Дети мужа. Неужели нашей семейной жизни пришел конец....

Ну ОН уйдет,какая разница.Ему же есть куда идти. А такую проблему одномоментно не решить, на кону судьба нескольких людей. Он должен решить, либо уходит с мальчишками, либо мальчишек в дет.дом, потому как к бабушке, это все-равно его полное содержание и жизнь на две семьи. Легкий выбор?

Так ваши же слова, полюбишь женщину полюбишь и её детей. Что за двойные стандарты? Тогда полюбила его, полюби и его детей.

Откуда Вам знать?

Да все женщины бездушные твapи. Ничего нового.

зачем в детдом? пусть со свекровью живут или в большей квартире с помощницей.сорян, но жить вместе и обслужить 2 подростков, мужа, бабушку на одну его зарплату имея грудника на руках - лучше жить отдельно

автор, не совершайте глупейшую ошибку, в своей жизни (одну вы уже совершили) вы сами подумайте, да и у женщин тут спросите , как с одним тяжело, а тут сразу два вполне уже взрослых)) вы с одним высыпаться не будите, если ребёнок не спокойный родится, и этих ещё поднимать) тем более отец их, принимать участия не будет, свесит всё на вас а сам под любым предлогом " задерживаться " будет, вы трезво оцените ситуацию , вы справитесь с тремя детьми? на его помощь, вы вряд ли можете наедятся ) а если он влюбится в другую женщину, а дети вам?

зачем в детдом? пусть со свекровью живут или в большей квартире с помощницей.сорян, но жить вместе и обслужить 2 подростков, мужа, бабушку на одну его зарплату имея грудника на руках - лучше жить отдельно[/quote]
Еще раз,чтоб понятно было! Живут со свекровью, не то же самое,что живут с мамой,алименты отправил и все.У свекрови они просто жить будут, а воспитанием их должен будет все равно отец заниматься, это неизбежно! Соответственно,это жизнь на две семьи. Автор этим тоже будет вряд ли довольна,раз уже сейчас ей не нравится,что муж ее не целует при детях. Представьте,что будет, когда он начнет в школу ходить, на собрания,проводить с ними время. Бабушка не воспитатель, и естественно,будет требовать от отца детей, участия в воспитании. Это не говоря о том, что приличную часть финансов будет туда отдавать.

-----
Есть проблемы неразрешимые. Это ситуация автора. Помочь разрешить в ее случае чужие проблемы означает полностью п/о/х/е/р/и/ть свою жизнь и своего ребенка, который будет заложником ситуации. Единственный выход - это озвучить свою позицию - дети мужа с ними НЕ ЖИВУТ. И пусть муж думает как грамотно разрешить проблему, своими силами, он же "глава семьи". Определяет детей в хороший интернат ( такие есть) , на выходные забирает и общается на нейтральной территории, а автор со своей стороны не будет этому препятствовать и даже будет несколько раз в году приглашать их к себе на торжественный обед или ужин.

Не дай Бог Вам или Вашему ребенку оказаться в такой ситуации!

воспитанием будет заниматься она, а не он 100%, так зачем это надо? он с работы придет поздно, утром опять на работу, а ей с ними целый день сидеть!

---
Даже такая ситуация намного лучше, чем брать чужих детей к себе и тащить их.
Постоянно чувствовать себя неуютно в собственном доме , обслуживать хамоватых,ненавидящих тебя парней круглосуточно, готовить на ненасытную ораву, стирать их вонючие тряпки, вдыхать их пот и смрад, постоянно натыкаться на них в своем жилье. Пусть уж лучше все это счастье будет у свекрови, а папа там и занимается их обучением, воспитанием и даже содержанием.

