Помогите, не могу понять, кто из нас псих - я или муж?

Ну уж Вы переоцениваете его силы! :) У нас и так секс чуть ли не каждый день, на любовницу его бы не хватило!
Но сейчас я тоже его повоспитываю, раз он так пытается мною манипулировать с помощью денег и отпуска - я буду манипулировать тем, что доступно мне. Подрочит пару недель, глядишь, мозги-то и продует!

Что Вы конкретно понимаете под инфантилизмом?

Смотря как убираться! Я первый раз, как только мы въехали в эту квартиру, попробовала ее убирать сама - я убиралась с 10 до 17 часов, естественно, и полы, и сантехника, и пыль, и кухня с плитой и духовкой, и упала вечером без сил. Уборщица, которая приходит, убирается с 10 до 16 примерно, поскольку она профи. Я считаю, это целый рабочий день.
Я думаю, Вы рассуждаете просто не зная, что это на самом деле такое.
так же рассуждала моя бывшая свекровь, котоаря закончила 10 классов, вышла замуж за военного и больше нигде не училась. Она, помнится говорила, что получить высшее образование - очень легко, все же его получают, куда ни глянь.
Так что со стороны смотреть - наверное, да, легко.

А что, одеться и сходить в кафе, сделать там заказ и дождаться, когда его принесут, быстрее, чем 5 минут подождать, пока кухня освободится?

по мне так пара - это когда люди "на одной волне". Когда и звонить не надо, чтоб зонтик принесли - чел сам догадается и принесет. И чай нальет - тем более у близких друзей в гостях. И 5 минут (5 минут, а не 5 дней) потерпит. А когда эти мелочи напрягают - значит разлад пошел. Думаю, что у вашего мужа, автор, есть намного больше хороших качеств, о которых вы здесь не пишете (не зря ж вы с ним уже 3 года), но раз вас понесло придираться к мелочам - значит он вам просто разонравился. Я б ещё понял если б вы с ним студентами были, а вам по сорок (как я понял) - и он вам стал мешать - значит или вам менять отношение, или разбегайтесь. Он не изменится.

Дорогой,гость. Я уверенна, что об этом знаю не только я одна. Но из выше предложенных мнений нет ни одного положительного и правильного. Я, конечно, тоже не могу судить, что правильно, а что нет, я не господь бог, но я знаю как можно повлиять на свою судьбу и судьбу своих близких.

А вот не дал. Как только услышал, что я ушла и входной дверью хлопнула - поскакал за мной, в носках, стал умолять вернуться и обещать, что немедленно накормит.
Чего добивался вообще не понятно! Ведь мог же просчитать, чем все это закончится, мне даже кажется, что он все же подсознательно провоцирует скандалы, а потом меня обвиняет, что я его устроила на ровном месте :(

Ну Вы как-то уж идеализируете отношения. Ну, может, первый год, пока влюбленность, потом, когда еще любовь и страсть - это если Вы видите пары, которые целуются в метро - сто процентов они вместе недавно, и вот такие пары как-то смотрят на все в розовых очках.
А потом все равно начинаешь видеть человека с его недостатками, а они есть у всех!!! И что с этим делать? так бесконечно разводиться всю жизнь?
Где-то вычитала, тем не менее, что в среднем браки длятся 5 лет - хватает. чтобы влюбиться, помиловаться, а потом осточертеть друг другу настолько, чтобы дошло до развода.
А насчет "на одной волне" - это тоже идеализации. Мы вот с БМ были на одной волне, думали во многом одинаково, всегда если появлялась идея - были с ней сразу оба согласны. Это все равно наш брак не спасло. Еще что-то нужно.
Уважение друг к другу, которое базируется на чем-то конкретном - на делах человека. Нет уважения - ничего не будет.
И я сейчас это уважение начала терять! Вот это трэш, на самом деле...

я не идеализирую) я на родителей своих смотрю - им уже под 60, а они все так же друг друга берегут, как и берегли тогда, когда я ещё маленький был. Отец мать или подвозит или от остановки встречает, если поздно. Если мать на машине - тоже поинтересуется вечером - не надо ли захватить. Ужины друг другу готовят - кто первый придет, с уважением относятся к "я сегодня хочу посидеть один/одна", "хочу сегодня поваляться" и пр. Не было никогда такого, что дети - мамины, отца в детстве и сейчас было "много". И я не могу сказать, что они одни такие - я и своих ровесников такие пары знаю, и старше, и младше. В ваших историях я не нашел ничего криминального - честно. Тем более, что он и прощения у вас бегал просить в случае чего. А вы на него обрушились от "разлюбил" до "шизофрения". Значит не любите его, не цените. Ну и зачем тогда все эти ваши ежедневные телодвижения в постели?

