Достало "отзеркаливание" мужа.

Традиционно- посоветуем развод.

Он вас недостоин, вы достойны большего!

конечно разводитесь... он вам не пара
у вас вооооот такая корона на голове... вы всегда и во всем безупречны...у вас прекрасное воспитание... образование.. семья... вы никогда не не совершаете никаких поступков... одно слово ... СВЯТАЯ
а он просто мужчина
бегите на Олимп..вас там Боги ждут

Да, забыла сказать, что хотела бы услышать советы тех, кто предпочитает попробовать исправить или наладить, а не разрушать (разводиться) сходу. Развестись всегда можно успеть.

Автор, есть принцип: кто не доволен, тот что-то предпринимает и меняет. Недовольны вы. А действий ждете от мужа. С чего вдруг? Ему то может и хватает близости и большего не нужно. Он так привык с детства обходиться малым, не циклиться на проявлении заботы, внимания, эмоциональной близости. И не научен это все проявлять.
Либо примите, что он такой, либо ищите другого мужчину.

У меня нет короны. Я чаще слышу от своих знакомых (мужчин в том числе), что недооцениваю себя. Возможно, даже в этом проблема. Ведь есть мнение, что мужчина относится к женщине так, как она относится к себе. Просто я описала ситуацию с семьей, так как говорят, что все родом из детства, вот и описала детство мужа...

"...выпивающего (хоть и хорошо зарабатывающего)..."

Автор, пардон за оффтоп- но как это было возможно? Одновременно бухать и хорошо зарабатывать? У меня вроде и немалый трудовой путь (около 40 лет), и в разных отраслях, гос- и коммерческих структурах, но- ни разу не приходилось видеть, чтоб пьющий регулярно человек получал хорошие деньги. Более того, таких обычно выпинывали при первом же сокращении штата- незаменимых нет

Нынешней ситуацией и он недоволен. Вот только что приходил, попытался поговорить. Разговор не получился, так как муж не умеет правильно разговаривать (с работы не раз вылетал за то, что не умеет правильно вести диалог). Но недоволен, как я поняла, как раз тем, что с моей стороны нет инициативы. Так что в данной ситуации недовольны оба.
И проблема не в том, что он не хочет проявлять внимание и заботу, а в том, что он это делает только в ответ. И то не всегда. Когда я дарила ему заботу и тепло, он не раз повторял, что ему хорошо и он счастлив со мной. Я была не очень счастлива. Более или менее удовлетворена, но не довольна и тем более не счастлива. Так бы дальше и длилось, если бы не один его очень нехороший поступок. После которого у меня пропала охота дарить ему тепло и заботу. А он, перестав ПОЛУЧАТЬ, недоволен. То есть, ему нужна забота, нужны теплые отношения, но проблема в том, что он готов это делать только в ответ. Изменяется ли подобное, если стоять на позиции нейтралитета, не становится снова инициаторшей?

Можно. На тех работах, на которые мало кто рвется. Например, лес валить. Там вообще заключенные в основном работают, потому что доброваольцев пахать на этом поприще маловато. Не знаю как сейчас, но в 80-е были очень хорошие заработки. 800 - 1000 р., в то время как у большинства 120 р.

Виктория, не понятно совершенно, зачем вы хотите что-то сохранять, если все кончено по сути, что именно вы хотели бы сохранить? если вам нужна любовь и теплота, то это уже теперь только с другим человеком возможно

Автор, тебе 16 что ли, че ты там в инициативы разыгралась? Сказали же уже - недовольна разводись. Хочешь налаживать - налаживай, т.е. проявляй инициативу. Тебе этот брак нужней, вот ты и проявляла, а он один не останется, сама прекрасно знаешь что к чему.

нет, поверьте, ничего не изменится

Отец мужа автора явно был не на лесоповале

Почему кончено? Я же не зря согласилась на его уговоры. Себя хорошо знаю и знаю, что если бы он взял себя в руки, поработал над своим характером и изменился в том, в чем обещал, то мои чувства к нему вернулись бы.

