Муж достал своими истериками

если мужлу так плохо в семье, почему же не уходит?

Не знаю. На работе вроде бы все хорошо,он работу свою любит и коллектив хороший. Конечно бывт рабочие моменты но редко.
А на счёт проблем в жизни...он переехал ради меня в мой родной город 6 лет назад. И конечно это сложно. Здесь за 6 лет даже приятелей не завел не то что друзей..

ещё лучше. выстави чемоданы и его - прибежит через полчаса. проверенно.

ты выбираешь себе работу полегче, а ему достается самая сложная работа. это несправедливо по отношению к мужу. вы живете вместе и делать вам полагется все вместе, чтобы было честно и справедливо. если муж вешает жалюзи, то и тебе нужно вешать жалюзи. если ты не умеешь вешать жалюзи, тогда приглашай наемного специалиста, который сделает это за тебя или плати мужу деньги за его труд. не ты работу делаешь по дому, а работу по дому делает бытовая техника. если уже ты настаивашь на том, чтобы делать работу по дому женскую, тогда иди взращивай огород, топи печь, носи воду с колодца, стирай в проруби, взращивай свиней и дои коз и коров. а мужчина тогда будет заниматься своими мужскими делать - вешать жалюзи. в современном мире нет понятий мужская и женская работа. есть понятие общее работа и делать вам эту работу полагается вместе вдвоем или ПОПОЛАМ.

смеётесь что ли? повесить правильно жалюзи -это сложно? скорее всего это *** даже мозг не включало, когда вешало. если там верёвочка - её нужно было просто выставить в правильное положение. а он повесил и не вникал в детали, ибо *** оно ему вообще не упёрлось. он жоппу свою ленивую скорее на диван стремился положить. была б я на месте автора - эти жалюзи торчали бы из его ленивой жоппы и открывались бы и закрывались, чтоб *** нутром разницу поняло.

Ха ха..вот не дёргается верёвочка,застряла

ну правильно. *** без мозгов у тебя потому что и ленивое до одури. терпи и дальше.

Автор, Погоди
Скоро ребёнок подрастёт и так же будет психовать на тебя как только научится эмоции выражать
Ты главное терпи и не рыпайся. Семья ж все-таки

Такие отношения будут справедливые. А заодно и посмотрите на какую сумму каждый из вас в семье наработал. Цену супа сравнивайте с общепитом. Там нет наценки за женину любовь-мокровь и прочие несъедобные ценности.

тогда и готовить жена будет как-общепит. без любви. до гастрита.

суп из продуктов, которые мужчины купил не стоит ничего. оплачивается лишь время, которое было затречено на приготовление этого супа. время на приготовление супа тратится очень мало. потому суп получается очень дешевый.

жалюзи вешать ещё меньше по времени. мой с ролетами справился за 10 минут.

Зато одна покупка инструмента для навешивания жалюзей дорогого стоит.

шта??? отвёртку в зубы и вперёд, мудииило.

а если пластиковое окно - то вообще никаких инструмеетов не надо.

чтобы повесить жалюзи, понадобится лишь шуроповерт. шуроповерт стоит 1800 рублей. шуроповерт можно взять в аренду на сутки за 200 рублей.

я бы и шурповёрт не купила бы такому мужлу. отвёрткой пусть керачит.

только жёсткая дрессура и ваш твёрдый характер. но будьте готовы, что сбежит. больше никак.

Автору надо смириться с тем, что рядом с ней не мастер-универсал, а просто человек. Чем больше она его будет тыкать носом в его неумения, тем больше он будет раздражаться. Автору надо или разводится и искать себе слесаря ЖЭКа или нанимать рабочих и самой следить за работой. Не дано ее мужу по хозяйству работать. он, конечно, сделает что то, но специалист сделает все равно лучше. А автор, судя по всему, и сама в хозяйстве шарит или у брата консультируется.

а что ему дано? на диване лежать? почему не готовит на семью тогда? тоже не дано? ну и нафиг такой нужен?

он рассчитывает на то, что все, что находится на столе, будет съедено за этот прием пищи. если вы не собираетесь есть все за один раз, тогда зачем на столе непорезанный хлеб и банка с томатами.

