Муж хочет уйти к бывшей жене

Автор, вы сами себя загнали в угол. Начнём с того что яркие цвета девятимесячной девочке это полная хоень. Ребёнку когда было столько же, я уже не помню точно цвет платья но что то светленькое а повязка с бантиком фисташковые. Даже если опустить то что муж купил правильные цвета а вы придумали ерунду вы ещё и по хамски отнеслись к его старанию и вообще отдали вещи. Тут бы любой обиделся. Даже самый спокойный. Ну а ночевки мамы при том что мужу это не нравится, это вообще из рук вон. У многих дети, и больше одного, и только вы настолько перетрудились что прям даже здесь сочувствие к непосильному своему труду вызываете. Но судя по вашим ответам ничего вы понимать не собираетесь. Поэтому поведение вашего мужа - нормальная реакция на ваше хорошо законспирированное хамство и наплевательское к нему отношение

Может, он думает, что с Вами бесполезно разговаривать? Может, Вы не прислушиваетесь к его мнению? Ваш поступок с платьем дочери яркий тому пример.
Вам нужно ограничить до минимума присутствие мамы в вашей жизни, пусть муж помогает: это ваш ребенок, ваша семья, вот и живите СВОЕЙ семьей. Это вы ребенка заводили, для себя, не для мамы.
И не надо про помощь, тут многие по трое детей имеют и все успевают.
Правильно организовывайте быт и все.

Вы пожалели, потому что испугались за себя. А на его чувства Вам глубоко наплевать. Вы и сейчас Якаете. Вы почитайте себя: всё-то должно быть как Вам нравится, все только для Вас. Он как человек в Вашей жизни не существует.

Автор, иди спать с мужем. Бедный мужик, месяц без секса

Автор, у Вашего мужа нет права купить своей дочке то, что нравится ЕМУ. Он может покупать только то, что нравится Вам. Он обязан терпеть присутствие Ваше мамы, потому что Вы так хотите. Его мнение - это пустой звук. Его желания Вы не слышите. Его вкус - дурной, потому что отличается от Вашего. Ну всем мужик плох. А бывшая в нем, наверное, человека видела. Вот он и заскучал...

Ну надо же хоть как-то её опустить)
А так-то она красивая, стройная брюнетка с длинными волосами.)) Ну не может же Автор так и написать)

Вы зовёте его посидеть на кухне с мамой, а он хочет сидеть с Вами, мама Ваша ему вообще не уперлась никуда. Вот я маму мужа терплю, когда он к нам за город их семью привозит. Принимаю, готовлю, подаю, но общение выдерживаю от силы час, ну не интересно. И мужа к своей маме не затягиваю общаться, хотя у меня мама Мега тетка, с ней реально есть о чем разговаривать. Создав свою семью, Вы тащите маму, мама тащится к Вам, а муж чувствует себя лишним. Вы же не девочка уже, с мамочкой сидеть. Это Вы в родительском доме и в отсутствие мужа устпусечка с бантюсиками мамина зайка, а с мужем и у себя дома Вы мужнина жена и мать семейства, как бы забавно это ни звучало. Заканчивайте там этот матриархат и не страдайте отинфантмлизма. У меня так жизнь сложилась, что с первого месяца старшейдочери пришлось работать начать (удалённо плюс встречи) и никаких мам/нянь не было. Все успевала вообще. А первый месяц, пока мама приезжала помогала, ходила охала/ахала, так мне все трудно было))))

А как с Вами обсуждать, если Вы видите только свои проблемы? Если Вам его поблемы неинтересны. Если Вы его человеком не считаете, и вообще не понимаете, что и ему что-то может быть нужно. Что с Вами можно обсудить? Только чего хотите Вы, а он перетопчется.

Правильно сделал.

