Тяжелый характер у мужа

У вас все хорошо, вы встретили хорошего мужчину, сами тоже в общем все хорошо делаете, только подкорректируйте свое поведение и прекратите требовать от мужа, чтобы он был такой как вы. Ну сказал кусок фразы, который вы не поняли, переспросили спокойно, да и все. Если вам что-то хочется или не хочется, то говорите это мужу (только миролюбивым тоном, без недовольства). Ему так проще будет сделать для вас приятное, а вам отблагодарить его.

Автор, до истории про пол шестого выглядело так, что вы просто разные по темпераменту люди. Но после, стало понятно, что на самом деле конфликт разжгаете вы. Есть такие люди, которые тихо и безэмоционально могут довести до белого каления, а потом удивляются, почему оппонент психует и орет. Не знаю, огорчу вас или обрадую, но вы типичный вампир. Перечитайте свои сообщения, по факту это вы вечно всем недовольны, а он просто даёт ответную реакцию.

Не правильно. Никто не предлагает растворяться. Нужно уметь принимать то, что дает муж, уметь сказать о своих желаниях без наезда, пилежки, критики. И не требовать от него быть таким, каким хочется автору. Вам понравится. если вас строгать под себя будут? Думаю. нет.

Вы зачем мужа пытаетесь переделывать под себя? Он взрослый состоявшийся мужчина! а вы его тыркаете постоянно. Я вот тоже люблю с утра неторопясь раскачаться (в *опе якорь, С ВАШИХ СЛОВ), задумчиво бубнить, кофе выпить и что? Мне не нужен человек рядом, который будет из-за этого беситься. А вы беситесь от мужа. Прекратите. Он такой, любите вашего прекрасного мужа таким. Вот просто любите и радуйтесь, что ваш муж любит вас. Будьте легче. Почитайте книгу, где у женщину любимый муж погиб, и как её жизнь перевернулась. Он сразу идеальным стал.

Согласна. Но почему-то когда все прекрасно, он сам мне говорит что со мной чувствует себя сильней, что никто о нем никогда так не заботился и так далее. Была б я такая хреновая - не женился бы.

Вы правы. Я действительно очень его люблю, не хочу дурацких непониманий и конфликтов, он очень дорог мне. И не из-за того что он меня водит по магазиам по собственной инициативе.

То есть вы сначала развезли скандал на пустом месте, а потом он должен вмиг переключиться и веселиться? Так не бывает. Он обрывок фразы. А У ВАС ПРЕТЕНЗИЙ ГОРА. Ну переспросили и что развозить?

Ему нужно время отойти. Ну нужно ему время! Если вы можете отойти за 5 минут, это не значит, что он такой. Не принимайте все так близко к сердцу. Он показывает свои чувства тем, что идет вас провожать, а вы тем, что пытаетесь разговорить, взять за руку. Могу вам посоветовать чуть меньше проявлять рвения в том, чтобы разговорить его и не берите за руку, не лезьте обнимать, целовать, пусть он это сделает первым сам. А когда обнимет, то скажите "мне приятно. если бы ты это сделал день (час, неделю) назад, то было бы еще приятней". После 500 повторений, он начнет вас обнимать, если вы поссоритесь. ))))
ВТорой вариант. Вы разговариваете с ним, берете за руку, но делаете это для себя. Что это значит? То, что вы не ждете, что он сию секунду вам ответит приступом нежности. Вам охота поговорить, вам охота взять его за руку, вы это делаете и пофиг на его реакцию.
Ищите тот вариант, который у вас вызывает меньше напряжения. Через силу делать ничего не нужно. Сосредоточьтесь на том, чтобы не испытывать негативных эмоций и принимать мужа таким, какой есть. Это не значит, что нужно принимать ВСЁ. Оскорбления, грубость и прочие гадости неприемлемы, но его реакции, идущие от темперамента нужно учиться принимать. Ну и потихоньку исправлять. Тысячекратным повторением, только без претензий.