У вас пмс ) повышенная раздражительность.
Вообще-то он тоже имел право на вас обидеться, что вы не чуткая и его надобности вам пофигу.
Потому что он там не мультики смотрел, а совершал важную для него церемонию, которую нежелательно прерывать.

скажите, какие проявления были дальше? а то у моего походу та же фигня. начиналось с мелкого, а теперь реальные заскоки- ему кажется, что я ему изменяю, причем необоснованно, только на основании моей работы сутками в мужском коллективе. в электричке когда едит- ему кажется, что на него все смотрят, из- за этого может не пойти гулять с детьми вместе, типо он страшный. с друзьями всеми перессорились уже, по Пьяне начинает быковать, что- то ему мерещится в них начинает ( не так посмотрел, не то сказал). короче ахтунг полный. мне уже страшно реально. сейчас отношения никакие, все плохо, практически расстались, качели туда-сюда из- за детей, а так давно бы послала ***

Я реально относилась к этому с юмором, подыгрывала ему, но это когда дело касается каких-то несложных моментов, не унижающих, не идущих вразрез с моими потребностями. Но просьбы выйти из дома в холод и дождь уставшую женщину, чтобы принести зонт и посидеть в комнате поголодать, пока он там что-то закончит - это выше моего понимания.
Меня пугает именно то, что он просит теперь о таких вещах. С моей точки зрения это просьбы неадекватные, без жалости, без сострадания ко мне - эгоистичные, другими словами. Меня это шокирует и пугает. Потому что я его совершенно искренне всегда любила и шла навстречу, и мне казалось, что он тоже заботится обо мне, надежен, последнюю рубаху снимет ради меня. И вот теперь начались такие странные ПРОСЬБЫ без сострадания ко мне.
блин, у нас также все начиналось, сейчас, спустя 7 лет, полный треш! помнится, ему надо было на смену ночную, а у него накануне порвалась обувь- он попросил меня купить ботинки, я пошла купила, вроде ничего такого, типо в чем ему идти. так они ему то не нравились, то не подходили, короче 4 раза я бегала как дура и меняла их. на меня уже смотрели в магазине, как на дуру. я психанула в

итоге, сказала, вали сам позорься, он сказал, что пойду, но тогда на смену не поеду. и таких заскоки- до хрена за все время было. сейчас глаза открываются только. то сигареты попросит купить, я забуду- обидки, не разговаривает со мной

Я рассуждаю как человек, у которого дом в несколько раз больше Вашей квартиры - и мы живем БЕЗ домработницы. Уборка - это такой самый ОБЫКНОВЕННЫЙ среднестатистический бытовой навык, который уж к 40-то годам у нормального человека действует как встроенная опция, не требующая НИКАКИХ дополнительных усилий как моральных, так и физических. Вашей дочери 15 лет. Моей было 9, когда у нас родился младший сын - и с 10 лет она прекрасно справлялась с легкой повседневной (разумеется. не генеральной) уборкой квартиры. Вы видите затруднения там, где их объективно нет. Вам тяжело навести порядок в своем же (достаточно небольшом) доме, тяжело подождать 5 минут с ужином, если Вас попросил почему-то об этом муж, тяжело смириться с тем, с пятым, с десятым... И почему Вы так уверены, что отдых с Вами - это удовольствие и счастье??? Это у Вас мантра такая?:) Судя по Вашей зацикленности на собственных переживаниях и впечатлениях, не думаю, что объективно картина так и выглядит. Я бы с Вами, например, не хотела и дня провести где-нибудь на отдыхе совместно... это утомительно просто - хотя, возможно, в целом Вы приятный человек.

Ну раз такая сильная половая конституция, то и на любовницу вполне может хватить.
А вообще, такая помешанность на сексе- еще один признак психотклонения. Хотя и без этого все признаки, что муж автора трогается умом.

Вы извините, я не готова расписывать, это довольно длинная получится тирада. Просто перечитайте собственные тексты на протяжении всей ветки. У Вас же есть навыки аналитика. я правильно поняла? И с текстами тоже имели дело. Ну. вот. Представьте себе, что тема - не Ваша, ее ведет совершенно другая, не знакомая Вам женщина. ПРОСТО ПРОЧИТАЙТЕ все посты от лица Автора (можно даже без комментариев оппонентов - но лучше с ними). Если сами не увидите - вряд ли пригодится чье-то пояснение, в том числе и мое.

