Не могу смириться с увлечениями мужа или как сохранить брак

=Вот это мне и кажется невыносимым-я смогу по дому Всё делать,а он Всё время по войнушкам, тк ему этого в службе не хватает. А я получается,как Аленушка в платочке должна ждать своего "героя"когда он набегается.=

А что вы делаете то дома?
Корову доите, в огороде работаете?

У вас детей нет, какая такая домашняя работа на износ?)))

Вы кем работаете, если вообще работаете, какая специальность?

= Мне не нравится служба, она в большинстве случаев *** и плоская. Всё за тебя решило Министенство обороны и ты по наводке следует тупо приказам. Знаете,моему мужу тоже пророчат карьеру военного с погонами и авторитетом. Но от этого он больше только начинает мной командовать и строить. А мне это не нравится, уж очень не люблю когда мне надо подчиняться мужчине.=
.
И о чем вы тогда жалеете?
.
Зачем вообще за военного замуж вышли?
.
По расчёту?
Никто другой не звал?
.
Сами пишите, за 2 года чувства перегорели.
.
Обычно так быстро и не женятся, просто расстаются и всё, как влюблённость проходит.
.
Ну и вам развестись и делу конец, любви уже нет.
.
Мужа вы не любите, это в каждой строчке, вами написанной, сквозит.
Не поддерживаете, не понимаете и это не изменить.
.
Возраст у вас молодой.
.
Зачем жизнь портить себе, вы разные, не подходите другу другу, свою суть вам не изменить.
.
И из армии, которая вас не устраивает, он не уйдет, это его выбор, его жизнь.

И уходить куда - в охранники?
.
Даже чтобы до капитана дослужиться, надо силы и время и что, коту под хвост всё спустить, чтобы вам угодить?
.
Когда любви даже уже нет?
.
Радуйтесь ,чт овы не родили от нелюбимого человека и можете начать с чистого листа.
.
Опыт получили жизненный.
.
Будете теперь выбирать мужчину, чтобы вы для него были главной в жизни и чтобы вам комфортно было друг с другом.
Встретите обязательно.
.
А муж просто не ваша половинка.

Со стороны складывается впечатление, что Вы растворились в муже. Хотите насильно заставить его любить ваш уют, борщ и пирожки, а ему это всё не так уж и важно. У вас разные приоритеты в жизни. Вы никогда не сможете ему дать того, что ему надо. Так же как и он вам. Вам нужен обычный офисный работник, который все вечера будет сидеть у вашей юбки.

Ещё, Автор, Вы никак не поймете, что для него это не просто увлечения. Это его жизнь, это его работа, карьера...И главное, что ему это в кайф. Ему нужна жена, которая его будет уважать и им гордиться.
Не портите друг другу жизнь.

Если что, я дочь военного, знаю о чем говорю.

А что Вам говорят ваши родители?

Поддерживаю.

Автор, разводитесь, не портьте жизнь мужу.
.
Вы, как старая бабка, у которой сил ни на что уже нет, у дома на завалинке сидит.
.
Вы мужа понять не можете, потому что у самой хобби нет и даже не можете оценить, что муж то как раз хобби имеет в жизни.
.
Если хотите сохранить брак, вам полностью меняться надо.
А это, наверное, невозможно.
.
Вы не подходите друг другу и ваш муж интересный человек, а вы серость и даже не понимаете этого.

Хобби,которое половину бюджета расходует постоянно. Маленьким мальчиком в войнушку играть можно бесконечно и все свои хочу скупать, а у нас любовь к войнушке пополняет коллекцию барахла и хлама, скоро музей автоматов можно открывать! Если бы у вашем доме такое было,врятли вас устроило)

А что не так.
Как раз он только что переехал в квартиру служебную, как у военных и положено.
Деньги зарабатывает неплохие, раз капитан, плюс паёк ещё, проезд бесплатный в отпуск на всю семью, санатории, льготы по оплатам коммунальным могут быть.

А с такой авторшей детей рожать, так лучше не надо, такой брак разводом закончится.

Все эти льготы есть у всех военных, но не с ними же я живу,а с человеком и его отношением к себе, как к жене. Мне до лампочки эти льготы,просто зная,что и это еще есть человек направо/налево деньги транжирит на свои пукалки/стрелялки, считая,что до пенсии этим нормально заниматься, а не дома своими руками что то делать или дачу построить.Полезнее было бы для семьи. И почему детей рожать со мной не надо?

