Устала от родственников мужа. Как быть?

Так говорят исключительно МУЖИКИ .

Не понимаю, а зачем все эти хитрости и притаорства? Не проще ли сказать как есть, что вы не хотите и не будете принимать его гостей? Тогда он вас по любому услышит и обозначит свою позицию в ответ. Тогда будет яснее, что делать дальше.

Автор, вы явно строите из себя жертву и мама ваша за инфантильнуную доченьку обязана приплачивать, раз ничему вас не научила...кроме как ноги раздвинуть и с пузом в загс бежать.

А Вы,Рина ,смотрю правильная, раздвигать или не раздвигать ноги - дело индивидуальное. Незнаете ситуации - не судите.

Ситуация у вас конечно, автор - не позавидуешь. Беременная, на чужой территории, да еще и с целым табаром родственников... Не можете терпеть - скажите все своему мужу, вот как есть, так и скажите. Без умалчиваний, без сотрадания и лицемерия. Пока ребенок не родился обозначьте как вы будете жить, потом это сделать будет нереально. Вы просто взорветесь, когда не поспите несколько ночей из-за ребенка, а тут еще и жратву придется готовить и терпеть и обслуживать эти рожи. Объясните мужу, что для вас такая жизнь неприемлема. Готовить и ухаживать за этой бандой нахлебников вам тяжело, а вам еще с ребенком предстоит столько тяжелых дней и ночей. Покажите наглядно, сколько бы вы экономили денег, если бы вас так часто не навещали - предоставьте аргументы. Без претензий. Тихо и спокойно. По капельке точите его дурацкую традицию. В конце концов договоритесь, что например суббота у вас день посещений. В этот день пусть приходят, развлекаются, жрут и сваливают на неделю, чтобы и носа их в квартире не было. Ведите учет расходам. В самом начале месяца говорие сколькотнужно денег на продукты, памперсы шмамперсы, чтобы видел, насколько ограничег бюджет и что нахоебникам с него нечего отстегивать. Если любит вас и уважает - прислушается, а если родня дороже...ну не судьба, не тот билет вытянули)

Я б на Вашем месте с мамой еще посоветовалась бы. В отличие от местных посетителей, она знает Вас хорошо, если не лучше всех, да и зятя видела, представляет, что за человек.
Если боитесь ее огорчить, то учтите, что неожиданное возвращение к родителям будет куда большим огорчением.
Разве что у вас взгляды на образ жизни сильно отличаются, но что-то не похоже.

Если муж решил купить машину в кредит, чтоб с него деньги не тянули, значит ему не особо его положение тоже нравилось. А значит, по идеи, должен вас понять, если объяснить.

ну тут тогда надо выбирать: либо расходы , но семейное счастье и спокойная психика автора, либо бесплатно -но терпи и молчи, раз голоса там не имеешь. А племяннички.... Тут уже автор хозяйкой будет. Пару раз неприветливо встретит (или сделает вид, что дома не было), может и не придут потом.

Да, лучшая позиция, это сказать ему вежливо и твёрдо. Но только один раз. Дальше надо смотреть по его поведению. Совсем не советую пилить его, иначе вы становитесь жертва, а он мучитель, и наоборот. Такая невротическая игра, в которую потом включится ваш ребёнок.

Автор так скажите: я люблю вот эту еду, это для вас, не есть последний кусок.

Я за арменином замужем. Он и его семья приехали из Армении в Краснодарский край 15 лет назад. Сами обрусели, хотя армянские моменты частенько проскакивают. А их многочисленная родня из Армении---ну это ж полный *****. Хорошо мы несколько лет с мужем отдельно живём, а что было раньше----- как страшный сон вспоминаю. И курили лёжа в кровати, и воняли пОтом и обижались если я им дезик подсовывала, и брали мою расчёску и на ней кучу волос оставляли, и жрали по 6 раз в день, при этом даже хлеба кусочек не покупали к столу, и музыку врубали глубокой ночью свою армянскую и танцевали--весело им было что к родне приехали. Натерпелась я, натрадалась. Муж-то хороший, и любовь в отнощениях, а перед роднёй дверь-то не запрёшь. Ой. А мама моя всё вздыхала--говорила я мол тебе ----не связывайся с кавказцами.

Автор, все можно решить обсуждением ситуации с мужем. Если он адекватный человек, конечно. Объясните ему, что вам хочется покоя и тишины, вы же беременны!! Установите с ним "день гостей", когда вы будете принимать его друзей и родственников, не стесняйтесь высказать свою точку зрения. В нормальной семье есть компромисс и взаимопонимание, просто надо научиться общаться друг с другом. Если он не поймёт вас, в таком случае, вы вышли замуж (пардон) за эгоистичное *****.