мало ли что он там рассчитывает, он просто думать и заморачиваться не хочет.

агрессия - потому что он у вас обезьяна неотёсаная и сам это понимает. бесится, когда вы лишний раз это подчёркиваете. от мудддло и знает об этом. исправляться не хочет. ему и так хорошо.

Конечно у него достоинств масса. Он добрый,заботливый,любящий отец. Нам всегда все самое лучшее хочет дать. Заботится. Не пьет,не бьёт,не изменяет.
Но чтобы именно какие то вопросы хорошо решал..не знаю.

это не достоинства. это норма, автор. корень всей проблемы - что вы такое мудддло, которое при минимальном наборе нормы, имеет ленивую жоппу и ему на кер ничо самому не нужно - считаете для себя достойным. а по-факту он имеет минус. нет плюсов от него. нет.

Вспомнилось,как мой муж истерил.Я тогда только эпару месяцев родила,особо не вникала в ситуацию.Короче,попросил свёкор мужа поштукатурить стены в новом сарае.Тот поштукатурил на отъебись.Как оказалось он все и всегда так делает.Свекор естественно указал моему мужу на то,что работа выполнена ,мягко говоря,не качественно.И тогда муж с дикими истериками забежал в дом,спрятался под одеялом,и ещё долго что то выл и скулил.Стыдно вспоминать.Что взрослый мужик 40 лет,так себя повел в ерундовой ситуации.И позже,и сейчас, подобное повторяется правда без пряток под одеялом,но с визгом на весь наш поселок.

Это не нервы, это ощущение вседозволенности. Кстати ребенок будет таким же, хоть тресни. У родителей- истеричек и дети истерички. Ваш мужик по описанию - жалкий пример для ребенка.

Вот этого очень боюсь. Потому что сына люблю и не хочу для него такого примера и такой обстановки в семье.

Муж либо истерик и незрелый писюк, который нуждается в маминой титьке больше собственного ребёнка. Какой пример он ему показывает и как изуродует его психику?
Либо... что куда хуже... у мужа проблемы с головой и ему пора к доктору. Неряшливость мужа очень усиливает такие подозрения.

Эти проблемы долго могут быть видны только в семье, где он становится самим собой. Я видела несколько таких товарищей - на грани, а то и за гранью псих.расстройства. В обществе они это могут долго не проявлять, там они держатся изо всех сил и даже слывут замечательными людьми. А дома... у одного бред ревности - начиналось с пустяков, лечиться не хотел, за 20 лет усугубилось, в итоге чуть не убил жену. Другой хлестал водяру по выходным - после 40 стал "выпимши" страдать агрессией, страхами об инопланетянах и каких-то монстрах, распустился в быту, свинячил дома, плохо мылся, иногда избивал жену и дочь. А так-то - в будние дни и вне дома - директор крупного завода, уважаемый человек, любезный гражданин.

Ну а вишенкой на тортике - из случаев моих знакомых - была бабуся-божий одуван, реально сумасшедшая с бредом и агрессией. Но как только врач на порог - она тут же приводит мозги в боевую готовность... и перед врачом милейшая беззащитная бабушка, едва ковыляющая с палочкой, безвинно страдающая от поклёпа домашних, желающих сжить её со света.
Только врач за порог - бабуся может бодренько схватить табуретку, подкрасться сзади к любимому внучку-подростку, и ему по голове... и давление у неё как у космонавта, и палочка сразу не нужна - может хоть плясать, и энергии немерено, и тарелку с недостаточно изысканной едой запулить в голову собственной дочери - это запросто. И кричать по соседям, что её не кормят (реально жрёт как не в себя)... Скрутить бабусю в её плясках не может даже тесть, профессиональный охранник. Он всех содержит, бабусе покупает хорошую еду и дорогие лекарства - но частенько ходит битый и подтирает за бабусей разбросанное и "потерянное" ею ***... Типа деменция. Один раз бабушку забирали в больничку, но там ей не понравилось. Теперь для осмотра врача она собирает все остатки мозгов - и диссимулирует так, что Станиславский лопнул бы от зависти. А потом бодренько несется скандалить и драться с ближними. Её дочь похоже ляжет в могилу раньше мамы... Дочь говорит - пока мама была нормальной, у неё было не в порядке и давление, и сердце, и желудок, и чёрт знает что. Когда свихнулась, то куда все болячки делись.

