Серьезная проблема - свекры!

нет, на море.

Так а что вам мешает это же самое сказать мужу? "Позвони, поздравь, спроси как дела" и тд. Если не помнит/не хочет - берете в наглую, набираете сами и даете ему трубку. Покажите, что для вас это тоже важно, пару раз по плюется, но в голове отложится, что вашим тоже нужно звонить, и потом сам будет. Что ж вы все ждете, что за вас все сделают, прочитают ваши мысли и претензии и побегут их выполнять?

Конечно я предлагаю помощь, помогаю то салат, то еще что, потом убираю со стола, свекровь часто раздражается, когда я ей помогаю - она привыкла все сама и как она привыкла все делать, ей все не то. Ну я салфетки разложу или еще что и всегда убираю.
Просто один раз муж вообще отсел от меня с самого начала, стал выпивать и на меня ноль реакции все 6 часов! Вообще!
Или в игру какую начнут играть, в слова, я подключаюсь сама, начинаю тоже, и тут жена брата - а вот это ты точно не знаешь, это в твоей стране неизвестно, и все - я выбыла из игры. берут Лотто, отсаживаются, начинают играть, никого не видят, даже свекрови не предложат с ними поиграть, она им кричит - вы там в Лотто играете?А они даже головы не повернут.
я просто знаю, что у меня в моей семье такого бы не было.

Он давно не ребенок, иницатива должна исходить и от него, не так уж много у меня пап и мама, чтобы не помнить их ДР или с 8 марта поздравить.

ну тут конечно некрасиво и муж поступает. Настойчиво просите его съездить к вашим родителям, погостите там, пусть он посмотрит, как в других семьях проводят время, как относятся к друг другу, может что-то почерпнет для себя

Это не претензии, я уважаю его папу маму - поздравляю сама, сама предлагаю купить вот это и то, он должен тоже инициативу проявить хоть какую-то.
Я пробовала начать разговор, сама, я вовсе не зашуганная, но его младшая сестра (молодая женщина) может издевнуться, сморщиться, сказать вслух как бы не мне, а своему мужу "Что она там сказала??" Хотя голос у меня не тихий:)
Подниму тему какую, двоюродная сестра мужа может сказать "Ты что , медик чтоли, чтобы такие выводы делать?" То есть мне вообще нельзя ничего сказать?
А муж молчит сидит, улыбается.
Когда у меня было первое знакомство со всеми.........муж меня никому не представил:(. я зашла, поздоровалась со всеми. Сели за стол и через полчаса сестра говорит " Саша, а кто это за девушка?Чего не знакомишь?" Муж покраснел весь, начал оправдываться, что-то говорить.......

Не , не *****, просто простые очень :)
Его мать за столом мне может сказать "Ты посмотри на него(на мужа моего), как много у него уже морщинок!" Это вообще - к чему? Или его мать может 2 дня подряд припоминать, что сын ее брата вчера был каким-то красным (человек полдня в сауне провел), но она это будет повторять, что Аркадий был красный, а что ты такой красный, ну какой же ты красный, а почему ты такой красный, как будто с солнца.......а на второй день уже лично мне это будет втирать.

в жизни и так достаточно проблем, мне жаль растрачивать ее на то, что мне неприятно. если бы муж как-то поддерживал, а то только наоборот масла в огонь подольет.
Я пыталась разговаривать за столом с мужем, а он мне тихо "Не надо за столом нам говорить, тут компания, надо быть со всеми в теме, улыбаться, не надо мне лично что-то говорить". Я продолжала ему говорить ,а он сидит не реагирует, головы не поворачивает, сидит улыбается и смотрит на людей за столом, а мне щелкает по ноге, чтоб замолчала.

Автор, у Вас проблема не свекры, а муж. Причем по-хорошему он не понимает. Значит, или смириться и дать себя затолкать под плинтус, или идти с ним на конфликт, или сваливать. Выбирайте что по силам..