А он должен выполнять ВАШИ просьбы? А у него есть право на уединение в своей квартире? На то, чтоб его не дергали и не мешали хотя бы 5 минут? Ну не успел он, вы приехали на 5 минут раньше, чем он рассчитывал, страшная трагедия. А вы не ели неделю, что вот если именно сию секунду не поедите, то в обморок упадете?
Вам просто охота к нему придраться

Вы противоречите себе: сначала пишете, что просьба мужа налить чаю в гостях была наигранной, чтобы все видели, как вы друг друга любите, затем - что ему нет дела до мнения окружающих. Эти 2 заявления друг с другом никак не согласуются. Выберите что-нибудь одно - возможно, тогда удастся правильно оценить поведение вашего мужа.

Уверенная в себе послала бы его прям на кухне!

Ну не поверю все же, если скажите, что Ваши родители не ссорились,

даже если и по пустякам. У всех пар бывают разногласия и разные периоды в жизни.
Я знаю, что он человек не ординарный, так как работаю с аутистами, я не скажу, что у него прямо признаки аутистического спектра, но есть определенные поведенческие проблемы. Это раньше говорили "Плохой характер" и разводили руками а сейчас уже есть исследования по этому поводу и чаще следствие плохого характера носит физиологические причины. Вот у меня муж - спорщик, что бы я ни говорила, он обязательно поперек, часто бывает в сарказме, язвит. Я уже сто раз просила в отношении меня сарказм не применять - но разве переучишься за пару лет, когда чел уже взрослый и так привык?
Ну мне помогало знание, что это он не обидеть меня, а просто таким образом выплескивает свою тревогу, что это поведенческий аспект.
Конечно, теоретически все мы знаем, как вести себя, чтобы казаться добрым и милым, но не все могут на практике это осуществить - именно не хватает физических ресурсов для этого, нейронных связей в мозгу, извилин, грубо говоря. тут может быть и патология развития, а может быть, они не сформировались в течение жизни - сказывается личный опыт каждого.
Это только в кино Элиза Дулитл за короткий срок перековалась - в реальной жизни это очень сложный процесс.
И вот встает вопрос: чел рядом не идеальный, с поведенческими проблемами, но ведь каждый человек достоин любви? Если он добрый, надежный, заботливый, но вот такие огрехи в поведении.

Ну я не знаю, может быть, Ваши родители именно обладают хорошими характерами - т.е. нейронные связи сформировались как надо. И они уживчивые и спокойные в принципе, тогда им повезло вдвойне - что вот встретились оба-два таких человека, и тогда отношения строить легко и просто. Но реальность такова, увы, что это - один шанс на миллион.
Может быть Вы судите по каким-то внешним признакам о других парах, но ведь в каждом дому по кому. И про нас с БМ говорили, что мы прекрасная пара, и очень друг другу подходим, и так нежно друг с другом общаемся. А были проблемы, которые мы окружающим не демонстрировали просто.
И по поводу психических расстройств - ведь нет четкой нормы и не нормы, границы очень размыты. Один и тот же человек может быть в регрессии какое-то время, а потом бац! - обострение, и видно, что у него психиатрическая проблема.
Или что-то в жизни случилось - и человек сошел с ума. Такое тоже бывает.
Вот тут девушка писала, что у мужа вообще обнаружился психоз, а она его считала вполне нормальным человеком какое-то время.
И меня такие вещи, которые я не могу логически объяснить - пугают.

Может быть, Вы не работаете, и убираетесь целыми днями. Я вот на работе, потом с детьми аутистами несколько раз в неделю. Уборка это такой низкоквалифированный труд, на который я не могу себе позволить тратить время, оно слишком ценно. Моих детей я уборкой не напрягаю, они делают какие-то простые вещи, касающиеся их лично - этого достаточно, старшая дочь работает и учится в универе на дневном, младшая тоже в гимназии перегружена сверх меры. Я думаю, когда они вырастут, они тоже наймут для этого специально обученных людей, благо это сейчас можно сделать за посильную плату.
И все же опять же не соглашусь, что это ЛЕГКО. Это сложно, и физически выматывает, потому что длится несколько часов. То, что Вы рассказываете, что это делал ребенок 10 лет - это смешно, такой ребенок не сможет даже тряпку как следует отжать Может быть, какие-то простые операции, типа пропылесосить - да, но не 100 кв.метров. Опять же странны Ваши рассуждения, что 100 квадратов - это маленькая квартира :)))))

