Ребенок теперь у нас будет, да?!

Ну ты б концлагерь построила уже с крематорием, фшистка!

я офуеваю от комментов "в детдоме насилуют" и "девочка вырастит и отомстит автору". С чего ей мстить чужой тете, которую она в глаза не видела, а не родной матери-отцу-бабушке, если они сраааали на нее и сбагрят в детдом?
Вот если автор вернется и попробует жить с девочкой и 99% ничего не выйдет и она уйдет - вот тогда девочка и будет знать "плохую тетю". Вот лишь тогда МОЖЕТ БЫТЬ и будет ей мстить, если папа сдаст дочку в детдом.
Но это такие "если бы". Одно дело - дети, другое - взрослый человек - вырастит и поймет, что срааали на нее родные люди, а чужая тетя лишь пыталась что-то сделать, но не вышло. И обязательно пойдет мстить ей, ага. Какие ж глупые люди, блин (

Вы бездомная чтоли, что любое проглотите лишь бы крышу над головой предоставили? Почитали бы автора сначала. У неё нет этой проблемы как у вас, квартира своя есть, работа есть. Поэтому и ушла сама.

захлебывающиеся от "мудрости" тууупые тетки, которые "обязательно бы взяли девочку" в теории вещают одну дуууурь. А когда понимают, что попадают впросак, начинают придумывать новую дуууурь. По типу "отбила мужа у жены", "вылетит из дома, пойдет на съем" и прочую хреееень вплоть "тебя высшие силы накажут, что не пАлюбила сиротку". А мать=отца-бабушку не накажут - ага - они же ни при чем.

1290, судьба девочки зависит от ее матери

1291, а маме своей девочка не захочет отомстить??только тёте, которую в глаза не видела?

1292, то есть мудохать нужно автора, а не мать? Что за бред?

1293, забирай ее себе

1294, вы бы алкоголичке все это высказывали! Бутылка важнее ребёнка? Вот тварина

и отца.

1295, автор как раз приняла. Муж не хочет надрываться

И вообще няню пусть оплачивает алкоголичка

1298, муж жил 6 лет с Никем? А 6 лет не жил с любимой кровинушкой? Кто для него Никто ещё большой вопрос.
Ещё раз. Семья тут автор и муж. Девочка не член этой семьи. Семья девочки - алкоголичка, ещё у девочки есть папа, но он не ее семья. Если бы девочка изначально жила с папой, тогда автор пришла бы в семью "отец и дочь"

1300, автор вообще никак не хочет взаимодействовать с девочкой, и ее можно понять

1308, а вы бы у себя всех обездоленных поселили бы, наверно, да?

1309, точно. Все попытки быть хорошей скорее всего с треском провалятся, и результат будет тот же - плохая! На фига тратить нервы и время?

1318, Но не чужой тети

Откуда Автор вылетит??? Из какого дома?? Она УЖЕ ушла из квартиры мужа, у неё своя есть. Это он возвращает её и на все готов лишь бы она вернулась. Автор ни о чем его не просила. Она освободила жилплощать сама. Если он готов ради этого отдать ребенка в детдом это сугубо его моральные принципы и желания.

Совсем рехнулись кликуши, «от автора зависит судьба ребенка” лол

а еще от автора зависят голодающие дети во всем мире, не считая детдомов, она могла бы их спасти, а не хочет, гадюка, ууууу

от автора зависит мир во всем мире гыгыгы

не совсем по теме, но из той же оперы "раз ты рядом - ты значит ответственна и все тут, хоть ты и никто" вспомнился роман "10 негритят".
Там собрали на одном острове всех тех, кто совершил преступления, но избежал наказаний. Дак вот - меня удивляло: почему судья вписал в этот список старую деву, которая выгнала залетевшую служанку?
причем старая дева сама говорит "родители не захотели покрывать ее грех, выгнали ее, она и утопилась". То есть судья решил, что дескать родители ни при чем, а работодательница должна была няньчиться с дитем?
Не понимаю. Но видимо не только совок, но и в капстранах эта фигня внушается - типа ежели ты рядом с человеком, который попал в беду, ты ОБЯЗАН распластаться, но помочь ему. Не родня,а ты - и все тут! Иначе тебе расплата.
Как и в случае с автором "мудрые" вуманши, которые на практике не растили дите мужа, орут, что автор долджна - не отец-мать-бабушка - а автор.