119 - ужасть... вот и скажи по такому мужику, что плохо мужа себе выбирала... не за маргинала же замуж шла. а тут такие страсти внутри самой семьи. а почему не разводилась она? всегда этот вопрос мучает от таких историй.

Про 119 - он её всю жизнь тиранил, в бараний рог скручивал, уверял что она не в порядке. Заставлял отчитываться, даже если она в магазине с картошкой задержалась на 5 минут. Орал - что, к любовнику еппаться ходила? Запрещал ей всё - типа хорошая жена должна вести монашескую жизнь без развлечений. Прежде чем начались уже серьезные заскоки, прошло около 20 лет. Он был очень лицемерным! В обществе, на работе, с её родителями - сама доброта и любезность. К тому же был крупным начальником. Известный человек в городе, авторитет. Короче он ВСЕХ, ВСЕХ убедил, что она ведёт себя неприлично, плохая жена, истерит, фантазирует, непонятно чем недовольна. Даже её родители поддерживали его, а не её. Они люди старого склада и дочь не особо любили, да и не верили ей. Он же её не бил. Только дома (частный дом) втихоря мучил бесконечными скандалами и допросами, а это в травмпункте не предъявишь. Она тихая и не скандальная, в ответ не орала, соседи ничего не знали.
Она только примерно в 50 лет! осознала, что муж лицемер и сволочь, а ещё больной на голову. Когда у него фантазии и сцены ревности стали откровенно неадекватными. Ещё вырос сын, стал её поддерживать и защищать. Она развелась с мужем -так после развода тот стал ещё больше ревновать. Даже если она проехала на автобусе (в нём же полно мужиков!). Стал подстерегать по пути к дому по вечерам, в итоге попытался задушить. Сын вмешался. В суд подавать не стали, сын просто пригрозил - не дай бог что с матерью случится, я тебя своими руками придушу.

120, то, что вы описываете, типичная картина деменции. У нас такое было. Но чтобы это осознали окружающие, понадобилось около 10 лет. Ну и мы сами первые лет пять- семь сомневались даже в собственном рассудке. Да, казалось, что над нами просто издеваются. Это у многих дементных больных так. Но нет, оно самое это, мрт, кт покажут.

Не суйтесь в те вопросы, в которых вы не разбираетесь. Внутри окна из пластика алюминиевый каркас. К нему жалюзи и крепятся. Если прикрепить их просто к пластику, то через неделю шторы упадут.

------

дамы, зачем вы с такими живёте? Часто подобные картины наблюдаю. Особенно дополна таких "щасливыхсемей" с муженьком быдлом-психопатом в провинции

Потому и живут, что не придумали еще ученые автоматического мастера по дому. А вот стиралку, микроволновку, посудомоечную машину и прочие женские дела уже придумали. Т.е. женщина в быту легко заменяется на автоматику, а вот мужчина не заменяется. Ученые пока только искусственный член от мужика осилили. Ждите когда осилят руки.

Вот вы и ответили на свой вопрос. Вам не нравится, посмотрите в интеренте и сделайте лучше. Ваш муж не мастер по установке жалюзи. И не обязан им быть. Если Вам нужен все-таки мастер, надо было за этого самого мастера замуж выходить. Точка.
Я замужем 30 лет. Из них 29 лет я не прикасаюсь к приготовлению мяса. Вообще не дорстаю его из холодильника - это не моя задача. Просто 29 лет назад у моего мужа хватило безтактности НЕпохвалить приготовленный мной ужин и сказать, что мясо надо было приготовить иначе. Не помню сколько времени точно, но больше 20 лет я не пользуюсь пылесосом - однажды торопилась при уборке, оставила пыль под диваном и плохо прошлась по плинтусам. С тех пор пылесосит тот, кто знает, как надо - муж. Есть еще пара примеров подобного в нашем быту. Муж у меня человек умный, он довольно быстро понял, можно в нашем доме кому-то делать замечания или нет. Если это важно, я сама никогда не делаю замечаний и не упрекаю. Прошу один раз и очень четко объясняю, что именно хочу получить в результате своей просьбы.

