Как себя вести с БЖ мужа?

Ведите себя спокойно, так будто вам вообще все равно , что там она , тем более вы должны понимать , что она вам никто, а всего лишь бывшая жена) видимо, у неё играет чувства собственничество , поэтому она хочет быть в курсе всего , что происходит у вас , а ещё и знакомится )

Автор, по порядку. 1. Как себя вести? Вежливо, спокойно, как с любым другим гостем на этом мероприятии. Это как минимум элементарное требование этикета. 2. Чего бояться? Видимо, ничего - если компания такова, что присылают приглашение обеим сторонам в столь щепетильной ситуации, значит, организатор праздника уверен в их способности вести себя достойно, и не предполагает возможности создания конфликтной ситуации. 3. Она считает, что муж должен был давно вас познакомить - это правильно, если ее ребенок приезжает в гости в вашу семью или вы общаетесь с ребенком вместе с мужем. Если у Вас остались вопросы, задавайте) Я БЖ со стажем почти 20 лет, и у нас прекрасные отношения с новой семьей мужа, которой тоже уже больше 10 лет. Так что могу поделиться опытом) И НЖ я тоже уже больше 10 лет, поэтому и Вашу ситуацию понимаю.

А я бы просто с мужем не ходила тудп где будет БЖ, зачем мне делать себе неприятно

Посмотрите фильм Наваждение (2017) , с Кэтрин Хэйгл))) там как раз про БЖ и новую девушку )))

Вопросы остались )) Я боюсь только из-за того, что был негатив и в мою сторону,хотя я тут не при чем вообще в их отношениях по поводу ребенка. я туда не лезу, да и не надо оно мне. Вежливо играю с ним, все обязанности на муже - не на мне. Вопрос- зачем надо было меня цеплять, прям с утверждением говорить, что это я настраиваю мужа против их общения? Муж после этого вообще оборвал все общение с ней, ну потому что бред это и неприятно это все ни мне , ни ему.

Автор, ну вот давайте между нами, просто честно разберемся: было дело? Ну, только прям честно-честно! Ну, сумели как-то мужу все-таки Вы дать понять, что нежелательно его общение с бывшей женой. Ну, не обязательно же прямо говорить - мы с вами взрослые люди, и все прекрасно понимаем. Ну, не могло так быть, что вот они общались, все было нормально - а тут он женился и взял и сам решил не общаться с БЖ. Не бывает так. Чтобы нам правильно сейчас простроить Вашу стратегию, надо четко понимать анамнез))

Суть ее претензии была не в том, что он стал с ней общаться меньше, а с ребенком. Про ребенка никогда не было и намека, чтобы я была против.

А что надо обязательно общаться? Жизнь меняется и приоритеты тоже

БЖ моего мужа тоже скандалы скандалила. Потом напрашивалась к его друзьям (друзья именно мужа, но 6 лет их барка общались все вместе). Домой к нам даже ломилась. я думаю, что это желание посмотреть на соперницу, показать себя и поставить на место новую девушку/жену. Однажды, БЖ пыталась напроситься к другу мужа на ДР. друг даже спросил у моего мужа, что тот думает. Муж сказал, что может приглашать, но мы тогда не придем. Потом все друзья мужа обсудили со своими женами/девушками ситуация и решили, что дружат с мужем и со мной за компанию, а с БЖ расход. По началу еще кто-то с ней общался, потом совсем жизнь развела. если честно друзья мужа, это друзья мужа, мои друзья мои друзья. мы можем все вместе очень хорошо общаться, но при разводе каждый останется при своих. в ситуации, когда друзья общие...ну, не знаю, я бы пошла. на людей посмотреть, себя показать) а по факту, ваш мужчина не понимает, что бвыших и нынешних лучше не совмещать?

бывает. БЖ с моим мужем очень актвино пыталась общаться пока мужчину не нашла. Появился мужчина и надобность в общении с бывшим мужем отпала.

А от посторонних людей вы разборок не боитесь?
От неадекватов всяких, прохожих?
Или вы бросаетесь реагировать на любой лай из подворотни?

Ну, не могла же она прямо ему сказать, понятно, что через ребенка все это трансформируется. Но факт в том, что вы появились, и ситуация для них изменилась, и это правда. В этом случае умные люди расставляют точки над и. 99 процентов остальных неумных занимаются перетягиванием каната. Вы определитесь, в какой категории находитесь, и от этого пляшите.

У нас тоже БЖ с прибабахом. Вот и подскажите, как умный человек,куда тут точки то ставить

В чем прибабах? Чтобы советовать, какие ставить точки, надо понимать вопрос, который возник. В случае Автора я не уверена, что БЖ с прибабахом) так к чему относится слово "тоже"?