А тут то дело и не в детях, и в том что они возможно плохие, а в том. Что автор уже задаваясь вопросом о разводе при появлении сыновей мужа в одном пространстве не может их принять. И поведение мужа в эти моменты соприкосновения её мира и мира детей мужа не радует её. ТУТ ВСЕ ДЕЛО В ТОМ ЧТО ЖЕНА ИХ НЕ ПРИМЕТ! это очевидно, она уже задается этими мыслями, сразу. Просто чисто по человечески пытается как то смериться, осознать что ли. Если она их не принимает уже, она сама их настроит против себя, не специально. Они её раздражать будут.

----
Не надо кликушествовать. Ситуация автора не типичная. Очень немного людей умирают молодыми и оставляют сиротами малолетних детей. Это единичные случаи. Поэтому решать их нужно каждый раз индивидуально. Автору ПЛОХО рядом с чужими детьми. Надо принять и ее позицию .Или ее желания , стремления и комфорт ничего не значат. Как-то однобоко и несправедливо по отношению к автору и ее ребенку. Принести в жертву ее жизнь и ее ребенка. Как благородно.

и даже будет несколько раз в году приглашать их к себе на торжественный обед или ужин. Я бы на месте мальчиков за такую милость в рожу плюнула такой "благородности"

---
Пусть плюют . Это их право. Больше приглашать автор не будет. Ей же лучше.

Описанную автором ситуацию можно рассматривать не как тупиковую проблему, а задачу, которую нужно попытаться решить. Не надо автору сразу вешать на себя этих детей или бежать завтра в загс разводиться. Это всегда успеется. Надо поделить ситуацию на несколько этапов. Мужу сейчас надо сосредоточится на решении проблем с детьми вне территории автора и без ее участия, ей не до этого.Может для этого мужу придется переселится на другую жилплощадь. То есть решить вопрос с их проживанием, оформлением пенсии по потере кормильца, финансовым обеспечением. Автор в это время решит свои- доносит и родит ребенка, оклемается от родов, наладит быт и уход за ребенком и бабушкой, не особо расчитывая на мужа. Если у мужа получится наладить жизнь детей, уход за ними, и они привыкнут к своему положению, и муж приведет их к какому- то нормальному поведению, то может впоследствии, когда все отойдут каждый от своего стресса, и рассмотреть вопрос совместного проживания. Если не придут к мысли о совместном проживании, то хоть спокойно разойдутся или вообще все отношения останутся на уровне гостевого брака. Не надо все сгоряча героически взваливать на себя, как и рубить с плеча сгоряча. Время - лучший учитель и лекарь.

вы уверены что это его дети? сделайте тест на днк

Это Автору еще повезло, что хата ее и есть бабуля. То есть в случае чего она и без мужа на алименты и декретные протянет, бабуля хоть чуть-чуть, да поможет.
А если бы жили у него, а по месту прописки ее бы с младенцем особо не ждали?
Не, у Автора не так ужасно. В период младенчества большинство мужей - скорее раздражающий фактор, так как помощи мало, а требования ого-го. Так что пусть многодетный папаша поживет с мамой, хлебнет счастья отцовства.
Никуда он от Автора не денется. Будет приползать за сексом и поныть. Кому он еще нужен-то? Кстати, пусть после родов Автора оформит льготы, положенные многодетным. Проезд бесплатный на дороге не валяется, еще там какие-то льготы. Обеды, что ли, бесплатные в школе.

а что он на автора переложил? Детей к бабушке жить отправил, а не к автору привел. Брату сказал, что в детдом не отдаст, мне странно почему он это с братом обсуждал, а не с автором. Хотя... понимает, что она в положении и не хочет расстраивать лишний раз. Почему он инфантил-то?

Плюсую, в целом неплохое решение, если бы не одно но... муж уже спросил у автора "как быть?" То есть он не урегулировал свекровино возмущение, не предложил ваш вариант и не отложил обсуждение этого вопроса пока автор доносит ребенка, а вывалил свою проблему ей на голову и затихарился. Вы описали, что должен делать муж, а муж как не делал так и не делает ничего, а ведь уже неск месяцев прошло.

Как раз обсуждает. Вот цитата из заглавного поста автора "Муж спрашивает как быть..... А я не готова, да и не смогу жить с ними.

