Муж издевается? Как быть

Дёргает руками и пальцами перебирает. Это сложно объяснить. Хорошо заметно когда мы идём и я её за руку держу. Это нервное.

заслужить его уважение-фигассееееееееее

автор! вы живая там? какие новости? не помирились?

Живая !
Опять посвятили пол дня лайне. Спокойно то не может.
Пытается что то доказать, что все его выпады в мою сторону - не больше, чем пожелания , чтоб я стала чуточку красивее. Я и так красивая , но мол типа нет предела совершенству.

Короче по делу. Семью то жалко рушить. Ломать - не строить. Но у меня нет ни единого предположения , как его проучить, изменить, вдолбить в голову, что надо по другому относиться к жене, что надо заткнуть пасть и не лаять при сыне , ведь он уже боится. И вижу я только один выход - валить.
Собираю вещи самые нужные и важные и отчаливаю. А там будь что будет. Врядли у него перемкнет в голове ... Приеду потом за остатками шмотья.

Кто-то тут писал типа осекать и тоже орать в ответ. Так вот он - не тот вариант.
Я могу поорать. Но не до хрипоты уж. Если совсем с ума сходить и истошно выть, то он будет орать в ответ ещё больше, выкрикивая что нибудь типа - заткнисьБаба))))))

Иногда игнорю.. но он тоже орет)))) короче пока не пролается не может успокоиться.

ПС . А самое интересное , он говорит, что просто характер такой, ну вот вспыльчивый он. И всю па.рашу, что выливает на меня в момент ссоры и крика, это лишь от злости. В спокойном состоянии он не считает меня гни.д.ой и с.у.кой))))))))))))))))

Я такого нэ понимаю))))

Ну есть тут кто?)

автор! я очень согласна с вами- не надо орать в ответ ему. это ужасно вредно для нервной системы да и молчать нельзя. глотать обиду-отсюда много болезней тоже. надо спокойно и аргументированно общаться и даже дружелюбно стараться. но при этом гнуть свою линию. не хочет вас уважать-не надо.хочет попробовать еще раз пожить как люди- ну давай попробуем, но как видишь -ничего не выходит. а может он поживет один да что то и щелкнет у него в мозгах а если не щелкнет- то и не надо. мы когда хотели разводиться я подала заявление. мне там ответили что сразу не разведут- дали 2 что ли месяца на раздумья. точно не помню. у нас было 2 квартиры. одна без удобств вообще. я сказала-или он пойдет там где нет удобств или я с малышами. выбирай! он ушел . не помню сколько времени прошло месяц что ли- он одумался и начал приходить каждый вечер.я не впускала его. мы только во дворе общались. и смех и грех. а соседку я просила сидеть с детьми в квартире. он меня убеждал что надо еще попробовать что любит нас итд итп.так прошло недели три наверное. каждую ночь я ревела- я хотела с ним сойтись но не верила что он изменится. но не выдержала - сошлись. моя мать говорила толку не будет- зря сошлись но как ни странно- жизнь наладилась у нас. хотя я и сама не верила в это. так что попробуйте поживите отдельно. всё обдумайте а вдруг тоже сойдетесь? единственно- у него не было ко мне претензий по внешности хотя я растолстела на 25 кг после вторых родов. у нас были другие причины- он играл в автоматы, мог проиграть зарплату за 1 день!!! ничего не делал по дому и ревновал к каждому столбу. автоматы он бросил а потом их уже и совсем закрыли, по дому так ничего и не делает. но хоть нанимает людей- если нужен ремонт или надо что то починить. а ревность так и не ушла. но я стараюсь никогда не давать и малейшего повода. мне кажется- ревность это отклонение в психике.не знаю гуляет он или нет- но никогда замечен не был. ну вот такие дела.

Ну вот и я о том. Уезжать - точно надо. А уже дальше что будет - время покажет. Но честно, надежды почти нет. Люди не меняются

удачи вам! если грудью не кормите- обязательно пейте успокоительные. желаю чтоб у вас всё таки не распался брак! удачи!

Какая семья? У вас нет семьи, одно название.

Да согласна, что нет семьи. Так.... жалкое подобие... Зачем мне это говорить?

удачи вам! если грудью не кормите- обязательно пейте успокоительные. желаю чтоб у вас всё таки не распался брак! удачи![/qуоте]

Спасибо.

