Муж и его бывшая семья

Уж поверьте! Бывает всякое. 28-летняя дочь моего мужа с ним на море ездила. Пару лет подряд даже. Фото показывали мне, я чуть не проблевалась. Выглядело как папик с девицей. В общем, фу, конечно. И это при том, что парень ее оставался дома.

тебе лечится надо, можт еще к дочке ревнуешь?? Как папик ? Она его дочь если что.

Не понимаю, я с папой тоже на море езжу, как бы это не выглядело! Мне 24 года и я реально жду летом эту поездку. С папой круто ездить отдыхать. Целое приключение на авто!
А автору посоветую, пригласите сына мужа приехать к вам в гости! Уж бывшая жена не посмеет приехать, думаю. Мотивируйте тем, что молодому человеку будет интересно путешествовать и что вы хотите познакомиться с ним (даже если не хотите). Будьте хитрой! Сына в 22 года как-то удерживать через бывшую жену?! Да ну...У него уже своя голова должна нормально соображать.
Удачи вам и терпения!
ПС: и если вдруг сын приедет, не забудьте пару совместных фото сделать))))

[quote="Гость" message_id="58380190"]Не понимаю, я с папой тоже на море езжу, как бы это не выглядело! Мне 24 года и я реально жду летом эту поездку. С папой круто ездить отдыхать. Целое приключение на авто!
А автору посоветую, пригласите сына мужа приехать к вам в гости! Уж бывшая жена не посмеет приехать, думаю.
ЗРЯ Вы так думаете:) Вы просто молоденькая - и это замечательно! Вы молодец, я тоже люблю с папой отдыхать, хотя мне 45:) Я к папе всегда отдыхать ездила. с 16 лет, он у меня на море живет. У меня папа очень интересный человек. и все мои друзья, кто с ним знаком. тоже это говорят:) А одного я раз попросила передать папе подарок - он в тот город туристом поехал. Ну. и вот он тянул, тянул.. перед отъездом почти пришел. И потом когда вернулся, и говорит: вот я дурак был! Я ТАК пожалел!!! Думал, твой папа - нужный пенсионер:) А папа его и на корт стаскал (он супер игрок!), поучил там маленько, и в хороший ресторан сводил, а не куда все туристы задорого ходят и невкусную еду вынуждены есть... Короче, с моим папой круто не только мне:) Так что я с Вами на 100% согласна. Но вот про БЖ - что она не рискнет... как сказать:) Лично я бы на ее месте именно так и поступила - прямо в гости и отправилась:) Автор не потянет этот расклад, точно Вам говорю. Лучше не рисковать.

* НУДНЫЙ пенсионер:)

Дура.

У него таких сыновей еще десятки будут. На каждого время и деньги тратить теперь? Детей может быть куча, а любимая жена одна, ее надо беречь.

ошибаетесь,потяну расклад,я уверенная женщина и проблема не в том,что я ревную,просто присутствие сына,я предполагала,но не жены!сына приглашали,и приглашаю,всегда рада,муж должен сам для себя решить,что здесь семья и дети,что теперь любовь надо делить на троих детей,я незавишу от него целиком,если надо будет все разрулим!не из таких передряг выходили,если уж рак победила,то бж тем более!!!

вот мой муж и боится,что опять потеряет сына!!!

я не собираюсь никого обижать,просто люблю правду,если бы муж приехал и все сказал как есть,ч бы не психовала!муж для меня не "шанс",а муж,которого люблю,поэтому тяжело присутствие др.женщины!!!!против сына ничего не имею

Судя по переписке, вы не из робкого десятка. Это радует! Меня в семье учили, что за свое счастье надо бороться! На счет приезда сына вашего мужа, то это просто идея к размышлению, а как дальше ее развивать-это только вам решать.
На счет совместного фото, это так...сарказм с долей правды! Просто, видно же из вашего текста, что муж разрывается. Может где-то глубоко внутри и вспыхнули какие-то чувства к бывшей, но все же вы-это его настоящая жизнь. Ему тоже надо тактично, с женской хитростью это дать понять. Но так, чтобы он думал, будто он сам все разрулил! Так и вы довольны будете и ему не будет казаться, что он под давлением

У вас гражданство есть? Если нет, то когда получите? Вам сейчас главное гражданство получить, а потом и и после развода всё нормально будет. может даже нормального немца найдёте. Они лучше чем наши "русские" немцы.

