Ребенок после 45

Вот с этим абсолютно согласна. Я никогда, наверно, не пойму политику а-ля «рожать в любом случае, а там трава не расти», но, к сожалению, большое количество наших граждан именно ее и придерживаются

Удачи Вам в исполнении ваших желаний. Быть может, Вам суждено сделать счастливым хотя бы одного ребенка, у которого никого больше нет. И это прекрасно.

Безусловно, Вы правы, и обо всем из того, о чем Вы написали, я думаю уже не первый день. И в первую очередь нам с мужем не хочется, чтобы когда-нибудь наш ребенок стал нагрузкой для других наших детей. Помирать в ближайшие лет ...дцать мы не хотим и не планируем, но такие примеры, как те, о которых вы рассказали, очень ясно показывают, что мы не всегда хозяева своей жизни и случиться может всякое. Сами по себе бесонные ночи и остальные хлопоты, неизбежные после рождения детей, нас не пугают: мы, как бы сказать... Ну, не настолько устали от жизни, чтобы именно уже сейчас хотеть остальные годы посвятить себе, что будет означать своеобразный отдых от ответственности и всего такого. Мы говорили с ним недавно именно о бытовом аспекте такой ситуации. Со своей стороны я подгузников-пеленок не боюсь, муж сказал, что последний раз этим занимался 25 лет назад, и сейчас категорического отношения к этому у него нет, повторить не против, если ребенок в семье все-таки появится. Насчет совместного отдыха и романтики не вполне согласна - с двумя маленькими детьми в первом браке у меня было и то, и другое. Что касается желания мужа иметь ребенка, - он знает о моем отношении к абортам и всему подобному, знает, что этот ребенок - не «последний вагон», в который я пытаюсь вскочить, поэтому как-то смягчать свое мнение, идти на поводу у моего настроя у него смысла нет. Если он сказал, что был бы рад, я ему верю. Именно поэтому сейчас мы с мужем разделяемся между этим страхом просто не успеть обеспечить ребенка всем, что ему нужно, и желанием все-таки дать ему жизнь, потому что он наш общий.

Как раз таки только старшие дети остаются первыми из тех, кто сможет позаботиться о нашем ребенке в случае, если со мной и мужем что-то случится, поэтому посоветоваться мы с ними хотим и сделаем это в ближайшее время.

Здоровья вашим родителям! Такая активная старость - это то, чего мы с мужем оба хотим и к чему стремимся. Но, к сожалению, есть в жизни вещи, неподвластные нам. Болезни не спрашивают. Поэтому нужно быть готовыми ко всему и предусматривать разные варианты развития событий.

Как я вам понимаю! Такое же чувство спокойствия появилось. Так что доля правды в фразе о том, что «счастье - это когда в друзьях есть врач, адвокат, полицейский и киллер», есть😂
Моральные-то силы есть, причем у нас обоих, хотя мы и готовились мысленно, скорее, к внукам, чем к собственным детям. Человек, который сейчас рядом, - из тех мужчин, от которых хочется иметь детей. Здоровья бы только хватило остаться с такой же жизнью, как сейчас, лет через 20. В этом главный вопрос и главный страх.

Дорогая автор!
Хочу ещё сказать вдогонку.
Вам сейчас 46. Мне 54.
Около 48-51 года начинается гормональная перестройка организма.
Вот поверьте, до и после - кардинально различаются.
Это тоже берите в расчет.

А какой же способ предохранения так подвел, дорогая автор?

А как жить то потом, всю оставшуюся жизнь думать что могло получиться из этого последнего шанса. Лучше сделать и жалеть.

Моя педагог в 1950е гг. родила первую и единственную дочь в 44. До этого ей говорили, что она не может иметь детей. Она говорила, что она молилась, чтоб ей дожить жо пятилетия дочери, до школы, до окончания школы, до замужества и т.д. В итоге дождалась не только внучки, а и защиты этой внучкой кандидатской диссертации..

Соглашусь со Злой. Деньги и ещё раз деньги, дополнительное жильё для сдачи, кака страховка. Не то будет, как в недавно нашумевшей теме: не смейте указывать родителям, когда им рожать! А вот растить за свой счёт их лялечку и досматривать из старых задницы извольте.

