Устала жить ради семьи. Разводиться?

Читаю автора и как будто с меня все написано. Муж хороший. Вроде как. По меркам Вумана - так просто идеальный. Не пьет, не курит, не гуляет. Вместе 14 лет. Женаты почти 10. Есть ребенок, почти 5 лет.
Но раздражает он меня до зубовного скрежета. Точнее не он сам, а то, что ему ничего не надо. Придет с работы и лежит, уставившись в телефон, кино смотрит. В выходные - лежит. С ребенком поиграть - отстань.
Зарплата неплохая, по меркам нашего региона. Но при желании можно и больше зарабатывать. Не хочет. А то, что мы на море не были 6 лет (как в ипотеку залезли), его не колышет. Не для себя хочу. Ребенка хочу свозить, может болеть меньше будет.
Ну и самое меня не устраивающее - нет секса. От слова "вообще". Говорит: не хочу. Точно знаю, что не гуляет, т.к. после работы всегда меня забирает. В выходные никуда один не уезжает.
А я хочу. За почти 5 лет после рождения ребенка секс был 4 (!!!) раза. И что делать? Идти налево? Сама не хочу. Не смогу просто при наличии мужа, лечь с другим мужчиной.
Пыталась разговаривать. Не раз. Не помогает.
А теперь уже я ничего не хочу. Устала. Надоело. Я хочу быть просто любимой. И желанной.
Понимаю, что для сына будет большая травма, если мы разведемся, но я устала жить, как соседи. Устала. Опускаются руки. Уж лучше одна, чем вот так.

Да проблемы мужика автора не пикчут . Ещё чутка - включится брачный тур , поиск "своего мужчины" , бабочек в пузе ..Распад семьи - дело времени . Автору кажется , что вот стоит только выйти на брачный рынок - и толпы принцев выстроятся в очередь - а хрена . И любить она не сможет никого сильнее ребёнка . А зачем новому мужчине быть примаком в уже существующей семье , хоть и кривой ? Аленей всё меньше , как и альтруистов . Но инстинктам жи этого не объяснишь .

Так а в чем проблема? Прекращайте так жить!

Старая песня - у бабы зачесалась звезда,муж сразу керовым становится,каким-то не таким.Ашоты и Васгены уже ждут вас,чтобы подарить чувство влюблённости и лёгкости.

Интересно то,что автор считает себя идеальной,а мужа плохим.А может это муж вас терпит,идиотку,а вы по глупости считаете что его всё устраивает?
Короче ждём темы:ушла от мужа,новый йопырь лупит,как сидорову козу за мои выйэбоны, как сделать так,чтобы мужа(аленя) вернуть и выйти сухой из воды?

Ну вы как с другой планеты. Жила одна. Я вот тоже одна и мне прекрасно. И денег хватает, и времени. НА МЕНЯ. А автор с ребенком. Встала, собралась на работу, подняла ребенка, одела, накормила. Отвезла в сад. Сразу на работу. В 18.00 отбой (хорошо, если нет задержек на работе). Бегом в сад. Забрала ребенка, домой, накормила, уложила спать. Вопрос - куда всунуть тренировку (свою)? И куда деть ребенка. Несколько раз в неделю готовить в обязаловку и покупать продукты. Выходные - убрать в квартире, перестирать все накопившееся за неделю, перегладить, закупить продукты, готовка. Куда-то еще надо засунуть тренировки ребенка (желательно его водить на спорт начинать через годик) и занятия с ним минимальные на развитие. Где тут время на гулянки? Либо забить на ребенка, либо свалить его на бабушку.
Как по мне, какая-то каторга, а не режим. Но если автор хочет - ее дело, в общем. Хотя у меня знакомая есть, родила вне брака "по любви", села родителям на шею с ребенком и сидит там уже 4 года. Ей пофиг.

