Ребенок мужа от первого брака будет жить с нами

Естественно тащить к жене в квартиру сына, где ему даже жить то негде, это безответственное решение. Это создаст конфликтную ситуацию абсолютно для всех. Это вообще надо не иметь мозги мужику, быть поx*уистом полным.

я заценила твой вы с е р, мАлАдЕЦ!!! твои страхи ясны как божий день, с глюки у тебя моя дорогая, еще раз говорю: лечись срочно!!! а пока сиди дома, а то тебя в подъезде ждут 24 часа в сутки, чтобы поиметь :)))))

Если не разводка, то вангую, что ничего не получится у вас с мужем, автор. Ребенок вырос практически сиротой при живых родителях, сомневаюсь что у него стабильная психика, а что начнется через пару лет в переходном возрасте, даже трудно представить. Очень небольшой процент того что вам удастся наладить с ним отношения до комфортной для совместного проживания стадии.
По этой же причине женщине с сыном от первого брака тяжелее выйти замуж , чем женщине с дочерью.

ой дурррра....ГДЕ, ГДЕ я написала, что 9летний мальчик изнасилует трехлетку? вот эту цитату мне дай. про то, что селить страшно - потому что дети РАСТУТ. и им не всегда будет по 9 и 7 лет. И тут правильно написали - у мальчика скоро поллюции начнутся, зачем это девочке? ой дуррра, ой дуррра

нет, нет, и еще раз нет. Сразу бежать разводиться я бы не стала, но в свою квартиру никого бы не пустила, пусть муж решает квартирную проблему в этом случае. Снимает большую квартиру , чтобы у всех было комфортное личное пространство. И то, это при условии, что там ребенок адекватный, может он через пару тройку лет вообще решит прирезать всю семейку из за своих детских обид.

Лишить ребенка отца может только сам отец. Захочет быть отцом - будет. Нормальная мать этого не запретит. Хочет быть отцом и жить со своими детьми? Тогда надо пошевелиться и решить проблему жилья, так как она встала в полный рост по его вине.
Да, в семье принято помогать друг другу. Но помогать, это НЕ равно "сделать все за другого". Помощь - это когда создатель проблемы ее решает, а остальные члены семьи в меру своих сил тоже вкладываются, но основная работа по решению именно на том, кто проблему создал.
А тут почитаешь и складывается впечатление, что семья это место, где жена решает проблемы мужа и терпит любые его выходки, потому что "этожесемья". Но нет, нельзя фразой "этожесемья" оправдать любое непотребство. И то, что мужик еще много лет назад своего сына бросил с матерью алкашкой, что не стал его сам растить даже после лишения матери родительских прав - это показатель того, что он человек непорядочный. Зря автор вообще с ним связалась.

--
Речь не о ненужности, а о том, кем является ребенок для автора. Муж тоже может заявить, что ее дочь ему чужая и он не желает видеть ее в своей квартире. И, следуя ваше логике, будет прав)

. Каждый ребёнок- дополнительный груз для женщины ,требующий физических моральных и временных затрат. гладим вещи после стирки на двоих детей-30 мин, на троих-45. Это самый простой пример. То же и с уборкой игрушек , обуви, школьных принадлежностей и прочее. Далее- уроки помочь -объяснить. Одному 2 часа в день , двоим старшим-4. Далее -имеем наконец ,после всех дел, свободных 2 часа для себя- выясняется вдруг что третьему ребёнку плохо , он рыгает и надо что то делать))) если вы думаете что ребёнок мужа будет сидеть тихо в углу, не требуя никакого внимания и его можно будет не кормить не учить и не лечить- вы ошибаетесь. своя ноша- не тянет. Мать , рожая, заранее отказывается от себя пока не вырастит детей. Но отказываться от себя ради ребёнка ещё и мужа, утраивая свои дела и обязанности и уменьшая небольшое свободное время- не радостная перспектива, все равно что ещё одного ребёнка взять из детского дома. Или старика бездетного- просто помочь человеку)))) взять к себе в дом))) Многие из вас так поступают? Имея двоих своих берёте из дет дома? Помогаете людям? Нет нет и нет. И автор права в своём нежелании. Имеет право не подселять к себе в квартиру чужого человека. Тут муж должен расхлёбывать .