ПРОДОЛЖУ МЫСЛЬ!
Если еще и бывшая соберется приехать и ваш муж не будет против, то тогда это реальный повод задуматься!
Задуматься об адекватности бывшей жены и уважении вашего мужа к вам и вашей семье в целом!
Парень то взрослый, вроде как няньки не нужны, может и сам приехать

спасибо за совет!это точно,муж говорит,что у сына с мамой сильная эмоциональная связь и что он без нее никак,тоже странно,пора бы -уже в 22 года отрываться от юбки!!!сегодня уже разговаривает,говорит,что переписываются исключительно по-поводу сына,говорит,что очень боится его потерять!а я боюсь потерять его,нет,дело не в Германии,дело в семье!все наладится!

сейчас документы готовим.я не хочу развода!я хочу быть с ним!и немца не хочу!я понимаю,надо научиться отпускать,научиться жить без него,но очень тяжело!мы раньше ,сядем и обсуждаем все проблемы вместе...я понимаю,что ему надо время,получается замкнутый круг:муж любит сына,сын любит маму,без мамы никуда ехать не хочет,но и муж здесь маму видеть не хочет,т.к.здесь у него тоже семья!короче,запутался мой мужик

Конечно наладится. Главное терпение. Главное следить за языком и не сказать лишнего. Вы молодец! Лучше сюда пишите все свои эмоции, а дома будьте холоднокровны!

спасибо за поддержку!!!

О, автор..........случайно наткнулась на тему:), я тоже замужем за русским немцем и живу в Германии несколько лет, я вашего возраста ,а муж как ваш. Вот только ребенок у него живет не так далеко. Хоть ситуации у нас немного разные, но я вас ооочень понимаю.
Сынок у него взрослый. Скорее всего он не просто не хочет без мамы ехать - мама его не пускает одного:), вдруг в Германии понравится, захочет мигрировать...Вообще странные мысли у папаши - "Боюсь потерять сына" - сына он потерял уже 14 лет назад и странно, почему не ездил к сыну, не созванивался, не забирал к себе на каникулы.....? Просто сейчас он рискует потерять новую жену, сын уже вырос, женится - так вообще ему не до папы будет, не понимаю чего тут налаживать?
Общаться с бывшей по поводу ребенка:)) ну смешно даже - ребенок уже не ребенок, а мужчина и сам может с отцом общаться. Ну а как он сейчас сына потеряет??Если не будет отвечать бывшей жене, то она сына настроит?? Так она в любой момент это может сделать при желании.
Со стороны - неуважение со стороны мужа к вам. Женился и теперь весь отпуск он будет проводить с БЖ и сыном. А женился то зачем? теперь новая семья, все внимание жене, детям, а сын пусть приезжает к вам.
Как долго он был у сына?
Если сын не хочет ехать к отцу, то они могут вдвоем по путевке ежегодно ездить куда-то - НО без БЖ!Только он и сын Это просто уже каприз чей-то. А муж ведется. Бж все понимает, что вы испытываете, оставаясь в Германии одна......сближаться муж должен не с БЖ, а с сыном! Просто так получается, что у него будто 2 семьи - две жены, и дороже ему та семья, в которой его сын.