У него еще есть особенность думать что все вокруг читают его мысли. И часто он забывает что не говорил мне о чем-то. Понимаю что это последствие стрессов и т.п. То есть он думает что мне сказал. Типичный пример: сидит в телефоне, вижу что напряжен. Спрашиваю: "Зай, какой-то гемор по работе?", ответ: "Нет, думаю какое время бронировать?". Я естественно в непонимании, мол какое время, что бронировать? (НЕЖНЫМ ТОНОМ). Он (РАЗДРАЖЕННЫМ ТОНОМ): Брату бронирую билет в Рим. При этом он мне НИЧЕГО вообще не говорил ни про Рим ни про то что брат попросил найти нужный рейс и *****. Я, естественно, зная его переодические провалы в памяти, не стала докапываться что он мне не говорил. Потом он начал советоваться со мной, мол как думаешь, какой лучше выбрать - и ситуация вышла на положительную горизонталь. Но это тоже непросто.

Автор, несколько дней дуется, но с работы забирает и в магазины водить. Вам бы моего бывшего мужа, который не просто дулся, а агрессивно дулся - смс-ками, письмами и тд в тчение 2-3 недель! и в эмоциональном порыве доходил до "давай сделаем ДНК-тест сыну, что-то я не верю, что он от меня". Вот тогда бы вы познали все "прелести" эмоционального мужчины. Найдите подход или забейте на эти его однодневные обиды.

Ну так и любите. Не вводите себя и его в стресс. Относитесь легче. Вы сами заводитесь с полоборота и его заводите. Он видимо дольше отходит, чем вы. Не дёргайтесь по мелочам. Ваш муж реагирует на ваше эмоциональное состояние. А вы недовольны. Будьте жизнерадостнее. Он старается для вас, если вам что-то не нравится, то порадуйтесь тому, что человек для вас делает. И желательно, чтоб он понял, что вы радуетесь. Ему наверное это очень важно.

80% все отлично - это великолепный показатель! Если бы 100% было - значит что-то не так. Тут вам уже дали много хороших советов, прислушайтесь, у вас должно все получиться. Только хочу предостеречь (по своему опыту) - когда будете учиться принимать мужа таким, какой есть, не "укатитесь" на диаметрально противоположное, то есть, не превращайтесь в существо, со всем согласное и на все готовое. Тут нюанс. Вы даете человеку право быть другим, но и своих желаниях не боитесь заявлять. И когда вы говторите о своих желаниях, не требуя их выполнения, принимая человека таким, какой есть, то он начинает стремиться выполнить то, о чем вы просите. Как только начали требовать - получите противоположный результат.

Боже, я так рада что вы мне пишите, спасибо!) Помню я у него пару раз спрашивала, может тебе не нужно такое бурное проявление чувств с моей стороны (ну не все люди любят постоянный тактильный контакт) и ты хочешь чтобы я была поспокойней? Ответил, нет, я люблю такое, хотя и признал что раньше никогда не ходил с женщинами за руку, не целовал так часто и тд. То есть к этому я его приучила. Вот сегодня он записался после работы к стоматологу - пойду вместе с ним, час поошиваюсь где-то, выпью кофе. Подобное было неделю назад со мной. В прошлую пятницу я записалась к врачу (в пятницу мой рабочий день короче его на 2 часа), так он сразу вызвался меня сопровождать, ушел специально на 2 часа раньше с работы, хотя я его не просила. То есть, как я понимаю, он свою любовь проявляет больше действиями, эмоции в нем не так сильны. Хотя не сухарь он точно.

У меня придурковатые мужчины тоже были, и любитель выпить, и тиран эмоциональный, я понимаю вас.

Так он недоволен не на вас, а в принципе занят своими мыслями. Понимаете? Вы его дёрнули в момент, когда он в принципе раздражён. Пусть посидит 15 минут, а вы займитесь своими делами. Потом сам расскажет или не расскажет. Полёт брата в Рим ведь вас мало касается. И почему вы взрослого деятельного мужчину с момент занятости называете "зая"? Нет у него никаких провалов, просто зачем он всё будет вам пересказывать?

Автор, для меня тоже скандал- это кошмар со словами- поводом для развода и полным отрубанием либидо. Но они бывают не раз в месяц, а раз.. Ну вот раза три за 9 лет были. Ну вот НЕ ХОЧУ того, кто мне портит нервы и настроение. Правда муж у меня ни как у вас, а действительно с тем еще характером. Если мы все-таки доскандалились до скандала- то это кошмар. Он предметами швыряется,я тоже, причем могу и в него, ору как потерпевшая.
А в обычной жизни не выносит повторяющихся вопросов и уточнений.