Вот от этого и бегут мужчины, разводятся, это им всё равно, что сидеть у мамкиной юбки, пришпиленными булавкой, а ему к 30 уже, до капитана дослужился.
С чего он должен под дудку автора плясать?
.
Жизнь одна и после работы хочется заняться чем - то интересным, снять стресс.
.
А не сидеть дома на диване около тв и жены, у которой никаких интересов, значит и поговорить с ней, кроме, как о бытовухе, не о чем.
.
Автор, а вы работаете?
Ваши претензии к мужу ещё как то могли быть объяснимы, если бы вы в 18 лет вышли замуж, забеременев, вынужденно.
.
А вы к 26 годам совершенно недалёкая, извините.
.
Может хоть книги начните читать?

А я книги и читаю,духовно развиваюсь,и в театры хожу,а моему мужу такие разговоры не интересны,вешая на них ярлыки"бабские разговорчики"Ему с собой интересно или с компанией отмороженых ребят,которые сутками напролёт бы в походы ходили,служили,стреляли, а к жене приходили,когда место одно почешется.

Вот от этого и бегут мужчины, разводятся, это им всё равно, что сидеть у мамкиной юбки, пришпиленными булавкой, а ему к 30 уже, до капитана дослужился.
С чего он должен под дудку автора плясать?
.
Жизнь одна и после работы хочется заняться чем - то интересным, снять стресс.
.
А не сидеть дома на диване около тв и жены, у которой никаких интересов, значит и поговорить с ней, кроме, как о бытовухе, не о чем.
.
Автор, а вы работаете?
Ваши претензии к мужу ещё как то могли быть объяснимы, если бы вы в 18 лет вышли замуж, забеременев, вынужденно.
.
А вы к 26 годам совершенно недалёкая, извините.
.
Может хоть книги начните читать?

А я книги и читаю,духовно развиваюсь,и в театры хожу,а моему мужу такие разговоры не интересны,вешая на них ярлыки"бабские разговорчики"Ему с собой интересно или с компанией отмороженых ребят,которые сутками напролёт бы в походы ходили,служили,стреляли, а к жене приходили,когда место одно почешется.
Работать мне нет необходимости.Чтобы я работала,а она тем самым еще больше на свои интересы деньги тратил?! Я дома работаю.И с таким здоровым мужиком, под 2.10 роста надо готовить постоянно.

Я подрабатаваю на дому,парикмахером. Но клиентки мне мужа и общения по душам с ним не заменяют!
А дома живём в служебном жилье,быт там неналажен, поэтому то готовлю,то стираю, то убираю,то посуду мою,то глажу. И мне хватает.
.
Муж приходит со службы, хочет, чтобы он отдохнул и интима хочет, а мне не до него,я уже уставшая. А на выходных сматывает в лес, на покатушки, тем самым желания тем более не возникает.

Я подрабатаваю на дому,парикмахером. Но клиентки мне мужа и общения по душам с ним не заменяют!Есть высшее оконченное экономическое образование.
А дома живём в служебном жилье,быт там неналажен, поэтому то готовлю,то стираю, то убираю,то посуду мою,то глажу. И мне хватает.
.
Муж приходит со службы, хочет, чтобы он отдохнул и интима хочет, а мне не до него,я уже уставшая. А на выходных сматывает в лес, на покатушки, тем самым желания тем более не возникает.

Мы вместе 4 года живём, 3года- в браке.Бездумно заводить ребёнка нехотела,тк видела,что ему Всё хочется бегать,прыгать, активный образ жизни вести,осваивать новые интересы.Думала,что хобби перегорят,но нет,этому он хочет всю жизнь посвятить,и чтобы я его выбор приняла.А там,где хобби,всегда мужские компании, то выпить,то задержаться больше,чем обещал прийти.
Выходила, думая,что такой человек нуждается в доме,уюте,пристани, домашней жене,по началу это было,потом стало надоедать.Он говорит,что службу и меня ставить на какие либо места не будет, тк это разные вещи. А мне бы хотелось знать,что я для него самая главная. Он говорит,что Всё спокойно можно совмещать, и на то,что он посвящает себя службе не стоит внимания обращать.

Всё верно, и чем больше это понимаю, тем чаще страдают наши отношения, иначе вся наигранность,как я рада его успехам приелась мне и ему. Раньше я думала,что влюбиышись,позабудет обо Всём,то сейчас он наоборот,живёь полной жизнью и привязываться ко мне еще сильнее не хочет.Говорит,что я его так задушу морально. Но мне кажется, это оправдание своих поступков.

Родители в мою жизнь не вмешиваются,им жалко и меня и его.Как таким гордиться и за что,что его прямая обязанность деньги зарабатывать и Всё?А по выходным искать от чего эмоции получить и при том,все эмоции, связаны с сугубо мужскими увлечениями,где мне даже неинтересно и применить к свокй жизни я не могу.
Стрельба, езда по бездорожью,чинить свой уазик,участвовать в учениях и реконструкциях боевых сражений- как это может скрепить мужчину и женщину?????

