Бывшая жена не успокаивается, как себя вести?

Помню однажды поехали наш сын, прицеп мужа с нами на пикник. Смотрю прицеп достал мобилу и стал сына маленького нашего фотографировать. На вопрос зачем ты это делаешь он сказал, что его мама велела сфоткать нашего сына. Был скандал. Фотки стёрли. Прицепа три года не брали с собой даже на пикник. А прошлым летом пригласили, так он теперь сама любезность, ни в чем плохом замечен не был, сказал, что он теперь культурным будет. Но все равно в квартиру его договоренность не пускать, мне так спокойнее.

Я вам даже больше скажу... В германии на такие темы народ на форумах реагирует ооочень агрессивно. Не знаю почему.... Толи так много обиженных бывших жен, толи там много замучинных ситуацией вторых жен.
Я осознаю что мало какой мужчина, как мой так сразу и четко нанимает позицию и не позволяет бывшей нарушать границы, даже не смотря на шантаж детьми. Хотя морально ему тяжело было. Я это видела

Я думала я одна такая...а вот у вас подобная ситуация. Ну и зачем это все маме вашего прицепа?

леща выпиши этим спиног ры зам. не пускай их на порог,разведись вабще и найди бездетного. в этими намучаешься. зачем портить себе жизнь?

верное решение.

А если они у него ночуют или каникулы проводят?
Гомель им что ли снимать на это время или вам?

А если они у него ночуют или каникулы проводят?
Гомель им что ли снимать на это время или вам?[/qуоте]

Если мужик нашёл себе без прицепную и молодую до идти именно ему на встречу придётся больше.

Вы иди.отка. Моя дочь на праздники НГ ездила в гости к отцу - моему БМ - так я попросила их ВСЕХ сфоткаться вместе и мне выслать в ВК. Так знаете что? ВСЕ с удовольствием выслали мне веселый фотопривет, и у нас с БМ растут счастливые, не обремененные придурями родителей дети! Дочь отлично провела каникулы, ей сейчас 18, а когда мы развелись, было 2. БМ почти сразу познакомился с нынешней женой - и у нас все эти годы ПРЕКА+РАСНЫЕ отношения. Но так бывает обычно среди умных и не обремененных комплексами людей. У при.дурков все непросто - и детей прицепами зовут.

Вы иди.отка. Моя дочь на праздники НГ ездила в гости к отцу - моему БМ - так я попросила их ВСЕХ сфоткаться вместе и мне выслать в ВК. Так знаете что? ВСЕ с удовольствием выслали мне веселый фотопривет, и у нас с БМ растут счастливые, не обремененные придурями родителей дети! Дочь отлично провела каникулы, ей сейчас 18, а когда мы развелись, было 2. БМ почти сразу познакомился с нынешней женой - и у нас все эти годы ПРЕКА+РАСНЫЕ отношения. Но так бывает обычно среди умных и не обремененных комплексами людей. У при.дурков все непросто - и детей прицепами зовут.[/qуоте]

Так не у всех адекватные бывшие.

И Вы туда же. У Вас от первого брака нет детей. я так понимаю? А то бы их тоже прицепами называли... такие же. Скажу, зачем МНЕ. Мне просто ИНТЕРЕСНО. Я хорошо отношусь к БМ и его жене, их сын - брат моей дочери... Если честно, очаровательный мальчишка, очень похож на мою дочку во многом... Что плохого в том, что мне просто хочется взглянуть на симпатичного мне братика моей дочери???? Это так трудно вообразить??? У Вас настолько в жизни к 40 годам все плохо, что любой человеческий интерес вызывает подозрения?