Да, будет. Муж автора точно так же вправе не желать проживания дочери автора в своей квартире. При этом я бы на месте жены после такого заявления дала ему пару часов на сборы и попросила навсегда прямо сегодня покинуть мое жилье, которым он столько лет преспокойно пользовался. Хотя о чем это я? В моей квартире голозадый примак, бросивший своего первенца с алкоголичкой, вообще не может появиться... И уж тем более сожалеть о такой "великой потере" смешно. С ним изначально нельзя было связываться, зная, как он поступил с сыном. Ошиблась автор, ох, ошиблась. Теперь расплачивается.
Но проблему отсутствия места в двушке для пацана это все равно не решает. Ну физически его поселить там некуда. Почему вариант аренды трешки со сдачей двушки не рассматривается - загадка.

[quote="Прохожий"
Речь не о ненужности, а о том, кем является ребенок для автора. Муж тоже может заявить, что ее дочь ему чужая и он не желает видеть ее в своей квартире. И, следуя ваше логике, будет прав)[/quote]
в какой своей квартире? мужик сам примак.

Прикольно, жил столько лет в квартире жены - все устраивало, а в свою квартиру пустить - сразу чужая стала))) *** такое ***

ну во-первых, это ребенок не из детдома, а родной сын мужа. А во-вторых, эгоизм так и прет. Я-я-я, мне-мне-мне. Время мое, хата моя, труды мои, варить мне, стирать мне и т.п. Если муж дорог, такие вопросы в любящей семье не встанут. В любящей дружной семье проблемы решаются сообща, понимаете? И совместно занимаются с детьми. Старшие дети, подрастая, не висят на шее, как вы тут пишите, а помогают по хозяйству. Убираются сами, могут посуду помыть и уроки должны учить самостоятельно. Если жена ценит мужа, да найдет она выход, найдет угол для ребенка, постарается подружить детей и сохранит семью. А если: ой я да перетружусь, да надорвусь, иди лучше муж за порог! кто хочет, тот ищет возможности. Кто не хочет- тот ищет причины

++++++++++++++++++++++++++++++

--
Это в вашей квартире. А здесь мы имеем брошенную отцом старшую дочь автора, ее второе замужество за примака-нищеброда (про мнению местных хитропопых тетков), заведение с ним второго ребенка и совместное проживание после этого в течение почти четырех лет с составлением планов на будущее. Я ничего не пропустил?

--
Ага. А бабская логика - такая бабская)

--
Присоединяюсь к сказанному.

. Да ,может, и будет абсолютно прав. Каждый выбирает допустимое для себя, а не для кого то. Ребёнок мужа - чужой человек, рождённый и воспитанный чужой женщиной , так же как и родители мужа- чужие люди. Чтобы эти персоны стали родными нужно огромное обоюдное желание и много лет счастливого брака и семейных праздников забот и хлопот. А не автоматом, штамп брякнули и здравствуйте, родные))) это утопия.

Да он думает что раз юридически в свидетельство сын вписан - то он сын мужа морально и душевно.... Юридически - сын, и заниматься им и стали только когда юридически припекло. А так это абсолютно чужой человек даже для папаши.

--
Не было речи о том, что ребенок должен стать ей родным. Речь шла за то, что ребенок не чужой. Не подменяйте понятия.

Читайте словарь, что значит "чужой" и не цепляйтесь к ОДНОМУ ИЗ понятий.