Да это понятно все, конечно. Здесь уже писали про климакс, ребенка-подростка и весь соответствующий трэш. Это тоже особо не обнадеживает

Вам действительно так интересно?)

Были мысли об этом, пыталась представить свое состояние в случае, если сделаю аборт... Не знаю. «Лучше сделать и жалеть» - наверное, можно так рассуждать в каких -то случаях, но только не тогда, когда от этого зависит еще чья-то жизнь.

Всем бы такого долголетия)

мне 56 лет, с ужасом думаю, что сейчас бы воспитывала 10летнего ребенка-школьника, а потом через 3-4 года переживала с ним подростковый период уже в свои 60 лет. Когда мне было 40 у меня старшая дочь-подросток устраивала такие пердиминокли, что я с трудом это переносила, а в 60 точно бы не выдержала. Подумайте еще и об этом моменте.

Сейчас полчищ нет, но через 20-30 лет будет, потому что сейчас 70 тем, кто жил в союзе, у них другое мышление. А тем кому только будет 70, это современные люди и они будут зарабатывать больше нынешних 70 летних.

Вот это называется перекладывание ответственности. Вы понимаете, что делаете? Вы ставите детей перед выбором "скажете, что поможете - ребёнок будет жить, скажете, что не поможете - убьём этого ребёнка, выбор за вами". А ведь они вообще не при чём, не они же сексом занимались? Может быть они как раз предохраняются тщательно, чтобы не было таких решений и залётов - так зачем вы им свои проблемы навязываете? Если решите родить, то сами должны подстраховать своего ребёнка. Оба вы вряд ли умрете одновременно, а последний оставшийся может заранее подыскать опекуна, какую-то подругу например бездетную или любящую детей, которая была бы согласна если что взять к себе вашего ребенка, кроме того вы должны оставить недвижимость, чтобы с её сдачи опекун мог обеспечивать этого ребёнка. Или заключите страховку на случай смерти - чтобы та выплатила тогда сумму, на которую опекун бы обеспечивал ребёнка. А взрослых детей оставьте в покое. Если они будут любить нового малыша, то по-любому не оставят его в детском доме (уж их 5ых детей кто-то наверняка найдётся, кто хотел бы его взять к себе, я бы вот точно взяла, люблю детей очень). Но это будет дело добровольное - а вдруг ребенок родится с болезнью, вы что, предьявите своим детям "вы же говорили, что не оставите его?". На этот случай у вас должен быть либо план про опекуна или про сиделку или про хорошее платное заведение (детский дом) какое-то.

Кстати вполне может быть. У меня куча знакомых, которые реализовались профессионально и к 60и годам у них расцвет успеха - один мастер по скрипкам, чинит их и определяет подлинность (Страдивари она или нет), покупает-продаёт тоже, огромные доходы, ему больше 70и. Одна успешная врач-офтальмолог, 70 лет, огромные доходы, содержит себя, мужа, дочь с её детьми, брата с женой. Одна преподаватель фортепиано - 65 и в расцвете деятельности, очень востребована, недвижимость покупает на доходы. Одна преподаватель фигурного катания, на льду без выходных и отпусков, ей почти 70 или уже. Одна директор школы выходного дня по иностранному языку. Я тоже не планирую рано на пенсию, зная себя буду работать, пока голова варит, я тоже специалист классный, и муж мой. Надо просто быть специалистом в чём-то, тогда всё будет. Знаю таких бухгалтеров очень востребованных.

Даже мне интересно после "мы же не дети, предохраняться умеем". Просто интересно, что за ненадёжный способ такой. У меня подруга залетела в 38 недавно, способ назывался "безопасные дни".

Автор,категорическое- нет. И для ребенка и для вас.После 50 лет.организм уже дает сбои и здоровье меняется в худшую сторону.Иметь на руках в это время маленького ребенка-это катастрофа.А главное ребенка надо вырастить и обеспечить.Поздно. Не рискуйте.

Это здорово,когда есть здоровье.До этого возраста-70 лет-многие не доживают,а другие болеют.

