Тяжелый характер у мужа

В том что наши ссоры он воспринимает как конец света и чуть ли не бежит разводиться. Почитайте вначале темы если интересно.

У меня муж Овен.Может закатить скандал с истерикой и топаньем ног из-за раскрытой дверцы шкафа или не положенной на стол салфетки.При этом тоже говорит о разводе,о том,что мы не понимаем друг друга,что не на такой он женился,что пора ставить крест на наших отношениях и т.п. Назавтра может сказать,что любит,ценит,обожает меня,а вчера "просто был дурак".Тоже зарабатывает,дает деньги на шоппинг,сексуально активен.Но в моменты ссоры говорит ужасные вещи.

У вашего хоть хватает совести извиниться))

Ну короче, написала мужу, мол в котором часу мы идем к врачу (я его сопровождаю), ответил сухо: в 5:40. Спрашиваю где? Пишет в ответ что если я хочу пойти с ним, то он заберет меня у моей работы (хотя логичней по пути было бы мне его забрать), пишу мол давай чтобы тебе не идти лишних 20 мин - встретимся на пол-пути, на что написал: Не беспокойся, я буду у твоей работы в 5:40. Короче, то ли он действительно меня любит несмотря на свои слова во время ссор, то ли действительно очень любит гулять. Думаю что-то посередине)

Может Вы начнете таки изучать характер и привычки Вашего мужа. И меньше нервничать по пустякам будете. Предупрежден - значит вооружен.

Автор, я больше не могу! ПРОВОДИЛ!!! НЕ ПРОВЕЛ! Провел - это значит, обманул, облапошил. Ну, пожаааалуйста! Ну, невозможно это читать:( Я честно сдержалась, не стала придираться к этому же слову в топике. Но второй раз - Вы уж извините - ну, не смогла.

Я отхожу внутренне долго,даже если уже атмосфера налажена в доме.
У мужа особенность, впоследствии разговаривать словно ничего не произошло.
Мои попытки через какое то время разобрать ситуацию в спокойном ключе-блокирует.
Себе всегда найдет оправдание и обладает даром убеждения мол,ты дурак, а я прав.
Как то так..
По моим наблюдениям такие вспышки являются лишь следствием.
Причины кроятся глубже.
Причем именно я( вы) являетесь раздаржающим фактором.
Копится недовольство внутреннее ,может быть вызванно чем угодно,даже казалось бы мелочью.
Выпуская в нужный( для них) момен пар, их вскоре одолевает чувство вины.
Отсюда и забота как прежде, и что то купить,т.***** замазать этот момент..
При этом оставаясь немного в модусе "обиженного" и "непонятого"
Потом расслабление полное-релакс. Любовь чистая и светлая как в книжках..
иииии снова ББББАБАХ взырв!!!!
Качели *****..

О да..
как все похоже..
Крошка на столе после меня/сына.. ааааа ...
Кара последует незамедлительно

Посмеялась )))))

Понимаю вашего мужа, потому что сама отчасти такая же – очень эмоциональная и могу завестись из-за пустяка. С той лишь разницей, что осознаю это и мне потом ужасно стыдно за свой вспыльчивый характер. Попробуйте не отвечать ему вопросом на вопрос по типу "я что, догадаться должна?", "ты что, сказать нормально не можешь?", "ты разве сам не видишь, что здесь всё фигня?" – эти вопросы и есть критика, которая его раздражает. Тренируйте терпение. Вместо "я что, должна догадаться?" – просто переспросите спокойно. Да, он может ответить раздражённым тоном – но просто потому, что он такой человек. Это не значит, что вы его раздражаете, это значит, что он сейчас не в настроении, поэтому так реагирует. К вам его раздражение не имеет отношения, поверьте! Я сама такая, бывает, грубо отвечу мужу... но муж не виноват, он просто "попался под горячую руку", скажем так. Самое мудрое в таких ситуациях – игнорировать их. Он быстрее остынет, если вы не станете раздувать скандал из-за одного его тона или ещё чего. Он ведь может даже не сознавать, что задел вас своим поведением, но когда вы тычете его в это носом – он злится, ведь вы критикуете его тогда, когда ему меньше всего это надо. Будьте мудрой женщиной, промолчите лишний раз, не заостряйте внимание на том, что вас раздражает – тем более что случается это не так часто. Я бесконечно благодарна своему мужу, что он так и поступает – не заостряет внимание, когда я веду себя так нелицеприятно... отнеситесь к такому поведению своего мужа как к его неприятной особенности, с которой он НИЧЕГО не может поделать – особенно в 35 лет. И будет счастье в вашей семье всегда, а не только в 80% случаев :) он вас любит очень сильно, это понятно. А то, что говорится на эмоциях, – это не его мысли, правда. Я тоже могу на эмоциях ляпнуть то, о чем в спокойном состоянии никогда не думаю и всерьёз не предполагаю. Так что если это единственный недостаток вашего мужа – помогите ему безболезненно переживать эти периоды "оборотня" :)

