Как вы приняли семью мужа?

1) сплетни о семье мужа не поддерживать, такие разговоры обрывать. Есть претензии к родственникам мужа - пусть им и высказывает. Вы ему новую семью не подгоните.
2) сын за отца не в ответе, какгрц. Если дело не в генетических наследственных заболеваниях и не в истории семьи, где зекуля на сидельце сидит, уркой погоняет, то проблема решается урезанием общения

А что там такого ж страшного с семьей?
Каждый, кто вмешивается не по делу - мешает, а не помогает! Даже мама. Не надо перед ней вытанцовывать. Не обязательно Вам двоим с мужем вообще кого-то к себе пускать. Живите вдвоем и радуйтесь.

У меня все наоборот, муж не принимает мою семью, я перестала с ними общаться, со всеми кроме мамы и папы, потому что все меня настраивают против и в итоге я себя накручиваю и мы постоянно ругаемся, и оба от этого не счастливы! Да и родители тоже нет нет, да потшучивают, а я молчу молчу, а потом говорю что мне это надоело хватит! Поэтому я свожу все общение к минимуму мало прихожу к маме, потому что она меня настраивает, да и мне самой не приятно выслушивать это! Ну и конечно тем самым они меня отвернули от себя!

Я выходила замуж за мужа, а не за его семью. Конечно, я с ними общаюсь, но без особого рвения.

Никак не приняла. Оказалось, что я вышла замуж впридачу и за его маму и ещё пару человек его немногочисленной родни. И что я должна жить ради них, а на свои цели забить. Ругали даже за то, что я могу позволить отдых на море. Предположения моей мамы о мрачном будущем, оказались верны. В итоге он сам меня бросил, родня заставила. *** отвалилось само.

Ничего особо прям страшного семьей нет, но просто есть же такие люди, с которыми вы вообще не хотели бы общаться, а уж тем более родниться, ну другие они совершенно по нраву, тяжело находиться с ними вместе и вообще я не за них выходила. Кстати, нашла тут ветку целую об этом, короче никто не смог принять и все живут с нервными срывами. Вот и я переживаю именно о том, что я не собиралась жить со срывами, не думала, что мама окажется таким прессом, даже если и права. Я как будто одна, некому поддержать особо. Мама только ругает, мужу не скажешь- ему будет неприятно, а друзьям как-то совестно такое. Вся себя накрутила уже, что боюсь умру скоро от сердечной болезни и не выдержу. Хочу как-то взять себя в руки и жить счастливо. Ведь есть счастливые семьи, где женщины как принцессы и всегда улыбаются. У меня тоже все хорошо, но я почти каждый день пью нервные лекарства, иначе трясет от осознания своего бытия. Как себя перепрограммировать не знаю.

ой, гость 6 это я-автор)

А почему ВЫ должны мириться с мамой? Вы с ней не ссорились.
Она первая затеяла ссору с вами, вы здесь вообще не при чем. Если она по-прежнему хочет быть с вами в конфликте - пусть будет. Вам еще и лучше от этого - нет мамы, нет разборок. Всегда можно использовать предложенную кем-то ситуацию в плюс себе.
Отношения с его семьёй зависят от того где вы живете - отдельно от них или нет и в чьей квартире.

Для меня дикость знакомится на свадьбе с родней.Почему то вспоминается женщина на форуме у которой муж оказался шизофреником. А поначалу все ок. было.

Они живут в другой стране, поэтому так получилось, что на свадьбе.
Гость 8, я сначала тоже думала, что это мама заварила кашу, она мне говорит неприятное, видит что я переживаю и продолжает, но знаете это ведь не по-человечески, не по-христиански с мамой не общаться. Хотя в душе очень обидно, что она проезжается по самому больному, а мне итак не очень хорошо.

Моя мама как раз была в гостях, когда от меня муж ушел. У меня такие боли были сердечные, Впервые узнала, что такое панические атаки, а она ещё больше добавляла своими истериками и "яжеговорила", что мне хотелось разбиться на машине. Каждый день скандалы и крики, от этого ещё хуже было, чем от самого развода. Не знаю почему они так делают.

Вот именно поэтому я и держу в себе все, потому что знаю, что не услышу ничего ободряющего, а только меня грызть какая я дура, а я хочу нормально жить, а разбиться мне иногда хочется даже сейчас, хотя вроде все нормально, но я так боюсь хоть что-то сделать не так, что меня просто загрызут дома. Простите, это не в тему немного. Просто одиночество в такое иногда ощущаю и груз, который никак не сваливается с моих плеч,

Причем с мужем отношения были бы идеальные, если бы не лезли родственники со своими советами и мнениями. Вот если бы совсем совсем с ними не общаться, наслаждались бы друг другом. Когда только начинаешь встречаться с парнем и ни кому о нём не говоришь, это просто кайф, но когда об этом узнает мама, то все постоянный прессинг "он тебе не пара, найдешь лучше,опять голодранец." То, все после этого отношения рушатся. Видимо родственники считают, что они лучше знают, что нам нужно, что сделает нас счастливыми.