А она-то чем лучше?

Русские есть также в Испании, Хорватии, штатах.

Девушка, смотрите на ситуацию шире. Разве тут дело в обедах? Явно никто (главное - муж) не считаются с вашими желаниями, вы для них "лишняя". Представила себя на вашем месте, так разве я стала бы 3 года своей жизни, которая дается один раз!, все это терпеть. Зачем?
Я не говорю. что семейные обеды это плохо, что жить в одном доме со свекрами -жуть, а родителей жены не навещать - прямо преступление. Просто у каждого человека свое представление об этом в каждом конкретном случае.

Главным критерием должно быть - комфортно ли конкретно мне в этих обстоятельствах? Похоже для вас этот формат не годится, для меня тоже не годился бы, а есть люди, которые с радостью это восприняли бы. Все разные.

Поэтому мой совет: слушайте только себя и не насилуйте себя. Или примите с открытой душой эти минусы, увидев плюсы мужа, или уходите, не теряя времени. Оно бежит быстро...

Для ВАС семья которую Вы создали это Вы и муж. Для него ЕГО семья это он+ его родители+ братья и сестры+ жена. Переделать традиции Вы не сможете.
В самом начале отношений Вы могли настоять на равном отношении к своим и его родителям. Не изменить его отношение к его родителям. а так же таскать к своим. Но так как муж убедился что у Вас связи с вашими родителями не так крепки и Вы спокойно обходитесь без частых визитов. то решил что и он об этом не слишком должен волноваться. Поэтому он уважает ВАШИ традиции отношений с вашими родственниками, и в ответ требует уважения СВОИХ традиций общения со своими родственниками. К тому же живете вместе и они очень пожилые. Скажите спасибо что еще ухаживать за ними пока не надо.
Как переломить? Да уже без веских причин никак. Со своими родственниками может апелировать на изменившися обстоятельства. Типа стали себя хуже чувствовать и теперь Вы ОБЯЗАНЫ бывать чаще. А что бы не ходить на посиделки к его родителям хотя бы изредка нужен железобетонный повод типа работы,занятий благотворительностью именно в этот день недели, курсов, какого то кружка или занятий спортом( типа не приду- подведу команду)

У меня достаточно плотные отношения с моими родителями, особенно с мамой, примерно через день через два общение по скайпу, но муж достаточно часто упрекает "Что ты там делаешь?Час с мамой переписываешься?А ты лучше позвони и поговори 10 минут!" Например мама в это время тв смотрит и ей удобнее события мне написать, и вообще я решаю каким методом мне общаться с моей родней. Муж видит своих вобще ежедневно и не по одному разу, а мне указывает как и сколько по времени вечером мне общаться с моими.
К своим я езжу одна, у него в эти моменты всегда "куча дел", хотя отпуск 4-5 раз в году +праздничные. У него всегда отмазки ***** - у вас там тесно.

Мужчине 41 год, пора бы уже задуматься о будущем и акцентироваться на женщине, а не на родителях. с первой девушкой не заладилось, расстались, первая жена тоже ушла, хотя прожили долго, ну пора бы уже расставить приоритеты.
Родители в здравом уме, на авто, на квадроциклах, пешком по 4-5 км, но они сразу сказали, что если слягут, чтоб отправили их на обслуживание в спецдом, не хотят быть обузой. Ну и в общем-то почему я должна за ними ходить?Есть четверо детей, все живут в радиусе 10-15 км.
Я с самого начала разговаривала с мужем на эту тему, когда сборы у мамы началаись каждые 3 недели. Меня это стало напрягать, что на дворе лето, солнце, а мы сидим у родителей. с самого начала нашей совместной жизни, примерно через 3-4 мес я начала пропускать эти сборы, ставить свои условия ну и пошло непонимание.