Военные - тупые. Нормальные служить не пойдут. Это офицеры в царской армии имели образование и честь. Теперь офицер , за редким исключением, мч с низким интеллектом и низким уровнем образования. Так что автор бегите пока не поздно. Ну зачем вам такая жизнь. Ребенка будете на себе тащить.

Я вас услышала. Но где уверенность в том,что среди гражданских не наткнёшься на алкоголика,блудного и обманщика со скелетом в шкафу?
Да, но найти не тупого да и перспективного это Ещё та задачка. Хороших мужчин Ещё щенками разбирают. Вопрос был в том,как реагировать на его увлечения и сохранить брак.
Мнения разделились.

Правильно на первой странице написали - скучная собственница.
Муж (как и жена) не вещь, а брак - не кандалы. Иметь увлечения, хобии и интересы помимо продавливания дивана дома - НОРМАЛЬНО. Тем более, в возрасте около 30, когда самый пик активности, разгар молодости! Посадить мужа в клетку, обложив ватой, приковать к себе любимой... фу, не любовь это, а зависимость, болезнь. Автор, если дорожите семьей, то примите мужа таким, какой он есть, ведь ничего плохого, подлого, вредного он не делает. У него просто есть хобби, он не заставляет вас им заниматься, и зарабатывает на свое хобби сам (а вы то вообще зарабатываете или только указываете мужу, как ему тратить заработанные им деньги?).
А еще он у вас очень терпеливый, если не первый год терпит ваше такое отношение к нему как к собственности и пренебрежение тем, что для него очень важно. Я не представляю вот, как бы я (а мне слегка за 30) засела дома на привязи, забив на все свои интересы и хобби, только по чужому капризу. Кто любит по-настоящему, не пытается сломать и переделать человека. Вам нужен ботаник-романтик, пишущий стихи и фанатеющий по театрам и домашним эклерам, но вы почему-то выбрали тру мужика, военную кость, и теперь пытаетесь слепить из него кого-то другого. А вам бы понравилось, если бы муж начал вас капитально переделывать и требовать поменять типаж личности?
В 26 лет и такая старость и косность... поразительно.

Женщинам не угодишь:
Много работаешь и зарабатываешь, тратя на работу много времени - неправ.
Мало зарабатываешь и много времени ей - опять плохо.
Нормально зарабатываешь и хобби имеешь не связанное с алкоголем и женщинами - если верить автору - опять мужчина плохой.
Нормально зарабатываешь и гуляешь или бухаешь - плохо.
Сидишь дома на шее у девушки ничем не занимаешься, пивко попиваешь за счет жены - идеально, толпы девушек, и потом половина будет сидеть тут на форуме и строчить опять как все плохо.

Женская логика не объяснима.

Я писала ранее в обсуждении к теме,что там,где он занимается своим хобби вечно много интересующихся мужиков, которые то выпить предлагают, то посидеть в мужской компании, помимо службы,где принято каждый повод обмывать,это служит пренебрежением к его хобби.Если бы он ковырялся сам для себя и никакой компании ему не надо было,то я была спокойна.А так,он привлекает внимание к себе и постоянно требует от него отстать.Я Ещё не встречала пример,где стрельба и ночевки в лесу сплачали мужа и жену. Жена видимо такой же степени шизанутости должна быть

Да,только все это можно понять, когда на вас жена не обращает внимания постоянно в своих хобби и интересах. И ей без вас так же неплохо, как и моему мужу без меня. Тогда непонятно,зачем ему жена вообще.