Зависит от того, на сколько сильно он в этом нуждается ( в изменениях ради вас и вашей заботы) и на сколько сильно дорожит отношениями. Если не очень, то просто приспособится к некомфортной ситуации, если сильно, то начнет шевелиться.
Тут в пору спросить, зачем это надо вам, этот нейтралитет? Если в воспитательных целях, то надо понимать, что это ничего не гарантирует, но время забирает и комфорта тоже не предоставляет. Вы лично что хорошего или полезного получите от соблюдения нейтралитета?

Именно там он и был.

да потому кончено, что если бы кабы - это фантазии ваши, а в реальности вы чужие друг другу и найти общий язык не можете и удовлетворить друг друга не можете, так зачем вам что-то там мифическое, чего нет на самом деле, сохранять? вы сами себе попробуйте ответить

"...выпивающего (хоть и хорошо зарабатывающего)..." Автор, пардон за оффтоп- но как это было возможно? Одновременно бухать и хорошо зарабатывать?
-------------
Работа вахтовым методом предполагает длительные отпуска, народ и "оттягивается" дома, компенсируя воздержание на работе, некоторые вообще, извините, не просыхают. В военных гарнизонах, не знаю, как сейчас, но раньше офицеры пили безбожно. Это навскидку, а если углубиться в тему, то массу вариантов можно перечислить от административного начальства разного уровня до творческой интеллигенции и ремесленников-индивидуалов.

Вы внимательно читали? Я хотела развестись, а муж остановил. Инициативу я проявляла потому, что просто не задумывалась на тем, кто ее проявляет. Поняла, что все зависело от меня только тогда, когда встала в позицию нейтралитета. Я не хочу налаживать. Я согласилась на то, что наладит все муж, а я ОТВЕЧУ. С вопросом сюда вышла потому, что можно поторопиться в том смысле, что не дать мужу времени принять ситуацию, что он теперь инициатор.

Я вас услышала. Но хотелось бы услышать мнение более оптимистично настроенных. )

))) ну ок))) но это уже получается как в анекдоте: "вам билет или ехать?"))))

В воспитательных целях это. Понятно, что нет гарантий. Что полезного я получу? Ну. всегда можно что-то полезное и положительное найти. например, научусь терпению, так как по жизни очень нетерпелива, хочу все и сразу, а такого не бывает, тем более с изменении человека и отношений. Научусь еще лучше контролировать свои эмоции. Если подумать, то можно еще что-то найти. )))

То есть, вы считаете, что ваше мнение не может быть ошибочным хотя бы на 1% даже? )))

может конечно)))) вы хотите в 1% попасть? Девушка, я совсем не против)))) учитесь на своем горьком опыте, только форум-то вам зачем тогда?))) у меня впечатление, что вы в принципе сами все знаете и уверены в себе

Виктория, я так поняла, что вы ему ультиматум выдвинули? Думаю, не сработает. Нельзя заставить человека любить так, как вы считаете правильным, а притворяться не каждый сможет, и не каждый захочет, и уж тем более не умно принуждать взрослого мужчину что-то делать в наказание за какой-то проступок! Вы ещё в угол его поставьте, глядишь, и добьётесь хорошего поведения)

Просто я хочу услышать разные мнения, а вы сейчас намекаете на то, что другими мнениями можно не интересоваться, так как ваше самое правильное.
И еще. Почему нужно ставить рамки и изначально ограничить себя, считая что не можешь быть тем самым 1% (2, 3, 10%).
И вот слово вы употребили какое? "Горький" опыт. У вас если опыт, то только горький? Вот поэтому и хочу услышать мнение тех, у кого есть просто опыт, или "сладкий" опыт. Поэтому и на форуме. Не из-за вас одной (одного). )))

не лукавьте, вас интересует только то "мнение ", которое вам приятно слышать, то есть всё плохо и вам нужно успокоение, а не конструктивное решение... ваше право) не вы первая, не вы последняя

Если останавливал, когда хотела развестись, значит все-таки дорожит. Ну хоть в какой-то степени.
А вот насколько, тут от женщины, то есть от меня тоже зависит. Ну, например, можно сидеть дома, а можно нарядится и уйти куда-то. В одном случае это усилит то, что дорожит, а в другом ослабит. Или другой пример. Можно с улыбкой принимать его какие-то движения в мою сторону, а можно никак. В одном случае усилит, в другом ослабит. Вот в том и вопрос, что и в каких случаях может усилить желание наладить отношения. Только "безинициативные" методы со стороны женщины.