Так если они живут в другой стране, почему вы спрашиваете как "на тех внимания особо не обращать?" Вы сейчас в какой стране живете - где мама или где они?

Да, абсолютно, когда только все начинается и никто не знает- это кайф, а потом начинаются советы и из-за этого дистанция увеличивается с близкими.
Такие- значит не очень сдержанные, чувство такта иногда надо иметь. А я орать и ссориться не могу да и не умею, могу лишь промолчать и в душе потом носить это, от этого тяжело, а маме не скажешь. Вот и хочу научиться просто забить на то, что есть люди разные и ничего не поделаешь и не надо меня накручивать как все ужасно, вот как гость пишет: найдешь лучше,зачем такой нужен и тд. Фух, люди, извините, наверное вы меня не понимаете, я так спутанно пишу. Спасибо, что отозвались.

У меня тоже не сложилось с семьёй мужа. Часто ругалась из-за свекрови со своей мамой, пыталась ей доказать, что свекровь не плохая. А потом мама внезапно умерла. И теперь постоянно чувствую себя виноватой за эти ссоры, а мама оказалась права, свекровь оказалась такой, как она и считала, высокомерной эгоисткой. На момент смерти мамы ребенку было 1,5 месяца, муж постоянно на работе, а я одна с вечно орущим ребенком на руках, без какой-либо поддержки и помощи. Рыдала целыми днями. Прокручивала часами всё в голове, думала, с ума сойду. А когда ребенок подрос, свекровь решила, что пора ей вспомнить, что она бабушка, и начала приходить играть, когда ей удобно, заранее не предупреждая, относясь ко мне как к вынужденной помехе, т.к. ребенок, видя её, начинал орать, и мне приходилось успокаивать. Просто поговорила с мужем, больше она ко мне не ходит, не общаемся. Решили, что муж будет ходить к ней с ребенком, но т.к. ходят они туда раз в 1,5-2 месяца, то, видимо, не сильно надо. А чувство вины перед мамой теперь со мной на всю жизнь.

Этому не надо учиться. Это надо просто ЗНАТЬ в готовом виде. Процесс учебы здесь не предусмотрен. Примерно как то, что по утрам восходит солнце и вам вовсе не обязательно учить почему это происходит. Вы принимаете это как факт и всё. А если вы еще собираетесь потратить часть своей жизни на учебу о том, что все люди разные, то вам так и жизни не хватит.

Спасибо всем, кто ответил.

Вы бы сели и разложили по полочкам, ЧТО конкретно вас расстраивает: то, что не оправдали ожидания мамы? То, что вас ежедневно изводят своим поведением родственники мужа? То, что вы унизились до такой родни в собственных глазах? Что?
Я в целом-то вас понимаю. Сама 10 лет терпела 2х хабалок и бессовестного алкаша. Но они были со мной в одной стране, и являлись в мой дом ))). А вас-то что так заводит, что прямо до сердечного приступа?
Не накручиваете себя фантазиями и мамиными нагнетаниями?

Знаете, меня не изводят, все довольно терпимо, меня устраивает на данный момент. Заводит, что мама так переживает и говорит все время мне что-то или обижается и перестает общаться, я виню себя, что такая ситуация сложилась, что мама вся на нервах, переживает как я жизнь проживу теперь, короче иногда думаю, что виновата перед мамой очень этим родством. И страх за будущее, ну мало ли что может произойти в будущем, мама просто съест меня.

Вы должны быть готовы к самостоятельной жизни в любых ситуациях - с мамой, без мамы, с мужем, без мужа, с работой, без работы и т.д.
Мне кажется, вы паникуете потому, что вы не готовы. А вот этому как раз и надо учиться. У вас есть сейчас для этого подходящее время. Но при одном условии - вы будете тратить время только на себя и на мужа, и больше ни на кого.

То что не готова это точно! Я так рада, что вы поняли меня, я чувствую себя маленьким ребенком, только понимаю, что я не ребенок, а как вести себя по-взрослому даже не пойму, вот и накручиваю и паникую и все такое. В общем спасибо, дорогой Гость!

Да не за что.))
Если вас с мужем всё устраивает - это самое главное, это база, основа, фундамент. Остальные - побоку. Никогда не тратьте себя на чужие переживания и чужие мысли - это ИХ жизнь, они решили так жить, вот и пусть живут как хотят.
Вы несете ответственность только за саму себя. Маме никогда ничего не рассказывайте о себе и о муже. Помните правило - всё, что будет вами сказано, может быть использовано против вас. Поэтому рот на замок. Меньше знают - крепче спят.)

Так зачем замуж как взрослая выходили, раз ещё не созрели? Подрасти для замужества надо, а потом уже в самостоятельную жизнь.

Гость 25, спасибо что так точно указали мне мое место.