Сожалеть не о чем.

Наверно...

Автор, все к лучшему!
Я от мужа уходила, жили раздельно полгода, вывезла все вещи. Потом сошлись, через некоторое время начались те же проблемы. Я для себя сделала вывод, что мужики не меняются.

гм, зачем? одно дело для себя - другое - что мужу не нравитесь, не понравитемсь все равно, найдет другие недостатки, не смысла задерживаться с ним

А я почти уверена что автор сама из лиги не самых умных и не самых порядочных. Раз они 5 лет продержались вместе, значит они во многом подходят друг другу, во многом схожи... а раз схожи и мы видим что мужик там - психованная прынцесочка свернутая на атрибутах внешности, то и жена у него скорее всего не на много лучше.

Я нигде не написала что мы вместе 5 лет.

Пишут - мы вместе не так долго ! Меньше 5ти лет!
То есть может год, два , три(??)
Я это к тому, что не так много времени прошло, чтобыперестала нравится внешне. Понимаю если бы прошло лет 10, уже все известно и знакомо... а тут.

А он вот говорит что улучши то, на что тыкает и больше претензий не будет.
Хотя я ему не верю !!!

К гостю 167 - да и я так считаю , что не изменить человека. Ну никак.

Автор, как мне все это близко было. Только по внешности не прохаживался, так как я уверена в себе, меня это не трогает. Ребенка выпрашивал, в итоге после рождения забил на нас болт. Не помогал, дома время не проводил - после работы свои хобби каждый день. Он же устает, работает, ему можно. А мне нет, я балду пинаю дома. Всегда колупалась со всем одна как мать одиночка. Плюсом эмоциональное насилие, манипуляции, обидки, молчанки, давление и тд. У меня даже проблемы со здоровьем начались. Я все надеялась, что это временный кризис, и все наладится. Ведь раньше мы были идеальной парой. А потом я наткнулась на литературу про тиранов, манипуляторов, нарциссов, и у меня все встало по своим местам. Я поняла, что он со мной делал все это время. И главное, что вот это все ужасно отразится на психике ребенка. И через 2 года после родов я ушла, будучи еще в декрете. Идти было куда, но деньгами были большие проблемы, так как я еще была в декрете. И тоже до этого грозился ребенка отобрать, увезти и тд. На деле легко от него отказался. В итоге с момента, когда я нашла в себе силы уйти моя жизнь заиграла новыми красками, я стала прежней, появился вкус к жизни. Все постепенно наладилось, и через полгода нашла прекраснейшего мужчину. И , кстати, поклонников и внимания стала даже больше, чем когда я была бездетная. Автор, милая, он Вас не любит. Это махровый эгоист, инфантильный мальчик с огромными комплексами, манипулятор и тиран! Люди не меняются. Не губи свои жизнь и жизнь ребенку. Я знаю, как это все сложно. Но зато ты даешь себе и ребеночку шанс на счастливую жизнь.
P.S. обязательно почитай книги "Зачем он это делает?", "Таня Танк "Бойся, я с тобой". И вообще про манипуляторов, нарциссов и тиранов. Очень помогает.

Если ты улучшишь это, он найдет что-то другое! Ему надо тебя унижать и понижать твою значимость, самооценку, чтобы чувствовать свою власть.
Мой меня тюкал бытом: что я свинья, дома неуютно, все не так. хотя я хорошая хозяйка: уборка каждый день, всегда вкусная домашняя еда, даже когда ребенок только родился.Начинаешь стараться еще больше, он находит что-то другое, к чему цепляется и изводит.

Светлана, так самое интересное, что он будто сам верит своим словам, будто верит, что будь у меня супер фигура, он сможет и без еды жить. Лишь бы я была конфетка. И ведь никак не донести до человека, что для семейной жизни мало классной *****.

Я уверена на миллион % что встречу ещё своё счастье. И будет человек, которые скажет - как ты хорошо выглядишь после родов, худенькая, ухоженная.
А он пусть витает в своих местах и ищет идеал. А идеал его - наверно эскор.т.ница....

