Любовный квадрат

вон Слоневская увела любовника-старичка из семьи-счастлива, но она молодец знает чего хочет от жизни,поэтому своего мужа-спонсора использует по назначению! учитесь,автор,не киснете!

А насчет жены вы точно подметили. Чувство, хоть и глупое и эгоистичное, что несправедливо это все. И насчет меня тоже. Всю жизнь для мужа, потом устала. А тут любовник подвернулся - тоже жертва своего выбора. Спасать, любить надо. Самой смешно.😂 Он сначала пользовался, удивлялся, но потом его совесть заела. Нельзя же вот так. Деньгами не откупишься, чувства нужны. А это уже другая валюта. И затормозил. На себя стал по-другому смотреть. Но лоб расшибать из-за меня не стал. Все правда. Так и есть.

Я мужчина, считаю, что раз уж так вышло (вы влюбились) с этим ничего не поделать, сердцу не прикажешь. Но вот что я думаю, если вы не смогли устоять (ибо слаб человек), то правильно сделали, что не стали разрушать семью. Правильно сделали, что свои проблемы, решали сами а не стали вешать их на мужа. Ведь, что то сломать, это проще всего а вот построить, тут нужно приложить не мало сил и времени. И ещё не известно построишь ли. Я вас не оправдываю, этот грех будет на вашей совести, вам с этим жить. Но мне кажется гораздо большим предательством был бы развод, из-за своих хотелок, к чему так все здесь упорно призывают. Когда мужик, ни сном, ни духом, а тут бац!!! Как гром среди ясного неба. Главное не поймёт, за что? Вроде всё хорошо было, а тут такие кренделя, под старость лет. Вообщем Бог вам судья, надеюсь у вас всё разрешится со знаком плюс.

Хочу чтобы рядом был мужчина. Настоящий. Со своими понятиями, принципами, силой воли, ответственностью. Он такой именно, но не мой. Чтобы плечо подставил, от проблем закрыл. Я наивно полагала, что могу это все получить и как-то совместить со своей и его семейной жизнью. Влюбилась. И пошло, поехало...

Спасибо за понимание.

ну почему не ваш? вообще-то ничего в этом мир вашего нет,вы получаете ровно столько сколько сеете...

Сказать "люблю себя" - это не значит понять суть вопроса. А менять вам что-то надо. Иначе ситуация потом может повториться со взрослым ребенком, а это похлеще любовника будет.
Попробую объяснить по аналогии) Представьте себе, что в Гадюченске акция - говоришь "Я люблю Гадюченск" и получаешь коробку конфет. Ручаюсь, что любящих Гадюченск найдется предостаточно, халяву любят все) А теперь представьте другая акция "Если ты любишь Гадюченск - выходи на субботник по уборке мусора". Желающих будет гораздо меньше, но вероятность того, что они действительно любят Гадюченск гораздо больше)
Вам не кажется, что сейчас у вас первый вариант - сказал "люблю" - получил молодое тело в пользование и мозг в придачу? Уж извините за цинизм. Отношения - это всё же равноценный обмен энергией в любом её воплощении. Иначе это просто вампиризм. Заставлять мужа вас обеспечивать? А смысл? Вы потратите столько энергии на это, что легче обеспечивать себя самой. Он по собственной инициативе дает то, что вам необходимо? Если нет - то и вы вправе не давать то, что необходимо ему и не испытывать при этом никакого ложного чувства вины.

ну почему не ваш? вообще-то ничего в этом мир вашего нет,вы получаете ровно столько сколько сеете... [/quote]
Ох, я сама не знаю, чего я насеяла. Измена это конечно со знаком "-". Любовь со знаком "+". Мой, не мой. Ну не заслужила значит такого. Он вообще как-бы ничей, то есть сам себе принадлежит. Жену не любит, но живет, меня может и любит, но чувствам волю не дает. В рамках, так сказать. Надеюсь жизнь все расставит по своим местам. Вселенная как говорили здесь разумна. Каждый получит свое. И я в том числе. Понимаю, что не пряники возможно. Но готова. За свои грехи готова отвечать. На других вешать не хочу.

А что построено у автора? Если там заботливый муж, которому не безразлично счастлива автор или нет, если он старается что-то для неё сделать хорошее - это одно. А если она для него лишь гаджет, создающий комфорт жижни, то с какого ей испытывать угрызения совести? Сожрал 15 лет жизни, пусть и остальное доедает? У автора 9 жизней? После реинкарнации всё будет по другому?