Эх, автор, еще и "пренебрежение к его хобби"... Серьезно, вы вообще мужа любите или считаете его своим придатком, который создан лишь для удовлетворения ваших хотелок и быть человеком со своими стремлениями и мнением ему не дозволяется?
Стрельба и ночевки в лесу отлично помогают сохранить семью.
Смотрите, ваш муж военная кость, у него, скорее всего, от природы высокий уровень агрессии (к которой вообще склонен человек, а уж мужчина в особенности) и физической активности. Если он не будет сбрасывать эту активность и агрессию на стрельбу (по сути страйкбол такой же спорт, как туризм, просто не из жешевых), то ему нужен будет иной путь, который рано или поздно появится. Либо пьянство (от безделия и неудовлетворенности собой), либо бабы на стороне в большом количестве, либо домашняя тирания (что вероятнее), солдафонство в быту и построение всей семьи по линеечке. Будет у вас нервный и психованный муж. Вам оно надо? А так сгонял он с палаткой в лес, пострелял с другими такими же страйкболистами, побегал по кустам, повалялся в оврагах, защищая флаг, почувствовал себя охренительным героем, наприключался без последствий для здоровья и морального облика - и усталый, грязный, пришел домой. Камуфло в стирку, сам в ванну, сытный ужин и теплая жена под боком - возвращаться домой к семье "с приключений" особый сорт кайфа. Это при условии, что дома мозг не выносят истериками типа "опять шатался по ухабам со своей пукалкой и пришибленными друганами? да сколько ж можно, я тут одна всю ночь проревела без тебя, тыминянилюбишь-тыминяниценишь! денег мало". А если вы его пилите, то ясное дело, почему он от вас сбегает в лес с палаткой и в слякоть и в жару))) От вашего непонимания и неприятия его он будет только больше отдаляться и стремиться туда, где его внутренний мир не втаптывают в грязь.
Автор, сами ломаете семью своими руками, убиваете его любовь к вам, через год-два ждем тему "муж кызел больше меня не любит".

Вы так пишите,словно действительно либо сами увлекаетесь страйкболом,либо жена такого же фанатика. Ибо так точно чувствовать психологию моего мужа удивляет. Именно страйкболом,в том числе,он увлекается тоже,на проф.уровне.Но моя обида и все это отношение к его увлечениям сложилось из за того,что даже сейчас, вместе не живя,как муж и жена он не как со мной не поддерживает отношения,даже больше-я вообще не понимаю в каком я для него статусе сейчас. Он занимается своими делами,и видимо достаточно хорошо,раз не нуждается во мне, т.к. знаю,что если мужчина захочет поговорить, он позвонит, напишет.Я женой то себя не чувствую,раз таким поведением он мне показал,на что меня променяли.

=где уверенность в том,что среди гражданских не наткнёшься на алкоголика,блудного и обманщика со скелетом в шкафу?
- Да, но найти не тупого да и перспективного это

-

Ещё та задачка. Хороших мужчин Ещё щенками разбирают.
-
Вопрос был в том,как реагировать на его увлечения и сохранить брак.
-
Мнения разделились.=

Да почти единодушно здесь было высказано мнение, что вы настолько разные, что вам пора разойдись.
.
Вы точно не сможете с ним жить, не вынося ему мозг.
И муж ваш уже это понял, раз бросил по сути вас.
.
Но и к лучшему для вас, время летит.
.
А вы не о любви пишите, о любви не слова, вас в муже устраивает ,видимо, только его зарплата и что вы на его шее сидите, не работаете и считаете это само собой разумеющимся.
.
Ещё и критикуете его, как он тратит деньги, которые сам и заработал же.
.
Вам сейчас хочется найти другого иди о та, которым можно командовать, чтобы про щелчку выполнял ваши команды, сидел у юбки, зарплату приносил вам и вы сами решали, как надо деньгами и временем распоряжаться.
.
Но вы сомневаетесь, что вы такого найдёте и поэтому мёртвой хваткой вцепились в мужа.
.
Но он то вас уже раскусил, поезд ушёл.
Даже если вы сейчас каким то образом к нему сможете вернуться, вы же не изменитесь и он вас всё равно бросит.
.
Со следующим мужчиной ведите себя поумнее.

Я,естественно, сделала свои выводы из этой ситуации,но про любовь у него не слова,про свои чувства я ему лично говорю,наедине,но здесь не писала об этом,тк для него это уже не решающий фактор(моя любовь к нему и мои старания по дому,я его в сложных ситуациях не оставляла) Бросать смысла нет,если любит то можно все решить совместно,а если нет,то повод найдёте всегда.

Я,естественно, сделала свои выводы из этой ситуации,но про любовь у него не слова,про свои чувства я ему лично говорю,наедине,но здесь не писала об этом,тк для него это уже не решающий фактор(моя любовь к нему и мои старания по дому,я его в сложных ситуациях не оставляла) Бросать смысла нет,если любит то можно все решить совместно,а если нет,то повод найдётся всегда.