В своих мечтах ***

Я все же думаю что автор там жертва не мужика - не до тирана, а жертва собственного отношения к жизни. Ей сказали твоя "Ж" не достаточно идеальна а она и давай выискивать недостатки. Мне автор видится как очень недалекая фитоняшка из инстаграмма которая и к себе как товару относится - "чем тело лучше тем качественнее мужик клюнет" и к мужику имеет ряд завшеных требований (сами требования не важны) важно то на чем они базируются - "у меня прокаченное суперское тело поэтому..." ну лна и получила соответствующее отношение к себе. Мужик то соответствующий клюнул "на товар". Так что нет в Авторе жертвы. Уверена такая же недалекая фитоняшка как и множество других.

Отчасти согласна с гостем 179...
Утрировано. Но. Познакомься нам например в библиотеке , у нас были бы общие темы о книгах , о чем то высоком и духовном. Может и не было бы этих тем про Ж и тд....А тут реально так и есть. Он клюнул на загар и тд , непонимая, что все это не вечно. И чтоб придти обратно в себя - мне нужно время. А ждать не хочет. Хочет тыкать и хамить.

И хватит уже обзывать далекая , недалекая)))
Нормальная я)))

И мне он не сказал, что что-то недостаточно хорошее. Он выносит мозг , сначала просто говорят - ты накачаешь или нет? Потом допустим в ссоре уже начинает орать, какая плохая и стремная Ж, и смотреть на неё не хочется и тд
Я бы поняла мужа, если бы он сказал, Милая, иди в зал, я все оплатил, с ребёнком посижу. Но даже если он и оплатит зал, то с ребёнком оставлять его - провал. Один раз вышла в магазин на 15 минут и тут же подсыпались смс - давай скорее, он орет.

это ужас! я не представляю, как такое можно говорить любимой женщине. оборзел вкрай

Вот и я, Светлана, не представляю.
Я другой человек, и не могу позволить себе сказать мужу , что-то вроде "фу ну и пузень, мерзос.ть" , "фу, отбели зубы, а то смотреть противно" и тд

Автор, у меня такое же уеппиище - муж подруги. Причем живут в ее квартире, и на ее в данный момент шикарные декретные. И вот то же самое из него льется. Она все телится, хотя ей уже от "группы поддержки" в виде двух подруг обеспечены. Мы хоть с виду мелкие, но обе регулярно в молодости в качалку ходили и достаточно сильные физически сейчас. Выкинем общими усилиями и молиться еще будет, если мы его просто с девятого этажа не спустим через окно. Она переживает, но молчит. Итог - у нее ребенок дико беспокойный, потому что находясь в такой субстанции в доме, где бешеный папа орет на маму, мама психует вечно и тоже бесится - ребенок уже стал невротиком. Мне уже подругу не жалко. Каждому свое. Но ребенка жалко до слез. Из-за терпилы мамы ребенку рушится психика. И я вижу, что часто именно такие проблемы у женщин, у которых такое же терпела мама. Для меня дикость. У меня мама ночами спала с моим рождением и просыпалась лишь покормить. Остальное было не ее забота. И матерных криков я слышала ровно до 21 года, до прихода в стройку.. на работу.. А вы в таком ужасе живете? Да вы что сирота круглая? Ладно вы еще раз, так ребенок же вот в этом растет!!!

Пока не уйдёте от него не поймёт. Мы с женой прожили 20 лет, пару недель назад узнал, что у неё 10 назад была обида на меня (я перестал видеть в ней любимую женщину), она даже влюбилась в другого но он не смог уйти от семьи и она осталась со мной, потом все эти годы они оставались тайными друзьями. Но важно то, что я осознал только сейчас что она была права тогда. Если бы она ушла тогда я бы может быть тогда что- нибудь понял и побежал за ней. Иногда только шок может заставить посмотреть на себя со стороны. Лучше разберитесь с этим сейчас. Удачи.

Автор, напишите, берет ли муж себе сына.) Или сразу забыл об этом? Напомните ему. Лучше всего скажите: "Надеюсь, ты помнишь, что сын остается с тобой? Ты уже оформил на работе себе декретный отпуск? И имей в виду - алиментов не получишь, ибо ты разрушил нашу семью".

Не откажите себе в удовольствии посмотреть на его лицо.

