. Что со мной не так. Чего ему во мне не хватает. И прихожу к выводу, что все же дело не во мне. Я ранее писала, что свекровь та ещё артистка. Ей всегда плохо и у неё все всегда плохо. Плюс к этому у мужа чувство долга перед ней огромнейшее. Я люблю мужа. Но я за него замуж выходила. Не за его родственников. Пока все идёт как идёт. Напишу потом, что будет дальше.

А ещё я как будто чувствую, что все их улыбки наиграны. Не любят они меня( хотя мне то оно и не надо, главное чтоб муж любил). Женился их брат, сын на русской взрослой самостоятельной девушке. Образованной, не бедной. Что они могут мне сказать. По их армянским традициям мне бы всем им готовить, стирать, убирать.... а тут я такая при должности, с положением, ещё и собой недурна. За что им меня любить то))) и вот я это чувствую даже. Истинное их отношение ко мне. И возможно оно и не даёт мне их попытаться принять. Когда год назад я потеряла ребёнка, мне кажется они даже были рады. Ведь они понмают, что как только у мужа будут свои дети, они все отойдут на второй план. А это для свекрови самое страшное. Поэтому участились звонки, поэтому все перебираются к нам поближе. Раньше, когда жив был свекр, он всех держал, и материально и морально. Он умер( царство небесное ему). И брат и сестра и свекровь оказались к жизни не приспособлены. А я считаю, что я им ничего не должна. И сестра и брат здоровы - почему мой супруг должен устраивать их жизнь. В общем, все это для меня тяжело. Не хочу я с ними рядом жить. Не хочу общаться.Не хочу лицемерно улыбаться. И делать вид, что рада их видеть.

Так не надо было детей заводить сломя голову..смотреть нужно с кем сходитесь и смотреть первым делом на родню...то, что сы копирует, т.е. родителей...

С вами всё в порядке, а вот муж ваш оказал под управлением или под манипуляцией, его родственники используют как ресурс, как поддержку, есть такая черта у некоторых родителей, родственников, что они считают, что если они родня, то любое их дело, слово все должно приниматься, т.е. они считают, что их должны терпеть в любом виде и уважать обязательно просто по факту своего существования и начинают поэтому просто существовать, перестают развиваться и деградируют, но растут в манипулировании. Это как и во власти чиновников приводит к деградации и попытки управлять, манипулировать тем, кого они считают своим ресурсом, им обязанным. Ваш муж попал под обычное психическое управление, можно даже сказать психическое рабство, когда он и отказать не может, так как получат осуждение, вплоть до проклятия и главное он сам будет себя считать плохим человеком, т.е. проклятие это сработает, поэтому им пользуются. Вот и всё... Идея перезда в ваш город это совсем для вас плохая новость и для мужа.. ))) Теперь вам нужно переехжать в другой город)))

У вас не много вариантов, как я вижу ситуацию, во первых ваш муж достиг своего положения за счет вас отчасти, ведь жена, поддержка это все дает силы, стимулирует, т.е. вы по сути работаете сейчас на две семьи, на свою и на его. Мне кажется, что их система ценностей (армянская) завязана на подчинении родителям и пр., это скорее идет из системы подчинения, жесткой вертикали, исторически из рабства происходит. Только теперь оно приобретает более тонкий психический уклад. Хотя я не знаю их культуры, это так со стороны мне кажется, поэтому в этом не уверен, но мне думается, что со своим уставом лезть в их огород было не лучшим вообще решением, я не думаю, что они изменятся, тем более они идут коллективом. Так вы будете себя изводить, мне кажется , если у вас была квартира, машина и работа, то вам это стоит документально на себя перевести первым делом и оформлять развод.. и уходить...вряд ли они изменятся, у них родня превыше жены, как мне кажется. И возможно они вас не долбюливают по причине вашей национальности, потому, что вы не живете по их правилам, не подчиняетесь, ведь у них так устроено, система или иерархия, мать командует сыном, по крайней мере мне так кажется... это может быть менациональная разница.. и вы боюсь ничего с этим не поделаете, этот эгрегор мощный они к нему привязаны и вряд ли откажутся, это как предать бога, не меньше...в их системе ценностей.

Но вообще, я не думаю, что сильно зависит от национальности, вот на моем примере, у меня мать с отцом живут как две крыски, причем внешне все нормально, как все, но отношения через задницу. Так вот мать находит отдушину в детях, т.е. чтобы жить нужен какой-то мотиватор, цель, поскольку с отцом у них ничего хорошего не получилось, то мать привязывается к детям... Т.е. семьи на самом деле нет..функцию родителей они не выполнили, ведь смысл их в чем, чтобы показать пример равных отношений, чтобы дети могли это суопировать, иметь позитив в жизни, начать работать, жить и развиваться нормально... А у них обратное... Поэтому ничего хорошего им вернуть не возможно, да это бы ладно, а ведь мать лезит, она себя как бы проецирует, выводит из своего дома и начинает лезть, понимаете всю ситуацию.. примера от них не должался, деньги да, но они это как мертвому припарка, психика то не имеет базы, нет вектора ускорения и мало того, они же требуют для поддержания их отношений, чтобы их навещали, чтобы и дальше этот цирк уродцев дети поддрживали... и мать лезит, по сути она пытается занять роль жены, контролера, как она думает помогает, но на самом деле их нерешенные отношения она таким образом избегает... Это психически привязваете детей, блокирует.. т.е. это самый настоящий сатанизм, под масками семьи, заботы... ничего в этом нет положительного, все это имитация.... И как видите, религия не спасает, а скорее им помогает, так как по их системе их должны чтить, но они при этом несут такую херь, что хоть дверь гвоздями их забей)))

И смотрите, в чем манипуляция, которую не сразу видно... они звонят. вот типа мать переживает или не говорят так, но делают такой голос, умирающие лебеди... и теперь смотрите ловкость рук, т.е. в их тревогах дети виноваты, ты должен приехать, наведать или принять их помощь, а что им дать, они ничего не дали, чтобы это приумножить, кроме хери всякой их крысинной возне подкаверной.. и ты еще виноват, понимаете, эти два м..дака е..ут друг другу мозги, а ты виноват, это аншлаг.. Это обычно работает, как же это мать, но логика говорит, что так потупают только м...аки, нормальнве люди бы решали свои проблемы, свою жизнь устраивали, а м..аки других спасают, как глисты в *** залазиют)))

Тоже самое, возможно, у вас происходит, мать мужа пилила отца, допилила, теперь нужен новый мужик, переключилась на сына.... Я вообще как считаю, что родственники должны звонить с хорошими новостями или не звонить вообще. Если звонят и начинают грузить, то они отвязывают мужа от своей семьи и привязывают к себе. Это вторжение в чужую семью, однозначно...попытка навязаться под видом семьи... Я думаю, вам нужно поставить условие мужу, чтобы он выбирал, вы или его семья...именно так и тогда все будет ясно, если скажет что оба, не вариант, только один или он прерывает отношения полностью или вы уходите... если выбирает семью вы уходите... поэтому собственность переписывайте...если это возможно, тут я не знаю как это работает...

Наташа, как у вас дела? Вы давно на связь не выходили