Автор, здравствуйте. Вы с мужем слишком разные люди, вы не принимаете его личность, хотите переделать кардинально под себя, а сами из себя что представляете как личность? Чем живёте, чем увлекаетесь?? Почитав, увидела везде одно и то же : быт, семья, дом, быт, готовка, быт, быт...Вы не думаете, что ему как человеку разностороннему, скоро это может всё наскучить? Не думаете, что его не просто так домой уже не тянет? Если бы он видел ещё "боевую подругу " рядом, помимо жены, кухарки и матери, дело бы обстояло по другому, и время вы проводили бы активно уже вместе? Простите что так грубо, но Вам пора уже задуматься. Если Вам дорог этот человек, вы его любите и хотите принимать...Если нет, найдётся Та другая, поверьте...рано или поздно. Выхода всего два: 1. Вы пытаетесь войти в духовный мир вашего мужчины, понять его, (пусть даже переступая через свои "хочу"), попробовать стать частью его мира, интересоваться тем, что интересно ему, проявить инициативу, показать заинтересованность, разделить его увлечения. Тогда не будет стоять вопрос о времяпровождении...Я думаю, он будет безумно рад брать вас с собой. Кто знает, может и Вам понравится. Не относитесь так категорично. 2 вариант: Вы категорически не приемлите его увлечения и занятия, вы не видите себя рядом с ним в его затеях...Вам безумно, скучно, жизнь теряет краски...НО, Вы всё равно не видите себя без этого мужчины...Чтобы не сойти с ума от постоянного сидения на попе, займитесь чем нибудь уже)))) Чтобы у вас не было времени на такие дурацкие мысли и лишние нервы. Найдите себе уже увлечения, достойного Вас...Ну не верю, что кроме борщей и пирогов ничто в целом мире не вызывает у вас интереса, вдохновения и эмоций. Если нет, то дело оооочень, оооооочень плохо. Меняйтесь, развивайтесь. Если и этот вариант не походит, то остаётся одно. Не портите жизнь ни ему, ни себе.

Я автор предыдущего поста. Хотелось бы добавить, что в семейной жизни очень важно разделять увлечения и мир любимого человека. Ну не верю я, что может возникнуть гармоничный союз у людей из разных миров, не принимающими и переделывающими друг друга. Рано или поздно один друг друга сломает. А это плохо. Если мужчину сломать, он будет больше не мужчина. Он потеряет вкус к жизни, стимулы и цели...Вы прогнёте его по себя, но толку от этого...Если рядом будет бесхребетный овощ, который ничего не хочет, ни к чему не стремиться, а лишь потакает вашим желанием. Как не печально, но сломав в нём мужчину, женщины вскоре сами не узнают его, перестают любить, уважать и уходят к другому, который "горит", в котором есть энергия и жизнь. Ибо любить раздавленного подкаблучника уже не интересно)) Задумайтесь.

Интересно одно, как Вы оказались вместе с мужчиной -военным, если вам это не по душе. Знаю, есть женщины, которые мечтают о мужьях военных, которые гордятся своими мужьями и их заслугами. Им в голову не придёт критиковать его за его увлечения, ведь они понимают, что это в миллион раз лучше, чем если бы он бухал, гулял, пусть даже потягивал пивко под боком у телевизора и жены)))) Но, Вам, Автор, было бы ближе проводить вечера у телевизора, очевидно))) Но я Вас понимаю, что Вас всё это отталкивает и где то то даже сочувствую...Я например, ни за что бы не хотела бы мужа военного)))))И меня бы всё ужасно раздражало)) Поэтому, без обид, не Ваш это человек.

У меня например всё "серьёзней". Мой мужчина байкер) Но я люблю его, понимаю, разделяю...Его жизнь = моя жизнь. Я часть его, а он меня. Не потому что подстраиваюсь. Мы на одной волне. Оба творческие, сумасшедшие, с нестандартным взглядом на мир...Всегда вместе. Для меня счастье, когда он неожиданно говорит, что у меня два часа, нужно срочно собрать вещи, рюкзак, спальники и палатку и мы отправляемся в дальнее путешествие. Я просто прыгаю и радуюсь как ребёнок)) И мне всё равно, самолёт ли мы полетим, или дальняк на байке, в отеле будет отдыхать или дикарями. Обожаю наши летние поездки, турпоходы с нашими друзьями байкерами и их жёнами...Природа, леса, дикая жизнь, закаты и рассветы, песни у костра под гитару...Мне всё это по душе. Но я то знаю, что большинство женщин воротит мягко говоря от такой жизни))) Им неудобства терпеть это Ад))) А романтику дороги не каждому понять, это другой мир. Но у всех, абсолютно у всех знакомых байкеров жёны и девушки разделяют его жизнь. По другому с ними не ужиться. Либо ты любишь всё то что любит он, либо ты терпила, которая ждёт его у окошка...но это ужас. Знаю многих, кто разводился по этой причине, и вторые жёны как раз и становились верными подругами, которые и в огонь, и в воду. Признаюсь по своему опыту, мужчины очень ценят когда женщина разделяет его жизнь и интересы (и больше чем постель и борщи даже)))) Мы с моим творим вместе, обсуждаем всё всё всё, мне кажется мы становимся как бы единым целым уже...Даже железки я с ним не прочь обсудить))) В мотоциклах разбираюсь, люблю (хотела ездить, он не разрешает). Но вот честно скажу, безумно счастлив, что я у него такая. В то время как жёны своим мужьям за гараж и железку очередную мозг выносят, я разделяю...))Постоянно говорит, что я одна на миллион, редкость в этом плане))