Мой муж не в ладах с БЖ, вообще никак, если заезжает к ребенку, но в дом не заходит, ждет в авто на улице. Поначалу БЖ активная была, названивала нам домой ежедневно , а то и не один раз, хотя ребенок уже не малыш, а подросток , который уже даже пару имеет. Ну годик порыпалась БЖ, хотела свои правила установить - то вот так ей надо, то сяк - то задаривай кинда нашего дорогими подарками, муж не велся, только в пределах разумного. Потом ей подавай - чтобы мой муж брал ребенка и выезжал один на один с ним в поездки - без меня, она подчеркивала это при разговоре по телефону с мужем, с такой неприязнью ко мне, что мол со мной ничего не случиться, если я одна побуду. Я мужу сразу дала понять - женился, новая семья, так как было раньше с ребенком уже не будет - общение, приглашай в гости, ходи в кафе, погулять, но вот поездок долгосрочных не будет, у меня тут родственников в чужой стране нет, пойти не к кому в гости, тоска еще та накатывает. Муж против меня не пошел. И самое интересное, когда езжу на Родину к родителям,, то как-то странно - ребенок не выявляет желания съездить с отцом куда-то вдвоем или придти на пару дней к папе с ночевкой, ему (вернее матери:)))) нужно, чтобы бывший делал это, когда я в тут, чтоб мне побольнее сделать. дать понять - кто я и кто они для него.

Автор, Вы не доверяете мужу, вот в чем проблема. А не в бывшей семье. И не в муже. Поймите, если будете давить на мужа и истерить, ставить ультиматумы, то он начнет скрывать, врать, обозлится на Вас. Они часть его жизни, никто это поменять не может. А вот нервы себе испортить и сломать свою собственную семью - очень даже можете. Как можно жить, не доверяя мужу? Это же невроз заработать можно. Не выносите мужу мозг, а лучше постарайтесь понять - почему вас эта ситуация так напугала.

Автор, вот видите - а я угадала. Именно такая ситуация и есть: БЖ намерена приехать вместе с сыном в эту самую Германию. Именно так переводится версия "сын без мамы ехать не хочет":) - это Вы и сами понимаете. Вопрос о ее адекватности, на мой взгляд, не стоит - она абсолютно адекватна: у нее есть цель - и она к ней движется лично ей удобным способом. Тот факт, что при этом она не планирует считаться с Вашим существованием в жизни мужа, говорит о ее уверенности в собственных возможностях, ни о какой неадекватности тут речи нет. Видите ли , в 45 лет когда ты видишь пару, которая в браке 4 года... если честно, Автор, это - ни о чем. И еще, Вы не обижайтесь, я Вам хочу наоборот помочь - чтобы Вы четко видели картину, с которой предстоит иметь дело, потому что в данном случае любое, даже самое невинное, заблуждение может сыграть против Вас.

Так вот, у Вас я заметила такое заблуждение. Вы выше написали, что за эти 4 года вместе с мужем пережили гораздо больше, чем он пережил совместно с той БЖ. Сразу - вот просто сразу, Автор. Забудьте эту мысль.Они пережили 22 года ОБЩЕГО РЕБЕНКА, и неважно, в какой степени участия. Это ВНУТРИ. Это никуда не денешь. И с этим НАДО считаться. Я когда Вам написала фразу ИСКУССТВО ВОЙНЫ - я не просто так ее написала. У Вас есть время - и это хорошо, оно может сработать на Вас. Так в первую очередь, Вам нужно очень точно взвесить свои и ее возможности и максимально точно построить линию поведения. НО. Вы должны АДЕКВАТНО и ОБЪЕКТИВНО эти возможности взвешивать. Иначе проиграете. Вы уверены в себе - это хорошо. Но не скатитесь в сторону необоснованной самоуверенности.В ее ситуации есть слабое звено - и нужно именно этим "брать" Вашего мужа. Но сделать это надо так тонко, чтобы он не понял, что эта мысль исходит от Вас, потому что она очень больно бьет по его мужскому самолюбию, и таких "вестников" обычно не прощают:)