почти согласна , кроме одного. Муж должен был заходить в эту семью уже со своим ребёнком и жена эта должна была принимать его или не принимать с ребёнком на руках. А не так что сегодня я холостой и мой ребёнок не твоя проблема, живет с матерью жены, а завтра- Нате ка, ростите, а я погляжу - как в известном фильме "мачеха"с Дорониной. Вот тогда была бы семья. И жена была бы изначально согласна и уже растила бы ребёнка мужа. И он не был бы ей чужим. Думаю там чужой ребёнок и мужу самому. Просто это его НОША , ему деться некуда, а жена тут при чем? При чем Ее квартира? Есть такое понятие- слишком много хочет. И сам жить и ребёнка своего поселить и на жену его повесить. Как минимум должен работать на трёх работах и пригласить автора со всеми детьми в СВОЮ квартиру где у каждого своя комната. Все беды от нищеты наших людей, к сожалению. Мало кто хочет всерьёз ухудшать свои условия ради постороннего человека. И ещё : кровное родство не есть родня. Родня- это по духу в большей степени. Многие годами не общаются с сёстрами братьями родителями детьми. Противны розовые сопли в этой теме.

Именно. Автор уже наворотила дел, притащив в семью "примака-нищеброда" (а как еще назвать бесквартирного мужика, который не растил своего сына, оставшегося без матери?). Ошиблась. Бывает. Люди порой теряют голову, влюбившись. Но розовые очки бьются стеклами внутрь. И теперь стало очевидно, что мужчина непорядочный, что он не хочет решать проблемы, он хочет свешивать их на жену и быть в белом пальто за ее счет. Понимаете, если бы автор написала "муж предложил снять 3-4 комнатную квартиру на время" или даже "муж предложил продать его недострой и мою двушку и купить одну большую квартиру, где найдется место всем" и при этом "муж самостоятельный, стирать-готовить-гладить-гулять с ребенком не гнушается, сыну уделял внимание, навещал, приводил в гости, любит его очень" и "зарабатывает достаточно, да и я не меньше, денежный вопрос не стоит" - а автор при этом всем моську бы кривила, что "мальчик чужой, не хочу его видеть", то да, все обвинения в меркантильности и эгоизме были бы справедливы. Да, она была бы "стервой женой, не желающей помочь мужу в трудной ситуации". А так - от нее требуют не помощи, а того, что она сама на себе все это потащит ценой комфорта своих детей. Давайте не путать удочку и рыбу.

"морально и душевно" будет сдать ребенка в детдом при живом отце, при том имея возможность этого не делать. Только потому что женушка там боится перетрудиться. Не свинство?

--
Вот и читайте.

. Видимо этот конкретный муж не стоит тех хлопот и забот и ценить там нечего. Вот и вся история. Нищий с довеском. Ещё раз- все беды от нищеты. В большом доме при огромной папиной зарплате ребёнку бы нашлось место конечно. А вот в чужой маленькой квартирке, где сам на птичьих правах обитаешь, да ещё и дитя своего на голову всем тащишь- это товарищи жесть. Ценить там видимо некого. Если автору легче с двумя детьми остаться, чем такого мужика любить)))

Свинство - это тащить в квартиру жены, где негде жить своего ребенка.
Пусть живет в квартире умершей бабки со своим сыном, в чем проблемы. И что значит "боится перетрудиться"? почему жена должна вообще заниматься этим ребенком? у ребенка отец есть, пусть им и занимается.

--
"Автор уже наворотила дел, притащив в семью "примака-нищеброда" (а как еще назвать бесквартирного мужика, который не растил своего сына, оставшегося без матери?). Ошиблась. Бывает"
Одной ошибки ей оказалось мало и она совершила вторую - родила от него? И после это живут вместе уже не менее 3-х лет? Вы сами-то в это верите?

