подкинули дедушку

Класс, если старшее поколение НЕ ХОЧЕТ, то должно младшее, так как ВСЕ - семья. Исключительнейшая чушь!!!
Никто не должен тратить свою жизнь только потому, что кто-то другой, напрямую обязанный просто НЕ ХОЧЕТ.
Это фактически автор должна отдать свою жизнь свекрови.
Объясните ПОЧЕМУ?

Увы, автор, таковы реалии жизни. Никто не хочет ухаживать за стариками. Гораздо приятнее за детьми. Поэтому их охотно усыновляют. А вот взять в свою семью старика с Дома престарелых что то никто не рвётся. Кому приятно наблюдать за распадом тела и психики понимая что такой же грустный конец и его потом ждёт. Поэтому все хотят как то от этого дела отмазаться. Это неблагодарная работа, за которую никто тебе не скажет спасибо. Раньше все таки после 60-ти лет все дружненько склеивали ласты и летели на небеса. А сейчас поди ж ты, из за достижений медицины и до 90 многие дотягивают. И смотрят на них унылые дети которым самими под 70 тлет и мучаются они с этими мусафаилами тоскливо ибо такая ситуация патовая. Смерти своим родителям то желать грех, но тратить свою жизнь за ухаживанием за полутрупом тоже радости мало. Что в такой ситуации делать ума не приложу. Все таки у восточной цивилизации с этим как то аккуратнее. Там уважение к старикам вбито на подсознательном уровне.

Всё очень спорно и в восточной цивилизации. Там просто реально одни живут за счёт жизни других, а другие не могут сопротивляться.

Родных бабушку-дедушку на руках готова носить, помогаю им по первой же просьбе, благо, они у меня своем уме и способны к самообслуживанию, несмотря на почтенный возраст. Но отвезти-привезти, купить им, что нужно, возить, куда скажут, копать-перекапывать дачу и так далее - да за радость, если хоть так могу им быть полезной. Мамочку родную тоже не брошу никогда, это человек, что дал мне жизнь, вырастил. Но вот за чужой родней присматривать - нет, нет, и даже не просите. Знаю точно, что стоит один раз согласиться - сядут на шею. У отчима мать требует ухода, плюс она в глубоком маразме. Один единственный раз я согласилась подменить его, когда они уезжали в отпуск. Она живет отдельно, к ней надо было ездить, привозить еду, готовить, кормить... Отпуск кончился, и я еле-еле смогла отвязаться от пожизненной обязанности нянчить старушку. К счастью, жизнь научила меня говорить четкое и короткое "Нет", не сдавая ни миллиметра позиций. Просто "нет". Без компромиссов. Потому что для тех, кто ищет, на кого бы спихнуть свои обязанности, каждый компромисс, каждая уступка - это шажок к усаживанию на шею. Нельзя этого допускать вообще. Свои обязанности я исполняю и исполнять буду. А чужие - и не подумаю. Кто я такая, чтобы лишать человека его зоны ответственности?

Жизнь никого не спрашивает, КАК он считает. Было бы вам по судьбе никого не дослеживать - родились бы в детдоме!
Вопрос ПОЧЕМУ - он просто зависает в пространстве, так как на него нет ответа, почему часто родственники спихивают ответственность на одного. Но я скажу, что в хороших семьях вопросов "почему я" в принципе нет - все участвуют посильно. И понимают ценность старшего поколения. Перекосы начинают идти, когда "никто не хочет, так как никто не обязан". Дед находится в семье внука, а невестка УЖЕ часть семьи своего мужа! Одно дело, что сама невестка не подключила мужа к уходу (в этом сама виновата), а другое дело это выкинуть деда в никуда. Это понятно, что заботы и прочее, но человеческое в человеке никто не отменял! Самое печальное, это когда скидывают уход на одиноких, кто в возрасте создания семьи - вот это всё перекрывает этому человеку, пока семейные спокойно себе живут и считают, что они не могут, потому что у них семья. В итоге и вырастают одинокие бездетные дядюшки и тётушки, которых также нужно потом будет досматривать, но их будут воспринимать как "а мы не обязаны, надо было своих рожать", но зато с удовольствием будут ждать различных бонусов от них. Эта песня как мир стара и жизнь не удивить, тем, на кого временами возлагается уход за старшим поколением.