Ни капли не лукавлю. Говорю на 100% как есть. Вижу в вас негативное восприятие жизни и просто хочу услышать мнение позитивно настроенного человека. И как раз ищу конструктивный подход. Созидательный то есть, а не деструктивный, то есть разрушающий. )))

пожалуйста) я ж не отговариваю, просто со стороны чужой наивняк всегда виднее

А! Да, вот еще забыла сказать, где вы увидели, что ВСЁ плохо? Если бы так было, то вопросов не возникло бы - развод однозначно. Вопросы возникают, когда не так все плохо. Еще одно подтверждение, что вы видите в более темных красках. Или лучше сказать, что вы видите только плохое. )))

ок) тогда ещё раз спрошу: а что хорошо?) за что в итоге вы боритесь? я выводы делаю из ваших слов

И чужой пессимизм тоже. ))

чуть позже отвечу, нужно отбежать срочно

Никакого пессимизма) я ж не говорю, что все отношения плохие) - только ваши)))

И не говорю, что у вас не могут быть хорошие отношения - могут, но с другим

Никто не может вам диктовать, как поступать и чего хотеть. Хотя я лично исхожу из того, что в здоровых отношениях ничего в воспитательных целях не делают и это только вредит. Если вы считаете по-другому, пробуйте. Это ваша жизнь и ваши решения.
Что касается тренировки терпения, то оно должно иметь цель. Иначе это мазохизм.
Мне кажется, что все банальнее. Вы убрать претензии и недовольство не можете, мужа принять таким как есть не можете, какие-то у вас на это свои причины. А выйти из отношений вам страшно и жалко. Почувствуете себя неудачницей, истратившей лучшие годы зря. Потому пытаетесь возложить ответственность за проблемы в браке на мужа и упирать на его исправление. Плюс еще вы ему в вину вменяете какой-то поступок, о котором пишите кратко и без разъяснений. Заведомо ставя его в позицию виноватого, который должен искупить. Это тоже не способствует гармонии в паре.
Корень проблемы имхо в подходе, что правильно жить так, как вы считаете правильным. На самом деле это правильно лишь в случае, если мнения у партнеров совпадают.

+++ где-то так

+5

мир не идеален муж вы семейная жизнь на 5 году брака кризис скорее норма поверьте мне с 25-м опытом семейной жизни то что муж откликается на ваше движение к нему дорогого стоит половина вумана об этом мечтает а инициативен в семье обычно один бывает роли и меняются но на это уходят годы и ещё воспитание это не ломка под себя это совместное восхождение с опорой на лучшее в друг друге

Фактически - да, ультиматум, но я его не принуждала быть со мной и любить меня. У него был выбор - пойти на все четыре и любить кого угодно и как угодно или остаться, но тогда не требовать от меня снова жить так, чтобы счастлив был только он. Где вы видите принуждение? Это был ЕГО выбор остаться. А как по-вашему нужно было поступить? Категорически не принимать? То есть. настоять на своем решении? Это тоже можно назвать принуждением. В моем случае никто никого не принуждал - я сказала свои ощущения и решение, он выдал свое решение на мои условия. Где тут попытка силком заставить любить? Не нравится ему - пусть уходит, я же не держу, но он не уходит. А сидит и выжидает, когда все будет по-прежнему.

Во-первых, я не борюсь, а хочу подтолкнуть. Я в принципе за мужчину БОРОТЬСЯ не буду, если хочет уйти - пусть уходит. Так что вы мое состояние уже неверно воспринимаете. Во-вторых, я писала, что он без вредных привычек, не таскается по дружкам, рыбалкам и пр., в бытовом плане, если попросить, то в 9 случаев из 10 с легкостью помогает. В хорошем настроении, и цветы подарит и комплиментов наговорит и поухаживает. Не против, чтобы я не работала в офисе, а занималась дома любимым делом, хотя доход от него нестабильный и не очень большой пока. Это для меня важно, так как бывший муж устраивал визг, когда я говорила, что не хочу ходить в офис с обязаловкой 5 рабочих дней с 9 до 18.00 и сверхурочными. Это из плюсов.

