Брат мужа не помогает маме. Должен только мой муж.

Мамо вашего мужа, хочет встретить свою старость на горбу сына, знаем таких маромоек.Автор,как бы вы не старались ей угодить, вы всегда будете плохой, запомните, и детей ваших она не будет любить. Сворачивайте свою лавочку добра. Лучше своей мамулечке помогайте.

Помощь дело добровольное! Не хочет ваш муж пусть тоже не помогает, а заставить другого помогать вы не имеете права. Если хочет помогать пусть делает это молча и не жужжит! Тоже мне благодетели нашлись

Ничего странного, тут такие темы каждый день)
Обычно на младших так ездят, но не факт конечно, ездят на самых совестливых.
Ваш муж сам должен сказать и маме и брату как и что он будет делать, и не вестись на душещипательные мамины и брата истории, у него своя семья тоже есть, помогать помогает по мере возможности а дальше, ну сами , взрослые люди.

Обидно, очень. Но вашь муж не может просто отказать, ведь это его мама. Своей бы не отказали. Вот бра казлина жёсткая, машину пусть придаст, и матери поможет.

Прекратите слать деньги! 99%, что они уплывают в семью брата.
Вашему мужу надо снимать с себя чувство вины. Рядом с матерью второй сын, поэтому ради огорода и электрики забивать на свой отдых - верх глупости.
Сообщите маме и брату, что зарплаты резко сократили, поэтому финансирование только по крайней необходимости. Про отпуск молчите до последнего и уезжайте отдыхать, куда вы планируете. Начнут возмущаться (уже по факту), говорите, что имеете право на отдых и точка.
Брат мужа - наглец, хорошо пристроился.

Тогда у вас большие проблемы с вашим мужем, а не с его братом и свекровью.
Если ваш муж и сам непротив свалить всё на вас, вам есть о чем подумать.
Как говорится:" в своем глазу бревна не увидать.."

Это она своей маме может прекращать слать деньги в любое время. А в дела матери и сына лезть не надо.

Что значит в дела сына и матери? Есть матери - откровенные с—чки и манипуляторши.супруга имеет право встать на защиту мужа. Матери помогать обязательно, но нужно знать и честь. Если один - деньгами, второй - услугами. Вы похоже мамаша сына. Так и усвойте - нет дел вас и вашего сына. Есть вы и его семья.

Дела сына и матери закончились, когда сын обзавелся семьей. В противном случае, не надо было жениться. Тем более основная мечта матери - чтобы сын жил с ней и все делал только ради нее и брата.

А что, у мужа проблемы с защитой? По-моему, автор в первую очередь становится на защиту самой себя, т.к. подозревает, что всё повесят на неё.

Вы живете в другом городе, но и там вас достают, надо же.у нас наподобие ситуация, от нас хотят денег, но при этом не хотят общаться.мы скоро переедем в другой город и номера телефона не оставим им.пусть подумают.

странно, теща так родная мамочка вечно, хоть вышла доча замуж, хоть нет. А мужик должен после женитьбы срочно стать сиротой ? Задолбали уже полоумные невестки. своим мамашам помогают, а свекровь все пытаются за каждую копейку помощи укусить. Да, сын должен помогать матери, что в этом странного ? Вы дикие все тут ? Надеюсь, ваши сыновья вам отомстят - женятся на таких же жадных д"урах

А. Вы не поняли. Сказать - без проблем. Но там мать со вторым сыном поют о том, что вся движуха началась, как я появилась. Ну да. Всем было удобно. И что, чтоб они довольны были надо терпеть и молча помогать? Всем удобно. А нам впроголодь.
Мужу моему они сказать ничего не могут. А меня сделать виноватой - пожалуйста.
Мой муж меня защищает. А толку? Все равно они валят на меня.

Вот именно. Помогать надо поровну. А тут ситуация такая. Моей маме 2000, а свекрови 7000. Это честно?

При чем здесь теща? Родителям надо помогать, но не сажать себе на шею. Почему вы наезжаете на автора, но не предъявляете претензии второму сыну? Почему автор мужа обязан, а его брат нет? Где автор написала, что она спонсирует своих родителей? Почему для вас нормально, когда одного сына обдирают, как липку, а второму помогают, в том числе и за счет первого сына?

Да!!! Она прям открыто это и говорила.

В 15.
Почему автор мужа обязан, а его брат нет? = Почему муж автора обязан, а его брат нет?

И у вас такое же отношение к своим детям - одному в попу дуете, все для него, а второй, как раб на галерах, всем и всегда должен?

У брата отмашки и отмазки, которые поддерживает свекровь.

Ну тут автор просто мама и брат -эгоисты и конечно вы им ничего не должны, но ваш муж сам должен решить эту проблему, вы можете только мягко подтолкнуть, обьяснить , что помогай мол но не надо на износ работать ради них

Тогда о чем ваш муж собирается с ним говорить? Когда двое против одного, ответ известен заранее. Вашему мужу надо определиться лично для самого себя без оглядки на брата - будет ли он помогать матери и всё. Требовать от брата половины помощи он не имеет права. Даже юридически.

Да мы вдвоем считаем, что его маме/свекрови помогать надо, но прежнюю сумму нам очень накладно. А брат не хочет помогать.

Да. Разговор состоится скоро. Но обвинят, разумеется, меня. Что я науськала.

