Смотивируйте на развод!

ну так в чем вопрос, мужа за порог и зовите друга. если он ничего серьезного не хочет - неважно, вы же писали, что вас это не смутит, вам все равно.

Смутит. Я хочу чтобы меня воспринимали серьезно. Повторюсь, секс для меня не первостепенен.

Если бы я знала готова ли я остаться совсем одна, без мужского внимания, то меня бы не было на этом форуме. Конечно я боюсь, что окажусь никому не нужна. Мне надо видеть, что мужчина хочет быть со мной.
Зачем замуж? Сбежала из родителеской семьи таким образом. Никто не говорил мне, что с браком спешить не нужно, никакого примера хорошего перед глазами не было. Все из той семьи родительской, я думаю. Но я не виню никого. Это мой опыт и так уже случилось.

я так вижу у неё дело не в конкретном этом друге. а в ощущениях. она не против была бы замутить с этим другом, но для ощущений, и сколь длинна будет перспектива этих ощущений, и в целом отношений с данным человеком её не сильно волнует.
скорее всего, они с мужем живут как соседи по квартире, и секса давно меж ними нет. это даже не какие-то женские половые желания, это как любому живому хочется, чтобы его гладили иногда, целовали... Это тоска по тактильному контакту у неё, как у любого нормального живого человека, а не по половым контактам (секса женщина хочет именно с тем, кто хорошо гладит, целует, внимание оказывает, то есть такой мужчина ещё не появился на её горизонте).
Я знаю о чём пишу, сама такая же. Думаю, автор подтвердит моё мнение о ней.

а мужу Вы нужна?)) ни здесь Вы этого не видите, ни даже если и разведясь не увидите= разницы никакой.
Взвешиваете Вы какие-то другие стороны жизни: даже не материальную стабильность, думаю, а комфорт ребёнка по сути дела.

Можно было бы любовника Вам посоветовать, но... Я думаю, Вам не мужик нужен как таковой (это лишняя нагрузка), а именно ласка как тактильная нехватка. Может котика?)) (хотя, они тоже не всегда ласковые). но чаще ластиться будет точно, чем муж)) ).

Вы правы, но лишь отчасти. Я истосковалась по любви, это да. Но длительность, перспектива отношения - безусловно играют очень важную роль. Потому что я быстро влюбляюсь. Для меня важно чтобы мужчина серьезно меня воспринимал. Я хочу одного партнера, просто не обременяя себя бытом.
К мужу меня не тянет. Он говорит, что я холодная с ним. Как можно жить под одной крышей с человеком, в котором ты не видишь мужчину? Для меня это смерти подобно.

вас девочки понять не могут, а вы хотите, чтоб мужчины вас понимали
сначала я подумала, что вы хотите стать любовницей, свободной и без быта, но секс для вас не важен, значит это не ваш вариант, да и романтики от женатого не дождешься.
значит, ваш идеал свободный, влюбленный, нежный романтик, не слишком темпераментный холостяк и семья, жена ему не нужна.
вам нужны отношения свободные, но серьезные.
это реально, вы считаете?

Вполне. Или все мужики хотят погрязнуть в быту? Я хочу встречаться по любви.

я думаю, есть отношения серьезные, ведущие к совместной жизни, по любви, и есть свободные типа секс без обязательств.
а вы в розовых мечтах где то между
уже не один гость сказал, что вам нужно повзролеть, я с ними согласна
ваш муж - ваш первый и единственный пока мужчина, верно? опыта недостаточно?
встречайтесь по любви, вокруг полно желающих окружить вас бескорыстной любовью, нежностью, заботой, все только ждут, пока вы разведетесь

Unreal ))))
Любовникам обычно нужен секс. Мужчине в процессе развития отношений захочется быть вместе больше, захочется семьи. Итог - ? Ну скооолько неженатый МЧ будет ждать "королевишну", не желающую обременять себя бытом и ровно дышащую к сексу? и еще вопрос - зачем? когда вокруг полно желающих, если не в загс, то готовых к пламенному сексу точно. Либо готовые обеспечить супербыт.

И - да! К 30 годам МЧ может захотеть детей. У него в планах будет семья. У вас есть ребенок, и больше рожать, видимо, вы не планируете. В таком случае для долгосрочных отношений будете этим МЧ не годны. Закоренелые холостяки - это люди в возрасте 40 лет. Вот этих в загс бывает трудно затащить. Их устраивает свобода. Кстати, и в сексе они не так активны, как юнцы. И говорить красиво уже научились. Но устроит ли вас такая разница в возрасте (около 15 лет получается)?
И еще. Проще всего все свалить на мужа, на семью, из которой вам хотелось уйти. Мол, все проблемы оттуда. Но пока вы не поймете, что реально-то проблемы В ВАС (неважно, откуда, они в вас!), вы не начнете над ними работать и вас может постигнуть жестокое разочарование.