Главная цель - стать хоть чуточку лучше, чем был в 15, 20, 25 и т.д. То есть - развитие. Терпение считаю положительным качеством. Вторая цель, точнее подцель - в случае развода, я уже буду больше владеть собой и не совершу ошибок в следующих отношениях. Тех ошибок, которые совершила с нынешним мужем по причине своей нетерпеливости.

Вы, видимо, невнимательно читали. Развода захотела Я. А вы мне говорите, что мне страшно. Жалко, может быть, но не настолько, чтобы терпеть то, что меня не устраивает. Еще раз повторю, что я его не держала, он сам захотел остаться. Просто для меня стало открытием, что он делал все в ответ, а инициатором была я. Прежних отношений я не хочу, но не факт, что муж не готов быть инициатором. Изначально же был инициативным, просто я активный человек и, возможно, просто не заметила, как перехватила инициативу. Я не могу с уверенностью сказать, что муж безынициативный полностью. Возможно, если дать ему время на перестройку, то изменения произойдут, а возможно и нет. Например, на работе у него такая схема - если кто-то берет на себя ответсвенность или большее количество работы, то муж отдает без возражений, но когда никто на себя ничего не берет, то тогда он берется сам. Допускаю, что то же самое произошло и в наших отношениях...

Не нравится ему - пусть уходит, я же не держу, но он не уходит. А сидит и выжидает, когда все будет по-прежнему.
----------------
Судя по всему, вашему мужу не нравится, тем более, если ему тоже все говорят, что он себя недооценивает. Скорее всего посидит он, посидит... Подумает... Да и пошлёт в баню ваши условия! По той, простой, причине, что разумные люди на договорённостях отношения строят, и на проявлениях доброй воли, а не на ультиматумах. Если вы и в следующих отношениях этого не поймёте, то ходить вам замуж, и ходить!

Вот поэтому и не хочу взять и рубануть все махом. Я-то как раз отлично понимаю, что воспитание - это не ломка под себя, но этого пока не понимает мой муж. Он всю дорогу периодически норовит меня сломать под некоторые свои комплексы, но у меня немного не тот характер, чтобы потакать не положительным вещам. Да и вообще, какой мужчина периодически не пробует женщину на прочность (если можно так сказать). Есть такие, кому это не нужно, но редко. С бывшим мужем я уступала, так как боялась, что если не уступлю, то это испортит отношения. Но в итоге испортило больше то, что я уступала его капризам. Он перестал уважать мои желания. И я вынесла урок, что неуважительному и недостойному поведению потакать не надо. Не пилить, но и не молчать, делая вид, что все нормально.

Именно на доброй воле я и хочу отношения стороить, но это не означает, что в таких отношениях нет места ультиматуму. В том случае, когда что-то человеку важно настолько, что без этого он не готов продолжать отношения, то он заявляет об этом и вторая сторона ДОБРОВОЛЬНО принимает решение dыполнять это условие или нет. Естественно, это не должно быть часто, иначе уже тянет на манипуляции и эгоизм. Если вам не нравится слово ультиматум, то замените на слово "условия" или "потребности". Смысл-то не в слове, а в сути. А суть в том, что я не готова была дальше продолжать отношения в том же ключе и сказала об этом. Или нужно было наступить себе на горло и, давясь слезами в подушку, продолжать делать мужу хорошо? Или выгнать, приняв решение самостоятельно и не давая ему проявить свои желания?

К слову, мужу все говорят, что с ним не очень приятно общаться (я догадываюсь почему). На работе так говорят.
И если он решит послать в баню мои условия, то это его выбор. Я точно знаю, что прежних отношений не хочу. Или будут другие отношения с мужем или с другим мужчиной. Лучше с мужем, поэтому и хочу направить (но не вести!) в нужное русло, раз уж все-таки не захотел развода. )) Я не против что-то сделать, чтобы наладить, но однозначно это не должно иметь отношения к инициативе в любой форме.

человека невозможно подтолкнуть к тому, что ему не свойственно. Ваш бывший вас тоже пытался подтолкнуть и дело закончилось разводом

Попробуйте объяснить это мужу так же понятно, как написали здесь.