Вы знаете, степень адекватности бывших нередко зависит от оной же степени теперешних. Любая более-менее нормальная мать будет благодарна женщине. которая хорошо отнесется к ее ребенку - и готова сжить со свету. если этого ребенка вздумают ущемлять. Наша ситуация так хороша как раз благодаря уму и человеческим качествам жены моего БМ. Она сразу, как сошлась с БМ. первая пошла со мной на контакт и мы в моменте расставили все точки над И. Я ей сказала. что БМ мне нафиг не нуден - но что для меня важно отношение к дочери. Она, в свою очередь, не стала скрывать своего хорошего отношения к моему ребенку. Ну. и что - я что, враг ребенку, что ли?! Когда БМ вздумал какие-то там коленца выбрасывать, я первая настаивала на сохранении его отношений с этой женщиной, еще бы! Нафига бы мне сдалось, чтобы он вздумал еще баб менять - и попалась бы какая-нибудь вот вроде местных куриц, называющих детей прицепами?! Да я ВСЕ сделала, чтобы они были вместе. БМ постоянно в уши дула, какая классная у него барышня и где он еще такую найдет. Итог - у всех все хорошо. Так это ЕЕ адекватность, в первую очередь, тому причиной.

Вы знаете, степень адекватности бывших нередко зависит от оной же степени теперешних. Любая более-менее нормальная мать будет благодарна женщине. которая хорошо отнесется к ее ребенку - и готова сжить со свету. если этого ребенка вздумают ущемлять. Наша ситуация так хороша как раз благодаря уму и человеческим качествам жены моего БМ. Она сразу, как сошлась с БМ. первая пошла со мной на контакт и мы в моменте расставили все точки над И. Я ей сказала. что БМ мне нафиг не нуден - но что для меня важно отношение к дочери. Она, в свою очередь, не стала скрывать своего хорошего отношения к моему ребенку. Ну. и что - я что, враг ребенку, что ли?! Когда БМ вздумал какие-то там коленца выбрасывать, я первая настаивала на сохранении его отношений с этой женщиной, еще бы! Нафига бы мне сдалось, чтобы он вздумал еще баб менять - и попалась бы какая-нибудь вот вроде местных куриц, называющих детей прицепами?! Да я ВСЕ сделала, чтобы они были вместе. БМ постоянно в уши дула, какая классная у него барышня и где он еще такую найдет. Итог - у всех все хорошо. Так это ЕЕ адекватность, в первую очередь, тому причиной.
[/qуоте]

А бывшей сожительнице моего мужа главное что он завёл серьёзные отношения и женился, а на ней нет. И когда она пыталась не давать мужу видеть ребёнка, явно не о ребёнке думала.

пффф... НАсмешили.Ага - все мужики разведенные - плохие. Да, да. А то, что баба могла оказаться сволочью или ш..хой - ни-ни! Они все святые. И даже если ш..а, мужик должен был с ней остаться - иначе он плохой муж. Самой-то не смешно?

пффф... НАсмешили.Ага - все мужики разведенные - плохие. Да, да. А то, что баба могла оказаться сволочью или ш..хой - ни-ни! Они все святые. И даже если ш..а, мужик должен был с ней остаться - иначе он плохой муж. Самой-то не смешно? [/qуоте]

++++++++

Во-первых, я так понимаю, Вам не менее важно (и даже неизвестно, кому более:)) ), что он на бывшей не женился, а на Вас вот "все серьезно". То есть, Вы заведомо себя ей противопоставляете - и заведомо ее уничижаете. Уже не есть основа для сбалансированной ситуации. 2. Часто причина недовольства бывших новыми именно БРАКАМИ связана отнюдь не с личными переживаниями, а с банальной ситуаций де-юре, угрожающей наследственным и прочим правам их детей. Так что еще раз могу сказать с уверенностью: путь к мирному сосуществованию лежит только и исключительно через уважение и доброе отношение к детям мужа. Вы бы ведь не хотели, чтобы к Вашим детям плохо относились - неважно кто? Ну, а если на такие подвиги Вы по-человечески, по-женски не способны - просто выбирайте себе в мужья мужчин "без прошлого".