Источник: http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4873703/
© Woman.ru
Он не собирается ничего делать без ведома автора, он сам в растерянности и не знает что делать. Вот тут и проверяется вся любофф и вся семья.

А что плохого в свободных отношениях? Брак это тюрьма?

Чья квартира? Если ваша, имеет полное основание не впускать детей мужа, но готовьтесь остаться одна. Если его, то, пожалуйста, засуньте свои хотелки куда-нибудь подальше

Вот именно. Баба с возу - кобыле легче.

Ну и все, пусть идет к маме. Других вариантов не вижу

Плюсую, в целом неплохое решение, если бы не одно но... муж уже спросил у автора "как быть?" То есть он не урегулировал свекровино возмущение, не предложил ваш вариант и не отложил обсуждение этого вопроса пока автор доносит ребенка, а вывалил свою проблему ей на голову и затихарился. Вы описали, что должен делать муж, а муж как не делал так и не делает ничего, а ведь уже неск месяцев прошло.
-----------------------------------------
Ну так надо четко объяснить хитро...ному мужу объем его задач в отношении старших детей на текущий период и предоставить ему почетное отцовское право выполнить эти задачи, а автору сосредоточится на выполнении своих проблем, ограничившись советами мужу по выполнению его задач. Если муж свои задачи выполнить не захочет или , что скорее всего, по привычке попытается переложить их на автора, для этого есть госорганы,стоящие на защите прав детей. Может выводы циничные, зато все четко и без никому ненужного надрыва о бедных сиротках.

Пусть муж там ремонт делает

так он не навсегда оставил их с бабушкой как бы. инфантил, потому что перевалил проблему на жену

Я 30 лет прожила в гостевом браке. Мне очень нравилось. Больше двух дней я его выдержать не могла. Уставала очень от секса)

Да хватит уже бравировать любовью и семьей - не тот случай. Тут ситуация сводится к тому, что бы прогнуть автора и взыграть на совести манипулируя любовью и семьей. А когда придется это доказывать на деле сольются все и автор будет предоставлена сама себе со своим ребенком, двумя чужими и старушкой, ну классика же. Муж автора вообще в этом дурдоме начнет искать отдушину, прецедент то имеется. Чес слово, я столько видела подобной шняги, что даже впадлу рассказывать как мои знакомые тетки жалеют, что связались с алиментщиками, и то при живых матерях. Я знаю семью где жена приняла девочку от первого брака мужа, там мать в аварии погибла. Девчонка послушная, свекровь помогает, муж пашет беспросветно и воспитанием дочери занимается по полной, и то подруга долго решалась беременеть от него. Там понимаете сплотилась вся семья и друг за дружку стоят, помогают и тетки и дяди и деды и бабки, там вся родня по материнской линии по первому зову подруге помогают и люди понимают, что тяжело ей с чужим ребенком.

Хороший мужик! Уважаю!

Я так поняла муж принял решение, что сыновья у свекрови будут жить и жену беспокоить не будет. Все всех устраивало, пока свекровь не передумала, имеет право. Поэтому муж и спрашивает у жены что теперь делать, так как он не может её вынудить делать то что она не хочет и свекровь заставить и детей он отдавать куда-то тоже не хочет. Кстати он не перекладывает ничего он спрашивает. Скажет не хочу, пойдет разводиться, согласится перевезет детей. Если решения не принять он будет пропадать постоянно так как свекровь против, он будет вынужден там проводить время.

Настоящая женщина полюбит не только мужчину, но и его ребенка. Не так ли?)))

за что уважать-то? первая жена померла, теперь на новую отпрысков свесить.как мешок картошки перевезти.херой прям что в детдом не здал, ну прямо таки достижение века

Выход у вас один, автор - раздельное проживание по-хорошему (гостевой брак) или по-плохому (развод и девичьей фамилия). А про его детей вы знали.

Вопрос только в том, согласится ли на это муж?