Так вы нам рассказали про ситуацию-то, так что теперь мы все знаем. Квартира-студия (зачем в студию рожать ребенка?), муж из многодетной семьи, неряха, тиран в быту, вечно пасущиеся племянники.

Думаю, вам надо менять квартиру. И причина не только то, что родственники слишком близко, но и ребенок - тяжело будет в студии жить с маленьким.

Из-за таких,как вы,моя подруга загремела в больницу с угрозой выкидыша.Тоже ей на мозг капали-делай то,делай это,в итоге на сохранении отлежала полтора месяца и родила раньше срока.И из-за таких,как вы,мужики думают,что мы лошади двужильные,которые должны пахать на всех фронтах и ручкой махать.чем вы хвалитесь?сколько всего на себя взвалили?
Автор,а вам-вообще-то беременным надо больше бывать на свежем воздухе,ходить гулять,а не по полдня стоять жрать готовить и в квартире сидеть.С продуктами вашей мамы-вообще мрак.Мама старается для вас и будущего ребёнка что-то купить,работает,себя ужимает,наверно,во всем,экономит.Пусть лучше мама себе все покупает,а не тратит деньги на родню вашего мужа.Либо в гости к ней сами ходите

Соглашусь с предыдущим мнением. К маме идите на голодный желудок и там наедайтесь. Будет давать с собой, скажите, что все равно все сожрут голуби мужа. Придется только так. И да, переехать бы вам и квартиру побольше. У вас есть жилье?

У матери деньги брать прекратить. Пусть на книжку лучше для вас складывает, т.к., скорее всего, вы к ней вернетесь с дитем скоро, ибо это не жизнь. Вкусности мамы у нее дома жрите. Дома готовьте только ужин к приходу мужа на двоих. Доведите до его рассудка, что он не шейх и денег вам двоим то не хватает. И да, постоянно нойте, жалуйтесь что устаете, скормил им, значит сам голодный остается пусть, а вы устали, вместо готовки, прилягте. Пришли племянники - вас тошнит, опять прилягте, скажите, чтоб уходили, что вам плохо. Возмущайтесь их приходам постоянно. Он должен любых гостей с вами согласовывать, иначе - жил бы один, сам себе хозяин. Не поймет, я бы ушла к маме, на вашем месте, этот брак вам ничего не дает. С алиментами, на себя и ребенка, вы и то были бы в большем выигрыше в данном случае. Ничего не бойтесь.

вас ждет адская жизнь. У моего мужа только одна сестра и мамаша,но вытянули с него,все что можно.

Сложная ситуация...

Скажу со стороны многодетных родственников. Парень еще не оторвался от семьи. Он привык, что вокруг кипит жизнь. А тут вы - со своей козьей мордой. И ему совсем не в напряг эти скачущие племянники - они почти его дети, он привык о них заботиться. Я бы на его месте - послала бы вас в сад. И замужней девушке должно быть стыдно брать у мамы деньги. А муж тогда на что? А вкусняшки от мамы - пришла и съела. В большой семье - клювом не щелкай.

может мужу не надо было жениться? В своем жилье живи сам, и корми сам своих родственников халявщиков.

Как вас можно понять....Мы живем в другой стране, родня мужа далеко, чему я так рада. Ибо, они все чайки, которые высосали из него все деньги и все, что можно. Любят жить табором, шум, гам, куча гостей, никакой приватности. Когда я приехала и увидела как они там живут и ведут себя с моим мужем, я чуть не упала в обморок. Постоянно с протянутой рукой, покорми, дай, дай, дай, мамаша, папаша, братья, сестры, племянники, кузены, дружки. В доме постоянно балаган. Это ужас какой-то. Его мать еще и поэтому меня не приняла, я абсолютно другая. Со мной им поговорить не о чем. Я перестала туда ездить (как не заставлял меня муж, даже ссорились, отпускаю одного, он в этом вырос, ему комфортно) и очень рада как далеко они живут. Вам надо набраться сил и поставить все точки с мужем. Решать только с ним. Разговаривайте, ищите компромиссы. Это сложно. Судя по родне моего мужа и его желанию к ним туда ездить и в этом болоте купаться, я понимаю, что живя с ним там, сбежала бы уже давно. Может вас спасет переезд. Уговаривайте аккуратно на переезд, подыскивайте варианты и сделайте так, чтобы муж с вами согласился. Это сложно, но все возможно....

Пошлите их на ххер открытым текстом. Вы их НЕ звали, хрена ли они прутся в Ваш дом?

Вам надо с мужем серьёзно поговорить на тему того, у вас с ним семья или проходной двор. И с кем у него вообще семья, с Вами или с толпой других людей.

Бедная автор. В психушке окажется с таким табором.
А когда ребёнок родится окончательно рехнется

Он привык о них заботится? Отдавая чужую еду и заставляя жену готовить на всю ораву? Где его забота? Он даже себя обслужить не может.