Так вот, надо донести как-то до его сознания простую мысль: что она вспомнила про отца своего сына только когда развелась. Что все эти годы он ей был не нужен, а как она осталась одна, сразу понадобился. Ну, Вы поняли основное. Дальше надо картину выстраивать с учетом подробностей событий. Вот ЭТО надо ему как-то постараться внушить - но еще раз повторяю, ОЧЕНЬ аккуратно и тонко, чтобы он не Вас ассоциировал с этой крайне неприятной правдой жизни. У Вас есть время на то, чтобы грамотно сформировать эту картинку для него. В которой Вы - та самая женщина, которая искренне его любит и им восхищается (это обязательно! должен быть выраженный контраст в Вашу пользу в этом смысле), а она просто преследует свои интересы за его счет. У них общее прошлое длиной в полжизни? Отлично, на этом и сыграть. Что же за эти полжизни она как-то особо не вспоминала про него, а как с мужем развелась, так сразу и спохватилась?:) Ну, я утрирую, но смысл такой. И опять же навести надо на мысль, что все, что она рассказывает ему о своем разводе, не обязательно правда... Вы умная женщина, я думаю, дальше не нужно продолжать:)

И последнее, Автор. Очень существенный момент, от которого я тоже Вам не советовала бы отворачивать. Потому что, как ни покажется Вам сейчас иначе, именно он - самый важный во всей этой истории, гораздо важнее Вашего нынешнего мужа:) У Вас двое собственных детей и пришлось пережить такие проблемы со здоровьем. Сразу Вам скажу, что вот эта ситуация "борьбы за мужчину" - это такой очень затяжной период постоянного довольно серьезного нервного напряжения. Факт наличия которого Вы можете из самолюбия не признавать - но он от этого не снизится, поверьте мне. Я пережила такой период, и отлично знаю, что это такое. Подумайте хорошенько - надо ли Вам это вообще. Серьезно. Настолько ли для Вас все это важно и нужно, что Вы будете рисковать (простите! но это тоже правда) своим здоровьем ради этого, а у Вас двое собственных детей... Подумайте, Автор. Хорошо подумайте. Как я и писала вам, съездите во Францию, отдохните, проведите выходные наедине с собой... и адекватно оцените свою ситуацию, в которой Вы сейчас находите. И уж только потом решайтесь, как Вам лучше поступить. С точки зрения своего жизненного опыта как мать двоих детей могу сказать уверенно, что точно НЕТ на этом свете мужчины, ради которого можно рисковать своим здоровьем и будущим своих детей. Я ввязалась в свою авантюру ТОЛЬКО из-за того, что решалась судьба моего сына - они с отцом как две капли воды, обожают друг друга... понятно, я бы в лепешку разбилась, но не позволила оставить моего сына без отца. Но поверьте мне, это была ЕДИНСТВЕННАЯ мотивация. И она себя оправдала в тот момент. но мне это все очень тяжело далось, и здорово подпортило нервную систему, правда. Вот так. Вам в любом случае от всей души желаю удачи во всем, что бы Вы ни решили!

Автор, подождите... Просто подождите. И мальчик вырастет, отец для него станет менее важным человеком и у мужа потише впечатления станут.
Держите дома хорошую атмосферу и я думаю все устаканится

Ну значит Ваше дело еще более тухлое - он не "сына не хочет потерять", как он Вам озвучил, а действительно, по бывшей опять загнался!

Почему женщина, с которой он 7 лет, из них 4 года в браке, должна согласиться, что она "ДЛЯ НЕГО НИКТО"? И да, Вам ничего писать не буду - Вы там сами себе диагноз поставили, "измельчали" и т.п.

Ого!Даже еще сын один есть. с ктоым видиться не хочет и ему все равно....уууу......дело труба. Автро уважайте себя и берегите себя ради своих детей! Ну раз вы сожгли в России все мосты, попрощались с работой, потеряли за эти годы этот самый опыт работы все ради любимого мужа, а он вам - вот так (переписки с БЖ, не хочу потерять сына снова....) вешает лапшичку на ушки. Думайте тоже о себе и о будущем детей - старайтесь закрепиться в стране, положение дел шаткое, получайте ПМЖ или гражданство, в плане работы, чтобы была стабильность, Женщина всегда чувствует нутром, когда мужчина изменил или кто-то появился в сердце, не просто же так автор почувствовала, что после этой поездки муж стал чужим, нервным и постоянные переписки с БЖ, якобы только из-за сына, сын то не в люльке лежит. Муж не жалеет вас, ваших нервов - делает как ему хорошо.
Не дергайте мужа, через некоторое время сами поймете без разговоров - его поведение, чувства, отношение к вам.