И да, вашему мужу надо больше времени, чтобы отойти от ссоры. Я вот тоже дуюсь, ну не днями, но часами. Просто когда вы ссоритесь, ему нужно побыть отдельно, чтобы прийти в себя. В таком состоянии он не настроен ни обниматься, ни целоваться. Я тоже после ссоры могу увернуться от поцелуя мужа, потому что просто не могу переключиться так быстро с негатива на позитив. Нужно время. Дайте ему его. Пусть подуется в одиночестве – ему правда от этого лучше и легче становится. Выждите пару-тройку часов, а потом просто ведите себя как ни в чем не бывало, даже если он отвечает сквозь зубы. Такой характер у него, и к вам лично это не имеет абсолютно никакого отношения.

мазохист с чувством вины и неудовлетворенность в сексе.

Вообще не понимаю почему никто не видит , что на самом деле происходит.
Автор, это начало конца.
Я развелась через 6 лет, хотя все уже стало ясно через 3 года. Почитайте о нарциссическом расстройстве личности. Это именно "принцы на белом коне", но с "маленькой проблемкой", которую вы уже начали испытывать на себе.
Проблемы такие: вы писали, что 30 дней в месяц идеальный, а 2 дня ненормальный. Так вот, скоро все изменится с точностью до наоборот. Заведите дневник и отмечайте его прибамбахи. Они будут учащатся со временем.
Вы можете измениться или подстроиться на 100%, но это вам не поможет, потому что от вас ничего не зависит. вы для него объект, а не субъект. Вас, как человека, просто нет для него. Можете попробывать разное поведение для разнообразия. Хотя по вашим постам видно, что вы уже начали "подстраиваться" и так и сяк. Результат нулевой, не так ли?
У меня тоже был и кофе в постель, и цветы, и секс, и деньги. А я уже ничего этого не хотела. Хотела просто жить и не чувствовать, что хожу по минному полю, не зная где рванет.
Не берите вину на себя. Я не увидела в ваших словах и действиях ничего провоцирующего на такое его поведение. Проблема не в вас.

мужик истеричка автор сдержанная. он по гороскопу рак. точно.

с синдромом нарцисизма

Автор, не могу Вам не написать...
Очень зацепила Ваша история.
Короче, я сейчас тоже второй раз замужем. С первым мужем отношения были хорошие, но были и бурные ссоры - но прооремся оба, он вот так вот помолчит, подуется, потом как ни в чем ни бывало мне скажет: "А пупсик еще сердится?" - ну и вроде миримся.
Когда стала встречаться со вторым мужем, первые несколько месяцев была от него в полном отпаде: мне все время казалось, что он меня именно провоцирует на ссору - кинет гранату, она рванет, а он потом сам пугается, начинает говорить "Ой, ты меня снова обидела, я с тобой не могу, мне очень больно, я тебя боюсь, нам наверное лучше расстаться". Потом тоже мирились, но после долгого мозговыноса, выливающегося в какие-то бурные переписки.
Потом я купила книгу "Сверхчувствительная личность" - поняла, что некоторые люди действительно не могут ссориться, что для них эмоциональная нагрузка от ссоры чрезмерна - а для меня не так, для меня ссора это на повышенных тонах высказать свое недовольство, но потом становится легче, и мне легко ссору потом забыть, потому что гештальт закрыт, а муж долго пребывает в подавленном состоянии потом.
Я еще узнала, что у него бурно ссорились родители, с криками, матами, киданьем предметами, и это детская травма еще, короче.
Но! Тут было одно огромное "но" - с моей точки зрения он действительно провокатор.
Он всегда говорит что-то провокационное, как лыко в строку вставляет, когда с ним разговариваешь, часто прибегает к сарказму, к иронии -