Добрый вечер.Мы случайно познакомились,общий хороший знакомый показал ему меня ему на фото,я ему понравилась, дальше просто встречались и проводили время(он уже был до меня однажды женат,разошелся с прошлой женой по причине разных интересов и взглядов на жизнь,обоих не устраивало и развелись)Когда я видела к себе интерес при совместном сожительстве,то о большем и не мечтала.Его внимание,время,которое он мне посвящал давало мне уверенность в завтрашнем дне и что я в надёжных руках,с надёжным человеком.Но чуть позже,он добился успехов по службе,начал развиваться и ему стало не до меня(я,конечно,как могла отвлеклась и занимала себя,встречалась изредка с подругами,подрабатывала на дому немного)Он переключился на свои интересы,зову на вкусный ужин или ту же прогулку в лес,ему не интересно,ему нужна движуха, созерцатель из него только на пару дней.

Все стало хуже,когда при каждом удобном случае он сваливаю в гараж,тк ремонт с джипом у него не получался,и опять же,он катается со своими безбашеными военными друзьями.Ко мне приходит только пожрать и отдохнуть от всяких скачек и беготни.
-А вот мне интересно,если вы такая живая,жизнерадостная авантюристка, что де для себя бы военного в мужья не хотите, раз,вы вполне считаете,что это крепкий и надёжный тыл?
Да,и к тому же, ему видимо опрошено без меня,раз так и не подумал сне написать,а уж тем более,позвонить. В воздухе полная необределёнгость моего статуса,кто я ему сейчас,он молчит....

Почему не хотела военного?)) Нуууу ...тут прямо так и не скажешь. Каждому человеку своё. Банально, у каждого есть своя половина) Я свою нашла в лице творческого человека (в сфере искусства, как и сама)...А творческие люди они немного того....эээм))) ну, мягко сказать, не от мира сего. Творческий и талантливый он во многих сферах, +байкер (а это часто идёт в комплекте))) Мне просто с военным было бы не по себе, у них, знаете, всё строго прямо и параллельно...А мы "бунтари", идём против системы))) Понимаете, о чём я?=)

Но муж у вас хороший, активный, я всегда ценю в людях жажду жизни. Автор, мне бы очень не хотелось писать и делать выводы по постам в теме, что вы скучная)) Не расстраивайте) Вы же сами пишете, что у него в первом браке не сложилось по причине разных взглядов. У моего тоже был в прошлом неудачный брак. Бывшая хотела его прогнуть под себя, переделать в корне. Лишить его всех увлечений, творчества, потому что считала это глупостями, хотела чтобы он был как все "нормальные мужики", с такой же обычной внешностью и среднестатистической работой. Не получилось, разошлись. Теперь жалеет, хотела вернуть, когда увидела как со мной он расцвёл, начал подниматься...А она считала его потерянным. А почему человек поменялся в лучшую сторону? Просто я приняла его суть, открыла в нём его "закопанное глубоко" Я. Это очень важно. Автор, давайте не повторять ошибки бывших, и сделайте из этого выводы. Не нужно переделывать человека и хотеть сделать его полностью своим, чтобы его мир заключался только В ВАС, гораздо более мудро самой войти в его мир, чтобы стать к нему ближе, тогда и времени вы будете проводить гораздо больше с ним, чем сейчас. Тем более, он у вас не пьёт, по бабам не гуляет, принципиально верный _это огого какая редкость! Миллионы мужчин деньги к любовницам тащат из дома. А вы на хобби зациклились)) Ищите плюсы. Не зажирайтесь=) Но, важно отметить, что мужчине который активный, разносторонний, сложнее с течением жизни соответствовать. Ведь только на первых парах ему нужна внешность, суп, и хороший секс...Дальше сложнее. Поддерживать к себе интерес всё сложнее. Домашние курочки редко удерживают внимание на долго. Так что, не стоит сравнивать как было и сейчас. Вы же уже давно, как я поняла, вместе. Не стойте на месте, и тогда он на вас другим взглядом посмотрит. Удачи!

Со мной ему стало Всё ясно, а мне его было сложно понять, тк люди хотят объять необъятное и всегда везде и Всё постичь. На месте не сидят.