А он как раз таки говорит что сына себе заберёт ))) говорит буду растить, люблю его то, сё. Только он не знает о сыне ничего. Сколько раз в день спит, что и сколько ест и тд))))

Смешно) надо правда спросить как он оформит декретный себе и сможет на эти копейки существовать ))))

Злая 185.
Так и мне жаль ребёнка. Я понимаю что сын наслушается оров и будет дерганый. Поэтому и ухожу .
И кстати, когда говорю не ори при сыне, он боится,, муж отвечает - это ты довела. То есть я всегда виновата.
Ему совершенно не жаль мелкого. Только на словах любит всех...

Автор, я как взрослая замужняя женщина (34 года) с младенцем на руках могу сказать следующее:
1. Мой муж тоже не идеал, тоже были терки с ним в декрете. Например, он хотел, чтобы я готовила ему первое-второе-третье-пирожки. С этим я его послала.
2. На все претензии отвечаю - давай ты пойдешь в декрет и будешь печь себе сколько угодно пирожков, а я на работу выйду и содержать тебя не буду. Почему не буду? Ну так и ты меня не содержишь ведь, вот и я не буду (у меня хорошие декретные+сдана моя квартира+плюс немного подрабатываю, поэтому живу на свои и ребенок почти на моих деньгах, но я взрослая и самостоятельная, так что вот так).
3. В случае любых вопросов (почему ребенок капризничает, например) отдаю ему дочку и ухожу гулять на 2-3 часа. Телефон не беру, выдержки мне хватает и муж знает, что я в случае чего могу и ночевать не вернуться).

Очень действенные меры. Мой муж в таких случаях впадает в панику, становится идеалом человека, начинает целовать мне руки и клясться в вечной любви. Так и живем.)

В вашем случая я ребром бы поставила вопрос - бери сына себе, я собираю только свои вещи. И каждый вечер обыденным голосом спрашивала бы, с какого числа он уйдет в декрет. Не переживайте - в декрет он не уйдет и ребенка себе не возьмет.)) Еще предложите научить его ухаживать за ребенком - типа, чтоб потом ему было легче. Учебники по уходу за младенцам отдайте. И посмотрите на реакцию. Скажите - говорил, что заберешь, бери, за свои слова надо отвечать.

Он вас старше, вот и умеет лучше манипулировать. Говорите - ты дурак, орешь на ребенка, а потом сам останешься с больным ребенком с дергающимся глазом и диатезом, будешь всю жизнь на врачей работать, не понимаешь? Так включи голову и подумай.

Напишите, сколько лет вам и сколько мужу.

Кстати, искренне не понимаю, зачем женщины уходят от мужей с младенцами на руках. Это ж такой подарок мужику - ребенком маленьким не занимайся, истерики не терпи, проблемы не решай, содержать не надо, живи, как хочешь. Образование не оплачивай, квартиры не покупай. А потом, лет в 25, когда ребенок разгребет свои проблемы, к нему приходит такой горе-папаша и заявляет - твоя мать разрушила нашу семью, я твой отец, давай общаться (фактически - помогай мне старому). И ведь ведутся некоторые, общаются с такими.

Автор, имхо, уходить не надо. Точнее, требуйте, чтобы он забрал ребенка и тогда развод. И отпишитесь нам о том, как пойдут дела.

У всех одна проблема. Мужики не готовы стать отцами. Они и мужьями-то не готовы, пикируемся выросла и все, думают уже мужики. А в головах подростковый период. Автор, раз не отпускает, то не хочет, возможно и любит. У него самого послеродовой стресс, такое бывает особенно когда ничего ни о беременности, ни о родах и кормлении и малышах не знает. У него это просто шок, но это так поправимо! Договоритесь с бабушками, пусть посидят с малышом, а сами организуйте романтический ужин при свечах.дайте мужу открытку с приглашением на ужин и спросите когда у него есть время, пусть освободит. И вот в приятной обстановке когда вы расслабленная и красивая, спокойно начните разговор. Сначала со слов что вы друг друга выбрали в супруги по любви, продолжаете ваш под родили сына. Оба выбрали этот путь и оба Немете ответственность. Скажите, какие помимо ответственности это радости, разрядите обстановку, подарите ему заранее распечатанные фото вас и малыша всех вместе, красивых. Мужики любят красивое и гордятся. И мягко главное спокойно озвучьте свою позицию и свои пожелания, как улучшить обстановку в доме. Вы стопудово ещё накрутили, я знаю, так же было. Самой кажется что жирная страшная Попова, а до беременности красотка. Но мужики ляпают часто просто так. Короче, убедите его прочитать литературу про детей как их растить и главное про женщин, как к ним должны относится мужья в этот период.ваши проблемы - простейшие стандартные ситуации, их бы не было, если бы вы вместе нормально подготовились к появлению ребегка.