Ага)

А, ну ясно. "Я зову его посидеть с НАМИ". Ваша семья - это Вы, мама и ребенок. А мужик так, непоймикто.
Мама говорит... а он и не обязан её любить. Автор, пусть мама приезжает к Вам один раз в неделю и пока муж на работе. И только чтобы просто пообщаться с Вами и посмотреть(!) на внучку. Пора уже стать мужниной женой. И "МЫ" говорить только про себя и мужа. Но никак не про себя и маму.

Автор, а что БЖ ответила вашему мужу, когда он предложил встретиться?

Да, типичная такая семья из трех женских поколений) Я думаю, там еще и мама заинтересована в том, чтобы разрушить брак дочери. Она уже потихоньку настраивает ее против зятя: "он меня не любит..." А автор - мамина дочка, и ее это устраивает. БЖ, наверное, с характером была, а автор все никак повзрослеть не может.

Оба хороши. Автор гонит, но и муж странный - то ему не нравилось, что жена на работе пропадает, теперь ему не нравится, что его с ребёнком запрягают. Бедненький. Жалеют его...

Год они встречались, и 1,5 жили вместе. Детей нет, она не хотела. Расстались из-за ее работы, она актриса в театре, постоянно там пропадала, а он хотел чтобы жена была рядом.

Актрисульки народ такой "всем дам по-немногу ". Обратно он захотел к ней, потому что там нет ребёнка, и он предоставлен сам себе. А тут вы и ваша мама с вечно кричащей дочей. Он слабак и сопля. Пусть валит к ней, а потом опять прибежит к вам. Так и будет мотаться как [авно в проруби.

Она так отмазалась, типа: "хочешь меня увидеть, приходи на спектакль, а на свидание я с женатым не пойду". Вроде и отшила, а с другой стороны намек, что не пойдет, пока он женат...

Ничего она такого не хочет, что вы выдумываете? Она приехала помочь с ребенком, я ее не звала. Наоборот, я переживаю, что она тоже с ребенком уматывается.

Он меня поцеловал в щеку перед сном и все((( Ночью дочка нас разбудила, я ее успокоила. Опять попыталась его обнять ,поцеловать, но он притворился, что спит. Хотя я видела, что он проснулся, когда я вставала.

А почему он ведет себя с моей мамой, как будто она чужой человек? Я же общаюсь со свекровью, не ухожу и не закрываюсь демонстративно в комнате. Мог бы и посидеть для приличия.

Она наоборот всех динамит и не дает, типа звезда) Она высокомерная, вряд ли захочет снова встречаться с моим мужем. Была бы она гулящая, я бы сильнее переживала.

Свекровь у вас тоже бывает так же часто и с ночевками? Она тоже приходит как к себе домой, как член семьи? Или она все же приходит как гость, в гости?
Автор, вот Вы опять только упрекаете. Никакого желания понять человека.

Да отвяжитесь Вы от неё. Вы сами свою семью разрушаете. Осталось немного. И если бж не примет, то примет другая.

А когда мама ночует у вас, где она спит? А дочка где спит? С вами в комнате? Значит мама ночью входит в вашу спальню, чтобы заняться с ребенком - вы же пишите, что она ночью встает к ребенку?

Автор, Вы ведете себя как капризная маленькая девочка. Вас не волнует, что муж уже так обижен, что ночью не отреагировал на Вашу ласку. Вас волнует только "хотя я видела, что он проснулся". Вас не волнует, что он уже налево поглядывает. Вы спокойны, потому что бж ему отказала. У него в Вашей семье права квартиранта - "Должен!" Должен покупать дочке одежду по Вашему вкусу, потому что "Я(!) одеваю дочку только в яркие цвета". Должен любить Вашу маму, потому что это Ваша мама! Должен был ради приличия посидеть с Вами и Вашей мамой, потому что Вы его пригласили(!). В его доме, в его семье Вы его пригласили посидеть с вами. Вы не задаете вопрос себе, почему он так себя ведет, что ему не нравится, почему ему плохо. Вас вообще не волнует, что ему плохо. У вас только один вопрос: это почему это он мою маму не любит!?! Должен! Вы не жена и не мать, вы дочечка, ждущая немедленного исполнения своих хотелок. Вам с мамой лучше, потому что с ней Вы именно доченька. А мужу нужна женщина. БЖ уделяла ему МАЛО внимания. А Вы не уделяете внимания совсем. И не надо списывать это на ребенка. Относиться к нему как к человеку времени не требует вообще. Захотеть понять его не с позиции что он должен, а с позиции что ему хочется. Размышлять об этом можно в процессе выполнения любого дела. Наплевательство на чувства другого человека у Вас вовсе не от нехватки времени, это от Вашего эгоизма. Вы привыкли получать все что хочется, и наивно думаете, что так будет всегда. Уверены, что муж не уйдет уже потому, что вы так хотите.
Автор, начинайте работать над собой. Становитесь взрослой, учитесь думать не только о себе.