Ой ну прям почитаешь не которых 46 пенсия и тд. Девчат откровенно говоря сейчас пол страны в 30 уже не здоровы и что теперь не рожать вообще? Автор если здоровье позволяет и финансы рожайте и даже не думайте . Мне кажется в этом возрасте наоборот подход к детям самый осознанный , в 20 лет ещё ветер в голове , так что все у вас будет ок

"Лучше сделать и жалеть" это же в вашем случае 2 варианта. !. Сделать аборт и потом жалеть. 2. Родить и потом жалеть. Или в любом из случаев - не жалеть, а просто принять решение и потом просто Уважать свое собственное решение, а не плакаться по родне и соседям - "какая я была дyра"

Вы знаете, все зависит от человека. У меня ранний климакс и два подростка. Ничего страшного (хотя я понимаю, что у всех разный организм, но если вас понесло, умейте остановиться). Просто надо держать себя в руках и немного помочь себе в климакс травками, бадами, еще чем-то, чем порекомендует доктор, а не давать себе поблажку, мол у меня климакс ору на всех и творю, что хочу.

Болезни возможно и не спрашивают, но все же в нашей власти вести правильный образ жизни. К сожалению, многие думают, что правильный это не пить и не курить и совсем забывают, про физическую нагрузку и обязательные прогулки на воздухе! Про правильное питание. С этим сейчас труднее всего, потому что есть просто нечего. В супермаркете одни рафинированные продукты, молоко и мясо с антибиотиками, мучные изделия с глютеном, сахаром, различными вкусовыми добавками. Чтобы найти хорошие продукты, а потом еще постараться из них составить вкусное меню, это надо постараться. Но если вы (в современной ситуации) хотите долго и комфортно прожить, то есть все то, что предлагает промышленность просто не уважение к себе и своему здоровью.

Хотите, за себя отвечу? Химические контрацептивы типа фарматекса в моем случае.

Беременная и в морщинах- жалкое зрелище.... Хотя, автор вызывает уважение своей грамотностью и правильностью суждений. Всем урок- предохраняться на все 100, чтобы не было потом такого ужасного выбора. Если попало туда, спринцуйтесь водой с уксусом, вреда не будет, это же редко.

Нет,милая,думать всегда нужно.30 лет,это не 46.Просто вы еще не понимаете,что происходит с организмом в 50-60 лет.

Я бы все, что не запланировано, абортировала.
В таком возрасте рожающих женщин считаю самоубийцами. У меня две таких знакомых. Мне кажется, что лучше все внимание уделять мужу и себе. Да и взрослым детям зачем конкурент за наследство?
Мужу говорить не надо было, ему будет обидно, если вы от него не родите. Но в то же время, его ответ свидетельство того, что он вам ничего обещать не хочет и уговаривать тоже, муж избегает ответственности.

Ага, ребёнок пришёл в этот мир, чтобы добить двух грешников, чтоб им хорошо не жилось))

Раньше женщины рожали в таком возрасте. Моя прабабушка родила много детей, а последней, мою бабушку в 49 лет, на 50м году жизни. И ничего воспитала, вырастила, и внучек нянчила- мою маму и тетю. А это был 1917 год. Сейчас условия то получше будут, как считаете? Я сама тоже поздно родила- в 39, и вижу много возрастных мам. 40-42, знакомая в 45, родственница в 44. Когда родила, поняла, что это самое наше женское предназначение- рожать и воспитывать, наш труд и счастье. Стала завидовать многодетным мамам. Может это гормоны ;) Автор, если решитесь - подстрахуйтесь финансово, постарайтесь купить недвижимость под сдачу. И следите за здоровьем. Замечательно, что Ваш муж врач, они и зарабатывать могут долго, и за здоровьем будет следить, и ребенка воспитает достойным человеком. Интересно у Вас какая профессия?