И ещё: типичная ошибка Руссе ***** женщин не давать мужчине ухаживать ща младенцем. Извините, мы целый день с ребёнком как на работе, поэтому половина ночи будь добр вставай сам. А автор в берущая в другой комнате отсыпается. Надо приучивать мужиков менять памперсы, укачивать, кормить, короче делать все то, что и мы. Купать и гулять это запросто могут делать. Приучивать папаш ухаживать за детьми, тогда у них не останется сил на секс, подкачай задницу и тд! Они не должны высыпаться каждый день! Для низин не должна жизнь оставаться такой, как и до рождения детей. Иначе они так и не становятся отцами, а женщине одной все не вытянуть.

ну автор дурочка))! Послушай себя: 'он говорит это его пожелания как стать ЕЩЁ красивее, а я не знаю как их выполнить и один выход валить'))))) ты что? Любви ему не хватает, неужели не ясно? К ребёнку тв его не приучила и позволила отлынивать в своё время, а с его стороны все поменялось, любимая жена ураганная, уставшая и злая. Он-то высыпается! Ему не понять. Так что не майся дурью, организовывай нормальные ужины вдвоём дома после того как сынишка ложится спать, стол нормальный накрывай со свечами каждый вечер, традиции у вас есть семейные? Вам надо чтобы в доме обстановка разрядилась, вот и все. А он молодец что мотивирует худеть, значит ему не все равно на тебя. Дурью не майся, книжки ему подсовывай, сама зачитывай ему что касается вашей ситуации. Поймите, почти все через это проходят, просто он оказался неподготовленный ну и нервный тоже, а то ты не знала!! Зато секс небось хороший когда дружные

ну и сама ему не дала ухаживать за ребёнком. Сейчас уйдёшь, а потом что? Думаешь, он его будет продолжать любить? Он за ним не ухаживал, так что вмиг забудет, а если делить имущество будете, то и вовсе станете ему оба не нужны. Дурью не майся! Первое - срочно пусть читает про воспитание таких малышей, формирующуюся психику, роль пары и тд, второе - накачай уже свой зад, ребёнка днём спать в выходные, оставляй с мужем а сама беном побежала час бегать, дома упражнения на зад утром и вечером. Третье - объясняй мужлу каждый раз с любовью, почему оно так, а не эдак, наглаживая его при этом, как маленького ребёнка, и заглядываясь с его глаза. Что поделать, до них только лаской достучаться. Зато потом отдаст тебе все сполна, будет папкой хорошим его по кружкам водить и спорту обучать, забудете эти передряги.

Автор действительно дурочка, но по другому поводу. Муж ее по-хорошему НЕ ПОЙМЕТ. Я знаю, что такое абьюз (а вы, видимо, нет). Правда столкнулась с таким явлением не в семье (тьфу-тьфу-тьфу, хоть тут повезло), а на работе. У меня начальник бывший такой был. Знал, что я держусь за свою работу, потому что люблю ее, вот и доводил, как хотел. Хотя я там на момент его прихода работала три года и все отлично знала. И очень многое тянула на себе.
Но у него я была лентяйка, дура, ***** и так далее. Не поверите - меня упрекали в том, что у меня красный диплом! И в том, что я состою в определенной партии. Хотя кому какое дело до партии на работе, вот скажите мне? Упрекали в том, что я раньше пришла на работу! (Надо соблюдать регламент). Вот вы верите?

Автора понимаю, этот ее муж - конченый и не изменится. Я с работы уволилась через три года слушания истеричных визгов (взрослого 33-36-летнего мужика!), а ей придется с ним развестись. Я Автора понимаю, а вы нет.