Во-первых, я так понимаю, Вам не менее важно (и даже неизвестно, кому более:)) ), что он на бывшей не женился, а на Вас вот "все серьезно". То есть, Вы заведомо себя ей противопоставляете - и заведомо ее уничижаете. Уже не есть основа для сбалансированной ситуации. 2. Часто причина недовольства бывших новыми именно БРАКАМИ связана отнюдь не с личными переживаниями, а с банальной ситуаций де-юре, угрожающей наследственным и прочим правам их детей. Так что еще раз могу сказать с уверенностью: путь к мирному сосуществованию лежит только и исключительно через уважение и доброе отношение к детям мужа. Вы бы ведь не хотели, чтобы к Вашим детям плохо относились - неважно кто? Ну, а если на такие подвиги Вы по-человечески, по-женски не способны - просто выбирайте себе в мужья мужчин "без прошлого".[/qуоте]

Я не обязана отвечать за поведение постороннего человека, тем более что я ни ей не ребёнку ничего плохого не сделала. И слава богу мой муж с ней вообще не общается и огородил нашу семью от негатива.,

Да, бывают такие ду-ры. Сама недавно столкнулась. БЖ моего мужа от него ушла. Причина - она загуляла, он с ней спать перестал, она от него ушла по причине отсутсвия секса, да еще и обиделась, что он пошел за ней. Она ушла к мужчине, он спустя время женился на мне. Так ей покоя нет с тех пор. У них совместный ребенок, он помогал им все время, ребенку квартиру при разводе оставил. Но она все равно обижена, не может успокоится, что он повторно женился и ребенка завел. Понатырила в соц.сетях наших фотографий, одно порчу на нас наводит, я забодались ходить снимать эту порчу. Если честно, то мне ее жалко. Несчастная женщина.

Конечно, сделали. Вы вышли замуж за отца ее ребенка, таким образом, составив нешуточную конкуренцию ему в его правах, по определению. Вы правда что ли этого не понимаете - или делаете вид? Так вот, нормальный взрослый адекватный человек (а не барышня кисейная "на ней он не женился, а вот я женщина всей его жизни") в этой ситуации, будучи в сильной позиции, находит тактичную возможность сразу расставить все точки над "И", а не жить в состоянии постоянного подсознательного самоутверждения за чужой счет. Подвох в том, что вот это обывательское "я не обязана отвечать за других людей", столь распространенное в подобных темах, переводится как "я тащусь от того, что мой муж поставил эту клушу и ее приплод на свое место - значит, меня он любит, а они ему никто". Ущербный кайф ущербного человека. Потому что нормальный человек не чувствует себя комфортно в двусмысленных ситуациях и делает все возможное, чтобы привести свои жизненные обстоятельства в равновесие. Но еще раз могу повторить, опираясь на немалый жизненный опыт: среди баб таких очень немного. Тем ценнее попадающиеся на жизненном пути адекватные исключения.

Конечно, сделали. Вы вышли замуж за отца ее ребенка, таким образом, составив нешуточную конкуренцию ему в его правах, по определению. Вы правда что ли этого не понимаете - или делаете вид? Так вот, нормальный взрослый адекватный человек (а не барышня кисейная "на ней он не женился, а вот я женщина всей его жизни") в этой ситуации, будучи в сильной позиции, находит тактичную возможность сразу расставить все точки над "И", а не жить в состоянии постоянного подсознательного самоутверждения за чужой счет. Подвох в том, что вот это обывательское "я не обязана отвечать за других людей", столь распространенное в подобных темах, переводится как "я тащусь от того, что мой муж поставил эту клушу и ее приплод на свое место - значит, меня он любит, а они ему никто". Ущербный кайф ущербного человека. Потому что нормальный человек не чувствует себя комфортно в двусмысленных ситуациях и делает все возможное, чтобы привести свои жизненные обстоятельства в равновесие. Но еще раз могу повторить, опираясь на немалый жизненный опыт: среди баб таких очень немного. Тем ценнее попадающиеся на жизненном пути адекватные исключения.[/qуоте]

Вы можете оскорблять сколько влезет. Но никто не обязан скакать вокруг желаний чужой бабы только потому что она родила.

Это что за святая-стоумовая здесь объявилась, которая направо и налево называет форумчан недоумками и ущербными?
Если вы, такая продвинутая, образованная, с рождения блестающая умственными способностями, то:
во-первых, почему не представитесь, где ваш ник или страшно?
во-вторых, что вы делаете на форуме "глупых и ущербных"?