Я сама дочь разведенных родителей с 3х лет, и никто у нас в семье в запой не ушел, что за фатализм? Мама мне всегда говорила, что несмотря на то что мы с отцом не смогли жить вместе, тебя он очень любит и вы будете встречаться столько, сколько захотите. Ну и мы встречались каждые 3 недели, ездили в отпуска, несмотря на то что отец переехал жить в другой город. К слову, "брошенка-разведенка с ребенком" (то бишь моя мать) вышла замуж через 2 года за такого же брошенку-разведенку (то бишь моего отчима - которого я с 5 лет называла папой), у которого в свою очередь был такой же "брошенный-разведенный-ребенок от первого брака". Отец мой женился на очередной "брошенке" (с сыном от первого мужа-маразматика, и вдобавок старше его). В результате все счастливы, у всех счастливые семьи, и у меня 2 отца, которых я очень люблю. Дело явно не в детях, а в вашей личности. Если женщина как личность представляет НУЛЬ, она и супер-красавица 25 лет ***** не нужна умному и интеллигентному мужчине. Сейчас каждая третья пара в разводе, поверьте, мужчины очень спокойно относятся к женщинам с детьми, не всем нужны неопытные соплюхи.

Вы очень трагично смотрите за жизнь. На моих глазах более утверждающие примеры.

И мне конечно не 80 лет чтобы уж очень голословно что-то заявлять, но жизненный опыт у меня интересный и далеко не банальный. Удача действительно плывет в руки смелым и никогда не знаешь что ждет тебя за повором, если ты не слеп чтобы хотя бы этот поворот разглядеть. Жизнь и без того сурова, чтобы шбко серьезно ее воспринимать. Любые вызовы нужно принимать с иронией и любопытством - умением слушать себя в первую очередь. Ничего нет более тошнотного, чем вранье самой себе. От этого никогда не отмоешься и со временем начнешь себя презирать, что прожил жизнь не так как хотел. Повод для кипиша в жизни может быть только один - когда диагностировали 4 стадию рака. Все остальное - не более чем тлен и беспонтовая жертвенность.

Чем этот режим отличается от моего нынешнего? Ничем. Но все конечно немного веселее, чем вы описали.

Берите пример с Наталины и ижие с ней tp кёзд,разводитесь без страху,Ашоты вас и ваших отпрысков полюбят,на всех хватит.Наталина так вообще спец по детям,по чужим детям)

В результате все счастливы, у всех счастливые семьи, и у меня 2 отца, которых я очень люблю. Дело явно не в детях, а в вашей личности. Если женщина как личность представляет НУЛЬ, она и супер-красавица 25 лет ***** не нужна умному и интеллигентному мужчине. Сейчас каждая третья пара в разводе, поверьте, мужчины очень спокойно относятся к женщинам с детьми, не всем нужны неопытные соплюхи.[/quote]
Бывают разные ситуации и случаи. У вас вот так сложилось. Хотя это редкость.Тут вы правильно написали: все зависит от личности. Ваша личность вот так восприняла развал семьи. А может для сына автора развод станет трагедией. Откуда вам знать его личность? Ваши родители развелись легко, может быть. Но если это решение было принято совместно и без ругани. А вот автор собирается мужа перед фактом поставить. Муж ее может ни сном, ни духом, что она там замышляет. И личность автора, видно, мятущаяся. Если б решение о разводе было единственно верным в этой ситуации, то у автора была бы легкость уже от одного принятого решения. А судя по всему этой легкости нет. На горизонте просто есть другой мужчина, так мне кажется. И все. Вообще психологи по стрессовому воздействию на человека развод ставят на второе место после смерти близкого человека. Так что легко в любом случае не получится.

Чо только особо умные звёзды не придумают в оправдание лядства,и что детям так лучше,и что 2 отца круче,и мамины йопыри друзья для детей....А муж тиран,ага,типо как посмел пресечь лядки,*****,нет бы радоваться,что она популярна,а он ревнует паскуда.Он та думал,что жена ему принадлежит,а она оказывается общая.

А я считаю - если так жить невмоготу, надо что-то менять, ведь Автору ВСЕГО 25 лет! Еще столько времени впереди!
Если внутренняя готовность развестись есть, то нужно поговорить с мужем. Возможно, он изменит свое поведение, сделает тоже что-нибудь, чтобы встряхнуть отношения.
А если это не поможет - не надо мучаться, живя с нелюбимым человеком. Нормальная, здоровая женщина вполне способна обеспечить и себя, и ребенка, и понять, какой именно партнер по жизни ей нужен.

Так сейчас муж помогает. И ребенком и деньгами. Если же нет, тогда другая история.