Абьюзеры понимают только ответный абьюз. Поверьте человеку с большим опытом.) Мужа Автора надо жестко и спокойно ПРИНУДИТЕЛЬНО отдать ребенка на неделю и сказать, чтобы начинал оформлять документы на проживание ребенка с ним. Только через неделю с ним можно будет разговаривать. Если лаской - он поймет, что Автор - мягкая и глупая дурочка и будет издеваться дальше. Садистам нужна мазохистка, понимаете? Посмотрите/перечитайте "50 оттенков серого". Им не нужна взрослая, умная и самостоятельная женщина, которая может дать отпор. Над такой издеваться не в кайф, она не жертва. Если Автор найдет в себе силы точно так же наорать на мужа матом и перестать заниматься ребенком/хозяйством, отношения могут выйти из стадии абьюза. Если нет - пусть над ней издеваются дальше.

[quote="Гость"]
Абьюзеры понимают только ответный абьюз. Поверьте человеку с большим опытом.) Мужа Автора надо жестко и спокойно ПРИНУДИТЕЛЬНО отдать ребенка на неделю и сказать, чтобы начинал оформлять документы на проживание ребенка с ним. Только через неделю с ним можно будет разговаривать. Если лаской - он поймет, что Автор - мягкая и глупая дурочка и будет издеваться дальше. Садистам нужна мазохистка, понимаете? Посмотрите/перечитайте "50 оттенков серого". Им не нужна взрослая, умная и самостоятельная женщина, которая может дать отпор. Над такой издеваться не в кайф, она не жертва. Если Автор найдет в себе силы точно так же наорать на мужа матом и перестать заниматься ребенком/хозяйством, отношения могут выйти из стадии абьюза. Если нет - пусть над ней издеваются дальше. [/. Муж один раз во время моей жуткой истерики, когда его вещи начали летать, схватил меня и повалил на пол и сказал что ударит в следующий раз. Когда мы этот номер обсуждали спустя время для примирения и он пообещал никогда, я ему спокойно сказала, что если, то мы договариваемся, что я молча иду на кухню за самой большой сковородкой и хреначу Ее об его голову. Если не получается, то я все равно терпеть не буду абъюрации, просто травану, что угодно сделаю. Он согласился и поддержал. Может не кричать, а вот так за ужином спокойно сказать? В след раз на оскорбления просто беру сковородку/ухожу/думаю о смене мужа/отношения меняются, поставить какой-то рубикон?

Вы не путайте реакцию на ВАШУ ИСТЕРИКУ с абьюзом. Азьюз - это когда издеваются просто так, без повода. Это такое психическое отклонение, чаще всего у мужчин. Например, у руководителей (как у моем случае) или у "главы семьи", как в случае Автора. Я в своей жизни НИ РАЗУ НИКОМУ не устраивала истерику после 12 лет. Со мной все нормально контактируют, единственное исключение - бывший начальник (если что, руководителей у меня было несколько, но визги и оры были только в одном случае).
Это проблема не Автора, поймите. Это ее мужа надо лечить. Ну или взять правильную линию - изначально нельзя было позволять такого поведения. То есть сковородкой надо было его бить, когда он первый раз повысил на нее голос. Сейчас - не факт, что поможет. И спокойные разумные разговоры с абьюзерами не катят. ОНИ БОЛЬНЫ, понимаете? Что можно объяснить больному человеку? Это как требовать от инвалида, чтобы он с инвалидной коляски встал. Этого не будет, надо четко понимать. Либо общаться так (Автору - орать на мужа и скандалить с ним на постоянной основе, тогда он будет временно притихать до следующего скандала), либо не общаться (Автору - уходить).

Пи.сдец) так легко сказать - я не приучила его ухаживать за ребёнком. Еп.та А как ???
Говорила ему - пошли искупаем сына? Он либо говорил - я играю. Либо приходил , стоял рядом и играл в телефон. Ну не руки же его в воду опустить чтоб он ребёнка помыл.
И так во всем.

С вашим мужем можно только скандалить точно так же, как он с вами. Орать матом. Тогда он поймет, это ему понятно. Когда говорят нормально - он не понимает, что его просят. Вы почитайте про абьюз, психологическое насилие в семье и все такое прочее. "50 оттенков серого" читали? "Бойся, я с тобой"?
Я, когда работала с руководителем-абьюзером, все прочитала.) Три года выдержала, потом седые волосы появились, глаз начал дергаться и я ушла.))