Ну вопервых, бывшая жена моего мужа не относится ко мне не то что хорошо, а даже нейтрально не относится. Я же описала ситуацию, как она стала себя вести когда узнала что у бывшего мужа новая семья
Во вторых...вы мою историю путаете с другой историей. В моем случае не наше общее фото делали, а фото документов. На документы взглянуть хочется тоже от симпатии к человеку?
Ну и в третьих есть так называемый бон тон. Прежде чем фоткать кого то другого надо спросить разрешения. Относительно малыша - спросить разрешения у родителей. Я думаю если бы мальчик не стал делать это тайно, а обьяснил родителям что хочет иметь фото брата на память скандала бы не было
Если отношения нормальные то и самих родителей сделать фото можно попросить
А так когда тайно, документы, да еще по просьбе человека с негативным отношением....нет даже в 40 предположить добрые намерения не могу

Ну вопервых, бывшая жена моего мужа не относится ко мне не то что хорошо, а даже нейтрально не относится. Я же описала ситуацию, как она стала себя вести когда узнала что у бывшего мужа новая семья
Во вторых...вы мою историю путаете с другой историей. В моем случае не наше общее фото делали, а фото документов. На документы взглянуть хочется тоже от симпатии к человеку?
Ну и в третьих есть так называемый бон тон. Прежде чем фоткать кого то другого надо спросить разрешения. Относительно малыша - спросить разрешения у родителей. Я думаю если бы мальчик не стал делать это тайно, а обьяснил родителям что хочет иметь фото брата на память скандала бы не было
Если отношения нормальные то и самих родителей сделать фото можно попросить
А так когда тайно, документы, да еще по просьбе человека с негативным отношением....нет даже в 40 предположить добрые намерения не могу[/qуоте]

Вы ей зря объясняете. Эта бжиха уверена что все бывшие святоши априори. А все НЖ если что то виноваты и обязаны якобы думать о бывшей.

Логично предположить, что фото документов как раз и интересуют именно в связи с вполне понятными взрослым людям имущественно-правовыми вопросами. Так люди взрослые в 40 лет ВСТРЕЧАЮТСЯ и обсуждают оные вопросы, в соответствии с той щекотливой ситуацией, в которой они, по воле судьбы, оказались. Ну, ЧТО в этом запредельно сложного-то??? Но нет. Женщины не могут вести себя по-деловому в этой ситуации. и не хотят. Гораздо интереснее играть в "любимых/нелюбимых" и вообще всякие козни обоюдно строить. Я бы на Вашем месте, Аделина, использовала ситуацию с фотографированием документов как замечательный повод назначить встречу маме детей и поговорить по-человечески. Как с деловым партнером, с которым просто вынужденно свели обстоятельства. Выяснить, что она хочет, на что претендует. Дать понять, какова Ваша позиция. Короче, попросту ДОГОВОРИТСЬЯ. Только не надо "она на это не пойдет, она не такая":) Вы пробовали, чтобы заранее предполагать? А может, просто попробовать?

Ну в нашем случае, бывшая жена требовала помощи себе постоянно. Ремонтировать ее машину и *****. Естественно получала отказ отсюда и пошел конфликт. При чем на этой почве конфликт не только с нами но и с ее собственными родными. К детям ее я всегда хорошо относилась. Поэтому конкретно с детьми и отношения нормальные. Но никакой благодарности в свой адрес я не увидела и не услыша. Однажды стала нечаянным свидетелем ее разговора обо мне " ничего не могу про нее сказать плохого, но вот бесит она меня и все"И притензий нет и безит...

НУ. отчего же:) Я не только БЖ, я давно повторно замужем, и у моего мужа тоже есть дети от предыдущих отношений:) У нас нет проблем. Именно поэтому беру на себя смелость озвучивать позицию, несколько отличную от массово провозглашаемых, как правило, в подобных темах на этом форуме. Вы же на меня злитесь, видимо, просто оттого, что я во многом Вас "угадала :) Это нормальное явление. Вы обычная среднестатистическая НЖ, ничего плохого в этом нет:)

Естественно, бесит. Ясен пень. Ваши наследственные и юридические права - вот что ее бесит в первую очередь. Она реагирует на Вас как нормальная мать. Беру на себя смелость утверждать это с вероятностью до 90 %.