Автор, ничем хорошим это не закончится. У Вас либо случится нервный срыв, либо Вы прогнетесь под его семейку, маму, папу, сестер, но уважать они Вас все равно не будут. Так что, на мой взгляд, Вам надо радикальным способом менять жизнь: либо уезжать от родителей, либо развод. Не стоит свою жизнь проживать так, как Вы не хотите. Если не секрет, Вы в какой стране? не в Израиле?

Вы хотите детeй от мужа? Почему он весь такой мамсик, вроде не один в семье он ребенок? Видимо первая жена и девушка бывшая по этой же причине расстались с вашим мужем. Клановость - это конечно хорошо, но увадение должно быть взаимным.

В общем дошло до того, что мать моему мужу сказала, что вообще больше не будет никого собирать! То есть все из-за меня, потому что я не хочу.
Чуть что, какая пролема, он бежит к родителям и рассказывает "А вот Лена сейчас ушла, уехала на автобусе, потому что не хочет идти на посиделки". Мать ему "Езжай наконечную, ты ее там перехватишь!" Ну неужели нельзя без родителей? Он меня выставил полной дурой, мы бы сами все решили, но он выгораживает свою ....опу.

.................нервный срыв уже был:((((( и не раз.

Бог ты мой, ну неужели все так драматично....Нездоровая привязанность какая-то... Ваш муж еврей?

Нет, не Израиль.
Нет, бывшим нравилось так жить. Первая жена была с ребенком, ну в общем со временем ее ребенка стали задвигать, у свекрухи одна любимая внучка от старшей дочери и она ее выделяла, а бывшей жене стало обидно, что ее ребенка сначала приняли как своего, вроде договоренность была, а потом стали игнорить.

Нет, он не еврей, но глядя на его отца я вижу, что там чистокровный еврей:)
Он когда расходился с девушкой и потом с женой были проблемы, то он бежал к маме жаловаться, мать поднималась к ним наверх и отчитывала тогда еще его жену.

Может Вам стоит обговорить с мужем тот момент, что бы он как-то иначе Вас позиционировал перед родителями, как близкого человека, жену, вторую половину, а то мне кажется как-то к Вам там несерьезно относятся. Потом, если не изменится ничего, то мой Вам совет, однозначно уходите, не тратьте годы своей молодости на людей, которые думают лишь только о себе и своём комфорте.

Девушка, милая, бегите от них!).

Вот и я пришла к таким мыслям, что я сама себя насилую. Жизнь одна, а я ее трачу непонятно на что. И вся моя жизнь заключается в том, что я должна. Не имея ребенка, я уже должна.
Я просто уверена, что с годами отношение ко мне не изменится, только если бы он нашел местную (свою то есть).
Я просто знаю, что у нас все иначе в семье, если новый человек, то мы делаем все, чтобы ему было хорошо и комфортно, я всегда нового человека разговорю.

Причина конечно же была, за что мать побежала наверх отчитывать жену сына. Но она просто не имела на это права, это их жизнь, они сами бы разобрались.
А то муж мне с такой гордостью рассказывает - что мама была на его стороне, что она пришла и поставила на место бывшую жену, обложила ее нужными словами. А он видимо стоял рядом и наблюдал:).

Я пришла к выводу, что трех лет достаточно, мне почти 31 год, я недовольна своей жизнью. А мужа все устраивает.
а бывшие уходили.......когда им что-то было не так, ему все так и ничего менять и разбираться в ситуации он не хотел, примерно так "если тебе дорогая что не так, то это твои проблемы, что я сделаю?" - вот и решение проблемы.

А мне кажется, что проблема в родителях тоже. Они живут все тем же временем, как когда у них были дети небольшие, жили с ними. женам и мужьям детей тоже все это не очень нравится, но им деваться некуда - к их родителям их супруги ходят исправно, так как живут не так далеко.

И мать его до сих пор думает, что дети все такие же, прибегут на обед, а у всех уже своя жизнь, а она как маленькая губы дует.
Вот допустим мать его угостит нас чем-то, а муж мне дома "а ты так можешь?" Может будешь брать блокнотик и ходить по выходным к маме , учиться как она готовит?
ну писецццц.......