Разводись.Станеш РСПшкой.На РСПшек спрос есть,одна не останешся.Я полгода как развелся со своей РСПшкой и сейчас встречаюсь с другой РСПшкой.Обещаю женится и все такое,пользуюсь с удовольствием.Доволен.Она тоже))))

Вам надо разьехаться на время, обьясните ему это как можно спокойнее. За время жизни без него вы почувствуете, как вам лучше - если это будет явное облегчение, значит вы себя мучаете этим браком.

Наивным не будь - она тебя точно также пользует. Женщина после развода не готова к серьёзным отношениям, ей тупо таблетка аспирина в твоём лице нужна, чтоб раны зализать.
А гонору-то у тебя, гонору)

Статистически вероятность "пары раз в неделю"- это фантастика. В самом шикарном случае у вас будет воскресный папа. А если женится, то может и такого не будет. И новая жена будет свои требования диктовать, ибо мужик у вас не обеспеченный - ценный, а алиментщик бесквартирный и он будет вынужден подстраиваться.

А вы за себя пишите, а не про чужой опыт ведайте. Как внутри у людей никто не знает.
Более того, ваш папа свалил в другой город, где завёл новую жизнь. А автор тут мечтает 2-3 раза в неделю, что муж будет с ребёнком сидеть. Вот ваши раз в 3 недели реальнее выглядят :-)

Автор отдайте вашего мужа мне. Ну пожалуйста. Он как я понимаю семейный,а мне такого и не хватает. Оч хочу детей. Все есть у меня и квартира в центре Москвы на Якиманке и супер.бизнес. Но мужики кругом одни альфонсы и только одноразовые. А тут семейный и достойный отец. Отдайте. А вы вступайте в полк разведёнок. Там супер. Вам понравится. Будите прыгать по Ахмедам с Васями из Задрюпинсков и просить сына называть их папой что бы взамуж опять взяли. А потом сопьетесь от понимания своей никчемности.

Марина, где можно к Вам на приём записацца?

Да ты падальщик! Сорри. Ты спасатель! Да, спасатель криных окорочков...Маладца, иббёшь , пока не остыло?

Марина, я сурьёзно, давай срастёмся организмами!

зачем тогда замуж выходили? брак подразумевает некое ограничение свободы.неужели вы этого не понимаете? влюбленность- это химич.процесс,который не может длиться долго, это природой заложено, если вы мудры, то влюбитесь снова в своего мужа...мужчины,особенно в браке, очень пассивны, все всегда на женщине, все зависит от вас, вы-шея)))

вы правы, веет инфантильностью...

Это тот вариант, когда не хватает любовницы в семье. Сразу автор бы взбодрилась, драйв бы появился)

совершенно правильно подмечено, когда для счастья нужен кто-то другой- никогда не будешь счастлив, автор не самодостаточная, возможно слишком молода еще...

вы еще не упомянули, что дети часто болеют

Это само собой. И хорошо, если это обычные болячки - типа простуды или вируса. А так у них - у того плоскостопие, надо исправлять, тот говорит плохо или неправильно - надо к логопеду. И вроде мелкая проблема, но времечко-то занимает...

Наталина сейчас скажет,что вы неправильно своих детей воспитываете,раз они у вас болеют)))

Согласна полностью. Из браков по малолетке только единицы выдерживают

не глупите. Бывают в семье кризисы, но и они проходят. обсуждайте свои чувства с мужем, выговоритесь и начинайте оба реанимировать отношения

А еще, жизнь бывает буквально - ну очень коротка! Автор, вы плохая мать, думаете только своей пи-s-той. Влюбленностей захотелось? ВЫРАСТИ сначала своего ребенка, хотя бы до 14-16 лет!!!!!!! Был недавно такой случай: После развода мужчина быстро нашел замену и женился, родился ребенок, А вот такая как Автор жена, искала-искала нового мужчину (для влюбленности), да ВДРУГ попала под машину, умерла в травматологии. КОМУ теперь нужен ее ребенок??? Мальчик (2,5 года) остался сиротой. В семью отца не берут, там любовь, страсть, жена рулит, мужчина ее обожает, планируют еще детей. Сейчас ребенок живет с больной диабетом бабушкой, 57 лет. Автор, повторяю, как мать ты просто НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА лишать своего ребенка родного отца. Сейчас у тебя такое время, - жить ради дитя, если ты нормальная мать, конечно. Береги что есть, а то судьба может такое подкинуть, что не дай Бог!