А как то раз он посетовал что вы в сексе не дотягиваете. И с тех пор вы ему не даете и он ходит к любовнице. А еще о как то раз сказал, что с вами скучновато на отдыхе. И с тех пор отдыхает отдельно от вас. А еще он как то раз 30 лет назад сказал, что готов развестись с криворукой занудой. И с тех пор вы его не видели вот уже 30 лет. Но продолжаете играть в криворукого воспитателя в детском саду.

Вот вот..обхохочешься!! Из-за любого пожелания, замечания и подсказки все бросать и 20-30 лет обижаться. Тупее ничего не слышала))
Люди нам подсказывают чтобы мы стали лучше, чтобы учились,старались и в будущем так не ошибались

На счёт нашей ситуации с мужем для себя решила. Что ещё несколько месяцев буду стараться, использовать советы которые здесь дали. Совет психолога очень понравился.
И к новому году подведу итог..
Всем спасибо, действительно форум помог

Почему вам нельзя делать замечания?? Вы королева? Эталон?
Откуда такая корона на голове?
И главное на сколько проще была бы жизнь,если бы вы улыбнулись и сказали,торопилась не увидела пыль..в следующий сделаю лучше. И всё!
Но нет,надо 20 лет смаковать этот бредовый случай.
Господи...да убрала и забыла и живи счастливо. Без обид без злобы
Бедный этот муж,он наверное и посмотреть на вас боится..вдруг вам не понравится

Не правда, это просто такой темперамент и психотип. Надо жене не брать близко к сердцу слова мужа и такие вспышки и не критиковать его, а делать как сказал муж.

Вы, психолухи-любите разрушать браки. Выстави мне чемоданы-я и уйду. И муж этот уйдет. Советчица вы еще та.
Вы как психолог вообще не имеете право давать советы.

+190000 и психолог зная это советует собрать мужу чемоданы

Ты психолух не подумала что может жена в его кв живет и пусть она выметается раз ее что то не устраивает.

Была бы ты норм психолог а не психолух ты бы задумалась почему муж автора проклинает себя и не хочет жить. Может его в детстве не учили ничему, а только критиковали, может его на работе долбят, а ты еще учишь жену гадостям. *** вы все учат вас хе р не в ваших психолухических универах

Мр ази вы психолухи никакого сочувствия и любви к людям
не ходите к психологам не платите им бабки пусть умрут с голоду

[quote="Олечка" message_id="65624716"вёртку подавать но от этого толку мало...лучше уж каждый свою работу выполнит одновременно потом вместе отдыхать Если ему будет лучше я только за.. потому что пока у меня вместо одного ребенка двое.. хоть один из них и старше[/quote]

зачем рожала от него?
Узнай сначала человека-потом рожай.
на мужа все свалила-муж плохой. За себя овтечай. Ты почему такой выбор сделала?

Ну и не рожала бы ребенка от ребенка. Кто заставлял то?

Вы сначала пожили бы с мужем-сделали бы ремонт, потом бы рожали что ли

Вот и примите на себя ответсвенность за свой выбор. Вы не разбираетесь в людях, зачем то вышли замуж за того, кто вам не подходит, не узнали его, и давай рожать. Странная вы женщина Оля.

Сколько вы знакомы? Сколько в браке?

Почему вы не принимаете иной стиль жизни мужа, отличный от вашего? Почему считаете что вы умнее его и лучше знаете как жить?