Вы ненормальная. Бедный мужик. Как жена говорю.

Автор, то ли вы действительно безнадежная дурa, то ли это и правда разводка.

Автор, вот это бомбит вас от БЖ)))

Мой дед однажды подарил золотые серьги моей бабушке. Они ей не понравились и когда ее подруга попросила померить, бабушка эти серьги ей подарила. Это увидел дед и сказал, что больше никогда и ничего ей не подарит. Так и сделал. Ни одного подарка в последующие 30 лет.
[/qu кстати я тоже не люблю подарки,вечно чтото не то дарят,исключения толтко те что выбираются вместе со мной

Какого лешего в вашем доме два раза в неделю ночует ваша мать??
А если бы его мать у вас толклась постоянно, вам бы это понравилось?
У вас что ребёнок инвалид, что вы с ним справиться одна не можете? Тысячи женщин развалили семью с такими вот мамами, хотите быть такой же? Муж хочет быть с вами и ребёнком, он вам уже даже не намекает, а говорит прямо, а вы тащите домой мать. Развалится семья, в данном случае виноваты будете только вы. Мужчина тянется, это дорогого стоит в семье с маленьким ребёнком.

И кстати, мать видимо у вас такая же недалекая, "он меня не любит"! Зачем это говорить дочери?! Чтобы против мужа её настроить? Мать вроде взрослая баба, должна понимать что к чему, но нет лезет и лезет. Дочь вышла заМУЖ, должны жить своей семьёй, нормальная мать никогда не полезет, если захочет счастья детям.
Бедный мужик!

++++++++++++

Меня тоже впечатлило, что мать автора понимает, что зять ее не любит, но продолжает тащиться с ночевками. Я сама мать взрослой дочери, не представляю как так можно.

А автору ума не хватает даже понять, что мать совершенно не заинтересована в сохранении ее брака.

Лучше и не скажешь, все подробно расписали. Только автор вас не послушает, она к этому не способна, потому что не любит мужа как человека, он ей нужен как функция.

ни разу за 30 лет брака я не сказала мужу, что он купил не то! Ещё и похвалю, что он молодец! ( даже если про себя ругаюсь)

Мама помогает мне с ребенком. У нас хорошие отношения, почему бы ей не помочь? Ребенок первый, мне трудно справляться одной.

Автор, ну так и живите с мамой. У вас с мамой хорошие отношения, зчем Вам еще какой-то муж?

Аналогично. Так же и муж мне всегда говорит: Очень вкусно! Спасибо!
Даже если это магазинные пельмени))

Автор, беда ваша не в том, что к бывшей жене уйти хочет, а что впринципе уйти хочет. А к бывшей он уйдет или к какой другой, судя по вашей упертости, это вопрос времени. Вы даже не хотите рассмотреть проблему с другой стороны. Может и к лучшему. Муж ваш будет счастлив с другой женщиной, а вы счастливы с мамой. В конце концов у каждого свое счастье.