Понятно, у Вас искаженное сознание. Всё должна невестка и ухаживать, и даже ВЗРОСЛОГО родного внука деда подключать к уходу. А то он сам - *** не понял, что надо подключаться.
Так вот решается это просто, собираются дедовы манатки и дед на такси отвозится к родной дочери. И всё выпрямляется, и ответственность несут те, кто обязан, а не те, кто на кого свалилось.
Есть такое простое слово НЕТ, которое ум и совесть в порядок приводит.

И, кстати, насчёт жизни... Как только ты научишься говорить НЕТ, а не стесняться, входить в положение, принимать во внимание и помогать всем, кому хочется помощи, жизнь круто меняется в лучшую сторону. Уходит в небытие куча проблем.

Неистово плюсую! Волшебное слово "НЕТ", как жаль, что очень редко родители учат своих детей им пользоваться правильно. Ведь оно облегчает жизнь, все становится на свои места сразу!

Умению говорить НЕТ каждый учится сам. К сожалению на свете очень мало родителей, которые хотят вырастить чудесную самостоятельную личность. все хотят, чтобы дети были идеальными, самостоятельными, взрослыми, образованными, с собственным мнением, НО, одновременно выполняющими все требования и указания родителей. :)))

Вы сама искажаете смысл сказанного мною. Этого делать не надо. Автора здесь давно нет, возможно, тема даже троллинг - нам с вами ругаться что ли из за неё?!
Я не написала ни в одном комментарии, что эта ситуация правильная, что невестка должна. Но дело в том, что эта ситуация УЖЕ есть, и УЖЕ не классика. И человечность никто не отменял, о которой временами забывают в разных семьях. Да, деда можно посадить на такси и отправить в никуда, если там двери совсем закрыты для него, а КТО потом будет отвечать за то, что деду стало плохо и всё... комментаторы с вумана?! Нет, такое глубоко заседает в душе человека до конца его дней и портит ему жизнь покруче, нежели "поухаживать" какое-то время.

Ну, вот Вы не умеете говорить НЕТ, просто боитесь. Поэтому придумываете кучу оправданий почему нужно делать за других их работу, если они сумели её на Вас спихнуть. Классический пример терпилы.

Фактически предлагаете научиться при изнасиловании получать удовольствие.
Это называется мазохизм.

Не позорьтесь все, кто тут учит говорить слово :"нет".
Вы что не понимаете, что обязаны досматреть стариков? Завтра сляжет внезапно свекровь и автор так же поступит?кто ее будет мыть?? Обязаны и точка.
Не убудет от Вас. Позорники.

Вы общаться-то умеете, или от вас можно услышать только невротическое нет на всё?!
Тему, на которую я говорю, я знаю не теоретически. Как и последствия тех или иных шагов я тоже прекрасно могу просчитать. "Нет" нужно уметь говорить правильно! И в некоторых ситуациях вы не скажете своё "нет", так как это означает сдать человека в дом престарелых!
В некоторых культурах младший сын остаётся жить с родителями. И там невестка просто не имеет права сказать "нет", ибо она - часть семьи, а не чужак!
Я не в курсе, сколько вам лет, и как у вас складывается жизнь, но рано или поздно жизнь ПЕРЕД ВСЕМИ ставит задачи, аналогичные тем, которые в данной теме. И вот тогда вы вспомните про своё жёсткое и категоричное "нет", которое вы советуете здесь. А второй раз об этом вспоминают, когда сами становятся старыми. Так что я даже спорить с вами не хочу - это даже глупо, так как жизнь расставит все ваши взгляды по полочкам. Только добавлю, что мудрая женщина сумеет сказать "нет" так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы, а не рубанёт шашкой с плеча, что покатятся головы всей семьи - и будет она одна куковать со своим дитятей и искать нового папу.

