Ребенок теперь у нас будет, да?!

Девочки, ребёнок - это не временная трудность. Это огромная ответственность, колоссальный моральный труд на много лет, по крайней мере лет так на 10-15. Зависит конечно ещё и от того, КАКОЙ ребёнок. В случае моем и автора, видимо все очень запущенно. Там нужна работа психолога, соц педагога, репититора. Вообщем, если не уверена в своих силах, лучше даже и не пытайтесь

Девочки, здравствуйте. Всю ночь не спала, обмозговывала эту ситуацию. Разговаривала с мамой и сестрой,.Наконец-то поделилась с ними всей этой историей, до этого писала лишь тут, хоть какая-то отдушина. Сейчас печатаю, и я совершенно спокойна. Без истеричных эмоций, без слез, голова абсолютно холодная. Разговаривала с матерью мужа и узнала у нее все подробности о ребенке. Девочка запущенная, никто ей не занимался. Надо будет заплатить большие деньги и убить кучу времени, чтобы ее подтянуть к школе, сейчас программы такие, что все первоклашки уже читать-писать-считать умеют, родители их обучают. Еще ребенок отвратительно себя ведет и у нее какие-то проблемы с речью. Видимо у девочки действительно есть некая травма от проживания в той обстановке, поэтому скорее всего надо будет водить ребенка к психологу. Потом я сидела в интернете, пыталась искать статьи о таких детях, какие они, и как себя с ними вести. Утром сегодня была на консультации у психолога по скайпу. Мне все это очень помогло принять решение, понять себя в данной ситуации и свои чувства и перестать тянуть кота за яйца. Девочки, я буду уходить. Уже точно. Просто взвесив все "за" и "против", плюсов во всей ситуации для меня очень мало, зато минусов вагон и целая тележка. Просто до этого была какая-то наивная и глупая вера, что может еще все может быть так, как раньше. Это тупо, я понимаю. Но мне просто было больно. И сейчас я уже четко осознаю, что как раньше не будет никогда. И дохлая лошадь не встанет и тебя не повезет, сколько ее не пинай. Сначала я позвонила матери мужа и объяснила ей свою позицию. Она восприняла нормально, не упрекала, ничего. Подосадовала только, что все так вышло.

Потом я написала проникновенное сообщение мужу. Отделалась сообщением, так как встречаться с ним больше не хочу. Только напоминать о себе. Там я все подробно объяснила ему, почему я так решила. Сказала, что теперь уже не важно, живет с ним дочь или нет, у нас в любом случае ничего не получится. Если ты отдаешь девочку в детдом, то все равно подсознательно будет винить меня, что твой ребенок в госучреждении, от этого будет скрытая агрессия, придирки по мелочам и в конечном итоге скандалы. Да и не хочу я сама, чтобы ты ее отдавал. Она и так уже многое вынесла за свою коротенькую жизнь, чтобы быть в детдоме или в обстановке с мачехой, которая ее не любит. Ни тебе, ни мне это не надо. Если же ты оставишь ребенка у себя, и я буду с тобой, делая вид, что этот ребенок не существует, то в итоге уход все равно переляжет на мои плечи. Например, она заболела, а ты на работе. Ну не буду же я больного ребенка игнорировать, естественно и лекарство дам, и температуру померяю, и послежу. Или если она какую-то задачку решить не сможет, мне что от нее демонстративно отворачиваться? Нет, конечно, придется помочь. И вот так постепенно, скрипя зубами мне придется терпеть этого ребенка в угоду тебе. Оно мне надо? А для нее это разве хорошо? Мать не любила и теперь в новой семье не любят. Из огня да в полымя.
Короче, там довольно долгий текст на несколько смс, но я все подробно ему расписала, почему и как. Даже написала о том, что я несколько пересмотрела свои взгляды о нем, как о человеке и мужчине. Оказалось, что я мало что о нем знала. Видела только прекрасный фасад. Еще попросила меня больше не беспокоить. Не надо ходить, посылать цветы, ныть и уговаривать. Это не просто ссора, где муж немного напортачил и теперь мирится, тут ситуация, которая полностью перевернула нашу жизнь. И тем более такое его поведение мне просто противно. Прими то, что есть и иди своей дорогой.