Гость 24, я очень вам благодарна за понимание и дельные советы. Буду переосмысливать.

У всех свои тараканы, мама и папа моего мужа тараканов имеют огромных, но это не проблема, проблема, что они хотят общаться с моими родителями. А так, мама его терпимая, только вот больная на всю голову, но тяжелая жизнь дает свой отпечаток. Я скорее задумываюсь кто за ней на старости ухаживать будет, ее мать до 90 дожила, раньше даже и не проблема была, младший брат любимчик в семье, а теперь он собрался свинтить за границу и эти мысли стали приходить в голову

Лично я никак не принимала семью мужа. Моя позиция такова - у нас с ним своя семья и живем мы своей семьей, свои границы охраняю. Поэтому живем прекрасно, я просто с первого дня знакомства с его матерью не сближалась с ней, сразу дала ей понять, что дружбы не будет, у меня есть своя мама, а свекровь для меня посторонняя. Она пыталась сблизиться со мной, какие то личные темы обсуждать пыталась, на что получила жесткий отпор, причем не от меня, а от моего мужа. Теперь все прекрасно. Мой совет такой: хотите, чтобы со свекровью были хорошие отношения - держите ее на расстоянии, не пускайте в свою семью и в свою жизн. Это кстати и не только со свекровью, а вообще по жизни. Ориентироваться нужно только на себя.

Тамара, спасибо вам! Я интуитивно не могу с ней общаться без расстояния, потому что мне не хочется общаться вообще в принципе с ней никогда. Просто думаю иногда что я себя заела уже этой проблемой, что вдруг образовались какие-то дополнительные люди, которые мне не нужны, и я вообще не тянусь к ним. Так и поставлю себе установку, что у нас своя семья, свои границы. Этого я так и не могу понять внутренне, что можно сказать НЕТ!

просто вы и автор в начале этого пути. Пути осознания, что ваши мамки - токсичные стремящиеся всё контролировать с.те.р.вы.
Надо было выгнать на мороз мамку, без зазрения совести. Откройте в себе ярость как способ общения с людьми. Вы никогда не злились так, что щепки летели? Это прекрасно, поверьте мне!
и вспоминать о христианских штуках об уважении к родителям в такие моменты - гиблое дело. Эти все ценности на руку только токсичным мамашкам, а вас они разрушают изнутри, мешают самореализоваться и быть счастливыми.

Автор, а сколько вам и мужу лет?

Автор, очень вас понимаю. Только проблема не в том, что родные мужа плохие (как раз наоборот, свекровь ВООБЩЕ не лезет к нам, она вся в работе своей), а в том, что мои родные относятся негативно к мужу. Родители еще стараются держать дистанцию и ничего не говорить, а вот дедки/бабки/дядьки/тетьки свои 5 копеек вечно пытаются вставить. Делают это язвительно, и родителей как будто высмеивают. Почему люди не умеют быть тактичными и добропорядочными?

Автор, обрывайте все такие разговоры у мамы.
С семьей мужа - общение минимум.
Мужу не рассказывайте, что мама у вас такого мнения о его семье, а то еще у вас будет конфликт. Постарайтесь забыть.
У меня тоже мама была не в восторге от семьи мужа моего, хотя они на высоких должностях, приличные... но вот высокомерные ей показались.... и у меня мама все говорила - ой, все из себя, ну пускай понтуются перед другими, мы то ни сколько не ниже по должностям - перед нами то что? Папа как то спокойно у меня сразу относился...
И ничего, уже все забылось, живем 12 лет, что там говорили родители - вообще п0срать...

У меня была похожая ситуация, моя мама была против его матери изначально. Замуж я все-таки вышла, так получилось, но после свадьбы они продолжали не общаться. Доходило до того, что когда моя мама шла к нам в гости, а у подъезда сидела его мама, то моя прямо у подъезда разворачивалась и шла обратно на глазах у всех. Я тоже была не в восторге от его матери, но была вежлива, что же делать и меня очень угнетало поведение моей мамы. Она словно бы наказывала меня, что я породнилась с этой женщиной. В итоге мы развелись, причин много, одна из причин, что я все же не смогла принять его мать.

Нигде в христианстве нет запрета на необщение с матерью.
зато там есть такое, что прилепится жена к мужу своему...вы замужем, у вас своя семья. Ни ДЕТСКАЯ семья мужа, ни ваша ДЕТСКАЯ семья (то есть глубоко бывшая) не являются вашей настоящей реальной нынешней семьей.
Так что узбагойтесь.

Детская семья самая главная в жизни, а остальное всё приходящее и уходящее - мужья, любовники, только дети навсегда!, но они родные в отличии от мужей.

Где ж дети навсегда? В 17-20 лет уже смоются своей жизнью жить, если правильно воспитывала.

ой, как хорошо, что вы меня так поддержали, милые девушки! Я уже думала заклюют, а тут помогли добрым словом. Буду налаживать голову! Спасибо!