Само не позорься. Кто будет мыть свекровь: 1. муж или 2. сиделка 3. вы

Если выбирать в 33 года(как автору) сначала мыть деда,потом мыть свекровь, то точно лучше искать нового папу ребенку и мужа себе. А можно и не искать. А просто жить с ребенком в своё удовольствие. И делать хорошее своим родителям.
Вы же предлагаете мыть деда, лизать пятки свекрови и прогибаться под мужа, так как он хочет выглядеть перед мамО хорошим,, только ради того, чтобы бабки на лавке типа Вас не осудили. Не окупается это.

То, о чём я говорю, прочитайте с лупой - без неё вам не помогает. )
И я вижу, что вы не в теме вообще. Сколько вам лет, дорогая, что вы на полном серьёзе решились тут обсуждать её?! И предполагаю, что вы не семейная - не совсем понимаете роли мужа и жены и других родственников в ней. Женщина, имеющая постоянный доступ к мужчине, не побежит радостно к одиночеству. Одиночество и жизнь без мужчины или со случайными - это привычка некоторых, но не семейных дам, у которых всё под боком и крыша не едет от отсутствия мужчины.
Бабки на лавке тут вообще ни при чём! Те, кто в теме, это прекрасно знают. Это совсем другие категории понимания жизни. Да и свекровь скорее всего заберёт деда завтра, ну может чуть позже, или вообще уже забрала, раз автор молчит.

Пальцем в небо. Аналитик из Вас никакой. А свекровь автора заберёт деда только тогда, когда ей прямо скажут об этом.
И почему Вы тут из кожи вон лезете, чтобы свекровь автора обелить и оправдать?
Сама такая?

А свекровь и ее сестра своего отца не должны досматривать??? Это за них должна делать жена внука???

Не пожалейте денег, купите себе лупу! Я ранее писала, что знаю, что такое уход за старшим поколением. Как знаю и то, что творится с людьми после смерти близких. А вы ни за кем не ухаживали, ни семьи у вас нет. И пишете всякую пургу, да ещё и слова переиначиваете.
И вообще, отстаньте от меня. Придёт ваше время - не будете так теоретизировать, как вы это делаете на этом форуме.

Ну, если на Вас все ездили. Если Вам навесили вину, что Вы убивались после смерти ушедших в своё время в мир иной стариков, то это Ваши проблемы.
Есть другие люди, и другие решения этих проблем.
Но, повторюсь, самое главное дать чётко понять окружающим, что никто ни за кого ничего делать не будет, ни при каких условиях.
Ну да, умилительных соплей и слюней в свою сторону я не вижу, но они мне и даром не нужны.

Во что, диванный теоретик, у которого есть и другие люди и другие решения этих проблем, будет ваше время - вот будете там и решать вопросы, в какой дом престарелых сдавать своих родных. А потом ваши дети, если вы их родили, будут решать, в каком доме престарелых будете коротать свой век вы.

Время и пришло, и ушло. И проблемы решены. И именно другими методами, без домов престарелых. А если с 33-х лет вместо того, чтобы зарабатывать деньги и строить свою жизнь, выполнять не свою работу и потворствовать ленивицам, халявщицам и владычицам морским, то будешь сама собственноручно мыть опы всем состарившимся родственникам. Другого дано не будет.

Человек, у которое есть в опыте уход за старшим поколением + семейный опыт - будет писать совершенно другие вещи. В вашем опыте максимум что может быть - это было всё свалено на других родных. И вы даже не осознаёте, ЧТО для вас сделали те, кто ухаживал за другими. Если честно, мне не особо дальше с вами хочется вести диалог, так как вы относитесь к тем людям, которые весь разговор сводят к конфликту, думая, что это норма. Этакий образ жизни "морда просит кирпича", хотя вы и думаете, что вы на коне со своим "нет" - с вами просто не хотят контактировать, в основном. А это ведёт к одиночеству. Вы к нему привыкли - а другие нет. Как раз именно одинокие дают советы по типу "разрушь всё в своих отношениях, ничего страшного, проживёшь одинокой".
Ладно, всего вам хорошего! Не вижу темы для спора или доказывания чего либо - всё доказывает жизнь, и уже здесь и сейчас, только вы об этом не напишете, чтобы создавать вокруг себя этакий флёр успешности.