Он сразу же позвонил, рыдал в трубку. Говорил, что любит, что не может без меня. Я выслушала, сказала, чтобы я все понимаю, но мы все это переживем, просила больше не звонить и сказала, что я не успела заблокировать его номер, только смс отправила, но сейчас намерена это сделать. Попросила по-человечески не ходить и не предпринимать ничего. Положила трубку. Буду собирать документы теперь на развод.
Потом думаю, когда все утрясется, позвоню его матери и спрошу, что там у них и как.

Вы действительно мало о нем знали. Он спокойно жил своей жизнью, видя, что с дочерью дела обстоят очень и очень плохо. А если не видел - получается, не интересовался ребенком абсолютно, что ничуть не лучше.

Насчет штанов и брака, тут выше писали, меня это нисколько не беспокоит. Я всегда была довольно свободолюбивой особой и жила по принципу: "Если мне хуже с мужчиной, чем без мужчины, то зачем мне вообще такой мужчина?" Так что у меня боязни остаться одной нет, я люблю одиночество, люблю сидеть дома, поэтому и выбрала себе такую профессию на дому, чтобы коллектив не парил. Тем более выгляжу я объективно неплохо, симпатичная, подтянутая, посещаю спорт зал, хожу на йогу, никогда не было проблем найти парня. Да и вообще, лучше уж одной с теми же котами, чем с кем-то, но несчастливой. Жизнь одна. Не будет второго шанса. Врем летит и не вернешь. Так лучше я проживу жизнь в радости, чем буду для всех хорошей, но несчастливой.

автор, а что ваши родные сказали? МНе кажется упрекали и говорили, что тыжедолжна и тыжеженщина, а этожеребенок?

И с чего бы это родные автора будут ей желать жизни в аду? А если бы стали попрекать, то и их послать можно, хуже врагов такая родня

У матери такое было. Причитать начала. Но потом уже сказала, что решать мне.
А сестра была изначально на моей стороне. Сказала, что поведение моего мужика тут непонятно. Хочешь, чтобы жена осталась - делай что-то. Найди вторую работу, чтобы были деньги на няньку, возьми кредит, гугли пансионы, ищи варианты решения проблемы, а он только ко мне бегал и к маме и спрашивал, что ему делать. И то, что обозвал меня за несогласие сидеть с его ребенком, быть прислугой и по совместительству няней, это просто финиш. Сестра полностью поддержала.

да запросто упрекали бы. Я когда жила с дочкой мужа, тяжело было (( хотела уйти - мама и папа меня таааак пропесочили! "Ты что! как ты можешь! ты должна! тыжеженщина!".
Да что там - каааак меня обосрааааали на вумане, что не стала мамой и другом "Нищастной сиротке", не положила ее спать с собой (девочке 17 лет) и не порыдала над ней, что она одна и мамы нет.

Не то слово)))

я так и думала. Старое поколение считает, что баба лошадью должна быть и все на себе тащить.

Автор, Вы вещи все оттуда забрали ил ещё нужно ехать?

автор, ок, вот конкретные вопросы:

выходные, ваш отпуск. вы ведь куда то ходите, ездите? как с ребенком? куда ее?

или банально покупаете вам стейк на ужин? ну не не купишь же ребенку. То есть это траты, не получится вам не напрягаться. Или у мужа деньги брать будете?

и еще сотня таких мелочей, которые придется прояснять

Автор, не обращайте внимание на такие посты! Если кому-то это в удовольствие и радость - чужие дети, то флаг им в руки. Вы вправе сами решать как Вам жить.

Это видимо Совок. У меня и бабушка такая была. Все на себе. И как в порядке вещей воспринималось. Почему-то в России очень ценится жертвенность и наплевательское отношение к себе и своим интересам. Надо всех кормить, за всеми ухаживать, всех принимать. Чтобы потом сидеть и причитать, как она устала все это тащить на себе.

Она уже приняла решение уйти от мужа, так что вопросы уже устарели)

простите, не увидела

Остались вещи. Там еще моя техника. Я уже думала об этом. Может договорюсь со свекровью и приеду тогда, когда его дома не будет.