Логично предположить, что фото документов как раз и интересуют именно в связи с вполне понятными взрослым людям имущественно-правовыми вопросами. Так люди взрослые в 40 лет ВСТРЕЧАЮТСЯ и обсуждают оные вопросы, в соответствии с той щекотливой ситуацией, в которой они, по воле судьбы, оказались. Ну, ЧТО в этом запредельно сложного-то??? Но нет. Женщины не могут вести себя по-деловому в этой ситуации. и не хотят. Гораздо интереснее играть в "любимых/нелюбимых" и вообще всякие козни обоюдно строить. Я бы на Вашем месте, Аделина, использовала ситуацию с фотографированием документов как замечательный повод назначить встречу маме детей и поговорить по-человечески. Как с деловым партнером, с которым просто вынужденно свели обстоятельства. Выяснить, что она хочет, на что претендует. Дать понять, какова Ваша позиция. Короче, попросту ДОГОВОРИТСЬЯ. Только не надо "она на это не пойдет, она не такая":) Вы пробовали, чтобы заранее предполагать? А может, просто попробовать?[/quote]
У деловых партнеров цели должны быть общими. Им должно быть выгодно играть на одном поле. В противном случае они конкуренты в бизнесе а не партнеры. В нашем случае тоже самое. Столкновение интересов. Будет муж ремантировать ее машину - не отремонтирует мою.Собственно брак или его расторжение это и есть принятие или снятие с себя обязательств по отношению к другому человеку. Развелись - не обязан ремонтировать ее машины и *****
Я конечно все утрированно обьясняю для наглядности
А цели ее и притензии давно понятны - я из описала в посте выше

НУ. отчего же:) Я не только БЖ, я давно повторно замужем, и у моего мужа тоже есть дети от предыдущих отношений:) У нас нет проблем. Именно поэтому беру на себя смелость озвучивать позицию, несколько отличную от массово провозглашаемых, как правило, в подобных темах на этом форуме. Вы же на меня злитесь, видимо, просто оттого, что я во многом Вас "угадала :) Это нормальное явление. Вы обычная среднестатистическая НЖ, ничего плохого в этом нет:) [/qуоте]

Я злюсь?? Я как раз первая жена и живу счастливо со своим мужем и без негатива от бывшей сожительницы, по скольку муж её вычеркнул. Вот как то мне всё равно до мнения постороннего мне человека:))

Автор, ваше решение было создать семью с отцом двоих детей (минимум). Поэтому теперь что-то требовать от него или вдруг закрыть дверь перед его детьми - это будет эгоистично и недальновидно. Нужно с одной стороны поговорить с мужем и узнать его мнение, как он относится к таким заскокам бывшей, готов ли пойти на какие-то меры, переносить общение с детьми в другое место почаще, поменьше им озвучивать аспекты вашей жизни. Тут важно его мнение прежде всего. Если он осознает проблему, то вы договоритесь, если же он уверен, что все в порядке и не хочет никак менять общение - то действовать в эту сторону не выйдет. Ну а с другой стороны - это ваша ответственность, чтобы важные документы не валялись где попало в доме, как вообще кто-либо, тем более дети, смогли их найти? Документы должны храниться в укромном месте, которое не показывают детям, гостям и прочее, важные документы желательно в сейфе, ну хотя бы в ящике под замком. Не озвучивайте при детях никакие покупки, цены, любую личную инфу о частной жизни ваш и мужа

1. ЕЕ цели и претензии Вы можете формулировать исключительно предположительно - до тех пор, пока не услышали их лично. 2. Опытный игрок, оказавшись в тесной связке с конкурентом, сделает из него партнера и переведет невыгодную для обоих ситуацию в выгодную. Но для этого а) надо захотеть; б) надо разговаривать. Еще раз - уже, честное слово! крайний! - повторяю: подавляющее большинство женщин инстинктивно предпочитают ситуацию конкурирования сотрудничеству. Ну, су.ч.ки. Вы спросили - что Вам делать и как себя вести - в топике. Я Вам предложила попробовать версию, которую, скорее всего, точно никто больше не предложит. У меня она срабатывала неоднократно - причем, я была в разных позициях. Потому и предлагаю эту версию другим. Ваше право не принимать предлагаемые варианты. Всех благ.