Автор, вот эта фраза Ваша описывает всю суть Ваших отношений. "Со мной ему стало всё ясно"...Вы как прочитанная книга. Это плохой знак! Чуете? А ваш муж хочет объять необъятное...Пока между вами пропасть...

Да,соглашусь с Вами,моему супругу хотелось бы,чтобы я его приятно удивлялась своим отношением к нему,к его интересам. Что полразумеваете под фразой:"не пьёт"? Вот вообще не пью,просто не нравится алкоголь,а он выпивает в компании друзей,,сослуживцев. Поэтому для меня, как человека не поющего, он - пьёт.
- Я уловила вашу тчз)) Постараюсь пересмотреть свои взгляды. Но он не изменится,я то смогу,лишь бы он поменьше уделял время компании по интересам и своим альфачным увлечениям....Только если человек засел в кусты и голову в песок то как вообще быть уместной ему при его, таком поведении?!
напишу- нарвусь на раздражённость и неоднозначность мысли. Не напишу- так и пойдёт Всё на самотёк.Уверена,что он даже голову не грузил таким расставанием, он весь в ком угодно, только не во мне. Воспринимает меня, как врага какого то.

Воот, даже он вам говорил, что ему было бы приятно. Я даже не раз к такой штуке специально прибегала)) Ну вот вроде и не особо интересны его занятия, или работа чисто мужская. А я интересуюсь, спрашиваю, вникаю в самую суть...Давай мол с тобой это обсудим или посмотрим, а это как работает? Вот Вы знаете, даже просто на такой искуственный вежливый интерес такааая реакция...У него сразу глаза горят, такой счастливый сразу...))) Поэтому хочется ещё больше интересоваться его жизнью. А он соответственно моими делами интересуется и поддерживает в любых начинаниях. И поверьте, сколько бы у него не было друзей по интересам - мужчин...Для него оценка и интерес его женщины всегда будет в миллион раз важнее и ценнее! Поэтому не говорите, что у него уже есть единомышленники...В семье родство душ куда важнее.

Но конечно, если вам сама мысль отвратительна разделить с ним что то из его хобби, если душа никак не лежит, то ломать себя под человека не нужно. Может ваше счастье не с военным, а с художником, программистом, учёным или менеджером...Вы молодая и имеете право так же на то чтобы найти свою половинку, когда он будет отражением вас. Но если человек этот дорог, и есть любовь, то попытаться стоит. Те же вылазки на природу, стрелялки в страйкбол или езда на квадроциклах...не знаю что там у вас. Но думаю, вы вполне можете найти себе место с этом мире мужчин. В конце концов, они у вас что, всегда только мужиками собираются? И жёны не ходят с ними в походы и вообще не проводят время? Если там есть хоть пара женщин, это уже отлично. Вы сможете подружиться, понимать друг друга ( ведь из одного мира всё же, мужья военные). Приехали на природу,а там и кулинарные навыки свои продемонстрируете на высоте, вы же любите готовить...Будете главной по кухни) Это же круто) На костре уху или плов афигеннный сготовите ...ммм) Муж на вас взглянет по другому. Что вы даже в лесу без благ цивилизации окажетесь нужной и важной, не мешаетесь под ногами и вносите свой вклад в общее дело, досуг. А потом и сам вас звать с собой будет. Лучше так наверное, чем дома на диване бока отлёживать, а, автор?)))

Согласна. Но мне мой муж говорит всегда, зачем я интересуюсь его увлечениями,как и что работает,чтобы контролировать его больше? И особенно ничего не болтает лишнего.
--И жаль,что он подразделяют работу и дела на мужские и женские. От этого у него предвзятое отношение ко мне.Мол,если я баба,значит,не лезь в мужские игрушки.У тебя же свои есть.....
Такое отношение меня очень оскорбляет,а ему фиолетово