Дура не только его жена а и Вы. Запомните раз и на всегда. Если мужчина женат и у него ребенок два ребенка 10 ребенков или даже 50. И он реально влюбляется в другую и у него пропадают чувства к жене. Он собирает свой шмот и разводится с женой. Даже если мужчина забитый стеснительный. Даже такой решается разводится. И его даже не будет интересовать вопросы раздела имущества с женой. Я раньше не была в ситуациях когда приставал женатый мужчина. Но читала и слышала много. и вечно все оправдывали мужчину он же не может развестись ребенок и прочее. Но провернулось так в жизни что я познакомилась с мужчиной. он оказался женат. Он пошел и развелся. Имея двух детей. И при условии что жилья осталось жене. Теперь он по новому на него зарабатывает для себя уже. Все эти прикрытия детьми чушь. И он в открытую всем все сказал. Мне что влюбился и разведется. ей что не любит и разводится и сделала это. Родителям своим все объяснил. А жену его винить Вам тоже не стоит. он дурит и ее и вас одинаково. Перед Вами она точно ни в чем не виновата как и Вы перед ней. Так как и вас винить не стоит. Потому что не согласились бы Вы быть с ним согласилась бы другая. Но вина Ваша в том что Вы живете со своим мужем и дурите его. А насчет чувств чувства рано или поздно уходят и сменяются на новые. Вечной любви не бывает. потому любой или любая может разлюбить свою жену или своего мужа. Но главное в таком случаее сказать человеку об этом честно и уйти от него и дать возможность и себе и ему строить отношения новые.

Он дает то, что может. По собственной инициативе. А мусор убирать надо, в голове прежде всего. Поэтому и написала сюда. Столько лет в своей голове все. Такое же не расскажешь в жизни реальной. И спасибо, всем кто отвечал. Я всем благодарна.

Я не спрашивала дает ли он то, что может. Я спросила дает ли он то, что вам необходимо. А вы опять к нему с пониманием, а к своим потребностям наплевательски. Нельзя так! Если дал 5 коп, то и получить должен на 5 коп. Не больше (я не имею в виду исключительно материальное), иначе вы истощитесь. Закон сохранения энергии в школе учили?

Терпимее надо быть к людям и будет вам счастье. Муж может старается, в меру своих сил и понимания, но нельзя требовать от человека невозможного. У вас подход, как у менеджера сетевого маркетинга. Не продаёт сотрудник нужного объёма, в топку его.

Вот когда у меня такой подход появился, тогда и началось счастье. Ценой понимания было более 20 лет, которых не вернуть.

Все мы когда нибудь умрём и счастливые и несчастные. Счастье с собой в могилу не утащишь, но можно оставаться человеком а не эгоистом, тянущем одеяло на себя, с криками - мне недодают счастье. Счастье вообще, субстанция хрупкая и ненадёжная. К тому же очень кратковременная. Так стоит ли ради этого, наплевав на всё, перешагивать через близких людей?

Закрой свой рот,женоненавистник!И никого не оскорбляй.Права не имеешь.*** сейчас такое лживое и гулящее,что просто рот открывать не стоит на женщин,имеем право и делаем также как и вы.Наслаждайтесь ***

Что вы вкладываете в понятие "наплевав на всё, перешагивать через близких людей"? Близкие люди беспомощные инвалиды, которые не могут о себе позаботится? Тогда, возможно, принесение своей жизни в жертву имеет смысл. Или близкие люди эгоцентрики, которым безразличны твои потребности, а лишь бы им хорошо было? Тогда может они не такие уж и близкие?