И в чем проблема раз в месяц за столом посидеть?

Автор, вы ко всем в претензиях, к мужу, к свекрам, к беременно сестре, к бывшей жене, к остальным. Складывается впечатление, что люди живут складно и счастливо, их все устраивает, а вы недовольны, что не по-вашему. Выметайте своих тараканов, вас не обязаны любить за то, что моете подъезд. Изменить свою жизнь можете - меняйте, свои традиции создать можете - создавайте, муж не устраивает - ищите другого. Вы хотите, чтобы с вами считались, но ничего особого из себя не представляете. Да, вас не приняли такую буку. Принимают обычно тех, кто искренне идет на контакт, а не просто вежливо жует за столом.

Но муж меня упрекает, что это я без своей мамочки не могу, что я с ней часто переписываюсь, и что бывшая жена своей матери звонила по 5 раз на день. Но он забывает, что он вообще все свои 41 год живет около мамы и папы!
если говорю"еду к родителям, соскучилась" и тут начинает ныть "к маме захотела, да? Не можешь без нее!?"
Кстати свекры всю свою молодость до 45-47 лет жили далеко от своих родителей, виделись с ними раз в год.
У меня есть знакомая, у нее там намного хуже все 3-4 раза в неделю на ужин к родителям или на кофе, но вот свекровь сама к своей свекрови раз в месяц на 2 часа и не более. Девушка с мужем рассталась.

Да я и не расстариваюсь, я просто не хочу туда ходить, ради Бога, собирайте столы, только без меня.
Ну а что - жены и мужья братьев и сестер также ходят к родителям супругов, все честно, но кстати иногда они могут придти, побыть до 17-18 часов и сказать, что в кино едут, а мне потом убирать все со свекровью.
Кстати свекровь часто за столом мне говорит "да не хочу я с вами жить, в этом доме, пусть Сашка нам квартиру купит в другом месте, а сами живите в этом доме и ржет". Она не моет подъезд у себя на этаже, чуть сметет и все. Ей в общем-то ничего особо там не нужно

Ну не понимаете, и ладно, что ж теперь... А я не понимаю, как это - выйти замуж или жениться и отказаться из-за этого от общения с родней, от посиделок раз в месяц. Потому что, видите ли, второй половине это не нравится.

Ну.............потому что беременная сестра мужа очень переживала, если вдруг я окажусь раньше ее беременной :), часто меня спрашивала "не в положении ли я?"
То, что я приготовлю на стол от себя - это представляет свекровь "а вот это Лена приготовила!" И никто не пробует, ну если только фрукты на шпажках кто-то возьмет.
я не чувствую дружелюбности.

Да уж))). Автор не обязана искренне радоваться и веселиться и участвовать во всех этих посиделках с пенсионерами. Вполне достаточно, что она вежливо себя ведёт. Или она должна искать у всей семейки расположения и в рот к ним заглядывать? Там самая основная проблема, я считаю - это муж. Муж все от мамы не может отлепится и это на пятом десятке! Мало того, что живет в одном подъезде, так еще и регулярные походы на длительные обеды. Рецептики в блокнотик записать... Опупеть. Так он не обзаведется своей постоянной семьей, детей не родит, т.к. я представляю, что ждет Автора, если она забеременнеет, ее там замордуют своими советами и нравоучениями. Короче, Автор, у Вас только один шанс на сохранение семьи - жизнь в другом городе, подальше от родителей. Если муж Ваш такой вариант не принимает, то пусть и сидит дальше сам возле родителей, а Вы устраивайте свою жизнь без него, а то так прокукуете до сороковника, а потом что? У него еще пять таких жен как Автор будет)).