Ну вот по сравнению с этим, когда отменяются вдруг запланированные поездки, на пустом месте начинаются оскорбления, ваш вариант еще выглядит нормальным))

Он что чувствует в данный момент, то и говорит. Это, конечно, не очень хорошо, нужно уметь придержать язык, но поверьте - это ой как далеко не самое страшное. И в этом есть плюс - вы знаете, что он думает и что чувствует. Молчуны, которые в ссоре молчат и тихо сваливают куда-то "переварить", по моему мнению хуже, нифига не поймешь, что у таких на уме.
Ну и стоит все-таки говорить (не пилить!!!), что некоторыми словами не стоит бросаться.

Ну мы всегда так друг друга называем - зайка, малыш - ему нравится. По имени никогда не обращаемся. Знаю, что меня не касается - но как правило он мне говорит о происходящем что было на работе, с кем он обедал, что нового, идеи свои и т.д. Понятно что все рассказать невозможно - сейчас нынче слишком бурный информационный поток, я и сама вечером не помню что делала в течении дня на работе.

Раза три за 9 лет? А когда ваш муж демонстрирует дурной характер, как вы реагируете? Из-за чего он к вам придирается?

"Это я и стараюсь ему объяснить" - эти объяснения тоже есть способ пилить мужчину! Есть сто пять способов запилить мужа. Да да. А вы не знали? вот эти женские психологические разборы отношений - тоже пилить. Иногда можно коротко сказать, что давай не пойдём за платьем, чем долго объяснять. Идите домой и займитесь спонтанным сексом прямо с порога. Вот лучше действует, чем я пытаюсь объяснить.

А мы оба хороши объективно. У него есть пунктик что все мне надо рассказывать. И он терпеть не может уточняющие, или повторяющиеся вопросы. Два- еще нормально. Потом- начнется шипенье. Второй пунктик если ему кажется что я чем-то сделала себе хуже. Тоже шипенье еще то. Если я в хорошем настроение- он пошипит- я либо мимо ушей пропущу, либо сглажу, либо посмеюсь. Если не очень... Ну начну шипеть в ответ. Тут уже обычно он бывает затыкается.
Вот про не все рассказала- у моего это тоже пунктик. Про отвлекать во время дел (того же заказа билетов- тоже пунктик..).Если он мне что-то рассказал, причем что-то неприятное для него. А я начала уточнять- все, шипение. Мол да откуда я знаю и так все рассказал, что знал. Дать тебе мол телефон? Сама позвонии спроси.
У меня пунктики тоже свои.... На которые он знает- шипеть буду... Тоже старается их избегать.

Неприятно, что вам отвечает раздраженным тоном. Это не в плюс ему. Но это раздражение направлено не вас, а на ситуацию. Вам это неприятно и это вполне понятно, но если вы обижаетесь и возмущаетесь, что не читаете мысли, значит вы приняли это на свой счет, а это говорит о неуверенности в себе. Работайте над этим. Не для мужа. а для себя. И сказать ему о том, что вам неприятен его раздраженный тон, все-таки нужно. Не в момент, когда ситуация происходит, а позже, когда пройдет время.

В общем если он сидит с напряжённым лицом в компе или телефоне - то пройдите мимо, потом спросите ))) Не вызывайте огонь на себя. А может минут через 10-15 сам подробно расскажет. А не расскажет, то и не важно наверное. В общем легче относитесь. Немного здравого пофигизма вам не помешает. Меня вот бесят люди, которые на каждый писк телефона: а кто звонил, а что пришло, а от кого, а ты что ответил и до бесконечности )))

Оскорблять себя не позволяйте.

Да, это правда. Нормально он конечно тоже отвечает, не всегда так естественно. Вот он мне говорит: Если у тебя паршивое настроение, это прямо твой долг сделать его паршивым для окружающих. И да, он прав. Только когда у него паршивое настроение и он тоже может грубо ответить - это он не замечает, а пытаюсь ему объяснить - начинает беситься, смертельная обида. все - считайте сутки на ветер, пока не придет в себя. Я отдаю себе отчет о его негативных качествах, но хорошие превалируют, идеалов не существует, поэтому я многое могу "прожевать" потому что вижу что он действительно меня любит, по поступкам. Его мать прямым текстом говорит что у него тяжелый характер, так что это не одни мои домыслы.