[quote="Эн"]Но конечно, если вам сама мысль отвратительна разделить с ним что то из его хобби, если душа никак не лежит, то ломать себя под человека не нужно. Может ваше счастье не с военным, а с художником, программистом, учёным или менеджером...Вы молодая и имеете право так же на то чтобы найти свою половинку, когда он будет отражением вас. Но если человек этот дорог, и есть любовь, то попытаться стоит. Те же вылазки на природу, стрелялки в страйкбол или езда на квадроциклах...не знаю что там у вас. Но думаю, вы вполне можете найти себе место с этом мире мужчин. В конце концов, они у вас что, всегда только мужиками собираются? И жёны не ходят с ними в походы и вообще не проводят время? Если там есть хоть пара женщин, это уже отлично. Вы сможете подружиться, понимать друг друга ( ведь из одного мира всё же, мужья военные). /quote]
А вот это уже куда более оригинальная и достойная идея. Дело в том,что жёны военных,как курицы дома с детьми,либо с подруженциями сидят.Пожтоиу,особо демонстрировать свои навыки кулинарии не перед кем.....А мужская компания отрицает присутствие женщин,там,удачи они едут на рыбалку или на учения, всегда стопочки прихватывают и говорят,что женщинам слушать беседы мужиков не надо,лучше пусть дома ждут с ужином.... Меня это очень оскорбляет. Да,мой муж упоминал,что ему перед самим собой стыдно брать меня к его знакомым,зная что я о них думаю и что у них семья не на первом месте (хотя,действительно, у многих Ещё нет детей,если и есть то с ними занимается жена). Но ему то не все ли равно, что я о них думаю.Он со мной живет, а не с ними.

Вы подумайте сначала хорошо, нужен ли вам этот человек, а не просто вы с ним, что получше не подвернулся. Если да, незазорно проявить инициативу. Он же говорил Вам, что не хочет разводиться, он чувствует себя не принятым...вот и всё. Попробуйте поговорить с ним искренне и развеять его сомнения. Скажите, что Вы не против его увлечений и дела жизни, что вы запутались и так ведёте себя не потому, что вас раздражает его жизнь и занятия, а просто Вам его не достаёт. Что вы хотели бы проводить с ним больше времени, скучаете по нему, но переживаете что в его мужском мире нет места женщине, что очень хотели бы чтобы он вас понемногу посвящал в свои занятия, чтобы не чувствовать себя лишней, чтобы у вас было больше общего. Что хотите найти компромисс в плане общего досуга и рады если он вам его предложит по своему вкусу. Что хотите быть ближе к нему) Вот и всё что нужно сказать если вкратце). Если любит всё ещё, уцепиться за это и будет рад, что вы пересмотрели своё мнение.

Спасибо за совет, обязательно его применю.Но пока я не знаю, хочет ли он чего либо или нет. Мне кажется, он так устал от меня что даже и про любовь, ну честно, речи не хочет заводить.
А по поводу вариантов,у меня их нет. Отсюда такая неуверенность,что будет лучше. Скорее не будет, все будет повторяться и с новым партнёром,если я не пересмотрю взгляда из этих отношений.Мне кажется так.

Автор, у вас просто целая куча комплексов и вы страшно не уверены в себе. Из за этого все проблемы с мужчиной. Вы хотите чтобы его мир замкнулся на вас, сделать его домашним и ручным, чтобы его не интересовало ничего дальше вашего дома...Вы его душите своей любовью. Вас слишком много. И это не просто так. У вас куча страхов и опасений. Вы боитесь, потому что ваш муж куда более разносторонний, чем вы, что он хочет всё объять, не стоит на месте, а вы стоите! Вы боитесь, что если ваш муж будет развиваться, иметь свою какую то жизнь помимо вас, Вы ему наскучите и станете не интересна. Что он там будет получать эмоции, которые не может получить дома, что ему с другими людьми интереснее, чем с вами. Боитесь, что оставит вас в итоге. Вы даже обмолвились, что не хотели бы, чтобы ваш муж достигал каких либо карьерных высот по службе. А всё потому же. Тогда вы не потянете его дальше ни интеллектуально, ни духовно. Вы из тех, кому нужен "плохонький, да мой", тогда не нужно расти вместе с ним и он не посмотрит налево. Автор, вам действительно не нужен рядом с собой успешный, сильный, амбициозный мужчина? Вам нужен диванный овощ?)) Вы такого сможете уважать и любить? Если Вам нужен настоящий мужчина, то поймите, что он вырастает только с настоящей мудрой женщиной и зона его роста и развития выходит за рамки вашей квартиры. И ему нужно соответствовать. Так что начинайте с себя. Работайте над самооценкой. Чтобы больше не допустить такого в следующих отношениях, если эти не удастся спасти. Изучите себя, откройте свой мир, вселенную в себе. Будьте интересны сами себе (без него) и всё у вас будет хорошо.

Да,про комплексы вы правы.Они начали появляться, когда мне мо муж говорил,вот будешь советовать и совать свой нос в мои дела-будешь локти кусать,что отношения этим ты испортишь.Видимо,и у него не хватит мудрости и понимания не размышлять таким путём.В данном случае,думаю,что Всё зависит от обоих,а не только от меня...Странно,но сейчас меня это расставание еще больше подшатнуло и не знаю,с чего и начать.Возможно,вообще его не трогать.Раз захотел быть один.

нормально, это еще мало берет