спасибо, Настя, за поддержку. Может, и автор спустится с небес на землю

да нет. она недолюбленная просто. как из семьи пошло, так и продолжается, и это будет с ней всегда уже, увы. ей категорически не подходит семья, потому что в любой семье происходит снижение градуса обожания со временем. любовник ей не то чтобы не нужен, просто у неё (как я считаю у любой женщины, или нет?) секс желание возникает прямопропорционально восхищению, вниманию, подарочкам и т.д. от мужчины. То есть, мужчина заинтересовал какой-то, и он ухаживает красиво, женщина очень хочет секса с ним. Со временем мужчина если перестаёт охотиться (а обычно так и происходит, т.к. чего охотиться если птичка в клетке), то и у женщины закономерно происходит спад либидо.
поэтому, лично мне-то понятно чего она хочет: долгосрочных отношений (чтоб не по ***** прыгать, ша ла вой прослыть никому не охота), со страстными отношениями, с сексом или без него, и в то же время без обязательств быта. Разве это так уж нереально?

поэтому, лично мне-то понятно чего она хочет: долгосрочных отношений (чтоб не по ***** прыгать, ша ла вой прослыть никому не охота), со страстными отношениями, с сексом или без него, и в то же время без обязательств быта. Разве это так уж нереально?[/quote]
страстные отношения с сексом или без него
Это точно реально. И еще прикольно.

я была замужем с 19 до 23 лет, в 90е. муж был последним козззлиной- изменял, бил,пил, оскорблял, уходила несколько раз, устраивалась на работу, брали тогда на испытательный срок на 2 мес и после этого кидали, безнадега в то время была, поэтому и возвращалась, но все же ушла окончательно с ребенком 2.5 года, к маме. постепенно все нормализовалось, очень много лет жалела потом что после первых побоев не ушла. на алименты не подавала, лет через 10 лишила его род. прав. а потом Бог его наказал за все. в 30 нашла мужчину о котором мечтать даже не могла и мы с ним до сих пор вместе. счастливой нужно стремиться быть и ничего ужасного в свою сторону не терпеть, не получается склеить брак-лучше в пустоту уйти и не надо ничего бояться

Я не противоречу, я считаю и уверена в этом , что каждый человек должен сохранять здоровую нормальную семью, если в этой семье есть ребенок. Мой муж тоже должее был это делать, но он не смог. Причины разные, виноватых много, но в итоге страдает его ребенок от первого брака. Я обьясняю автору уже в миллионный раз, что следствием ее разводов будет только несчастливая жизнь ее ребенка. Она ответственна сейчас не за себя, она сейчас несет ответственность за жизнь свого ребенка. Она может сейчас сделать жизнь этого ребенка или счастливой, или несчастной. Но автор сейчас не думает о жизни своего ребенка вообще! Она хочет бабочек в животе, и к сожалению у нее нет нормальной матери, которая бы ей обьяснила, что бабочки в животе с каждым мужчиной рано или поздно проходят. Обычно бабочки заканчиваются через 2-3 года отношений, и именно поэтому разведенки всю жизнь ищут себе все новых и новых мужчин в погоне за этими бабочками. И это все видят их дети. В результате эти дети (и мальчики и девочки) вырастают с исковерканной моделью семьи и становятся такими же разведенками и кобе/лями, потому что только это и видели в детстве. Неужели вы не понимаете, что вы творите?

Мудрая женщина, заботящаяся о своем ребенке как о самом дорогом что есть у нее в жизни, должна понимать, что после того как бабочки прошли, страсть из отношений с мужем ушла, это не повод рушить семью и забирать у своего ребенка папу и детство. Она должна сохранить тепло и уют в семье, она сама должна дарить это тепло (даже если не сильно хочется), и таким образом и муж будет более отзывчив к ней. Конечно я не говорю о тех случаях где муж пьет/бьет/гуляет. Но если же женщина, имея ребенка, продолжает всю жизнь искать страсть, ею руководит не здравый смысл и не забота о самом драгоценном -о психике своего ребенка- то такая женщина будет несчастна всю жизнь, она будет прыгать от одного к другому, она вырастит такого же морально искалеченного человека и эта цепочка никогда не оборвется. Я говорила тут обо всем об этом и о моей личной семейной ситуации достаточно агрессивно только потому, что я пыталась вдолбить автору этой темы, насколько неверные шаги она может сейчас совершить. Я работаю с детьми в том числе, я очень много знаю детей из неполных семей-это несчастные дети со множеством проблем. Они завидуют ребятам, у которых есть отцы, у которых крепкая дружная семья.