Я всегда сделаю комплимент жене брата "Платье красивое, секси" а она мне "а сама-то......"
Скажу ей "волосы красивые у тебя, длинные, такие" Она мне " у тебя тоже" И всегда я должна кого-то разговорить, сказать "А ты волосы завиваешь?" Она "нет, свои натуральные и начинает разговор.......... и быстро заканчивает. Чтоб мне хоть когда что кто сказал "У тебя кудри красивые, свои?"Неа, никогда.
Я в саду красиво оформила, сдекорировала все, выходят из машин - не заметить невозможно, но никто и слова не скажет, что у нас что-то изменилось. По мне так скупые на слово люди.

А то что Вы написали про реакцию мужа на ваше желание с матерью вашей увидеться и то что его раздражает, что вы часто созванивайтесь - это не иначе как эгоизм и неуважение Вас. Всё должно вокруг него вертеться. На *****... такая жизнь? Распирает любопытство, что за страна?

Автор, ничего вы не измените. Мне ваша тема напоминает тему http://www.woman.ru/relations/medley4/thread/4788621/36/ муж - фанат своей дочери. Такая же ситуация - муж старше, и ничего не хочет менять. Там еще жуткая дочурка и БЖ. У вас ситуация очень похожа. И главная проблема - это муж. Он причина всего. Он не делает ничего , чтобы изменить ситуацию. Свекры и родственники не причем. Ничего вам не изменить. Бегите пока молодая. Время летит быстро. Не отравляйте себе жизнь и не бойтесь потерять мужа. Или переезд или развод. Нет, значит развод. Нет ничего ужаснее 41 -его маменькиного сынка, который не может постоять за собственную семью.

это германия, она замужем за русским быдлонемцем из казахской деревни, написано выше.
автор не отвечает, потому что ей стыдно.

Реально автор проблема у вас в муже. Он маменькин сынок классический. Никак не отлепится от мамки. И самое гадкое что он матери все докладывает про вас и ваши отношения. Это просто недопустимо. У меня был такой муж все закончилось разводом. Посиделки это еще не так страшно и это можно было бы выдержать если в остальном все было прекрасно. Но у вас все совсем не прекрасно, все ужасно. Муж вас даже не уважает, ваше слово ничто. Не знаю как вам дальше быть. Объясните мужу чтобы ничего про вас матери не докладывал. Хотя честно..считаю что вы ничего не измените.

А муж не сумасшедший?

Конечно же я разговаривала с ним, чтобы он матери ничего не докладывал. Но он говорит "я открытый" "мы одна семья"

:)) даже рассмешили. Может.......

Ну вот я и говорю что ничего не измените(( Или терпеть или уходить. Лично я бы так жить не смогла.

Это Словения.
Что ж вы помешаны на одной своей Германии, как будто других стран больше нет :). Что вам сделали немцы?

Ну а я смогла немного, а теперь уже не могу.

Весеннее обострение у всех :)
Перечитав Вуман я нашла много схожих жизненных ситуаций как у меня, но у многих похлеще.

автор, вы реально чужая. Вас же откровенно игнорируют и презирают. Такое ощущение, что вы в качестве прислуги в доме свекров. Жесть. проблема только в муже, он вас так поставил, как пустое место с которым не надо считаться. Не уверена, что подобные брак для вас подходит. Не в традициях и принудительных обедах суть, а в том что вас просто открыто унижают, как человека второго сорта. Зачем вам это ? Раз за городом - купите машину ! Станете мобильней. Найдите работу, вы с ума сойдете так жить, ковырясь в чужом саду и моя чужой подъезд а вместо спасибо - пренебрежение. Вам реально нужно работать, стать независимей, самостоятельный, обзавестись дузьями, коллегами, хобби и пр

Подъезд я убираю, так как невозможно жить и ходить по грязи, а матери не надо ничего, она смела при входе у себя и пойдет. Дом не родителей, у каждого своя квартира на свое имя.
В саду если что и поливаю иногда, то шлангом, ничего не таскаю, но бывает это не часто, но все же.