Почему помешанность? Как раз наоборот, нормальная интимная жизнь. Хуже, когда ее в браке нет, по-моему... вот до этого он был в браке - БЖ не давала, просто игнорировала его потребности. Он стал невротиком, огрызался на домашних постоянно, чувствовал себя несчастным и одиноким, поэтому и ушел от нее. Для мужчины этот аспект отношений очень важен, странно, что Вы этого не понимаете. он мне потом, когда более-менее пришел в себя со мной, вошел в ритм, сказал "Ну, теперь я жить могу, что-то делать, думать о чем-то другом!" А когда у мужчины долго нет женщины, он просто увядает, у него падает самооценка, он становится психом. Это по-моему, общеизвестная истина.

Ну Вы чет тень на плетень навели :) Вот нашла в Википедии: Инфантилизм -
Отсталость развития, характеризующаяся сохранением у взрослого физических или психических черт детского возраста"
Ну знаете, при том, что я работаю на двух работах и воспитываю собственных детей, которые вырастают, как я вижу, приличными людьми, а также забочусь о собственном муже, что он счастлив, как никогда в жизни не был - я думаю, я имею право на некоторый инфантилизм. И даже странно, что он сохранился у меня, несмотря на все жизненные трудности, не находите? Может быть, это моя изюминка.

Ну мои просьбы по щелчку пальцев он тоже не выполняет, если уж положа руку на сердце. Прямо чтобы вскочил и побежал - такого нет. я могу о чем-то попросить, мы это обсуждаем, он принимает решение, если это что-то серьезное. Если это не идет вразрез с его интересами - выполняет, не задумываясь. Равно как и я.
Потом мне этот момент не понятен: у него есть право на уединение, но у меня нет права свободно ходить по своей квартире и есть, когда захочу? Это перекос, как ни крути...

Ему нет мнения, когда он хамит другим. Я это имела ввиду. Тут никакого противоречия не вижу. Он не боится другим показаться противным занудой.
А продемонстировать друзьям, как жена его уважает и слушает - это другое.
Короче, я склоняюсь к мысли, что он любуется собой в обоих случаях. Поэтому противоречия нет :)

Автор, к сожалению, это начало конца. У вас начинают спадать розовые очки, что в принципе естественно спустя 3 года отношений. Как раньше уже никогда не будет, вы уже никогда не будете смотреть на мужа прежним влюбленным взглядом. Вас ждет череда неприятных открытий. Теперь в муже вы будете все чаще замечать недостатки. Через это проходят абсолютно все пары. Мириться с этими недостатками или нет будет зависеть от того, насколько вы оба окажетесь готовы терпеть тараканы друг друга. Я думаю вы будете тяжело переживать, так как ваша влюбленность (а значит слепота) слишком сильная.

конечно ссорились. Но из-за более глобального. Например, из-за меня) - отец сторонник воспитания мужика с детства, а мама - он ещё маленький. Очень ссорились. Много ссорились, из-за того, что каждый старался побольше на себя взвалить - типо отец "я сам это сделаю", приходит с работы, а мама уже всё сделала. Или наоборот - отец как-то заболел серьезно, лежал дома, и всё равно старался домашние дела сделать сам (мама ж работает) - мама пока он болел только шипела и ругалась, потом он долечился, она устроила ему скандал из-за этого и уехала жить на неделю к его матери (у них отличные отношения были) - это я запомнил. А ругаться из-за того, что просят с ужином подождать 5 мин - ни разу такого не было. Честно.

Ну я бы с Вами тоже, тем более, если Вы женщина :)))
Отдых со мной удовольствие - я имела в виду, что любой мужчина хотел бы провести недельку на море с красивой женщиной, которая безотказно дает во всех позах и местах. Я думаю, любой мужчина меня поддержит в этом мнении.
Только все мужчины мечтают - но не у всех мечты сбываются.

но ведь и не любить - тоже плохо? Где же выход?
Я вот БМ не любила, вышла так по молодости, да потому что мама сказала "хороший мальчик, надо брать!"
А сейчас вот почувствовала именно трепет и счастье, оттого, что любимый и желанный мужчина рядом. Еще день назад просто на крыльях летала.
И такого, что меня встретят словами: "Посиди в комнате с кошкой, я сейчас дела закончу и тебя покормлю" - меня просто выбили из колеи. Не вписались в мою картину мира, так сказать, в котором и у мужа на первом месте я и мои потребности.