Тут еще перевернули всю ситуацию с моим мужем и его ребенком. Ну я на это могу ответить. Мы с мужем уже в возрасте за 30, мы осознали все ошибки прошлого и создали для себя нашу крепкую семью с идеальными для нашего ребенка условиями. Это большой труд. У нас тоже бывают ссоры, но мы оба делаем все для того чтобы наша семья была дружной и любящей, нашей крепостью, и это труд , это нахождение компромиса, это стремление к общим целям. Бабочек как в первый день уже давно нет, но есть ощущение, что мы уважаем и любим друг друга. Со своим первым ребенком мой муж тоже ласков, и заботится, и деньги дает, не переживайте, но я повторю, он видит его в лучшем случае раз в месяц!!! То есть по сути у того ребенка нет отца! Этого отца его лишила его родная мать, потому что ей хотелось гулять и развлекаться. И когда тот ребенок приходит к нам в дом, да он видит своего отца и чужую тетю в обнимку с другим ребенком. Но это не значит , что мы и его не обнимаем. Обнимаем и целуем, но все равно он видит своего папу в обьятиях чужой тети , и также он видит как его папа ласкается со своим новым ребенком, это хоть понятно сейчас или нет??!?! Какие вы женщины тугие, мне иногда стыдно за вас(((( Тот старший ребегок имеет возможность обнять папу раз в месяц ,а наш общий ребенок купается в любви каждый день. Вам это теперь понятно или нет?!

Элинка, мы не тугие, у нас нормальная реакция на агрессию (а Вы агрессивно доносили свою правду, и сами признали теперь это).
По сабжу, я думаю, что ребёнка того ваша семья может привечать и почаще, чем раз в месяц. Для любящей семьи никакого неудобства это составить не может, а вот для показушников -да (надо напрягаться).

Сейчас автор я не поленюсь и расскажу вам сценарий вашей свободной безмятежной жизни. Вы разведетесь. Первое время будей эйфория, ура быта нет, скучного мужа нет, проблем казалось бы нет. Будете знакомиться, бегать в кино, кафе, на свидания. Со временем ве это пройдет и вам захочется тепла и уюта рядом с мужчиной. Вы начнете искать мужчину, который отнесется к вам искренне, а не "на одну ночь". Но таким мужчинам как правило не нужны женщины "с прицепами". Женщин с чужими детьми не любят. Вас будут рассматривать как временную женщину для секса. Если же все таки найдется такой, кто будет не против вашего ребенкаи будет к вам относиться с теплотой, а не только ради секса, то рано или поздноон захочет семью, то есть засыпать и просыпаться вместе, встречать друг друга с работы, проводить вместе праздники и тд. Вы конечно будете говорить "ну милый ну давай встречаться нам же так хорошо", но потом все таки согласитесь с ним на сожительство, иначе он уйдет. Вы начнете вместе жить. Он нкогда не полюбит вашего ребенка, ни-ког-да. Он возможно будет делать вид, что он его любит, но это будет неправда, он будет его просто терпеть. И терпеть он его будет ровно столько, сколько у вач будут с ним любовные отношения. Но как мы знаем, через года 2-4 любовные страстные отношения у всех постепенно затухают, и вашего "любимого" все больше и больше будет раздражать ваш ребенок, он будет иногда попрекать вас им,особенно во время ссор. Рано или поздно вы решите развестись и с этим "любимым". Дальше по такому же сценарию будую последующие любимые. Возможно, от каждого из них вы будете рожать по ребенку в надежде "сохранить отношения". Это все будет происходить на глазах у вашего ребенка, который будет задвинут на второй план.

Во-первых,я этого ребенка не люблю и не полюблю никогда. Для меня-чем реже его видеть , тем лучше. Во-вторых, наш папа очень много работает чтобы у нас все было, и живем мы далеко от того ребенка, поэтому он физически не может встречаться с ним чаще. Бывает, они и реже встречаются, чем раз в месяц. А в -третьих, тот ребенок- это вообще ни разу не моя ответственность. А мой муж не железный и разорваться на две семьи не может, для него наша семья- это приоритет, а остальные подождут, и это я считаю абсолютно правильно. Надо хранить то, что есть, а не пытаться вернуть мужа уже потом, когда все сломано. Но почему то женщины об этом обо всем думают в самый последний момент, а точнее не думают вообще.

Элинка, вот я например не могу понять, как можно любить мужа, и не полюбить частицу его (ребёнка), я вообще не пойму, как можно не полюбить ребёнка, тем более если он стремится к взрослым (нуждается в них), а не хамит, борзеет и т.п. И автор такого толка, что ей этого, как и мне не понять. Поэтому, это Вы описАли сценарий своей жизни, как она в тех же обстоятельствах была бы у Вас.Автор никогда не поведёт мужика жить с собой, на наелась этого уже выше крыши.Вам просто не понятна наша психология, что нам не надо цепляться за штаны. Штаны в большом кол-ве нас напрягают.

Вы несправедливы, Элинка, в отношении того ребёнка. И поверьте, жизнь предоставит Вам возможность в этом убедиться.
Вы можете сколько угодно убеждать себя, что Вы тут ни при чём, это всё та ужасная БЖ.... Но в том-то и дело, что жизнь (Бог) на это не смотрит, он видит по факту, кто и как относится к предложенным обстоятельствам.