Уважаемая Алия! Прочитал ваш пост и подумал, слава богу что мою семью обошла вся эта грязь, ложь измены и предательства. Я 18 лет в браке и за все это время еи разу не изменил своей жене, на 1000% уверен что и она мне ни разу не изменила, есть у нее психичиское отклонение она врать совсем не может, из за этого ее уволили с хорошей должности в минестерстве образования. Мы женой прошли все, бедность, проблемы с рождением детей, сейчас их у нас двое, испытание медными трубами и деньгами. Сечас у нас все хорошо, мы счастливы и любим друг друга, оба успешно строим свой бизнес. Я точно знаю, что люди счастливы только тогда, когда они хотят быть счастливы рядом с любимыми людьми, счастье мы строим своими руками. Вы не представляете какой это кайф, когда приходишь домой и любимый человек обнимает и целует тебя, когда ночью, после наших шалостей жена уткнувшись мне в плечо шепечет милые пошлости! Мне 41 год, для своих лет я нахожусь в идеальной физической форме, всю жизнь занимаюсь спортом, сейчас у меня свой бизнес и 40 человек подчиненых, большая часть которой девушки и у меня даже мысли не возникает изменить своей жене.
Желаю вам быть счастливой в своей семье, со своим мужчиной. Вы же когда то полюбили его, родили ему детей, стали его половинкой. Счастье в ваших рухах, надо просто захотеть быть счастливой. Спроецируйте свою любовь на мужа, подарите ему свое тепло и будет вам счастье! А с любовником у вас просто мазохизм какойто.

Вам не понять, с вашим подходом к жизни, у вас нет близкого человека. Даже если есть, на данный момент кто то с вами, то это не близкий а партнёр. В каком бы статусе он с вами не состоял. Если есть малейшие недовольство с вашей или с его стороны, вы просто разбегаетесь. Деловые отношения и ничего личного. Вы не умеете и не хотите находить компромисс, вы слишком эгоистичны (уж извините) и озлобленны.

Алия, не читала десятки комментов, сразу переходу к делу. Была на твоём месте, один в один практически. Итог. Узнал мой муж, узнала жена любимого мужчины. Полгода метаний и разборок, травмированные дети с обеих сторон. Два развода. Мы получили право жить вместе, могли законно вступить в брак и более не скрывать наши чувства
Но на момент фактического развала наших семей стали друг другу не нужны. История лишилась интриги, тайны, огня. Я увидела в любимом скучного толстого мужика, тоскующего по жене, и говорил он только о ней, больше ни о чем. Мы прожили вместе 2 месяца, не выдержали и разбежались. Вот результат нашей истории. Прошло 4 года, я жалею что так случилось, но не вернуть ничего.

С чего вы взяли, что я эгоистична и озлоблена и "разбегалась" при малейшем недовольстве? Я была в первом браке более 20 лет и во втором уже почти 10. И только во втором поняла что значит быть замужем и как оказывается может быть хорошо и легко с мужчиной. В первом браке 20 лет жизни ушли на обслуживание хотелок мужа и обеспечение его физического и душевного комфорта. Лет 10 я была в розовых очках, ещё лет 10 пыталась достучаться до его совести. От второго мужа за первый же год жизни получила в больше внимания, заботы и поддержки, чем от первого за все годы жизни. Называйте это хоть партнёрством, хоть деловыми отношениями, хоть как. Но я счастлива. И мужа просто обожаю. Он мужик. А первый был из тех, кого зовут "пистабол". Вот что он умел виртуозно , так это навесить "ты должна" и чувство вины, если ты не обеспечила то, что "должна". Так что "компромиссы" типа "ты должна" пусть едят другие, я уже ими сыта сверх меры. Жалею, что не ушла раньше, но может и к лучшему, иначе я могла не встретить своего теперешнего мужа. Я 10 лет смотрю на него с обожанием, восторгом и любовью. Я ловлю кайф даже просто от того, что вижу его "у меня есть мужик! классный! настоящий мужик")) Это такой кайф быть замужем за мужиком, а не за непоймикемсчленом)

хотела написать "в разы больше", а потом подумала как это в разы больше от нуля)

Спасибо. Рецепт счастливой семьи. Я искренне верю что у вас все очень хорошо и вам очень повезло. Действительно рада за вас. Но дело в том, что все счастливые семьи счастливы одинаково, несчастна же каждая по-своему. Вы думаете я не пыталась? Я бы даже под нож хирурга легла (образно конечно), если бы он что-то в моей голове исправил и я бы очнулась полная искренней любви к мужу. Моя проблема в том, что вышла замуж в молодости в 23 года. Он был неидеален, но я его действительно любила. Основная проблема была в том, что тогда он был напрочь лишен чувства ответственности. Вообще. Он жил в свое удовольствие, работал но получал копейки, и те мог просадить с друзьям, о завтрашнем дне вообще не задумывался. Просто не умел наверное. И сейчас не умеет. Любовниц не было. А я думала, ничего, вот заживем вместе он поменяется, он ведь не дурак, не алкаш, хотя и выпивал. Таких миллионы, как я и он. И зажили.