Кстати, да. Тоже хотела сказать на эту тему. Большинство мужчин принимают это от женщин, но по сути не в восторге от такого обращения. Есть исключения, но все-таки большинству не нравится (может даже на неосознанном уровне), когда его называют "котик", "зая", и прочие слова с окончанием -енький. Лучше бы заменить на что-то другое. Не с бухты -барахты, сначала вперемешку начать называть, а потом потихоньку убрать из лексикона "заю".

Да я уже вижу, что ваш муж не ангел. ))) Но и вы не святая. )))) Это нормально. Не вижу ничего критичного в вашей ситуации. Просто не принимайте на свой счет его раздражение. Это поможет не обижаться. Можно еще так делать: как только от вашего мужа пошел раздраженный тон, вы уходите. И чем-то занимаетесь в другой комнате. Если он приходит и заговаривает с вами, то общаетесь ка ни в чем ни бывало, не дуетесь и не показываете, что чем-то обижены. И так каждый раз, когда он заговаривает раздраженно. На двухсотый раз у него закрепится связка - заговорил раздраженно и вы ушли. И он САМ поймет, что раздраженно говорить не надо. И САМ начнет себя контролировать. Даже без ваших просьб.

Ну не знаю, ему и правда нравится. Это не весь диапазон. Я не обращаюсь с ним как с ребенком, наоборот постоянно подчеркиваю какой он мужественный, как я себя с ним чувствую в безопасности, как за каменной стеной. В общем сейчас у нас обед начинается, схожу в свой любимый магазин и скину ему фотку из примерочной какого-нибудь милого платья, спрошу нравится ли ему. Надеюсь хоть не проигнорирует сообщение и я смягчу его сердце) Он очень любит магазины, и сам всегда хорошо одевается - и меня любит наряжать. Тем более, после вчерашнего неудачного похода, думаю ему будет лестно если я что-то себе таки куплю, ибо вчера он этого активно добивался.

Он вам сам сказал, что ему нравится? То есть, вы его не спрашивали нравится или нет, а он вам сказал?

Заметила. что мужчины весы любят магазины. И да, наряжать своих женщин тоже. Короче, любят себя окружать красивыми вещами и т.д.
А насчет "заи" вам видней. Бывает, что мужчинам такое нравится. Только если вам КАЖЕТСЯ, что ему нравится, то все-таки подумайте на эту тему. Он может это просто принимать, как проявление вашей нежности, но с удовольствием заменил бы на что-то другое. Но повторюсь, вам видней, это все-таки ваш муж. ))

Хочу ваше вмниаение еще раз обратить на то, что если вам не нужно и не хочется новое платье, то не надо это делать в угоду мужу! Только в том случае, если вы САМИ этого хотите. Если ваши истинные желания другие, например, хотите в тир сходить, то напишите вашему мужу о том, что вам хочется.

Нет, мне понравилось платье (вчера мы ходили по тем магазинам где я никогда ничего не могу найти), полчаса назад скинула ему фотку: "Пишу мол, хорошее платье?" ответил сразу же "Да, красивое". В общем, надеюсь успокоился уже. А по поводу времяпрепровождения - тут наоборот, все карты в моих руках. Мы оба любим классическую музыку и живопись - поэтому он часто инициирует походы на концерты, а я мониторю выставки и мы вместе с удовольствием все посещаем (тут уж мне несказанно повезло, потому что никто из моих прежних мужчин мои интересы со страстью не разделял). Тоже хороший знак для отношений. В плане досуга он обычно говорит что хочет того, чего хочу я, мол: "Ужинаем дома или где-то?" (если дома - то готовим вместе: у него свои коронные блюда, у меня свои), "Хочешь в кино или в парк поедем?" - когда только начали встречаться, говорила ему что не хочу делать только то что я хочу, давай скажи что ты больше предпочитаешь - но потом выяснилось что предпочитает он то что выберу я. Хотя в повседневной жизни он решительный человек, и проявляет инициативу в серьезных вещах, а быт и развлечение отдает мне на рассмотрение. В принципе у нас довольно сбалансированные отношения, прямо реально недоумеваю как в одну секунду что-то может скатиться в скандал. Своих увлечений у меня тоже хватает помимо работы: хожу на курсы учить итальянский для удовольствия, читаю много, рисую по выходным. То есть не клуша далеко, но чувствую порой что слишком на нем зациклена, скучаю вечно, даже когда на работе. Ну и он мне пишет в течении дня каждый день, мол: "Пообедала?", "Как день?". В общем не выглядит он как человек, который так уж сильно не удовлетворен нашими отношениями.