Ну вы о чем? У нас вообще то все разделено. Юридически. При разводе муж оставил ей и детям хороший дом, в котором не надо никаких ремонтов и *****. Из дома тоже ничего не взял. Я к тому имуществу что они нажили не имею отношения и не притендую
То что нажили мы вместе, во первых оформленно на меня, и претендовать на него ни она ни дети не могут ни в юридическом смысле не в моральном- тк их усилий, труда и денег туда вложенно не было
С тем же успехом она может претенджовать на наследство соседа живущего через дом.

Автор, постарайтесь повернуть ситуацию в свою сторону. Во-первых, для всех документов, паспортов и прочего купите сейф. Во-вторых, поговорите с детьми, договоритесь в игровой форме, что будете им помогать все узнавать, но то что помогаете должно быть секретом. И передавайте через них информацию в нужном вам виде. Помните, чем больше у вас ссор, тем радостней бж.
Дети чуть подростки и сами перестанут такой ерундой заниматься

Счастья Вам, главное - чтобы муж Ваш не вычеркивал вместе с той женщиной их общего ребенка. Как бы Вам этого, возможно, ни хотелось.

я уже озвучила, что на детей не злюсь и понимаю что все не от них а от их матери исходит.
Муж естественно не в восторге от такого поведения написала же - провел разьяснительную беседу
Документы у нас не валялись. Они хранились в папках а папки в шкафу, а шкаф надо сказать не в гостинной и не в какой другой посещаемой комнате.

Только БЖ не знает, на кого оно оформлено, и душит жаба. Особенно, если новое имущество лучше. Мол, для БЖ не старался, а для НЖ и ремонт забацал и машина хорошая появилась.. Знаем, проходили..

ну, и чему радоваться ей? Не будь Вас, все нажитое Вашим мужем было бы оформлено на него. Это ВАМ комфортно в текущей ситуации. ЕЙ точно нет. И как раз эти документы ее и интересуют - и это понятно. Не могу сказать, как в Германии, а в России ВСЕ наживаемое в течение жизни имущество отца теоретически становится объектом права наследования со стороны детей. И конечно, никому не понравится, если это право начинает ущемляться. Вы вот говорите - ИХ усилий и вложений нет. Но ЕГО-то есть? Почему ЕГО усилия после заключения брака с Вами направлены на обеспечение только ВАШИХ прав??? Вы считаете это логичным и справедливым, понятно. Она - нет. И знаете что? У нее есть основания. Вот только ВЫ их ни за что не признаете, верно? Вот и корень проблемы:) а Вы - "как себя вести с детьми":) Вообще-то, хорошо бы по-честному - но Вы УЖЕ на это не пошли и не пойдете. Ну, и что Вы тут демонстрируете позицию страдающей стороны?:) "Я хорошо отношусь к его детям - но все ОБЩЕЕ имущество мы записываем на меня :))) Да-да:) просто ОТЛИЧНО Вы относитесь к этим самым детям:) Автор, Автор... Вы, главное, с самой собой хотя бы не лукавьте - и это уже будет хорошо.

Счастья Вам, главное - чтобы муж Ваш не вычеркивал вместе с той женщиной их общего ребенка. Как бы Вам этого, возможно, ни хотелось.
[/qуоте]

Не вычеркнит. Всё таки своего ребёнка он любит.

Только БЖ не знает, на кого оно оформлено, и душит жаба. Особенно, если новое имущество лучше. Мол, для БЖ не старался, а для НЖ и ремонт забацал и машина хорошая появилась.. Знаем, проходили..[/qуоте]

Это точно, что жаба душит. Но они хуже делают только себе.

Ну, вот видите - Вы вышли замуж за ЧЕЛОВЕКА. Вот и сами тоже такой будьте. Тогда и жить не противно и не стыдно. Вот и вся-то хитрость:) для многих - ну тааакааая запредельная....