Я все решения принимала сама. Зарабатывать тоже приходилось самой. Его зарплаты хватало на коммуналку. Вот тогда бы и разойтись. Когда еще ребенка не было. Но не решилась. И его любила и детей хотела. Так и зажили и живем. Он правда поменялся, когда родилась дочь, бросил свои холостяцкие привычки пьянки, друзей. Ребенка тоже очень хотел и любит ее безумно. И меня тоже любит. Последнее время так и говорит - люблю тебя, никто больше не нужен. Старается мне помогать во всем. Не муж а золото. Все кто нас знает так и говорят. А у меня все наоборот. Перестала видеть в нем Мужчину. Потому что поменялись ролями еще в молодости. Думала, ничего, какая разница, кто там деньги зарабатывает, а кто обед готовит. А нет. Природа то таких вот кульбитов не прощает. У каждого своя роль должна быть, согласно ей. И ничего с этим поделать не могу. Нельзя в одну реку войти дважды. А с любовником - он противоположность мужу полная. Но там свой сценарий, я уже писала.

"Узнаю брата Колю!" (с))) только и любовницы таки были, как выяснилось уже после развода, просто шифроваться хорошо умел. А замуж я чуть раньше вышла

Это не я писала? Нет вроде не я))) У нас так же было. Я всем обеспечивала семью, а он мне рассказывал какая я зашибенская и как он меня любит)) И ложное чувство вины было первые годы, после того как ушла. Смотрю на свои фото в первом браке и во втором, я реально стала гораздо лучше выглядеть, хоть и старше на 10 лет. В 30+ лет я на фото просто измождённая тётка какая-то с потухшим взглядом и весом не более 42-45 кг. Только через пару лет после развода я начала как-то приходить в норму. Сейчас глядя как он опустился без моей поддержки, понимаю, сколько энергии он из меня высасывал. Ни одна тётка что-то на него не запала по серьёзному, хотя я даже жильё делить не стала, всё оставила ему. И да, я и в браке неплохо зарабатывала, а после развода карьера резко пошла вверх. Закон сохранения энергии в действии))

На самом деле так. До женитьбы была очень активная сексуальная жизнь, в основном снимал замужних, так проще всего, ухаживать почти не надо, деньги тратить тоже, накидал комплиментов и готово. Они сами все придумают, сами себе все обаснуют и сами себя потом простят. А как встретил свою будующую жену так пропал, крышу до сих пор от нее рвет.

Вот только любовника у меня не было) Я и после развода от одной мысли о жизни с мужиком в ужас приходила) Так что моему второму мужу понадобилось почти два года, чтобы убедить меня, что это не так страшно) Учитывая наш "не детский" возраст, это очень продолжительное время.

Да на самом деле так и есть. До женитьбы вел оченьтактивную сексуальную жизнь. Снимал в осномном замужних, с ними проще, ухаживать почти не надо, накидал комплиментов и готово. Сами все придумают. А как встретил свою будующую жену так пропал, крышу от нее до сих пор рвет. Ни разу за всю совместную жизнь не изменил, просто не понимаю зачем.

Автор. Ваш любовник вас имеет во всех планах. И моральных и сексуальных. Он вампир. Когда человек любит, то он хочет быть с человеком и все для этого сделает! Он вас не любит. Ему удобно. И с женой удобно. А вы страдаете зачем? Вот сами попробуйте ему про своего мужа мозги полоскать. Ведите себя с ним так же как он с вами. И посмотрите на его реакцию. У меня был женатый любовник. Но я ему сказала, чтоб про семью мне ни слова не говорил. Если уж встречаетесь, то должно быть все супер.

Думаю если человек любит. То он будет оберегать. А никак не сливать на вас все свои проблемы.

Автор, а Вы с мужем счастливы? Мне кажется, Вы молоды, привлекательны и не глупы, просто семью изначально не с тем человеком создали, от того и на стороне отношения у Вас, да ещё и не просто секс, а чувства к ненужному и чужому мужчине. Вы о любовнике мысли на последний план задвиньте, у него всё отлично, семья, очаг, достаток и пол жизни прожито с женой. А вот у Вас всё ещё впереди, а муж - не самый подходящий спутник. Вам надо определиться и или все силы бросить на то, чтобы наладить отношения в своей семье и уйти от любовника или развестись с мужем, если не любите и жить своей жизнью. Развестись не из-за любовника, а для себя и своего будущего! И сделать это максимально аккуратно и экологично. А там встретите достойного свободного мужчину и будите счастливы.