То, что он это говорит еще не значит что он так думает, как же вы не поймете. И кстати, а почему бы вам в спокойные дни не спросить у него по этому поводу что-то вроде "Когда мы ссоримся ты говоришь, что наша жизнь ошибка и т.д. Ты на самом деле так думаешь?" Это сняло бы все ваши вопросы. А то сидите и гадаете, что и почему он сказал.

естественно у оппонента это все рождает в ответ агрессию, и вспыхивает ссора. Я даже думала, что он вампир, и делает это нарочно, чтобы во время ссоры подпитаться, а потом еще в конце сказать: "Ой, ты такая скандальная, ничего с тобой спокойно обсудить невозможно!"
И объяснить ему, что хоть он и не кричит, не оскорбляет открыто, но его манера ПРОВОКАЦИОННАЯ - практически невозможно. Он так привык общаться, и считает это правильным. Т.*****. это поведенческая неграмотность, неумение увидеть себя со стороны, поставить себя на место другого - но это и не всем дано.
И когда я поняла, что он не провоцирует меня нарочно, а просто не понимает социальных протоколов при беседе, мне стало легче :)
Я поняла, что он действительно не имеет ничего против меня, не хочет унизить и так далее.
Я реально стала менять свое отношение, свое поведение.
Я и сейчас, когда раздражение охватывает, могу повысить голос, могу выразить недовольство открыто, из серии :"Ты что этим хочешь сказать? Ты на что, тыры-пыры, намекаешь?" Но это все не перерастает в истерику с угрозами: "Завтра разводимся! Мне все надоело! Ничего у нас не получится!"
Конечно, у Вас несколько иная ситуация. Но я хочу Вам дать один совет - и если Вы им воспользуетесь, я уверена, дело пойдет на лад: СЛЕДИТЕ ЗА СОБОЙ. Не мужа анализируйте "ах, он вот так сказал, ах, он грозит разводом!", а в процессе конфликта не кричите, не впадайте в истерику, решайте вопрос по существу и честно - не только за свои интересы говорите, но и постарайтесь понять интересы мужа в данном случае, ищите компромисс, думайте, как можно решить проблему, не превращайте конфликт, который может помочь в разрешении проблемы в крики и маты,

направленные на то, чтобы просто докопаться и выплеснуть негатив, во время ссоры ищите не то, что вас может разъединить из серии "а вот ты, а вот ты!", а то, что вас может объединить "да, тут лажа какая-то полная, но зато у нас вот это и вот это может хорошо получиться, давай подумаем в этом направлении".
И у Вашего мужа ПРОСТО НЕ БУДЕТ ПОВОДА сказать Вам что-то обидное. Потому что если Вы не истерите, не оскорбляете, то и ему не в чем Вас обвинить.
Короче, перестройку начните с себя.

Ну да, очень похоже на моего - тоже отстраненность, страдание на лице, но может при этом дела делать, как ни в чем ни бывало.
Это не неадекватность, просто чувствительность. А Вам что надо, чтобы он реально с Вами развелся чтоля? Типа "мужик сказал - мужик сделал" и это будет адекватно?
Может быть действительно лучше не доводить до такого, чтобы Вам муж СТРАДАЛ?

Вы просто по-разному относитесь, это правда - у нас тоже так же. Я могу поорать и ничего, а он будет страдать и ему будет реально от моих криков очень плохо. Я не хочу делать своему мужу плохо, поэтому сейчас научилась вовремя заткнуться, покрутить у себя в голове мыслишки: а что собстна происходит и что можно сделать?, а потом уже в более спокойном тоне продолжаю беседу: слушай, давай я вот так, а ты вот так. И как правило, конфликт бывает решен, и живем дальше, никто не обижен и никто не дуется.
Но Вы как-то безжалостны к мужу, мне кажется. Нужно учитывать его особенности. Вы считаете уж прямо каким-то придурком его, так со стороны выглядит. Научитесь его уважать за то хорошее, что он для Вас делает.
А с плохим боритесь, воспитывайте, говорите, что именно не нравится, но СПОКОЙНО, без оскорблений. Он не обязан соответствовать Вашим представлениям об идеале, он такой, какой есть, и Вам нужно это понять и принять!