Грязным ножом резать хлеб плохо априори. И ничего тут не сделаешь
Далее..на счёт имущества...все общее куплено в браке с равным вкладом с большой помощью родителей с обеих сторон
На счёт выгнать из дома. Никогда не выгоняют,но он сам если что собирается уйти потому как нам с ребенком нужны хорошие условия. Это его слова

А можно спросить, почему мне можно делать замечания? Тот, кто их делает, идеален? Безупречен? Ему корона не жмет? Я не ношу в себе обид. Вообще никогда. Если я плохо сделала уборку или невкусно что-то приготовила. можно промолчать. Потому что я обычно готовлю вкусно и хорошо убираю. Замечения - это способ поставить проступок на вид. На каком основании человек считает, что имеет такое право? Если бы промолчал, в следующий раз опять ел бы вкусно приготовленное мясо. Но язык-то длинный. Приходится с тех пор самому готовить. И с пылесосом аналогично. Замечания считаю проявлением неуважения. И совершенно не понимаю, зачем людям быть вместе, если они не уважают друг друга. Человек, который делает замечание по определению считает, что в этом вопросе он стоит на ступеньку выше того, кому делает замечание. Вы можете себе представить, что ребенок в шкеоле делает учителю замечание по поводу почерка, одежды, прически, интонации, используемых слов? А наоборот? Наоброт как бы само собой разумеется. Потому что в паре учитель-ученик определенные роли. Вы можете делать замечания директору своего предприятия или своему работодателю? Нет? Почему? А наоборот? И почему замечания можно делать в семье? Я вот не считаю, что можно. Сама не делаю и себе делать не позволю :)

Ой, как я вас понимаю.. Мужчины-дети это нечто. Работаем оба, доход примерно одинаковый, но я при этом готовлю, убираю, переустановить / почистить / починить компы или ноут тоже я, собираю на работу его я (свежая выглаженная одежда, аромат, аксессуары. Чтобы как все, чтобы придурком не выглядел). Рынок, магазины - я, на мойку съездить - я. На сыне посуда, правда. Благоверный работает. Просто работает. И от осознания этого мы должны быть уже "счастливы"... Устает, бедняжка. А я нет, я двужильная! Делали ген. уборку с ребенком.Мыла карнизы, жара 30+, давление поднялось. Спрашивает: "Мама,иди ложись,тебе же плохо. А почему папа нам не помогает?" Fatality. Даже сын понимает, обычно дети не замечают этого. А папа в это время жрет жаркое и ютюбчик поглядывает.. Дождусь совершеннолетия ребенка и развод. У него есть своя однушка, не пропадет. На мою квартиру прав никаких. Иногда спать ложусь и думаю как же без него будет свободно. Никакой обязаловки. Сын учиться уедет. Буду приходить после работы, заваривать чай с лимоном и читать книгу. Или смотреть что-нибудь. А ведь мой не агрессивный. Просто лентяй редкостный. Как вы терпите - вообще не представляю.

Ты ***, мужик? Что ты советуешь, урод?

Мужик - это необразованное существо низшего сословия. Он не "мужик", он мужчина с в/о и работой, позволяющей сидеть дома и отвечать таким как ты в деликатной форме. Чму же, "мужикам", для того чтобы заработать свои крохи нужно идти на завод, после обеда выпивать 100-200 грамм, пронося в одежде через проходную, закусывать хлебушком, а на ужин идти к жене мотать нервы в алко-угаре.

Не суйтесь в те вопросы, в которых вы не разбираетесь. Внутри окна из пластика алюминиевый каркас. К нему жалюзи и крепятся. Если прикрепить их просто к пластику, то через неделю шторы упадут.

--------
очнись. давно уже есть крепёж без сверления.

Бывает такое. Он просто не принимает критику в свою сторону. Возможно в детстве родители его часто критиковали по-поводу и без. Это к психотерапевту. Но проблема в том, что мужчин туда не загонишь. Скажите ему как вам плохо из-за этого, сто вам обидно, когда он на вас повышает голос. что вы очень переживаете. И что хотите помочь ему. Возможно, что ради вас он и согласится на психотерапевта.

Валерьянки попить, глицина, витамины попить и ванну с солью по принимать.

читать всю ветку лень, но по топику - он вас либо не любит, от слова совсем и вы его адси раздражаете, либо он психически больной. в обоих случаях - исход неблагополучный. заболевание без врача диатностицировать не возможно, но в обеих случаях вам пора валить.