Да кстати, по классификации возрастов ВОЗ, период молодости- до 44 лет. Автор, Вы только-только вступили в период зрелости

Если бы у автора и её мужа не было детей то я бы обеими руками была "за". Как говорится - последний шанс. Но тут с обеих сторон выводок взрослых детей. И на фига себе ещё один хомут взваливать. Автор, у вас через несколько лет пойдёт резкая перестройка организма. И что самое неприятное изменения пойдут не только в физическом теле но и в психологическом. Т.е. физически мы ЕЩЁ можем родить. но вот психологических уже не хотим. Дети взрослые напрягутся. Сильно подозреваю что юное и буйное дитя будет спихиваться взрослым братьям-сёстрам. Которые, скорее всего, с обеих сторон одинаково равнодушно будут на него смотреть как на ненужного родственника-обузу. Почитайте тут вопли взрослых людей которые плачутся что их мамы, влюбившись в зрелом возрасте, рожают с помощью медицинских технологий дитятко, а потом уставая от его воплей-криков-беготни спихивают юную сестрёнку-братика взрослым детям. Типа пусть родня пообщается. Психологически то они "бабушка/дедушка" а не "мама/папа". Та физическая и психологическая нагрузка в воспитании и выращивании детей с которой мы справляемся играючи в юном возрасте даже особо её не замечая, в зрелом возрасте становится уже серьёзной обузой.

Уважаемая автор! Вам нужно учесть одну очень важную медицинскую деталь, связанную с родами после сорока лет ! А именно то, что после этого возраста в десятки, если не в сотни раз увеличивается вероятность рождения ребёнка с наследственной патологией, как, например, синдром Дауна. Уточните у мужа, он же медик, он вам скажет тоже самое. Именно по этой причине поздние роды не рекомендуются медиками. В яйцеклетках накапливается большое количество мутаций, которые могу
привести к врождённым болезням плода. И эта вероятность напрямую зависит от возраста женщины и стремительно растет после 40 лет.

Насчет подростковых загонов - дети бывают разные, я в этом убедилась на собственном опыте. У меня между детьми разница в 2 года, то есть, можно сказать, в подростковый возраст они вступили практически одновременно. И друг на друга они были совершенно не похожи. С сыном были и пререкания, и споры, и юношеский максимализм, пока он все это не перерос, дочь же была абсолютно спокойной. Если не найти общий язык с ребенком, особенно если ему ему 13-17 лет, в этом мало приятного в любом возрасте родителей, не только в более зрелом.

Это не перекладывание ответственности, а открытые отношения с детьми, которые тоже являются частью нашей семьи и, я считаю, имеют право знать. Ставить им ультиматумы о принятии решения ЗА и ВМЕСТО нас, взрослых люд
ей, а потом попрекать их этим никто не собирается, потому что, повторюсь, это наш с мужем ребенок, а не их. Если мы все-таки решимся оставить ребенка, то, во-первых, сделаем это, наверное, все-таки не с мыслями о том, что через год оба
откинем коньки, но все же постараемся сделать все от нас зависящее, чтобы ребенок и наши старшие дети в случае любой ситуации не пострадали. Рожать с настроем «да хрен с ним, если что - старшие вырастят» я не собираюсь, хотя и не скрою: наиболее логичным кажется вариант с опекунами именно из взрослых РОДНЫХ людей, но опять же - это только вариант, который никак не относится к нашему с мужем решению рассказать обо всем детям.

Да я и не встречала людей, не имеющих глобальных проблем со здоровьем, реально любящих свою профессию и при этом торопящихся на пенсию. Мне кажется, что я быстрее в старуху превращусь, если буду дома сидеть. Если есть желание и возможности, не виду возраст реальным препятствием для того, чтобы заниматься любимым делом.

Простите, ну нужно быть клиническим идиотом, чтобы считать эти «безопасные дни», ППА, грудное вскармливание и прочую подобную *** методами контрацепции. Именно это я имела в виду, говоря о том, что мы не маленькие дети и не пещерные люди, поэтому мы знаем средства защиты, внушающие больше доверия. Хотя, если говорить прямо, то 100%-ную гарантию дает только стерилизация (и то бывали истории, когда это не помогало), а лучше - раздельные кровати.
В моем случае подвело использование гормонального пластыря.

Материнство в 25 лет и 40 кардинально разное, с течением времени и по мере того, как взрослели мои дети, я это очень хорошо поняла. Да что душой кривить - ребенок от любимого мужчины, никаких особых проблем нет, в глубине души, очень глубоко, все-таки брезжит желание вновь испытать все это, может быть, самой измениться. Для того, чтобы сделать этот шаг, нужно просто почувствовать уверенность в будущем. Есть ли у нас с мужем основания думать о том, что в будущем В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ с нашим ребенком и всеми остальными детьми в случае каких-то «форс-мажоров» все будет хорошо, я и хочу больше всего понять.