Он пытается достучаться до Вас, показать свое отношение: что он пока еще Вас любит, но Ваше поведение НЕПРИЕМЛЕМО.
Я не верю, что Вы настолько *****, что не можете этого понять САМИ, без подсказок из зала.

Уже спрашивала, он на меня смотрим с видом, мол шо ты вообще городишь? Словно забывает.

Я согласна с его претензиями, и насчет гиперчуствительности - правда. Он очень чувствителен когда все идет прекрасно, и так же очень чувствителен когда мы ссоримся. Ясен пень, что он психанул не потому что я у него что-то спросила или уточнила, а потому что накопилось напряжение. Умение закрывать вовремя рот - очень важное качество. Раньше я не умела этого делать вовсе, сейчас уже в большинстве случаев стараюсь прикусить язык, одновременно вспоминая как много он для меня делает. Но еще раз повторю, у меня нет к нему потребительства, просто очередная женская бестолковость просыпается время от времени: а-ля, не так посмотрел, не так улыбнулся и т.д. Но я работаю над собой.

А можете какой-то пример привести когда он вас провоцирует?

Майсин блестяще рассмотрела вашу ситуацмю. Уверена, что её заметки пригодятся многим женщинам. Только нужно их вдумчиво прочитать и проанализировать своё поведение. Начните работу над собой, и семейная жизнь будет протекать в более спокойном русле, а не нестись горным потоком в сторону развода.

Автор, у вас муж - перверзный нарцисс. Об этом уже книги написаны. Читайте, в инете много всякого. Увидите реальные рекомендации.

Мужик то вкладывается в отношение. Он быт обеспечивает, заботится, куча плюсов. А жена элементарно не может перестать пилить. Любому человеку за приложенные усилия что то в ответ хочется, чтобы и его просьбы выполняли. Думали на халяву все получать? Над отношениями двое должны трудится. Он что вас так много просит? На трех работах пахать, кредиты его платить, огород свекровке пахать? Элементарно мужик хочет понимания или определенного поведения по каким то пунктам. Трудно дать в ответ?

Да говорю же - все у вас хорошо. Чуток только подкорректировать и нормально. А может даже и надо ничего корректировать... Может без этих скандалов все станет скучным. И так бывает.

Спасибо огромное Автору и всем, кто тему комментировал! Очень много полезного для себя почерпнула!

В чем ее поведение НЕПРИЕМЛИМО? Что она ему сделала или сказала такого НЕПРИЕМЛИМОГО? Она уже и так не знает как эту "цацу" не задеть ненароком.
Как было сказано выше, напряжение у него копится, а потом выходит наружу. Она то тут причем?

Все так автор ! Лучше не скажешь !

Значит прекращайте его критиковать и пилить. А вы любите, когда вас пилят и критикуют? Вам это приятно?

Очень похоже и на моего мужа. Мы еже 20 лет вместе. Первые несколько лет мы жутко ссорились, так как мне вечно что-то было не то и я считала, что не могу так жить. На самом деле я привыкла сразу все критиковать, как делали мои родители, а он к такому не привык, в его семье люди уважительно и спокойно друг с другом разговаривали. Скандалы прекратились как только я поняла, что не имею права его критиковать, пилить и указывать ему, чего он должен делать и как. С тех пор мы живем уже 15 лет душа в душу. Если мне что не так, я говорю об этом спокойно, не переходя на личности "ты не мог бы тоже по вечерам прибирать кухню" и он прибирает. Автор, прекратите мужа пилить и критиковать, пока не убили ваши отношения. Кстати до меня у мужа была год женщина, которая так и не врубилась , через год скандалов никаких чувств у моего мужа к ней не осталось. Потом она пыталась со скандалом же вернуть его, сидела рыдала (по рассказу мужа), у него на это ноль реакции. Бывают мужчины, которые ценят покой и хорошие отношения.