а ночами вагоны разгружала и параллельно митинги в честь Ильича организовывала. Не ври про тяжеленный токсикоз, м.а.н.д.а.вошка, ты б от толчка на сантиметр не отползла, причем от больничного.

Плюсуюсь. Настоящее попадалово.

ты, старая целка, и ноги раздвинуть не сумеешь. Хотя перед кем, на такую тухлую селедку ни у кого не встанет, даже у дембеля

Вот только капризничать не надо, мужика от нее тошнить начнет. А так согласна)

А я послала в сад всех родственников, таких, как Вы, со всем их выводком. И прожила жизнь в шоколаде, всё для меня, родственникам - козья морда. Но я на берегу договаривалась, если что не по моему - дверь вон там.
А сестра моя привечала трех сестриц мужа с их детьми, по итогу всю жизнь с мужем морды друг другу бьют. Надоели все друг другу до чертиков.

Бесполезно с ними разговаривать. У таких мозги по другому устроены.
Им можно только ультиматумы ставить и флажки развешивать, но для этого надо иметь сильные аргументы, коих у автора нет. Поэтому или прогнётся, или разведётся, но мужа с его табором она не перевоспитает.

Все деньги семьи должны быть только под контролем жены и только она распоряжается ,куда какие суммы идут ,если у вас этого нет ..вам капец.
Я 22 года в браке... всегда было и будет в моей семье так -все деньги все большие финансовые потоки контролирую я.. да муж тоже распоряжается некоторой суммой денеги главный добытчик он. Я считаю ,что это высший пилотаж, когда именно жена регулирует финансами ..хотя у нас тоже в начале семейной жизни были большие скандалы по поводу расходов из-за свекрови, золовки и ее семьи ,финансы уходили неведомо куда.
Автор ,поймите правильно, вы своего мужа обстирывете, гладите, готовите, покупаете еду ,спите с ним носите его ребенка, поэтому его деньги это деньги ЖЕНЫ, а никак не других родственников,если не переломаете ситуацию,денег у вас никогда не будет.

Все-таки мужа/жену надо выбирать из похожих семей,чтобы не возникало таких проблем.В больших семьях привыкли на всём экономить,жрать готовить вёдрами,праздники отмечать всем табором,дома жить как в общежитии.И для единственного ребёнка в семье,кто привык ко вкусной еде в небольших количествах,собственной комнате,тишине и покою,попасть в такое семейство-большой стресс

Да бесполезно с ним разговаривать. Он же видел, как мать с пузом всех тащила и не жужжала. Так что уверен, что для женщины это норма, всех тащить на себе.

Это деньги СЕМЬИ, а не ЖЕНЫ.

Вы в положении, а значит многое будет прощаться. Устраивайте сцены: там поплакала, там поплохело, там закапризничала. по дому перестаньте вообще что-то делать - пусть муж увидит, что квартира не от природы чистая становится.
а племянников я бы не выпускала из квартиры пока не уберут за собой игрушки и вещи - не хватало еще с пузом на 7 месяце лишний раз нагибаться.

Я бы тоже племянников не пускала. Возможные поводы:
1. Я делаю уборку.
2. Мне плохо, токсикоз, надо поспать.
3. Готовимся к рождению ребенка: покупаем комод и вещи малышу, выбираем кроватку, коляску, комбинезоны. Все расставляем по студии. Когда расставим: милый, ну куда племянников, им же играть негде? И малышу нужен покой.
Дети, кстати, на 7-м месяце уже реально все слышат. И им на самом деле нужен покой, а не чужие визги и нервная мать. Постарайтесь донести это до мужа.

Автор, напишите: вы купили приданое ребенку? Хотя бы комод, кроватку с матрасом-бортами-одеялом-постельным бельем, коляску со всеми прибамбасами? У вас кухня дома есть, наверное, если вы готовите?
Вопрос: ГДЕ у вас там помещаются трое племянников? Имхо, после загрузки вещами для ребенка по студии пройти негде. Говорю, как человек, который жил в однушке площадью 28 квадратных метров.)

Ваш муж, скорее всего, мало зарабатывает и не стремится к большему. Я своему мужу специально дала полную свободу распоряжаться финансами, чтобы он видел, на что хватает его зарплаты. А то он бы так и зарабатывал 30 тысяч и думал, что это много.

Эти деньги именно ЖЕНЫ, и она должна руководить семейными денежными потоками. Если посчитать сколько стоит прачка, сколько стоит повар ,сколько стоит уборщица..... мужик должен быть просто очень богатым, чтобы это все оплатить,бедный мужик такое не потянет ,поэтому ,если мужчина небогат и женат, он должен отдавать деньги жене иначе зачем выходить ЗАМУЖ.. чтобы бесплатно тратить всю свою энергию неизвестно куда ?Женщина в таком случае прекрасно может жить одна без этой обузы и нервотягомотины .