Автор, я писала выше, что я тоже в Германии живу.
Я дома постаралась за эти годы установить дисциплину:), тк в таких ситуациях, когда были БЖ и есть дети без дисциплины никак:). Поначалу были вечные переписки с БЖ, хотя муж не в ладах с БЖ, но якобы переписка из-за ребенка, по всякой ерунде+регулярные звонки,хотя ребенок уже подросток, и общение и решение проблем можно вести через ребенка, без общения с матерью, дело дошло до того, что и в 21 и в 22 часа звоночки, по какой-нибудь фигне, типа - на завтра нужно то-то купить в аптеке, но муж не поедет ночью в аптеку:))) тк аптеки закрыты до утра и все это можно написать сообщением, а не звонить СОС в 22 часа. Я стала отключать телефон вечером - проводим вечера в семье - без дерготни и получение сообщений в телефоне - без сигнала, чтобы не дергался каждый раз. Допустим смотрим фильм, ужинаем - телефон подальше и без звука. Если одна дома и поступает звонок от БЖ, трубку не беру, отключаю телефон, тк если я этого не сделаю, то телефон будет трещать на всю квартиру и после последует второй звонок, а то и третий. Вообще так фигово, что сейчас есть соцсети - вибер, воттсапп,это нервирует людей, рука постоянно тянется посмотреть - кто написал....
Раньше не было ни инета, ни сотовых, ни программ для переписок, спокойнее в этом плане было, только письма или звонки по телефону, сейчас же все издерганы из-за этих переписок.
Автор, пусть он с сыном раз-два в неделю общается по скайпу, к чему все эти переписки с БЖ?

Вообще все эти программы переписок - как наркота, зависимость! Раньше у нас были вечера - садимся смотреть ТВ, у мужа рядом телефон, который то и дело трещит, я смотрю ТВ, а муж строчит письма, мне это надоело,раз сам не может контролировать ситуацию, то я ему помогла.

Вообще-то сын может и сам переехать как поздний переселенец, при желании.А вот матери сына - никак, только через брак с кем-то или с бывщим мужем:)

Девочки ,спасибо всем за советы!за эти дни я постаралась максимально наладить тихую атмосферу в своей семье(высказать все ,я успею).Стали разговаривать и я поняла,что ни она ему ,ни он ей не нужны,он говорит,нельзя жить прошлым,сын Да,любит он его,говорит,самый лучший вариант,чтобы он жил здесь!Сын сейчас учится,хотя я считаю,что мог бы и подрабатывать(он учится на вечернем).Муж перестал прятаться с телефоном,ограничил общение,потихоньку я думаю смогу вернуть его мысли к нам!Муж сам понимает,что в России никому не нужен,да и не думала я,что 2 недели отпуска,так переверну его мозг!Сын -я понимаю,что очень важен,но и здесь дети,которых он тоже не может оставить!БЖ думает,что он богатенький Буратино!вы знаете,я его безумно люблю и не могу оставить его в тяжелый момент,тем более,он сказал,я все решу,просто будь рядом,как бы глупо это не звучало,но я ему верю!!!сын звонит ему каждый день,то наушники пришли(будто в России наушники закончились),на другой день,хочу ботинки...я соглашаюсь,говорю,давай соберем посылку к Новому году,будем помогать!я просто рядом и поддержу,ведь,когда мне было плохо,он тоже был рядом!!!!спасибо всем за ваши отзывы...

Удачи Вам, Elen! Пусть все уладится. И все-таки, потихоньку капайте ему на мозг, как я вам выше посоветовала. Береженого Бог бережет. И ни в коем случае не соглашайтесь ни на какие их совместные отдыхи - отпуски. Надо им совместно - пускай сын берет и приезжает. держите. Даст Бог, все потихоньку образуется. Про "перевернет мозг" - вот да. И такое случается. Берегите себя и пусть все будет хорошо!