проблема-то в чем?))))))))))счастливы - радуйтесь)))

Майсин отчасти правильные вещи написала,эдакая анотация молодым семьям
Это все возможно выстроить в начале отношений до +- 3 ***** лет
Когда люди оба взрослые, состоявшиеся как личности -мир в семье в данной ситуации только в одном случае - жена должна научиться не реагировать на провокации, слова, оры,абстрагироваться полностью, внутренне благодарить при этом мужа за все хорошее, оправдывать его всплески всячески для себя..
Проще читай - забить на свое душевное спокойствие, отдать себя в моральное подчинение человеку и жить как кто то написал выше " как на минном поле"
Мне 35 лет, работаю напряженно, сыну 15, в жизни многое бывало-нахерна пардоньте мне качели? В первом браке прожили 9 лет, молоды были глупы-разошлись.Отношения поддерживаем теплые , дружеские.
Во втором 7,

и я могу уверенно сказать-я хорошая жена, хозяйка и мать.
Я спокойный не конфликтные человек и мужа своего люблю и уважаю.
Никого из своих мужей не пилила.
Но повторюсь, нахрена мне портить в конец свою нервную систему, когда любимый мой человк, даже не пытается вникнуть в проблему, не пытается рассмотреть ее с обоих сторон.
Почему я должна это делать за нас обоих?
Я выше писала свою историю.. Я перестаю контролирует себя, раньше получалось хорошо..
В последнюю нашу ссору я орала, так, что руки тряслись..Это нормально?
Ни фига
и жить в таком модусе сможет женщина-пофигист или ништяки, которые она с ним имеет стоят для нее на 1 ом месте

Ссора последняя по поводу обломанного ножичка ( кто читал мою историю выше) произошла в четверг..
Впервые за эти годы , я не хочу с ним идти абсолютно ни на какой контакт,
и мне не страшно впервые представить себе свою жизнь без него.
Я была момент ссоры в состоянии аффекта..
И мне сейчас глубоко наплевать на то, что его побудило создать конфликт, как он себя при этом чувствовал.
Глубоко наср..!
Я просто вымотана..
Муж выбрал позицию "я по любому прав"
Мы не разговариваем с того дня и мне хорошо. ..
это ужасно, но это так.
Если-бы я заткнулась в тот момент , он бы выорался, успокоился и сел выбирать мне очередной подарок...
Права я или нет мне-то же плевать.
Спина болит страшно, нерв может защемлен стоят оно того?

Автору могу сказать с уверенностью в 80% , никакие работы над собой, над ним не приведут к желаемое результату.
А так же советы других людей
Вы сами решите для себя в процессе жизни, сможете быть с этим человеком или все таки нет.
Сейчас у меня 2 варианта, либо ОН осознает свою проблему и мы вместе будем как то в этом направлении работать,
либо адьос амигос и пусть другая женщина разбирается

Ко-ко-ко, набросились все на девушку. А вам не кажется, что автор описала классический пример мужчины манипулятора-вампира. Провоцирует соры как раз он, далее подрывает своими словами у жены уверенность в себе и выбивает у нее из под ног самое главное для женщины, чувство защищенности и уверенности в партнере, дальше следует пытка унылым ипалом в комплексе с показной заботой, что бы у автора окончательно поехала крыша на нервной почве. Автор сочувствую, это очень мучительные отношения. Рискуете заработать невроз. Кстати не по этой ли причине у него распался первый брак?

Автор цени мужчину своего ) в основном у мужика люблю ты самая лучшая, а на деле ноль, болтуны!

Я вас понимаю, у меня муж такой же. Правда не провожает на работу, я в декрете и не зарабатывает. Двое детей. У вас муж золото, цените его. Проявляйте заботу сами. Терпения и позитива!

Уважаемый автор! Да, это распространенная ситуация. Особенно такое состояние Вашего мужа будет усугуюляться с возрастом. Негативно сказываясь на Вашем здоровье. Причину такого поведения одназначно не назвать, скорее всего шизофренический склад психики.