Ну а мы вот из-за глобальных вещей не ругаемся зато. Только если дело касается его БЖ - я начинаю вскипать, она нам периодически пощипывает нервы, а так, по сути - все обсуждаем. Даже если я шашкой машу в процессе разговора, он остается спокоен, потому что понимает, что меня просто допекает ситуация, а не его мнение, и мы обсуждаем до какого-то логического конца ситуацию и к чему-то приходим. Мы оба такие консервативные, деловые, нам важно сделать дело как бы.
но вот вещи, которые задевают мою гордость, как в этом случае - когда мне говорят как какой-то собачке: "Посиди в комнате с кошкой, а я тебе свистну. когда можно будет поесть!" - меня это выводит из состояния равновесия.

вы же сами понимаете (мозгами), что не относится он к вам как к собачке. А у вас получается гордость - больное место. Может раньше кто-то его поранил - не знаю. И в результате пустяковая вещь - чай разлить или подождать 5 мин - для вас воспринимается или как глобальная нелюбовь или как признаки шизофрении, хотя со стороны - всё ок.

Так, стоп-стоп-стоп. Еще две страницы назад вы писали, что ваш муж всегда с вами мягок, ласков и приветлив. А сейчас он уже оппортунист и саркастичный ***? Вы как-то создайте логичную характеристику мужика, а то из крайности в крайность.

А вот на мой взгляд - далеко не ок. Ну если вы к такому обращению привыкли и другого не видали, то безусловно, все нормально.

Вот привязались Вы к этой шизофрении :)))
Чай разлить - это был спектакль. И насчет чая я не в претензии.
Я в претензии, что ко мне проявили неуважение. Я считаю вот это: "Посиди подожди" - когда я пришла голодная и уставшая как неуважение. И любой человек бы так воспринял. Мы когда приходим домой, мы все же рассчитываем, что нам как минимум будут рады, встретят, улыбнутся, обнимут, накормят.
Ну вот даже Вы, как мужчина, представьте, пахали целый день, пришли домой, а жена вместо ужина говорит: "Посиди в комнате 5 минут с кошкой. я занята,освобожусь, позову тогда тебя ужинать" и исчезает. Это же охренеть как обидно!!!

Вы пишете, автор, что относились с юмором к его заскокам, потому они вас раньше и не напрягали. Юмор - это такая штука, которая может как бы обесценивать то, что с нами происходит что-то нехорошее. Для того и юморим, чтобы сделать это как бы незначительным и неопасным. Юмор бывает способом закрыть глаза на реально происходящее. Обсмеял чье-то хамство, допустим, и стало полегче.
Я не говорю, что ваш муж так уж плох. Просто вы в начале на многое закрывали глаза. Где-то юмор вам помогал держать глаза закрытыми, где-то ваша установка играть в "послушную жену". А теперь просто вы начинаете видеть реального человека. Вы нарисовали себе идеальный идеал, тщательно отметая детали, не соответствующие этому образу. А теперь разочарованы, что ваш муж - не этот идеал.
Такое обычно молодые люди проходят в период первой любви. А у вас она только сейчас случилась, вот вы все это и проходите.

ночью, быстро раздевается и ложится спать, и оставляет в коридоре рюкзак на полу, или обувь ставит не ровно - он сразу начинает саркастировать по этому поводу, что, мол, опять соседи, наверное, приходили, вещи тут раскидали. Мне это и обидно немного, но я виду не подаю, тру к носу, отвечаю в том ключе, что, мол, детонька работает, устает, давай я поставлю обувь ровнее, или сам поставь. Или дети не уберут посуду в посудомойку - что-то подобное тоже. Но я как-то к этому философски отношусь, он перфекционист, ему важно, чтобы был порядок.
Еще он может понудеть, что, мол, вот я тебе говорил, а ты не послушалась меня опять - зонтик не взяла, или зашла вот к ребенку в инфекционное отделение (дала охраннику 100 рублей и он меня пустил), а могла заразиться. Я тоже пропускаю мимо ушей, не возгораюсь.
Но в общем и целом он старается быть нежным и романтичным. Цветы постоянно живые дарит, шоколадки, ну и вообще, если что - сразу приходит на помощь.