Тут хоть и много агрессии на форуме, но все-таки хорошо, что он есть. Некоторые вещи тяжело людям рассказывать. Моя подруга до сих пор ни сном ни духом о ситуации. А так тут написала и люди посоветует, и выговорилась. Просто на эмоциях тяжело соображать. А тут люди сидят и могут взглянуть со стороны.

То есть я виновата даже из-за того, что он решит на собственную дочь зло срывать, если я уйду? Прям во всем виновата я. Прям в любой ситуации этой семьи. Мне это крест на горб повесить решили, а это не мой крест, а мужа. Его ошибки. Пусть и отвечает за них.
==
Автор, не обращайте внимание на злобные , глупые посты. Вы ни в чем не виноваты. Взвалить на себя проблемного, больного ребенка - это величайшая глупость и безвозвратно выкинутые годы, нервы, здоровье. Вы очень честно и мудро поступили, мало кто так сможет. У вас хватило характера и силы духа сразу расставить все точки, а не обманывать, юлить, а потом все бросить и сделать еще хуже. Жалко 6 лет - это понятно, но в 32 года у вас вся жизнь впереди.

Да уж, если честно, Автор, не позавидуешь Вам. Но Вы правы, думать нужно о себе, никто Вам спасибо не скажет потом. Тем более, это сегодня мама алкашка, а завтра как-то подлечится и придет права качать, кто его знает как там сложится. Но думаю, что муж ещё не раз даст о себе знать, держитесь.

да вообще эту ветку надо давать всем мужчинам думающим, что они после развода с ребенком - ой, женихи!

это хорошо еще, что жилплощадь совместную не купили

Да я знаю, что обращать внимание не надо. Просто эта ситуация меня до сих пор задевает, хоть я уже и спокойна. Даже как-то легче стало.

У меня мать пыталась. Жалко ей девочку. сказала даже, что будет нам помогать. Она у меня очень сердобольная. И муж ей очень нравится мой. Даже на повышенных тонах какое-то время говорили, что я уж жалела, что сказала. Но потом она просто махнула рукой.

Конечно, задевает, это все-таки 6 лет Вашей жизни. Я думаю, что за это время было очень много хорошего. Но в данном случае, на мой взгляд, Вы приняли правильное решение. Причем, правильное для всех.

Нет, автор, жертвенность как раз не ценится. Люди, ради которых жертвуешь, редко бывают благодарны. Жертвенность считается чем-то само собой разумеющимся, чуть ли не частью женской природы. Мужчины не бегут сломя голову вознаградить родных женщин за то, что те избавили их от всех забот и хлопот.

согласна. Держу пари, если бы ваша подруга обо всем узнала, то же капала бы вам на мозг, что вы должны заняться девочкой. Она судит с позиции мамы.
Аналогично, моя подруга - разведенная с дитем - не могла понять, почему я не живу щастливой жизнью с мужем и его дочкой. Ведь этожеребенок! И "если любишь мужа, полюбишь и ребенка".
Она кстати, тоже говорила "если я нужна буду мужчине, нужен будет и мой ребенок". И больше 10 лет одна (( ну были мужчины, но ее дочка ТАКИЕ коленца выкидывала - что убегали в ужасе.

Ну как и писали, свекровь автора сливает .... автор такая наивная! Для любой матери на первом месте интересы своего ребёнка, в не какой-то левой тётки-лентяйки. И да, свекровь тоже из того самого старого поколения, когда люди помогали друг другу, семьи были большие и эгоизм был не в чести. К слову, он и сейчас не в чести у нормальных людей ващето

зашкаливающая "логикА"
в интересах свекрови как раз чтобы автор ребенка тянула и избавила сыночку от этого
а то тут останется только сам свекровь в помощь

это сложно осилить?)))

И??? Автор как раз и добивается, чтобы её оставили в покое. Она уже приняла решение.

Странно. Сынулю она эгоистом вырастила. А теперь вдруг выясняется, что эгоизм не в чести.