да почему вы решили, что муж такой подлец? Он попал в сложную ситуацию, и рассчитывает на поддержку супруги. У него на подходе трешка. Он же готов всех туда перевезти. С чего все взяли, что он не будет ей помогать и все свесит на нее? Просто немного нужно потерпеть неудобства. Многие семьи терпят неудобства ради совместного будущего. Иначе у нас уже все в стране поразводились бы. А автор неженка, неудобства потерпеть- это ниже ее достоинства. К тому же она тут так охаила мужа, что просто копец. Поэтому первопричина этой темы- нелюбимый муж. Вот и все. Муж пошел вон, семья ей не брякала. Вот и вся мораль. А вы тут отмазки и причины для ее поступка ищете, чтобы оправдать...

Да нет у отца возможности! Или нет желания. Заботиться о ребенке - обязанность РОДИТЕЛЯ, в данном случае отца. У него есть возможность обеспечить своего сына жильем и воспитывать его, осуществлять необходимый уход? Если да - все ок. Но у него этого нет. Нет ни жилья, ни желания сыном заниматься. Это ОН должен "перетрудиться", наглаживая сыну рубашки в школу, ОН должен сидеть на больничных и поить его ромашкой, делать ингаляции при ангине и следить, чтоб по учебе не отстал, ОН должен ходить на родительские собрания, а каждый август в забег по магазинам для покупки школьной канцелярии и формы. ОН должен решить, какие кружки и секции посещать сыну и сам туда водить и забирать. ОН должен объяснять ему правила поведения, развивать его, водить в театр и музеи, воспитывать в нем человеческие качества, приучать к труду и самообслуживанию. А уж 5 картошек в суп и полстакана овсянки утром автор обеспечит в качестве помощи. Но мы же с вами понимаем, что это миф. Мужчина, которому столько лет было плевать на сына и то, что он живет в кошмаре, который кидал ему 5 тысяч как подачку... не будет такой делать вышеописанное. Он УЖЕ это не сделал.

абсолютно верно. Живут в розовых очках, болезные. Если мужчина не воспитывает своего ребёнка, он его не любит и не общается с ним практически всю жизнь. Это чужой человек. Неужели вам мало примеров перед глазами. Развели тут индийский сериал- через 40 лет- здравствуй сын я твоя мать, а я твой отец, ура ура и все танцуют и быстро любят друг друга))))

--
Я смотрю, для вас в порядке вещей оставлять детей без отцов? А детей вы спросили - хотят ли они жить без папы?

пусть отец занимается. То что все заботы лягут на нее- придумали форумчане - ее защитники

. Знаете, вот я лично в Своём доме не хочу жить с нечужими людьми- родителями мужа, его детьми от предыдущих браков, его племянниками, его братьями сёстрами , не хочу жить с жёнами своих сыновей и внуками а также с родителями невестки- это все -НЕЧУЖИЕ люди. Я хочу жить с РОДНЫМИ людьми. Все эти люди могут стать родными, но нужно время. На это. А не насильно- нате любите живите.

--
Ничего. Стерпится - слюбится. Муж для вас тоже не родной, но вы же с ним живете?

1000 раз отвечено как стоило сделать морально и душевно. Потрудитесь перечитать, потом ерничайте, закатывая глаза и руки.

Верю, еще как верю. Притащила и родила, вероятно, не так разнесено по времени. А осознала она ошибку в полной мере только сейчас. И то не факт, что до конца. Потому что главная беда в муже автора не то, что он бесквартирный, и даже не то, что он сейчас тащит сына им на головы. Нет. Основной показатель его негодности то, что он бросил сына в беде. Сначала с матерью-алкашкой. Он ведь не вмешался, когда ее лишали прав? Не сказал "раз мать не справляется, то я буду один нести ответственность за своего ребенка", не забрал его к себе, даже толком не общался с ним (автор упомянула, что отношения у них так себе), да что там - не содержал. Вместо этого он позволил растить своего сына старой женщине, которая УЖЕ вырастила дочь алкоголичку и явно была либо весьма немолода, либо больна, если так рано преставилась. И он, видя, что бабушкино воспитание не приносит пользы, продолжал игнорировать сына, кидая копейки, не интересуясь, на что пенсионерка тянет его первенца. Но автор или по недомыслию или по душевной скупости не отражала всю мерзость ситуации. Может, и не знала подробностей. Но никогда не поздно очнуться и понять, что вляпался. И начать выкарабкиваться из того болота, в которое тебя тащит находящийся рядом непорядочный человек.