Ну я ждал, что вы примерно так и напишите. Что муж у вас золото, что любите друг друга безмерно. Что на руках носит и в рот заглядывает, угадывает любое желание и бежит скорей выполнять. Вы ещё можете написать, что у вас в саду, на ёлке апельсины растут, я всё равно это не смогу проверить. Только мне кажется, что счастливый человек излучает позитив и всех любит, а не источает желчь. Вы так эмоционально пишите о нынешнем счастье, что боитесь, вам не поверят. Не может удовлетворённый жизнью, самодостаточный человек, продолжать так ненавидеть прошлое. Мне кажется вы вообще мужчин не особо любите. Но это не в упрёк вам, возможно вы имеете на это право.

Помоему у женщин слово "любовь" это некая универсальная отмазка которая как бы должна оправдывать любой мезкий поступок.
То что Вы, автор, называете любовью, в действительности называется блядством.

Эту софистику "Ну я ждал, что вы примерно так и напишите", "боитесь, вам не поверят", "Мне кажется вы вообще мужчин не особо любите", "Только мне кажется, что счастливый человек излучает позитив и всех любит, а не источает желчь" - я с первым мужем уже прошла. Так что на меня эти "бла-бла-бла" совершенно не впечатляют)
PS № 1 если бы я плохо относилась к мужчинам, то уже попала бы в дурку, так как всю жизнь работаю в мужских коллективах)
PS № 2 говорят, если "кажется", то надо креститься)

И кстати, с чего вы взяли что я ненавижу прошлое? У меня, не скажу дружеские, но абсолютно нормальные отношения с первым мужем. Но это вовсе не значит, что я была готова остаток своей жизни потратить на его обслуживание, хватит с него и 20 с лишним лет моей жизни и подаренного дома. Я, кстати, и дом подарила в расчете, что какая-то тетя на это клюнет и будет о нём заботится. Но у него запросы такие, что такой тети до сих пор не нашлось даже при таком раскладе)

А мне нравятся Ваши посты. Очень верные вещи Вы пишите.

Я не ваш первый муж, вам нечего со мной проходить.

Вы молодец. Потому что нашли в себе силы оставить в прошлом тягостную и несчастливую жизнь. Найти, привлечь и полюбить человека, с которым счастливы. Не впали в роль "жертвы". Открыто и ничего не боясь заявили о своем праве на счастливую жизнь. Свою! Я вам желаю только счастья и понимания. Вы во многом правы. Я наверное другой случай. Мне жалко мужа, многие пеня осуждают здесь за это. Но я знаю, он не лишен гордости и узнав про меня он конечно же уйдет. Но от такого удара вряд ли оправится. Как ребенка жаль. Иногда в сердцах так и называю его "мой старшенький". Несмотря на то что младше его на 12 лет. Все знакомые смеются и говорят - ну да, это ты правильно подметила. Он как дите у тебя.
Скажите а у вас есть дети? В первом или во втором браке?

У меня вопрос к мужчинам. Вы с обиходной точки зрения правы. Жену, гуляющую от мужа называют б***ю. Раз вышла замуж- все. Дети и очаг. Если повезет будет и муж любить и обеспечивать, если нет - давай сама очаг возводи, детей расти, мужа утешай. Не нравится разводись. Но о ком-то другом и думать не моги. А то мы тут все тебя камнями, да в смоле измажем. Айяяяй. Но с нами вот строго так, ладно. Мы же сильные, мы все сможем.
А сами-то? Вот автор счастливой семьи писал, что до женитьбы снимал замужних, с ними удобнее. Конечно у них же еще комплекс вины ого-го какой. Не пошлют сразу. Но он до женитьбы. А те кто после? Их как называют в обиходе, а? Б***ны, с иронией и даже некоторым авторитетом. Это вроде как можно. И жены даже иногда их защищают. А? Правильные вы? Или вам просто так удобнее, как всегда?