Вы ошибаетесь ,мой муж очень хорошо зарабатывает ...дай Бог всем такую финансовую ситуацию и кстати именно при мне он стал большим начальником и за свои финансы спокоен ,ибо знает кто ими рулит .Вы не обижайтесь на меня, но скажу, что вы недальновидная... все мужчины просто по природе не могут видеть всех мелких бытовых расходов ,их просто это раздражает, а именно серый инудный быт составляют большую часть бюджета .

Почему это они не могут? Они не люди разве? Не могут в магазин ходить и покупать все необходимое? Вот если их отодвигать от управления бюджетом, то они устраняются и считают. что это мелочи.
Я ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО в начале своей семейной жизни не ходила в магазин СОВСЕМ. Полностью делегировала закупку всего мужу. И вы удивитесь, но он отлично научился абсолютно все необходимое закупать в магазинах и приносить домой вовремя. Я и так готовлю и убираю дома. Мне еще сумки из магазина тягать и платить за все, что он не купил? Ну уж нет. Что он приносит, из того и готовлю. Нет горчицы? Милый, да, нужно бы купить горчицу.

Ну а себе все, что нужно, я и сама куплю. Благо закупка продуктов и бытовых вещей на мне не висит. Все счет у нас тоже оплачивает муж. Я свою зарплату трачу на себя и ребенку частично вещи покупаю, остальное на счет в банке. Ффсе, с меня достаточно. А те, кто сам контролирует покупку всего, вплоть до хлеба, тянут на себе доп.обязанности и, подозреваю, вкладывают в бытовой бюджет свои деньги.

Автор, подозреваю, вкидывает свои деньги в бытовой бюджет семьи, и ее мама тоже вкидывает (еду точно приносит). Если бы ТОЛЬКО ее муж покупал домой продукты и видел, сколько и на какую сумму съедают его племянники, то, вполне вероятно, он и сам бы их начал отваживать.

Мой муж не покупает продукты и не ездит по химчисткам... но он без этой суеты знает ,сколько идет денег на быт ,ему просто неkогда, так как у него очень много больших дел на работе и там он зарабатывет деньги, поэтому не вижу смысла отрывать его от проектов и заставлять ходить по магазинам, чтобы посмотреть на цены ...это просто глупо ...о ценах просто можно ему сообщить и показать чеки. Все.

Да у половины форумчанок с Вумана полно больших дел на работе и отрывать их от проектов - портить им карьеру. А они домой бегут с сумками из магазина, забегают в детсады, дома потом варят-парят-убирают.
А как мужчине тупо заехать в магазин после работы, а потом дома, сидя. на кресле, счета оплатить - он умаялся, бедняжка. Он жеж работает. А остальные типа не работают.
Ваши слова о том, что мужчин надо беречь от покупки продуктов, - натуральный шовинизм. По идее, с ним вообще все хозяйство надо пополам, если жена работает, но в нашей стране это редкость, конечно.

Кстати, откуда он знает, если по магазинам не ходит и зарплату отдает жене? Чеки из продуктового магазина проверяет еженедельно или что?

Автор, если вас за 2 месяца так достали, то спешу вас огорчить - это только начало. 2 мес замужем и уже на 5 месяце беременности, так что брак по залету детектед. Вам хватило ума рожать в студии, мужу который не оторвался от своей семьи. Вы видели КАК у них устроена жизнь. Почему сейчас вы считаете, что должно быть по другому? Для меня всегда будут загадкой дамы которые жалуются и вечно недовольны, вам рот зачем? Разговаривайте с мужем о том, что вас беспокоит, ищите компромиссы. Ну я правда не понимаю как можно рожать от человека с которым вы не можете договориться о таких элементарных вещах как гости, родственники. Когда мой муж предложил замуж и быть хозяйкой в его доме я поставила ультиматум, что его родители и родственники приходят в гости по предварительному согласованию и его финансовые вливания туда ограничиваются подарками на праздники; хотя они всю жизнь жили на 3 семьи в огромном доме и привыкли видеть друг друга голыми в ванной и пользоваться вещами друг друга. А мне плевать. Зовешь меня в жены будь добр ставить свою семью и ее интересы в приоритет. Не готов к этому - не женись и кормись у мамы.

Это не зависит от страны ни в коем случае, а зависит от финансового положения семьи. И второе каждая мать должна объяснить дочери перед замужеством, что жена держит 3 угла в доме ,а муж только один ..это было есть и так будет.
Для нашей семьи ,например, вести хозяйство пополам очень проблематично из-за очень большой занятости мужа, зато он очень хорошо зарабатывает и я не вижу смысла с ним ругаться из-за того, что его сегодня очередь пол мыть.

Ну вы даете ,конечно, я говорю о ценах и чеки поазываю.

Под отчет? Я прям удивилась.