То есть он отказывается объяснить, чем занимался на кухне?
Автор, с головой у него все в порядке, но вы сами, своими любящими руками посадили на шею манипулятора-капризульку. Теперь надо снимать любыми способами. Поехать в отпуск с детьми без него - очень действенный метод, пусть подумает над своим поведением.

Боже ж мой! Мужик - какой-то конченый царёк с короной в полметра высотой, а вы, уж извините, дура полная. Вы своему мужу жена или прислуга, я не пойму? Бабы совсем охренели. Вам, конечно, может и "по приколу", как вы говорите, а вот мне было бы стыдно за мужа, который такое в гостях говорит (про второе), который при друзьях просит ему чай налить и обращается как со служанкой. А уж Выйди и принеси мне зонт, я хрустальный, растаю.... Ё....вашу мать, он мужик или кто?
Это не вам по приколу, это ему по приколу вами командовать и в некотором роде унижать, и чувствовать себя при этом КРУТЫМ МУЖИКОМ.
Самооценку себе поднимает за счет вас. Как вы терпите, просто поражаюсь? Да еще и замуж вышли. Под зад коленом и пусть сам себе чай наливает и куртки носит.

Уверенная в себе и не мнительная либо прорвалась бы в кухню, либо дошла бы до кафе, а мужу отомстила обдуманно и жестко.
Ну, в принципе, вы на правильном пути - спросили, что за фигня приключилась.

Вы заблуждаетесь.Так ведут себя Про.******тки и ним.фо.манки.Не каждый мужчина свяжется с такой, это на любителя. Не переоценивайте себя.

ну мне хотелось бы, конечно, чтобы еще посмеяться и простить до конца, т.е. забыть, не копить обиды. И так и было по сути. Но вот то. что я логически не понимаю, что меня просто выбило из колеи - я не могу это забыть и простить.
Это стоит между нами. И утром, как он не пытался все свести к какому-то мирному концу, не получается. Тем более, еще и деньги на отдых отобрал, т.е. подставил просто с отпуском. Я так этот отпуск ждала, так тяжело работала, без напарницы три месяца сначала - с 9 до 9 вечера почти каждый день, а потом дали напарницу - я ее обучила, и подписала у шефа, он аж расцвел весь, мол "Ты так работала тяжело, конечно, не могу тебе отказать". А я теперь должна сама либо отказаться, что сложно, учитывая, при каких обстоятельствах мне его подписали, либо с детьми ехать.
Это обидно до одури просто. Он мне этот отпуск обещал еще зимой. И отобрал деньги. Дрессирует меня, поучает, прессует. Ну как к этому можно теперь отнестись с юмором??? Не знаю...

Сексуальные отношения, к сожалению, не всегда имеют прямую связь с уважением между супругами. Проще говоря, если с вами хотят сношаться - это еще не значит, что вас готовы уважать. Так что фактор прекрасного секса ставить во главу угла тоже не стоит.

Чокнутая вы баба, в конец просто. ИЗ ДОМА ушли чтобы в ресторане поесть, потому что МУЖ не дает на кухню зайти?!!!!!! Я правильно причитала?!
А открыть дверь на кухня, выпроводить его на *** в комнату и пусть там делает что хочет, а вы поешьте.
Игнорировать его заскоки надо просто в открытую! Он охренел, а вы как бессловесная скотина ему подчиняетесь. Я в шоке

1. В холодильние были вкусняшки, которые он заначил для себя и не хотел, чтобы вы их увидели.
2. В холодильнике были части расчлененного тела, которые ое не успел перекрутить на фарш, вынести на помойку или утилизовать иным способом.
3. В холодильнике была бутылка водки, которую он собрался выпить в одно лицо.

Это Вы ошибаетесь. А я знаю, о чем пишу. Спросите у своего мужа, может быть он приоткроет Вам на это глаза.
Ну и если на то пошло - так себя ведут проститутки, да, которым мужчины хорошо за это платят, или любящие жены, которые своих мужей хотят. Если Вы такое не пережили ни разу в жизни, чтобы полный отрыв и секс по несколько раз в день, и дни и ночи, полные нежности и ласки на морском берегу - сочувствую.

И деньги отбирает, если что не по его. Прям идеал. Это ж как надо крепко глаза закрывать.

Отказывается. Причем, списывая на то, что это Я типа не в том настроении :))) Думаю, ничего особо и не делал, просто заскок какой-то был, который он теперь толком не может объяснить, как с зонтом.