она должна была предвидеть, что жена бывшая умрет?
Ну тогда ей нельзя беременеть было - а вдруг она тоже умрет. Нельзя выходить на улицу - а вдруг машина собьет или сосулька на голову упадет. Кстати, машины сбивают людей гораздо чаще, чем умирают вдруг молодые женщины - обычно они живут гораздо дольше мужчин.
Проще сразу самоубиться. потому что "ты же знала, в какой мир приходишь" - так что ли?

Правильно. Гостевой брак - самое правильное решение проблемы. И овцы целы и волки сыты

У моего мужа трое детей от первого брака 16, 14, 10. Мы 2,5 года вместе, планируем ребёнка, но я с самого начала была настроена на налаживание отношений с детьми и двое младших уже стали полноценными членами семьи (конечно не сразу), хотя и не живут с нами. С сыном потихоньку налаживаем отношения, го он у нас не частый гость . Автор, все зависит от вас и вашего терпения, если вы захотите и сможете их принять, то вы в лучшей позиции чем те у кого бывшая маячит на горизонте. У меня бы инстинкт сработал на то, чтобы стать приемной материю для них, но у меня нет негатива к неродным детям и я вполне способна полюбить их всей душой (конечно от самих детей многое зависит)

Только не для мужа. Он-то хотел спихнуть воспитание на одну из женщин, а тут облом-с.
Автор, Вы напишите сюда, когда с мужем поговорите. Что-то мне подсказывает, что максимально этически приемлемый вариант - гостевой брак - ему не понравится.

-----
Естееестно. Он будет жить у мамо с диточками, а на него выстроиться очередь обеспеченных патриархальных девственниц, мечтающих стать настоящими мамами его отпрыскам.

Естественно. Это и ежу понятно. Что с женой может случиться что угодно. Что она может попасть надолго в больницу или даже умереть/погибнутьь. Да хотя бы и то, что она могла подросших сыновей отправить жить к отцу по какой-то причине. С отца обязанностей никто не снимал. Не важно, что с женой в разводе.

* не живут с нами постоянно (выходные и каникулы, некоторые будние отдельные дни

У них тоже мамаша померла и они живут с вами? У вас очень богатый муж, чтобы все это терпеть?

За то и уважаю, что от своих сыновей не отказывается. Теперь только вопрос, откажется ли он от Автора

Мама пока слава богу жива, но дети часто проводят время у нас с четверга по понедельник например два раза в месяц или в каникулы всю неделю. Я не терплю, я рада, что мы смогли создать условия для наших детей где им хорошо и где они хотят жить (у меня дочка от первого брака, живет с нами). Мы оба хорошо зарабатываем, проблемы финансов не стоит и муж слава богу в быту все делает, готовит, особенно когда дети у нас

--
Или от сыновей, когда поймет, что на автора их повесить не удастся.-

А это уже не его дело, понравится или нет. Автор свою позицию озвучила. Его дети у неё дома ей НЕ нужны

У моего мужа трое детей от первого брака 16, 14, 10. Мы 2,5 года вместе, планируем ребёнка, но я с самого начала была настроена на налаживание отношений с детьми и двое младших уже стали полноценными членами семьи (конечно не сразу), хотя и не живут с нами. С сыном потихоньку налаживаем отношения, го он у нас не частый гость . Автор, все зависит от вас и вашего терпения, если вы захотите и сможете их принять, то вы в лучшей позиции чем те у кого бывшая маячит на горизонте. У меня бы инстинкт сработал на то, чтобы стать приемной материю для них, но у меня нет негатива к неродным детям и я вполне способна полюбить их всей душой (конечно от самих детей многое зависит)
----------------------------------------
Верим-верим. Посмотрим, что Вы запоете,когда придет пора делить наследство после смерти этого мужа, нажитое непосильным трудом в браке с таким папашей.

---
Когда денег выше крыше, все проблемы легче решаются. А когда как у автора муж у нее с бабушкой проживает, все не так радужно.