Именно то решение , от которого я впоследствии не захочу отказаться, и то, которое я буду сама уважать, я и хочу принять. Поэтому хочется здравым холодным умом взвесить все «за» и «против».

Согласна, сколько людей - столько и ситуаций. Не знаю, может, через пару лет я и буду на всех гавкать без разбора (хотя, честно, не особо верится, что менопауза настолько меняет личность), но с детьми-подростками я уже опыт общения имела, поэтому самого большого страха это не представляет.

Насчет здоровья самые большие опасения, это штука, к сожалению, непостянная, ввиду этого в какой-то степени ваше мнение мне близко

Мне вообще удивительно, как люди около 40 в принципе могут еще сомневаться и раздумывать. Понятно, что залет незапланированный, люди любят друг друга и это случается, но раздумывать оставлять или нет в таком возрасте? Имея уже взрослых детей? Я была в такой ситуации в 38, деньги есть и муж любимый,то понятно, но зачем судьбу то искушать? Рожать надо молодым, сильным и здоровым, а нам путешествовать и жить уже в свое удовольствие, занимаясь своим здоровьем и любимой - уже сложившейся! семьей. И меня реально уже ну очень печалит вот эта тотальная нездоровая тенденция - старые родители малышей....Это эгоизм и показуха, не более.

Если бы дети имели обыкновение появляться из воздуха, без участия одного из супругов, наверное, можно было бы и не говорить. Но мы оба - родители этого ребенка, это наша ОБЩАЯ ответственность, у каждого из нас свои мысли и чувства по этому поводу, и я считаю, что скрыть это от мужа значило бы абсолютно наплевать на него и стереть в пыль его мнение. Его реакция на эту ситуацию - не попытка уйти от ответственности, а ясное доказательство того, что он готов принять мое мнение и мой выбор. Он ясно сказал: я буду счастлив этому ребенку - а значит, сам высказал свою точку зрения. Между такой реакцией и «блин, да мне вообще фиолетово, делай, что хочешь» есть разница

[quote="38 попугаев" message_id="66199957"]Если бы у автора и её мужа не было детей то я бы обеими руками была "за". Как говорится - последний шанс.

Ну тут тоже, извините, не априори нужно рожать. Не сложилось с детьми раньше, ну так уж жизнь распорядилась, что теперь, за тройней бежать скорее, чтобы, извините, НАВЕРСТАТЬ? тут уже как то по другому нужно выстраивать свою жизненную историю- хобби, животные, благотворительность, путешествия, да дача, наконец.

Для меня, если честно, всегда было загадкой, как еще столетие назад при таком низком уровне медицины и качества жизни в целом у женщин рождалось столько детей. Да, смертность была высокой и среди детей, и среди матерей, но ведь рождалось и множество здоровых и крепких! Тот еще парадокс.

И если смотреть в этом контексте, сравнивать уровень сегодняшней медцины с ситуацией в прошлом, это вроде и должно успокаивать, а вроде и...
потому что организмы у многих из нас сейчас все равно ослабленные - не только возрастом в некоторых случаях, но и стрессами и другими банальными причинами.
P.S. Что касается моей профессии - я юрист

Да у них же при этом еще и зубы все свои у многих сохранились!! вот тебе и дети войны!!

Читаю уже какой комментарий и не могу понять, почему многие упорно думают, что ребенок после 40 при наличии старших братьев-сестер априори будет скидываться на них. В такой ситуации такое развитие событий я вижу возможным только в одном случае - если оба родителя вдруг умирают, становятся инвалидами или по какой-то доугой причине не могут взять на себя уход за ребенком. И то я совершенно согласна с комментариями выше о том, что, как бы там ни было, старшие дети НЕ ОБЯЗАНЫ воспитывать младших, а значит, люди нашего с мужем возраста, решившиеся стать снова родителями, должны продумать все возможные варианты, создать финансовую подушку, подстраховаться. Свой взгляд на это я объясняла , наличие старших - не панацея.