Если учесть, что в ЗАГС мужика затолкали пузом (живут год, а ребенку 9 месяцев), то картина вырисовывается совсем безрадостная. Развод не за горами( Мама будет счастлива! У нее, судя по всему, личной жизни нет совсем. Получит дочь и внучку в полное распоряжение. Главное - будет чувствовать себя нужной!

Мама помогает мне с ребенком. У нас хорошие отношения, почему бы ей не помочь? Ребенок первый, мне трудно справляться одной.

До вас похоже так и не дойдёт...
Муж уйдёт, будете жить с мамой. Все будут счастливы - и вы, и мамо. И отношения ещё лучше станут у вас) И муж надеюсь кого-то встретит.
Кстати, вы не ответили - если бы свекровь у вас отиралась с ночевкой два раза в неделю, вам бы понравилось?

До вас похоже так и не дойдёт...
Муж уйдёт, будете жить с мамо. Все будут счастливы - и вы, и мамо. И отношения ещё лучше станут у вас) И муж надеюсь кого-то встретит.
Кстати, вы не ответили - если бы свекровь у вас отиралась с ночевкой два раза в неделю, вам бы понравилось?

Если бы свекровь помогала нам с ребенком - почему бы и нет? Пусть приходит. Но она далеко от нас живет, внучку видела только два раза.

Вот так жизнь распоряжается) Благодарить надо за всё своего мужчину...

Автор, это если бы... если бы она помогала ВАМ с внучкой. Вот опять Вы о себе любимой. Как же Вы уперто уверены в себе)) А если бы Свекровь скооперировалась с сыном (Вашим мужем), общалась бы с ним, словно они - одна семья, без Вас. А Вас иногда приглашали бы посидеть с НИМИ на кухне. Словно Вы тут немного чужая. Если бы они вдвоем решали, как и во что одевать Вашу дочь, а вещи купленные Вами для дочки сразу отдавали или выбрасывали. Они были втроем: мама, сынок и внучка. А если бы Вы посмели роптать, то муж надулся в ответ: Ты не любишь мою маму, а она просто помогает. Тогда бы Вам тоже все это нравилось?
Вы легко ответили, что были БЫ не против, потому что этого ни разу не было, и потому что представили это так, как удобно и нравится Вам. А было бы все совсем не так.

Надо в принципе уметь быть благодарной. Надо в принципе уметь понимать, что мужчина тоже человек.

Автор, ты непробиваемая. Тебе еще свекровь помогать должна? Твоему мужу надо памятник ставить за терпение, другой бы от вас с мамо давно сбежал.

eдpёнa мать,к бывшей?
тока в страшном сне.не,спасибон,не надо.

Вы очень здорово все расписали, но до автора это не дойдет. Она не хочет услышать мужа и наладить с ним отношения. Она хочет, чтобы муж молча терпел ее выходки и не портил ей настроение своими обидами. И еще чтобы маму любил и налево не смотрел. Мужик-то, судя по описанию, нормальный. А автор его хочет превратить в предмет интерьера. Чтобы молчал и не мешал им с мамочкой.

Вы парень? Вот представьте, до какой степени автор достала мужа, что он стал скучать по бывшей, которую сам же и бросил.

Спасибо. Да, не доходит до Автора, что ей тут все пишут. Жалко девочку. Она думает, что мама ей помогает, а на самом деле мама помогает разрушать семью. Автор никак не понимает, что делает не так, ведь ей же так удобно, чем же муж-то недоволен? Эгоизм Автора - это воспитание любящей мамочки. Дитятке в рот смотрела и до сих пор смотрит. Все для доченьки-Автора. Меня покоробило это: Мне тяжело ребенка носить, мама помогает. А маме не тяжело! А даже если и тяжело, то это ничего не значит, главное - чтобы Автору было хорошо. Мама так залюбила свою деточку, что деточка сама любить не научилась, не умеет.
А может еще научится? Тут ей множество советов дали, умные люди ей много хорошего посоветовали. Может все же хоть что-то в её голове отложится? Хотя... надежда слаба))

Интересно, а что бывшая на это ответила?