Кстати, все верно подмечено. Не ценится, а ожидается как само собой разумеющееся. И очень осуждается, когда женщина "удобно устроилась" (читай - не взвалила на себя груз ненужных проблем). Осуждается желание жить хорошо, комфортно и без особых забот. Было бы смешно, когда бы ни было так грустно :))

Даже мать тебе дурре говорит, чтобы оставалась! Уже все условия создали, бабка поможет, мать поможет, только сохрани семью. Но нет, она прынцесса ей этот ребенок поперек горла! Даже матери твоей жалко девочку, потому что понимает, через что ребенок прошел. Мать тебе бы помогла, научила как с детьми обращаться. А ты уперлась рогом как маленькая. Это жизнь, у мужа произошли проблемы, тяжелая ситуация, поддержи его, а не сливайся как падаль последняя.

в интересах свекрови найти нормальную добрую с материнским инстинктом невестку для сына! Эгоисты да ещё такие махровые никому не нравятся, ни на работе, ни в дружбе, ни тем более а семье. Автора даже на работе никто не держит, вот дома и силит. Зрите в корень, дурехи

Осуждается желание нормально жить у женщин, но не у мужчин. Мужчине типа сам бог велел не справляться нормально ни с бытом, ни с младенцами, ни с больными родителями.

Всё вы правильно сделали и решили. Помощь помощью, а целыми днями за девочкой (проблемной) ухаживать придется вам, а не кому-то еще.

Именно. Это же женское дело - уход за больными и детьми. Причем, пофигу, чьими, это уже частности, которые к делу отношения не имеют :)) Женщине должно (!!) быть свойственно самопожертвование, всепрощение и прочая лабуда. Крайне удобная позиция для мужского пола, я считаю. )))

Свекровь автора точно не фри, раз сына родила. И она наверняка хочет внуков. Просто эта девочка проблемная плюс от нежеланной невестки. Но бабка все равно поможет сыну потому что любит его. А помогать ленивой эгоистичной кобыле-увольте. Что непонятно?

Странно, что у мамы автора зять не начал вызывать отвращение, что довел ситуацию до вот этого вот ужаса. Дочь жила в черти-каких условиях, а этот и в ус не дул.

А "ленивой кобыле" помогать и не надо. Это вообще не ее обязанность. Поэтому уже все и так уволились :))

да, в очередь стоят, чтобы вселиться в квартиру с припадочным ребенком)))))))))) каким еще материнским инстинктом, он зарождается только к собственному ребенку, и то не всегда.

еще отожжешь или само сольешься, тролло?

Да, для мужчин - самое то ))). Они могут самоустраниться от противной, неблагодарной работы и заниматься - не работой на благо своей семьи даже, нет, - любимым делом, зачастую плохо оплачиваемым.

правильно! Автор типа ушла (если ушла и не звездит нам тут), я думаю, свекруха только перекрестилась

народ который в это дело не влезал, только п..ть горазд. Как ты и подобные тебе, орущие, что этожеребенок и тыжедолжна.
я тоже была в таких розовых мЯчтах, что мы подружимся с дочкой мужа и будет у нас настощая сИмья.
реальность оказалась тяжела - мы раздражали друг друга и сидели по своим углам. Я все норовила из дома сбежать к маме, бабушке, другой родне.
Мама мне тоже говорила "я бы помогла и взяла бы девочку". Я чуть позже предложила - бери - сразу в кусты. "Ой я ж не молода (меньше года прошло с ее предложения)".

ты походу сама припадочная)))))) тоже от мамки-алкашки отпочковалась?))))

Может Вам помочь мужу Автора? Не хотите? И она не хочет.

ты отпочковалась то, раз за "своих" радеешь
по сути есть что провякать?
гуляй.

Автор 100% правильно поступили, даже не думайте. даже любящие родители детей с подобными нарушениями оформляют в спецшколы и спец интернаты(имею ввиду типа дневного пребывания, школы, сада), поскольку без специалистов не могут справиться. А на вас это вообще с потолка свалилось, вы и к своим детям не готовы. дико вас это впутывать и мужчина первый должен был предложить расстаться, а не спихивать на вас целиком больного ребенка. это с его стороны верх непорядочности. его долг-ее растить, но не ваш.хорошо что вы это осознаете, большинство женщин взваливают такое на себя, оказывая в итоге всем "медвежью услугу". что в итоге-женщина не справляется, муж самоустраняестя, а ребенок все равно страдает, после чего обычно следует разрыв отношений.

Ну так пусть и ищет "нормальную". Автор то тут при чем?