Нет у этого биометариалла детей. От осознания того, что нафиг никому не нудно эт создание..пишет бред нам о слове "нет".

аналитик из Вас фиговый. Да и Вы просто хотите, чтобы то, что Вы пишите было правдой. потому что Вам так легче будет.
Мало того, Вы в силу своей не успешности в жизни не хотите признать, что другие могут жить иначе. У них просто есть возможность это делать, а у Вас не было выбора.
Да, и ещё эдакий налёт самолюбования, что вот я такая хорошая, прошла через трудности ухода лично моя опы. Но никто не оценил, поэтому Вы хотите, чтобы автор тоже прошла через тоже самое.

Негодный материал это вы. Уже пару страниц рассказываете как своих родителей хотели спихнуть на каких- то тёток-дядек, родню бабки приплели. Ваша родня вас наверное как облупленную знает, что только зазеваешься, решишь капельку помочь, так вы все СВОИ обязанности на них спихнёте, вот и беги от вас как от огня. Бывают же такие тварины. Вам что свои же собственные родители, что чужой совсем дед - всё одно.

Не обижайтесь!
Любите своих родителей.

А если она брезгливая, а дед или сляжет, или до унитаза не добежит? Внук обязан, а не его жена

Должен муж автора. Или сам, или сиделку оплатить

Это вы тому гостю напишите которого оскорбили.
Не понимаю что в голове у таких как вы. Ухаживать за своими родителями за подвиг считают, и считаю какие им там троюродные тётушка не помогли, а тех для кого свои родители это самим собой разумееющееся, а чужих дедов к себе брать не хотят оскорбляют. Вот уж действительно в своём глазу......

В первую очередь должны дочери дедушки, свекровь Автора и сестра свекрови. Потом уже муж Автора, как внук. И уж совсем потом - сама Автор.

Я не оскарбляла..вы очень восприимчивы.
Обижаетесь когда ведут диалог.

Вы себе льстите.)))))) Как и своей роли в уходе за родителями.)))))))))))) скорее всего вы всегда себя хвалите.))))))
Вы не диалог ведёт, а Монолог, причём довольно бессмысленный. Оппонентов и не слышите и не вникаете о чём они вам пишут.

А разве вы обязаны меня критиковать?)
Какая вам вообще разница и дело до меня?
И зачем мне себя хвалить? Я обьективно понимаю,что есть лучше, человечнее, моральнее других. Живу от людей на приличном расстоянии и не имею нужды ничего доказывать людям.
Я бы деда не отправляла на такси и тему не создавала тем более.
Я не нуждаюсь в похвалах совершенно ибо вижу какие многие люди. Но, хорошие есть. Без них мир бы не существовал.
И,да, мы с вами не на соревнованих кто первый прийдет к финишу и мы с вами не принимаем участие в конкурсе на должность дохтора) гор.больницы.
Я пишу то, что считаю нужным.
А у меня сложилось впячатоение,что мы с вами обсуждаем как нашего общего деда досмотреть. Нет!мои деды давно померли.

Для чего вы всю эту муть мне пишете?
Реальная муть!
Разберитесь со своей "успешностью", которая называется одиночество, и которое вы рекомендуете автору.
И научитесь вникать в смысл текста, а не "смотрю в книгу, а вижу фигу, а от того, что не вникла в суть, начинаю додумывать то, чего в тексте не было".

[quote=]А здесь, в конкретном случае, семья, в которую вошла невестка, именно такая! И судьба любой невестки подчинена тому, что будет происходить в семье мужа. От этого уже не отвертишься и все советы "вот люди живут по другому", "пошли всех нафиг" и т.д. - лишь сделают хуже. .[/quote]

С чего вдруг судьба невестки подчинена взбрыкам мужниной родни? У неё с мужем своя семья. Она имеет полное право решать, что в этой семье будет происходить, кто, сколько, и на каких условиях проживать.