Ну, вот видите - Вы вышли замуж за ЧЕЛОВЕКА. Вот и сами тоже такой будьте. Тогда и жить не противно и не стыдно. Вот и вся-то хитрость:) для многих - ну тааакааая запредельная....
[/qуоте]

Многих сам факт ребёнка бесит.

Тут Вы правы - и вот лично у меня автоматически встает, вроде бы. логический вопрос: и нафига тогда замуж ходить за детного?!!! Ответа нет. я знаю. Ба.бы - чего тут еще сказать:) Вот у моих знакомых буквально сейчас ужасная ситуация... У товарища сын от БЖ. После развода вскорости женился он.. на подруге этой самой БЖ - храни Господь от таких подруг. Та костьми легла, чтобы изжить мальчика из жизни новоиспеченного супруга. Несмотря, что много лет, с детства, "дружила" с его матерью. Ну, что - за несколько лет преуспела. Изжила. Правда, перестаралась - кроме сына, она много чего и кого решила изжить... Итог. Недолго музыка играла товарищ теперь разводится и с ней. ДА и фиг бы с ними. Только вот его БЖ, мать сына и "подруга" старательной НЖ, взяла и умерла. Собственно, позавчера. Ребенок остался без родителей СОВСЕМ. Потому что папа стараниями новоиспеченной супружницы как-то нереально отдалился от сына. А мама вообще к ангелам отправилась. Вопрос: КТО ОСТАЛСЯ СЧАСТЛИВ???? Вот Вам и суровая сермяжная правда жизни.

Жизненно . Правдиво ) ну а че) все лучше , чем не хотя и сквозь зубы улыбаться совершенно чужому человеку-ребёнку . И терпеть его дома, строя из себя добрую фею. Так и надо

Да-да. Только жизнь-то длииинная. И она так всяко поворачивает... иногда прямо удивляешься - как надо, а как, оказывается, и не надо было бы - да поздняк метаться.

И что папе мешает заботится о мальчике оставшимся без матери? Ну отдалились... Иногда и живя с ребенком вместе родители отдоляются. Отдалился - можно снова сблизиться

Автор, БЖ все правильно делает, что выспрашивает о вас у детей , она должна знать, в какой они обстановке находятся на территории отца... дети несовершеннолетние, поэтому Бж и заботится о безопасности детей, я бы тоже так делала и это нормально, знаете НЖ тоже разные бывают

И с другой стороны дети должны в обязательном порядке рассказывать все матери, что они делали ,чем питались, о чем беседовали... будучи с новой семьей отца. Мать должна знать про них все. Короче, автор вас ждет веселая жизнь...

Я не возражаю что бы они рассказывали, чем ОНИ питались. Но я возражаю что бы делали фото моих документов и пересылали маме

Я не возражаю что бы они рассказывали, чем ОНИ питались. Но я возражаю что бы делали фото моих документов и пересылали маме
[/qуоте]

Так пусть ваш муж встречается с ними на нейтральной территории. Вы тоже нормальную семью заслуживаете.

Папе-то, я думаю, ничто не помешает. Я совсем другой вопрос задала... мы ведь, женщины, святым делом объявляем обычно "борьбу за собственное семейное счастье". Вот я и спросила: на примере ситуации моего товарища. кто остался счастлив??? Так может, смысл-то как раз в том, чтобы не устраивать войны? Вы изящно ушли от ответа на мои мысли вслух в п. 87. Это делает честь Вашим дипломатическим способностям. Так может, стоило бы их использовать в реальной жизни в сложившейся у Вас ситуации? Подумайте, Аделина. Худой мир часто лучше доброй ссоры.

Ну ка это на нейтральной территории? Мы например берем детей на выходные, им иногда надо и уроки сделать...что же им в парке на лавочке на нейтральной территории делать? Им иногда тоже хочется спокойно тихо вечер с папой провести просто у телика или в настольные игры поиграть...это тоже на лавочке у подьезда делать?
Да и какое тогда восприятие отца будет - папа это праздник который всегда с тобой Только кино мароженное. Это и потребительское отношение тоже.
А так сын с папой пошли машину отремонтировали. Ремонтировал конечно папа, а мальчик смотрел учился. Мужское влияние - важно для воспитания мальчика