Автор, разводитесь, забирайте детей и вперед. А вообще я бы на месте вашего мужа, после ваших таких мыслей развелась сама с вами первым. Он вашу дочь принял и вопросов у него не возникало, то есть это для вас нормально. А его сын ему такой же ребенок, как вам ваша дочь. И это его не то что право, а обязанность, совесть его, забрать мальчика к себе. И не надо думать про то сколько ему, как его там бабушка воспитывала, у меня у самой сын 9 лет, это еще ребенок ребенком. Любите мужа, нужна семья для дочерей - примете. И сказать больше нечего. Вам явно условий не ставили, отдай дочь маме, бывшему и вообще она мне чужая, будет тут ходить.

Именно поэтому перед переездом в трешку мужа автор обязана сдать свою старшую в детдом или бывшему мужу.

Идите и читайте. Ибо абсолютно всем (!) в этой теме, кроме Вас, барана, понятно в каком из смыслов это слово применено. И только Вам, дабы прицепиться к слову, нудно выбрать смысл про родственно-юридические связи. И очень неправильный шаг, ибо можно дальше так раскрутить кто там и что там кому чужое было и стало .....)))
Вот не зря Вас тут троллем назвали.

пост 1184 - там описано, почему муж подлец. Он подлец не потому, что сына тащит, а потому, что много лет назад его бросил в беде, и почесался только, когда окончательно пригорело и не осталось людей, готовых за него тянуть лямку. Это подлый поступок, однозначно.
Ну а еще - какая радость автору от его трешки? Для нее с дочерьми ничего не изменится (комната мальчику, и остается две комнаты автору с мужем и девочкам, то есть она на выходе с тем же, что и сейчас). А "на подходе" может длиться не один год. Там же долгострой, а это вилами на воде.

че за бред, куда он К СЕБЕ ребенка заберет? если сам примак и живут в квартире жены друг у друга на головах. Квартирный вопрос пусть решит сначала, а пока что - с сыном жить отдельно

--
Бла-бла-бла. Вас еще спрошу (пока мне никто так и не ответил) - у них семья или просто потрахаться съехались?

Для начала пусть квартирный вопрос решит, а не тащит ребенка в квартиру к жене, он предполагает, что сын на кухне будет жить или где?

--
Блин, какие же тетки ту-пые.... Чужой - это чужой, посторонний. А сын мужа автору - пасынок.

Отправить его жить с сыном отдельно=лишить дочь отца. Если ее это устраивает - вперед. Если хочет для дочери полной семьи - заткнуться и терпеть сколько надо.

с какого кукуя?
жил с бабой в ее квартире - ее ребенок устраивал?

Тут почему то все тетки считают, что выгоняя мужа из дома она делает хуже ему. Да он рад будет свалить от ненавидимой падчерецы. Хуже она делает только своей дочери лишая ее отца.

Пост Кошки не в бровь. а в глаз, а тролль только и может, что ответить "бла бла" и снова "нумыжесемья" . И ни слова по сути. Очень показательно.
Вопрос: а почему 9 лет "нумыжесемья" к сыну не включалось? Бабушке то он как раз "чужой" с момента лишения матери прав.

Ну да терпел ее наличие, но раз баба показала свою нетерпимость к его сыну, то падчерецу - *** с жилплощади.

--
"Он подлец не потому, что сына тащит, а потому, что много лет назад его бросил в беде, и почесался только, когда окончательно пригорело и не осталось людей, готовых за него тянуть лямку. Это подлый поступок, однозначно."

***... Каким боком тот давний поступок к нынешней ситуации? Правильно - никаким. Зачем тетки его столь упорно озвучивают? Очень просто: на этом фоне хитропопость автора не так видна.