Автор читаю и вижу нашу с мужем жизнь)))
7 лет мы вместе!Тоже у каждого второй брак
У мужа характер точь в точь как у вашего...
Живем душа в душу, но если хоть немного я его покритикую или оровергну его мнение- Писец..
Орет так, что пыль столбом, губы писей и не разговаривает)))
И всякий раз "разводится"-типа он ПОНЯЛ КАКАЯ Я И к сожалению НЕ СМОЖЕТ ПРОЖИТь СО МНОЙ ВСЮ ЖИЗНь)))
И завтра же с утра идет оформлять документы на развод
При этом чере час сидит и выбирает нам отпуск или трусики..
А ночью обнимает меня крепко и вздыхает печально, ножки мои холодные греет ( я типа сплю)
Детский сад.. с не детскими качелями..
Мне 35, ему 40
Раньше я больше молчала, выорется думала и успокоится. Сейчас ору вместе с ним- задолбало и эмоции уже не контролирую.
Причины всплесков на мой взгляд не стоят даже малейшего внимания.
Он раздует все по максимуму!
И это не одна я знаю, его родные-мама,сестра.Наши друзья, мои родные.
Однозначно я хочу со своим мужем всю жизнь прожить, но совсем исключить ситуации накаленные и полностью угадывать его настроение не умею пока еще))
Вас я прекрасно понимаю.
Мой муж купается в моем внимании не меньше ,чем я в его.
Я его балую,радую, не ворчу,секс к счастью каждый раз как в первый раз
У нас куча общих интересов- спорт, фильмы, книги

Писала все на работе, но не отправила поехала на перерыв домой И вот из свеженького.... Довел до не контролирует агрессии! Меня трясет сейчас,надо же как тема в тему получилась сегодня Зашла в кв.,Муж тоже на обед приезжает. Он обнял прижался прошептал, что любит. И спрашивает "кто из вас отложил кончик ножа?" У меня сын от первого брака 15 лет-отдельная тема их отношений Я вообще не в теме, какой нож, какой кончик-он требует ответа. Отвечаю"не знаю, может я" Раздеваюсь, очень хочу есть, спокойно пытаюсь перевести тему, чувствую он раздражен. Поцеловала его, иду на кухню-он за мной и начинает на повышенном тоне"Кто отдам кончик ножа???" Слово за слово, я закипела и понеслось... Хотя просила его вначале, миленький, давай не будем. . Я не знаю, кто из нас сломал ножичек (к слову маленький и у нас их мнооооого) Итог - орала так, что сама испугалась, он орал так же. Я орала, что он достанет мертвого и это ненормально, ему надо к врачу!!! На фига все это?! У меня реально трясутся руки

Простите, писала в спешке
Вопрос был " Кто отломал кончик ножа?"

Блин, ну вы даете. И когда не истерят - золотые ж мужчины! Вы там главное постарайтесь успокоиться, знаю как это бесит. На примирения он первый тоже никогда не идет, даже если не прав? Как вы вообще миритесь? Начинаете выводить его хоть на какие-то разговоры, и потом он сам возвращается к адекватности?

Попробуйте пропить с ним витамины Магний и В6 - нам вроде помогло, укрепляет нервную систему.

И вас он хоть обнимает, мой если разобижен - вообще даже не дотрагивается((

Просто эмоциональный человек. А в порыве ссоры многие НЕ СЛЫШАТ, когда им говорят. Так что если вы понимаете, что ваши аргументы не доходят - просто не говорите ничего. Чувствуете, что начинается ссора, скажите: Мы сейчас все равно адекватно воспринимать не можем то, что говорим, давай обсудим позже. Успокойтесь оба и чуть позже (может на след.день) сядьте и обсудите вопрос, по поводу которого спорили.
А если ссоры из-за того, что муж говорит что вы его пилите - вы все-таки проанализируйте, может он не так уж не прав, вспомните из-за чего у вас начинались ссоры и постарайтесь так больше не делать. Со стороны все-таки кажется, что он у вас хороший человек.