Жжете, Лаура! Доступ к мужчине как опупенная ценность.

Понятно всё о Вас.
У Вас, как говорят тут на форуме, культ штанов. Вы боитесь остаться без штанов настолько, что готовы унижаться, пресмыкаться, быть хорошей для любого троюродного деда, лишь бы Вас не выкинули. Ваша цена, раз Вы так боитесь, это цена половой тряпки. Но, Вам же как-то нужно себя уговорить, что всё хорошо и так должно быть, вот Вы и несёте муть про генотипный фонд и т.п.
Ну, Вам никто не виноват, что Вы себя в жизни так поставили. Это ваше право так прожить жизнь. А другие люди будут жить по другому, их будут любить, уважать, холить и лелеять, а проблемы в пожилыми родственниками решать цивилизованно деньгами и специально-обученными людьми. Поверьте, чтобы иметь семью и не бояться одиночества, вовсе необязательно быть опы всем дедам, которых к Вам кто-то из родственников захочет привести.:))))
А Вас даже не жалко. Потому что Вы сами выбрали этот путь.

Деда жалко. На *** он никому не нужен. А родни куча. Как обычно... Нас всех это ждет.

Вы в своем уме? У дедушки есть 2, целых две!!! Живых здоровых дочери, одна вообще ничем не обременена, мужа нет у нее, забот особо нет, так она имела наглость свои дочерние прямые обязанности по уходу за своим престареоым отцом переложить на невестку! Очень жаль дедушку, но его дочь свекровь автора полная наглая эгоистка! С ней надо девушке поговорить напрямую, такие ссс укки только силу понимают. Она случацно не нарцисс? Почитайте про нарциссическре расстройство личности

тест

Редко здесь пишу, но Вам отвечу. Вам, видимо, лет 18. Вы сами-то возьмите и поухаживайте, за СВОИМ родным дедушкой, каждый день и три раза на дню памперсы поменяйте ему. А че тут такого, любовь
Вы в курсе, уважающая старость леди, что такое старческая деменция? И это еще самый "легкий" вариант

К сожалению, под каждым словом подпишусь((( Плюс на юг только так ездили. У меня родители тоже этих годов( За бабушкой своей я сама ухаживала, маленького ребенка с мужем пришлось отправить к его родителям, похудела я тогда что ребра торчали( Маме огород был важнее, а бабушка бедро сломала и лежачей была. С моим сыном хрен попросишь посидеть (что не попроси на все отмазы, а как им помогать дык ДОЛЖНА), вижу как некоторые старики с палками внуков в 1 класс водят и ноги готова им расцеловать.

Бедный дед. Никому он на хрен не сдался. Жаль, что тётка моего мужа не читает подобное, может хоть бы ценить начала, что я пять лет перед ней фуэтУ кручу, поэтому она и дожила до 90.

Лично мне бы никто не повесил деда или бабу даже на 1 день. Или даже на обед)
Почему?
Не помню что б эти люди что-то делали для меня все детство и юность. Чьи они родители пусть те их и кормят. Кому нужно в санаторий тот и наймет на мемяц сиделку или договорится с соседями. Все. Даже не обсуждала бы ни с кем из родни кому куда и в какой санаторий нужно.
Одно дело тролить,а другое сразу ответить в реале "нет"😇

Мне не приятны вообще старые люди.Сколько наблюдаю. Эти люди таскались в свое удовольствие по гулькам. Получили от Государства жилье и хорошое мед.обслуживание и себя превратили в кого?, а теперь их еще и досматриваит с почестями?
Мы сами на жилье щарабатывали и не гуляли в молодости. Так что старость нагулявшихся в молодости их и только их проблемы. А на обшество и их мнение мне чихать, они мне ничего не дали.

100% это называется дистанционная благодетель, она так рассуждает ибо сама не пробрвала хотя бы день поухаживать, видно там еще дед в адеквате, а есои б деменция была бы, да в агрессивной форме, посмотрела бы как святоша запела