спасибо,я на чеку,вода камень точит!время есть,я надеюсь,что смогу донести до него свои мысли!!!

Совет от радужного единорожка! Может такое быть, что сын - действительно главный мотив, а бывшая - довесок. Ну так и подумайте, как обеспечить папе и сыну общение напрямую! Например, вбросьте мысль о переселении сына к вам в Германию. Ему уже не 17, просто вызов как ребенку сделать уже нельзя, но можно спонсировать или постараться найти работу, даже фиктивную. Встретьте его хорошо, помогите с языком, может, стоит найти возможность отправить учиться. Так поможете мальчику, ваш муж перестанет мучиться чувством вины, что бросил сына, сформируете свой позитивный образ и практически отдалите бывшую.

спасибо,Единорожек,я уже не раз мужу дорогу мысль,что сын может приехать к нам и мы поможем!но он как-то боится,что ли,что сын приревнует,что у папы другая женщина,хотя это глупость,ведь мама все эти годы жила с другим мужчиной!в памяти мужа сын остался маленьким ребенком,и он никак не может понять,что он вырос и 14 лет уже не вернуть,муж живет прошлым!А сын на радостях только купи,купи,потихоньку,полегоньку просит у папы,все,теперь вот,велосипед за 2000 евро.Муж допустил ошибку,он не смог сразу объяснить,что у него здесь семья и весь бюджет он не может тратить на него...вообщем,все запуталось!!!

Ой,снова всем привет)))вообщем,муж ведет переписку с бывшей женой,но секса не было(я все таки прочитала переписку)но по поводу сына в этой переписке ни слова!мой павлин ей написывает,как он хочет ее,любит,а потом идет ко мне и говорит,не выдумывай,там ничего не может быть,все бельем прослойка,ты моя семья,дети,что делать я не знаю,он предал меня,но говорит,что вся эта переписка назло мне!я не могу поверить,съедаю себя изнутри.очень плохо!говорит ,что запутался,но самое интересное,бж он не нужен,она ему не пишет о высоких чувствах.вот правильно говорят,седина в бороду,бес в ребро...как быть?

Муж, уже не молодой человек, больше 40 лет ему, завел молодую подружку. Познакомился с ней он в интернете на сайте знакомств. И виртуальное общение перешло в регулярные встречи. Я думала, что он играет в компьютерные игры, а он переписывался со своей подружкой. После месяца регулярных с ней встреч, муж решился бросить семью. И ушел к этой девке!! Я ждала 4 месяца - муж вообще даже не звонил и не возвращался.. Даже ребенку не звонил!!!. Вот тогда я обратилась к магу на эту почту ( caduceus88@mail.ru )...Она провела ритуал по фото. Я ей отправила свою фотку и мужа. После ритуала мага, муж через неделю вернулся домой, К компьютеру и не подходит. Признался мне в любви и сказал, что наша семья для него - главное!

Когда моего мужа увела его бывшая жена, которую он всегда любил и ставил в пример, не нужен был, а после 5 лет их развода стал нужен, я даже не стала сомневаться и сделала приворот на любимого, обратилась я к известной ведьме, она мне сказала каждую ночь смотреть в зеркало, буду видеть его и чем ближе он будет рядом со мной тем ближе он в жизни ко мне, на 9 сутки он в зеркале стоял рядом со мной, обнимая и целую, но это уже было в жизни. Страшновато было видеть любимого в зеркале эти 9 суток, но результат того стоил. А бывшую его я наказала, теперь она и близко к нему не подойдёт, за своё я буду всегда бороться до конца, и метод и помощницу уже знаю, WhatsApp 89998087017 ведьмы кому нужно, и не надо боятся обращаться к любым силам когда на кону семья, любовь, дети. Повенчаны мы теперь самой судьбой до конца жизни своей с любимым.