Конечно в какой-то степени от автора зависит судьба ребенка. Ведь это не далекий ребенок уличный. Это ребенок ее мужа, человека, с которым она прожила 6 лет. Если все просто, просто собрать вещи и уйти навсегда...Ну значит они остались друг другу чужими. Значит не было семьи как таковой, а было просто удобное сожительство. Если настоящая семья, и люди любят и ценят друг друга, они не разбегаются при первых настоящих трудностях, как ни крути. Это как лакмусовая бумажка. А если бы муж заболел серьезно? Или она сама? Ее не надо осуждать. Здесь я согласна. Просто надо называть вещи своими именами.
Даже,если тема разводка, в жизни так много подобных ситуаций. И люди на них реагируют по-разному (как на этом форуме). Поддерживают, спасают, жертвуют, или предают, уходят. Это жизнь.

))))))

перестаньте! одно дело муж работу потерял, активно ищет, а вы в это время фактически его содержите. Или муж заболел - вы его содержите. Вы знаете этого человека, вы с ним, извините, ахались и вам не противно утереть пот со лба и даже горшок подать.
А с ЧУЖИМ ребенком возиться - то еще удовольствие.
Просто надо называть вещи своими именами. Я жила с дочкой мужа - очень сложно и напряжно от чужого члеовека в доме. Вот вы со свекровью жили? Вот так же напряжно. Только еще тебе звонит училка, дитю надо помочь с уроками, еще оно коленца выкидывает.
А когда муж болел - насильно уложила в постель, вызывала скорую, бегала в аптеку, поила отварами и чаем. "Насильно" - потому что он рвался - "я же здоров, у меня дела".

Гостю 1332
А кто говорит, что легко. Но вы же не собрали вещи и не ушли сразу же. Я именно об этом и пишу.

А семейная жизнь разве не предполагает, что у каждого из пары есть люди, которым он должен. Те же родители хотя бы. На форуме была кстати тема, где авторица от мужа ушла, чтобы за его матерью не смотреть.

Я еще раз повторю : я не осуждаю слабых и эгоистичных людей. Осуждать надо преступников. А это просто люди. Они не виноваты, что такие. Мы не виноваты )) Могу только всем пожелать легкой хорошей жизни. Но вот случаются такие моменты и тогда человек и проявляет себя. Иногда так, как от него не ожидаешь. Так, как он сам от себя не ожидает. Конечно жизнь одна и мало кто мог бы пойти в печь, как тот еврейский учитель, отказавшийся покинуть своих маленьких учеников. Никто от нас подвигов не ждет. Но ведь и убегать при первых трудностях может не стоит?

СКОЛЬКО Раз я собиралась так сделать (( уйти из СВОЕГО дома, к которому падчерица не имеет никакого отошения. Но мешали именно такие вот моральные установки - тыжедолжна, тыжеженщина и этожеребенок.
Надо было уйти. Пусть бы сам возился - я бы пожила пока на съеме.

Конечно, предполагает. Но ухаживать должен тот, кто "должен". В теме про больную свекровь авторша совершенно правильно поступила. Просто ушла, не захотела бросать работу и жертвовать собой ради капризов свекрови. Было бы странно, если бы она поступила по-другому.

предполагает. и своим родителям должны их же дети, а не жена мужа должна свекре попу подтирать.
Про тему ту я тоже упоминала - там у свекры видать разум помутился или просто решила жизнь невестке подпортить - треболвала ее увольлнения, чтоб та ей жооопу подтирала, а не сиделка.

Слабые - это как раз, те, кто не хочет брать на себя ношу, но терпит. Терпилки :) И это не "первая трудность", это наглость мужа, который намеревается навесить на жену чужого ребенка. Куры в этой теме просто доставляют )

1330 болезнь и чужой ребёнок это разные вещи. Если ваш любимый человек по каким-либо причинам сделает вашу жизнь невыносимой, вы будете ему помогать в этом?

Как будто говоришь со стеной )) Ну поймите наконец. Если человека любишь, его не бросаешь при первых трудностях. Я об этом. При чем тут "терпилки"? Если человек дорог и не хочешь его терять, то входишь в его положение и помогаешь с больной мамой. Есть люди, которые бесплатно работают в хосписах, с онкобольными детьми. Я преклоняюсь перед ними. Я бы так не смогла. Но помочь своему близкому человеку, поддержать его в трудную минуту...

ну поймите наконец - это не первые трудности, а требование разгрести жар чужими руками

Если человек дорог, входишь в его положение и понимаешь, что жене мыть попу твоей больной маме неприятно и брезгливо. Поэтому нанимаешь сиделку, которая и будет этим профессионально заниматься.
Как будто со стеной говоришь. По вашей логике - доказательство любви - есть ложкой гавфно родни мужа и делать вид, что тебе вкусно.