К тому, что это эмоции. Я тоже во время ссоры могу мужу сказать "Да пошел ты!", но это не значит что я мечтаю, чтоб он прям немедленно вышел за дверь. Просто порыв эмоций - сказать гадость какую-нибудь.
Вам бы радоваться. что он в магазин вас тащит после ссоры или путевки выбирает и таким образом "остывает". а не дверью хлопает и уходит к друзьям на пару дней чтоб в себя прийти подальше от вас.

[quote="Автор" message_id="60309874"]Кроме этого мы различаемся в вопросах эмоциональности. Я все люблю делать быстро - ходить, готовить, купаться и т.д. Он все делает как якорь в заднице - ходит медленно, тормозит часто. У него очень стрессовая работа, много побочных проблем - и я это понимаю, что в конце дня умственные способности снижаются после сумасшедшего рабочего графика и не гружу беседами. Вчера скандал заварился из-за бреда вообще. Мы пошли поужинать, в конце перед тем как уходить я зашла в туалет помыть руки, выхожу, он в телефоне и бурчит мне следующую фразу "в половине 6". Я естественно вообще не отстреливаю мол что в половине 6? Говорю ты блин можешь нормально сказать фразу? Как выяснилось - в половине 6 мы выходим в субботу чтобы пойти на свадьбу к друзьям. Я в афиге вообще, говорю мол каким таким непостижимым методом я вообще должна была догадаться что ты имеешь в виду?? Мы эту тему на протяжения дня не обсуждали, ты вырвал слова из контекста и я должна читать твои мысли? Короче - проблема вообще ни о чем, но он завелся и как обычно начал мне выговаривать как все хреново и печально в наших отношениях, как я его не понимаю и вечно критикую. И дело было во все не в этой фразе или этой ситуации, а в том что у него подкопился негатив за последние дни и он вылил его на меня.

!!! Так он по ходу прав. Вы реально на него сразу наезжаете! Вот он сказал : в полшестого. Вы спросили: Что в полшестого? а ответить вы ему дали? Или сразу начали наезд типа "Ты чё, не можешь нормально сказать?!" и т.д.
Как -то по-человечески с ним можно? А то впечатление, что вы его периодически реально на пустом месте из-за какой-нибудь фразы гнобите...

Господи, у вас офигенный муж! Какого *****..... вам еще надо?! Да, он хотел вас порадовать, а вам ничего не понравилось - он расстроился. Что в этом странного? А если вы и правда ему это сказали в таких выражениях что "Тут одна фигня", то боюсь у него еще осталось чувство, что он привел вас в магазин с фигней и приятного в таком чувстве мало.

И я завелась как раз из-за того что сначала я спросила нормально, он там пять что-то бурчал под нос втыча в телефон, после второго повторения я вскипела. Изначально я спросила нормально.

Т.*****. часто он сам мне невнятно что-то говорит, бурно погруженный в свои мысли, а когда я начинаю спрашивать, начинает раздражаться. Не все время, когда он в здравии находится, то нормально все поясняет и на какие-то мои всплески эмоций реагирует с юмором, а не психует.

Вот например сегодня. На 6 ему нужно к врачу. Так повелось что он меня всегда везде сопровождает, и я его везде сопровождаю (эту традицию внедрил он сам). После обеда каждый день он стабильно мне пишет: "Покушала?". Сегодня - ни фига, судя по всему в обиде еще. Я ему скинула в обед фотки платьев, ответил что красивые, и на сим все. Через часа полтора хочу написать ему что-то, мол: Во сколько мы выходим к врачу, я тебя забираю после работы? - но боюсь блин что он там так разобижен еще, что вообще ответит что пойдет сам. Короче, знаю как это звучит, но просто в наших отношениях это не есть хороший знак.

Я что то не поняла, вы домохозяйка или "встаете по вторникам на работу" и муж вместе с вами встает на работу? Не стыковка какая то...
Найдите себе хобби, а лучше несколько. Займите себя чем то, и не будет у вас времени "пилить" мужа. :)

Я не домохозяйка, работаю с 8:30 до 5, муж с 9 до 6-7. Во вторник у них на работе было запланировано мероприятие на весь день, он не пошел, остался дома. Но утром провел меня на работу.

Оба работаем в центре недалеко от дома, поэтому он сначала провожает меня на работу, потом делает круг и идет на свою

Интересно!!! Вообще критика-враг № 1 в общении между людьми!
у Вашего мужа своеобразно происходит переваривание негативных ситуаций!
в чем вопрос?