Один в один мои мысли до того как я сумела это в себе перебороть и понять, что моя жизнь ничуть не менее важна, чем жизнь БМ, и мои потребности ничуть не менее значимы, чем его потребности. И нет совершенно никаких причин приносить в жертву жизнь одного человека, чтобы сделать более комфортной жизнь другого.
Вы говорите "мой старшенький", а я говорила два моих ребенка повзрослели и стали самостоятельными, а третий видимо вечно мальчиком будет". В сердцах я называла его "бабочка-однодневка".
Детей у меня двое, во втором браке детей нет.

Найти?? Бог с вами! Я не то, что не искала, я реально шарахалась от мужиков после 20 лет в браке. У меня было такое чувство, что в молодости на мои плечи погрузили шпалу и сказали "нести её твой долг". И когда я от этого груза освободилась, то у меня как крылья выросли. И была реально поражена (ведь лет мне было не мало) сколько окружающих мужчин сразу стали претендовать на отношения со мной. А я их избегала, думая, что на меня опять шпалу погрузят)) В общем теперешнему мужу было совсем не просто переубедить меня в обратном) Он ещё и младше меня, но отнюдь не мальчонка по характеру, как первый.

по этому , сейчас лучше не вступать в брак , а жить гражданским)) сейчас нет моральных людей, только аморальные

Нет, Алиюшенька
за свою любовь надо бороться
значит так, подходишь к его жене и говоришь какая она ***
к черту маски
она тебя по стенке размажет, и рогоносцу твоему все расскажет

A сам я жене не изменял и не изменяю, у немя несколько другие моральные принципы, вам очевидно непонятные.
Ваши попытки оправдать свое ****во делают картину еще непригляднее. От этого титула вам никогда не отмыться. Вы как умирающий карась в сетях - чем больше пытаетесь выкрутиться тем больше запутываетесь.

Ну-ну. Может вам еще медаль за это выдать? Это вы себе в заслуги записываете? Вообще-то это просто нормально, если что. Не плохо и не хорошо. И ваши принципы отнюдь не подвиг. Имея их вы не можете себя ставить выше и правильнее других. Я не выкручиваюсь, я писала об этом. Жизнь у каждого своя. И свое приложение для принципов. У вас оно возможно задачки простые выдает. У кого-то сложные.
И вообще у меня вопрос ни к вам лично. С вами все понятно. Вы моралист и безумно горды этим. Вообще к мужчинам. Вы себя оправдываете в таких ситуациях?

Интересная тактика у этой "Алия". Надеется видимо что сейчас на сцену выйдет толпа неких "вобще мужчин" и в один голос подтвердит что мол да, конечно, мы все на лево ходим, и конечно точняком как вы сейчас оправдываем себя , мол не переживайте, так все делают, а кто не делает типа этого Витамина занудного, тот просто врет. :))))))))))
------
Ужимки это все, Алия. Жить вам в этой грязи всю жизнь. И никакие форумы с никакими опросами никогда этого не отмоют. Б**дь - это навечно.

Ох, я сама не знаю, чего я насеяла. Измена это конечно со знаком "-". Любовь со знаком "+". Мой, не мой. Ну не заслужила значит такого. Он вообще как-бы ничей, то есть сам себе принадлежит. Жену не любит, но живет, меня может и любит, но чувствам волю не дает. В рамках, так сказать. Надеюсь жизнь все расставит по своим местам. Вселенная как говорили здесь разумна. Каждый получит свое. И я в том числе. Понимаю, что не пряники возможно. Но готова. За свои грехи готова отвечать. На других вешать не хочу.
Это к комментарию про отмывание. Толпу успокаивающих мужиков не жду. Тем более на вумене. Вот интересно просто найдется хоть один кто скажет - да изменял и его мнение почему. Есть тут такие смелые? Мы же тут друга друга не представляем даже. Или же только "правильные с принципами", которые сидят под аватарами на женских форумах и виртуально мстят всему женскому полу за нанесенные моральные увечья. Утверждая что они сами - "публико морале" и жен безумно любят.
Я понимала, что услышу в свой адрес от таких как вы. И все равно написала. Да об этом известно только мне, моя обычная жизнь от этого не страдает. Но я то это читаю. Я сделала это не для того чтобы прославиться. Это нужно было мне, если хотите, чтобы принять решение, разобраться с собой. И я не побоялась. Не горжусь, просто объясняю. А ваши принципы - это прекрасно. Но они ваши и ко мне не имеют отношения. Как и то что вы писали.

Идет набор в группу "Основы счастливых отношений" в Спб! Подробности здесь: https://vk.com/event148453191