автора можно понять. дело не в трудностях. просто очень тяжело находиться с девочкой в одной квартире,даже если ей и делать ничего не надо будет. просто надо уходить. это трудно, но по другому не получится. не понятно, зачем если автор решила уйти,то сказала мужу,что живет у подруги, зачем она слушает свекровь. решила уходить-уходи. отрубай сразу, а не по частям.

А почему наглость то? Нормальная абсолютно ситуация, когда приводишь домой своего ребенка к своей второй половине. Вот представьте, у женщины ребенок живет с ее родителями, она выходит замуж и потом должна будет ребенка забрать. Конечно, она его домой к мужу приведет.
Может это автор темы просто слабая. Я уже писала

Помочь с больной мамой - это не равно "бросить работу и посвятить свою жизнь ее обслуживанию". В моем понимании, помощь - это помочь с деньгами на сиделку. МамО не хочет сиделку? Что ж, это не мои проблемы. Нужно все-таки понимать разницу между помощью и усаживанию себе на шею.

а полностью повесить своего ребенка на нового мужа не должна?

Автор, как раз, сильная. Она сама определяет условия своей жизни. Ребенок ей не нужен и она с ним жить не будет. Почему наглость - уже писали. Потому что муж работает целый день, следовательно уход за ребенком будет на авторе. Ей это нафиК не надо. Поэтому она как сильный человек не стала брать на себя навязанные обязанности ради того, чтобы удержать штаны. Умыла руки. Респект ей.

будущий муж знает о наличии ребенка? Если знает и готов принять - норм. Если не знает, а жена скрывает а потом сюприз готовит - наглость и мужик уйдет и будет прав.
Автор сразу обозначила свою позицию - никаких детей. Муж приянл, потом пытается переиграть.

Там ребенок взрослый уже. Никаких неимоверных трудностей не требует. Просто авторица уже все для себя решила, мужа она не любит и пришла за индульгенцией на форум, где ее и получила. Поздравляю. Автор, если с мужем что то все же решится, дайте ему эту тему почитать, он сделает выводы для себя.

Ну так а Автор не хочет этого всего. И имеет право. они ДО брака все обговорили. Она его не прессует, не ставит условий. она просто ушла. Если мужу нужна дочь и он её любит, то не станет возвращать Автора, предлагая сбагрить дочь в детский дом, а будет становиться мужиком, наконец то, и решать свои проблемы сам. Однако же, пока нет, хочет вернуть жену, напрячь мать, лишь бы не мудохаться самому.

в том-то и дело,что руки пока не умыла. встречается с мужем, встречается со свекровью. зачем

Ага, в том то и дело, нечего было петь песни сладкоголосые о любви к мужу.

вы бы ветку почитали. Не встерчается она с мужем, а бегает от него. А он ей назвавнивает, цветы присылает, просит вернуться, аж к подруге ее пошел и к мамО с просьбой повлиять на жену - у них же хорошие отношения.
То что автор пошла забрать вещи и встретилась с мужем - дак ей надо было подарить их что ли мужу и чужой девочке?

она могла бы не говорить мужу,что живет на данный момент у подруги, а свекровь тоже что-ли к подруге пришла. а вещи забрать она могла бы,когда мужа не было дома, она же знает,когда его рабочий день заканчивается.

почему не говорить? муж волнуется - где жена. Это нормально. Надо сказать, что не под мостом живет и не бомжует в подвале.
Свекровь воще-то позвонила. Вы бы читали, а?
Вещи забрала когда удобно. Мож муж в отпуске или отгулы взял, чтоб всю эту ситуацию как-то устрясти с беготней по опеке, судам. Вот и был в этот момент дома.

Семилетний ребенок от маргинальной мамы потребует именно неимоверных трудностей не меньше

Муж должен обеспечить жене комфортную жизнь. Он должен убрать с ее глаз долой своих больных и немощных родственников. Чтобы она не парилась )) Он должен ... А если он не Рокфеллер? Если работает с утра до позднего вечера, а денег на это нет? Если жена не хочет поступаться ничем, ни своим комфортом, ни своими привычками, ни своим достатком. Еще раз! Я ее не осуждаю. Пусть уходит и ищет то, что ей надо. Я просто хочу сказать, что если так легко уйти, бросить человека, то это не любовь, не настоящая семья Это как бы экзамен, проверка. Когда даже не хочешь попробовать, а сразу хлопаешь дверью или начинаешь шантажировать. Я понимаю, автору очень обидно, трудно. Но ведь могло быть, что муж да, слабый человек, но любит ее и просто не хотел ничем ее тревожить. Может он старался помочь своему ребенку и не потерять жену. Но сейчас вопрос стал ребром. Не лучше ли было не убегать к подруге, а сесть втроем, с его мамой, и попробовать найти какое-то решение.