+ Все правильно, но это поправимо, обычно мужчины не долго терпят отсутствие внимания. Муж автора скоро найдет кого-нибудь, перестанет сутулиться, начнет ночами пропадать...... Жизнь заиграет красками!

Мы с мужем такое перетерпели, дочке 12 лет и наше чувство как будто заново родилось

Смотрите чтоб вам не подкинула. Оставьте свои идиотские примеры при себе. Ваш пример характерезует отца. Но никак не мать. Я вообще считаю, что большинство людей понятия не имеют что происходит в семьях у других. Вы видите то, что вам разрешают увидеть. Но брать на себя такую ответственность и с такой уверенностью излагать свои мысли почему соседка/знакомая знакомой/мамина подруга "развалила семью" - извините. Слишком много на себя берете. Вы не были на месте тех женщин. Говорите за себя. Прям мужчины сплошь и рядом святые. А женщина априори стерва, если не обладает "мудростью" (читать- глупостью) сохранить семью. Я искренне не понимаю почему женщина всегда и всем должна? Идти против себя, своих чувств, потому что общество навязывает ей что она при разводе станет никому не нужной ***? Так может все таки все индивидуально и не стоит говорить за всех? Идите и прокачивайте свою жизнь. И я всем желаю жить так, как хочется вам. Слушайте себя.

Просто начните баловать себя, любить себя, думать о себе любимой. Пусть муж живет параллельно, вы его не трогайте, занимайтесь собой. Тут будет два исхода: либо он изменится и начнёт уделять вам внимание, либо он "органично" сам выпадет из вашей жизни и появится другой мужчина. Главное, представлять какую жизнь вы хотели бы.

.
А ты оказывается еще и *****! Ты вообще не поняла к чему я такой пример привела. Там о ребенке говорилось, о заботе, о настоящем материнстве. Ты вообще зачем замуж выходила? Зачем рожала именно от него? Он не вдруг изменился, а именно с тобой он стал таким тухлым, с другой он будет другим. Многое зависит от женщины (почти все!) Но это не о тебе, ты снова влюбишься, но твой новый "любимый" вскоре с тобой потухнет, и ты снова поскачешь по .уям, жаль твоего ребенка, ты пустышка, тебе здесь об этом уже писали!

Влюбленности тебе не хватает? О чем ты раньше думала? Ты рисуешь себе красивые картинки мужчины-мачо рядом с тобой, реальность другая! Почитай темы (их миллион), где отчим ребенка обижает. Ты сможешь спокойно оставить ребенка с чужим мужиком? Вырасти ребенка, потом скачи по .уям, хотя ты не сможешь, поскачешь именно сейчас, и именно тебя (не ребенка) судьба накажет, я это вижу. Поэтому и привела тот пример. Ребенка твоего очень жаль. Твой муж найдет другую.

Пример с женщиной, умершей в аварии вообще не показателен. Ну, погибла бы она в браке. Мужик точно также замену бы быстренько нашёл и ребёнок бы мачеху терпел. Сколько таких случаев.

Себя пожалей. Еще раз повторяю, ты кто такая чтобы судить и делать выводы о других? КТО? Займись своей жизнью.

А женщина априори стерва, если не обладает "мудростью" (читать- глупостью) сохранить семью. Я искренне не понимаю почему женщина всегда и всем должна? Идти против себя, своих чувств, потому что общество навязывает ей что она при разводе станет никому не нужной ***? Так может все таки все индивидуально и не стоит говорить за всех? Идите и прокачивайте свою жизнь. И я всем желаю жить так, как хочется вам. Слушайте себя.[/quote]
Автор, если вы все знаете на фига вам чужие советы? Что вы тут делаете? Или вы хотите, чтобы все в вашем решении вас поддержали. Вам не хватает собственной решимости и вы ищите поддержки в других, солидарных с вами.Но так не бывает. Кто-то будет - за, кто-то - против. В любом случае жизнь-то ваша и ребенок ваш. Согласна с женщиной, хотя может она грубовато написала. Но ваш муж затух с вами. Какая вы внутри - такой муж снаружи. Недаром говорят: ""Муж и жена - одна сатана".Никто в вашу жизнь не принесет счастья, пока вы сама этого сделаете. Пока вы не избавитесь от иллюзии, что какой-то мужчина сможет вас осчастливить, вы ни сами не будете счастливы, ни другого не сделаете таким. В следующих отношениях придется решать еще более сложные задачи. Или так же рвать отношения при малейших трудностях.