Ну наша тоже истерит, и пургу пытается всякую гнать на меня. Муж отбрыкивается от нее, как может. Только тут ещеБЖ и познакомиться хочет. Что вообще не логично, если столько негатива на ровном месте. Так где тут "не" прибабах?

А вот я тоже не поняла. А зачем ему с ней общаться? Тут очень тонкая грань, до куда бж можно. Можно только касаемо ребёнка и по существу.А не помоги, привези, увези, реши и тп.,звоня при этом каждый раз. Тут если уже с претензиями к нж, то явно уже за вск пределы вышла

Автор, запомните одно. БЖ не должно быть в вашей жизни. В жизни вашего мужа косвенно,только что касается ребёнка. Желание с вами познакомиться - это либо простое любопытство, либо желание кинуть все свое накопившееся *** вам в лицо лично. А то она не знает, долетело ли до вас, то что она кидала раньше))) Я бы на вашем месте не рисковала, идя туда. Зачем себе портить нервы?

Вы наверное тоже бж раз считаете такое поведение нормальным? И что к мужу общаться лезет, и на нж гонит и ещё и познакомиться захотела)))

Автор, никогда не слушайте таких "советчиков", которые говорят, что "конечно, ей надо познакомиться с вами, ведь ее ребёнок у вас бывает" или "конечно, ваш муж должен общаться с бж, ведь у них есть ребёнок". Это все прикрытие личных интересов под ширмой "ребенок" Я сама бж. Ну нет у меня такой надобности через день созваниваться с бм по поводу ребёнка. И нет у меня никакой надобности знакомиться с его нынешней женой. Хотя мой ребёнок тоже бывает у них. Но там все хорошо,дочку там принимают. Думаю, сказала бы что-то бм, только если бы у ребёнка возникли какие-то проблемы в общении с нж. Все остальное - это прикрытие своих каких-то личных интересов под ширмой "ребёнок". И так ведёт себя только та женщина, которая не отпускает своего прошлого и я сказала бы, не самодостаточная. С такими пытаться прийти к компромиссу невозможно и лучше в диалоги не вступать. Себе дороже.

Лучше с бж сразу налаживать отношения, если есть общий ребенок, либо совсем все обрывать, отращивать бороды)) и уезжать в далёкие дали. А все эти интриги, скандалы будут всю жизнь если их не пресечь. В итоге вымотаете себе нервы, отношения всегда с мужем на грани будут и ребенок его будет ненавидеть всех и вся и тоже мотать нервы. Говорю это, делая выводы из многочисленных примеров подруг и знакомых. Уж лучше плохой мир, чем хорошая война.

Вы правы. Но это так сложно сделать.

Это сделать невозможно, если БЖ не захочет этого.

А БЖ не должна пытаться налаживать отношения с нж?

Сколько не читаю таких тем, адекватных комментариев не вижу. Тем не менее, по моему все очень просто. Если нж не является причиной распада семьи, то ничего она никому не должна)) Не она пришла в вашу семью. Это вы от ее семьи что-то хотите. Это вам что-то надо. БМ не обязан ничем, кроме что решил суд. Размер алиментов, порядок встреч. Все,что вы хотите сверх - вопрос вашего отношения с новой семьёй мужа. Если вы пытаетесь лезть с разборками, претензиями, интригами в виде накручивания ребёнка и тд., то это все не способствует очевидно тому, чтобы вам хоть что-то досталось свыше того,что решено судом. НЖ обязана принимать ребёнка, ЕСЛИ он не вносит смуту и никакого негатива в ее семью. Принимать - это вежливо относиться. Любить никто никого не обязан. Не принимать - это значит, муж должен видеться с ребёнком не в пределах общей территории,если он этого хочет. БМ также участвует во всей этой истории))) Нормальным будет честное выплачивание алиментов в размере, чтобы адекватно это была помощь, а не для галочки. Защищать свою новую семью от всех возможных напастей всех бывших. Детей научить только к уважительному отношению к своей новой семье.
Вот тогда будет мир во всех домах, но бж все равно останутся недовольными))) но это уже будет их выбором.

И да. Забыла добавить, что если ваш мужчина считает по другому, например считает, что сколько бы *** на вашу голову не вылили, как бы не относилась бж к вам, вы должны молчать и принимать все за манну небесную и вообще делает хоть что-то в ущерб вам и вашей семьи- БЕГИТЕ! Этот мужчина в разводе только на бумаге. В голове, а возможно и в сердце - нет. Не тешьте себя иллюзиями.