Высылайте ту сумму, которую вам не накладно.
Ваша проблема в том, что вы слишком активные, и всё время что-то генерируете.
Расслабьтесь и успокойтесь. Всё намного проще. Определили с мужем приемлемую для вас сумму и каждый месяц 15 числа МОЛЧА перечисляете на её карточку. И всё. Чего вы колотитесь?

Просто раньше он давал маме 10000 рублей, сейчас 7000. Моей маме мы даём 2000. Если и его маме будем 2000 - будет война и возмущение.

Ну это вы уже с мужем решайте. У вас на родителей сейчас в целом уходит 9 тыс, так давайте поровну - по 4500 каждому.
На счет "будет война и возмущение" - и что? Вы, слава звездам, живете в разных городах. И каким образом на вас может сказаться эта "война"?

А. Ну мне лично ничего сделать не смогут они. Максимум - родственников против настроят и все. На меня уже и так смотрят исподлобья, что к мужу в город приезжать не хочется.

Ваш муж не заставлял брата жениться, не заставлял его ранно стругать детей и не заставял бать кредиты на машину и квартиру. Вашу свекровь никто не заставляет безвозмездно сидеть с внуком. Если бы она хотела она бы уже сказала сыну "Я с твоим ребенком посижу, а ты мне то-то сделаешь и така-то поможешь". Но нет! Все привыкли доить вашего мужа и совершенно не собираются от этой кормушки отказываться. Так что смело уполовинивайте свою помощь - у вас тоже кредиты и пр. Другой брат тоже должен помогать. А если не хочет помогать, пусть мать сама с ним разбирается.

Автор, это нормально, что вы не нравитесь свекрови. Но ненормально, что вас это задевает. Разумеется, свекровь никогда не будет винить сыночка, а все на вас сваливать. У нас в семье была такая же ситуация: мой дядя женился по большой любви и все делал для жены и своей семьи. Уехал в столицу, работал днями и ночами, чтобы получить жилье, чтобы его семье было хорошо и пр. Его родители (мои бабушка и дедушка) все время бубонели: какой у нас сынок молодец, он столько всего добился и карьера и квартира и пр. И какая у него ужасная жена из-за нее он стал таким жадным, нам совсем не помогает, на выходные не приезжает, все только для нее и делает. Понимаете какой тупой парадокс! Если бы не его жена, он бы не старался всего достичь, не сделал бы карьеры, не купил бы жилье в столице, может быть тупо остался бабкиным сыночком. Но жена все равно крайняя! И меня всю жизнь против нее настраивали, типа тетя плохая, жадная и дядю обижает. И только, когда выросла, и попала в ее же ситуацию поняла, что она бала мотиватором и главной движущей силой. Если бы дядя приезжал на выходные картошку копать, то не бы не смог подрабатывать на выходных или получать дополнительное образования. Короче, привыкайте и положите на это дело что-нибудь большое и тяжелое. Даже если вы из своей зарплаты будуте свекрови помогать - все равно крайней будете, типа подлизываетесь и пр.

28 и 29, вы бесконечно правы. Меня саму это тяготит. Я очень переживаю, что свекровь на меня наговаривает. Да и брат мужа с женой туда же. Вижу их теперь редко, но все равно обидно.

Автор темы, с этим чувством нужно бороться. Видимо, вы привыкли к тому, что дома вас родителей любили, относились очень тепло и справедливо. Теперь, попав в ситуацию, когда к вам относятся не справедливо и вас это ранит и делает беззащитной. Со временем и опытом вы нарастите свою эмоциональную защиту и перестаете несправедливость воспринимать близко к сердцу. Вам это очень пригодится - в жизни очень много несправедливости, зависти и желания оговорить людей, у которых дела идут чуть лучше.

Мне кажется, что вам надо показывать мужу, как вам от этого больно! Не злитесь, не огрызайтесь, а ломайте драму: мне так больно, мне так обидно, они так несправедливы ко мне, их слова так ранят меня, мы от всей души им помогали и я тебя поддерживала, когда ты им помогал, мы даже моей маме так не помогаем, как твоей, а она так несправедлива ко мне. В общем, нужно сделать так, чтобы муж жалел вас и невзлюбил их. Держитесь сами и его подальше от этой семейки.

31, да, я домашняя девочка, семья спокойная и все уважительно относятся друг к другу. От стресса меня оберегали. И несправедливость меня чрезвычайно ранит, да.
Да он уже на моей стороне. Чем вызвал шквал недовольства, мол, как посмел перечить. А мне и комедию ломать не надо. Он и так видит, как я расстроена.

Помогать нужно родителям ,но не в ущерб своей семье.Аикогда у молодых кредиты,какая помощь?

Вот и замечательно! Вы с мужем на верном пути! Просто вам нужно немного времени, чтобы наезды родни перестали вас так ранить. Держитесь! Мира вам и добра!

Спасибо за пожелание! И вам добра!

В смысле "не имеет права"?! А чисто по-человечески, вы бы не сказали своему брату, что нужно тоже что-то по дому делать хотя б? Или так и батрачили бы в тихую? А как же когда старший брат даёт советы и учит по жизни, куда не лезть и что не делать. Так здесь брат должен учить другого, а как о разделении помощи - так "не имеет права"
Это, на минуточку, ЕГО родители ТОЖЕ!