Татьяна, вы правильно поняли смысл, мать может погибнуть в любой момент, смысл в том, чтобы у ребенка имелось как можно больше близких родственников, и в первую очередь - мать и отец. Лишать маленького ребенка более-менее хорошего отца только потому что бабочки прошли и хочется новой влюбленности на мой взгляд преступление против этого ребенка. Раз УЖЕ есть ребенок, любая Мать (с большой буквы) сначала вырастит его, хотя бы до 14-16 лет, а уж потом поскачет за новыми впечатлениями.

Вы абсолютно правы: "В следующих отношениях придется решать еще более сложные задачи". Вот этого автор и не понимает! Рисует красивое, а в реале будет больше трудностей и горестей чем сейчас. Я ясно ВИЖУ все это. Я резко написала чтобы встряхнуть ее, а решать все равно ей. Ей кажется, что жизнь проходит, а она начинается только после того как повзрослеют дети, сейчас ее главная задача вырастить здорового во всех отношениях ребенка. Имеется ребенок, значит в первую очередь СЕЙЧАС ты мать! А то можно и об новую влюбленность обжечься, и ребенка потерять. Скорее всего автор хорошая мать, и все-таки хорошенько обдумает все плюсы и минусы метания по новым мужикам. Судя по описанию муж там вполне хороший, но в семье не хватает тепла и внимания. Мать ради ребенка сможет попытаться наладить отношения.

Автор, я почти решилась на развод. Меня ситуация сложнее. Ни секса ( тем более фееричного)), ни даже уважения элементарного в семье нет. Любви давно тоже нет. Семья мужа ( родители) особо любовью ко мне не пылают. Поначалу слова о разводе грянули как гром. А сейчас уже почти свыклась. Потихоньку возвращается желание жить полной жизнью. У каждого своя история и свои особенности. Я бы воздержалась от советов бросать или нет. Я после 15 лет замужества хочу жить для себя и ребенка, а через сколько захотите вы?

Что замуж идти, что разводиться надо для того, чтобы улучшить свою жизнь. Вот и определи для себя - лучше все-таки с ним или без него. Вот как лучше так и делай. У меня та же история. Стоит улыбнуться, слово ласковое сказать и ночью неоттолкнуть - тоже все решаемо, но не хочу. Но я не решилась на развод - материально и физически будет намного хуже. Придётся работать, жить в намного меньшей квартире. Я не привыкла.

Автор, если вы все знаете на фига вам чужие советы? Что вы тут делаете? Или вы хотите, чтобы все в вашем решении вас поддержали. Вам не хватает собственной решимости и вы ищите поддержки в других, солидарных с вами.Но так не бывает. Кто-то будет - за, кто-то - против. В любом случае жизнь-то ваша и ребенок ваш. Согласна с женщиной, хотя может она грубовато написала. Но ваш муж затух с вами. Какая вы внутри - такой муж снаружи. Недаром говорят: ""Муж и жена - одна сатана".Никто в вашу жизнь не принесет счастья, пока вы сама этого сделаете. Пока вы не избавитесь от иллюзии, что какой-то мужчина сможет вас осчастливить, вы ни сами не будете счастливы, ни другого не сделаете таким. В следующих отношениях придется решать еще более сложные задачи. Или так же рвать отношения при малейших трудностях.

А почему вы считаете, что в следующих отношениях задачи будут более сложные, а не простые

Я тоже знаю пару подобных примеров, но могу точно сказать - это исключения, подтверждающие правило

Я не писала про мужа плохие истории. Но это не значит что их не было. Я просто не хочу это обсуждать, я совет просила а другом. А вы мне приписываете скачки по мужикам, всяких бабочек, плохая мать и прочее. Повторяю еще раз: новые отношения не цель. И замуж я не хочу. Я хочу жить в удовольствие, а не ощущать что жизнь проходит мимо. И под удовольствием я подразумеваю не мужиков.