БЖ мужа оставила ребенка

Ок. Пусть так. главное чтобы все -таки с детьми всё ок..
Я разве говорила что она не имеет какого-то права?

Ок. Пусть так. главное чтобы все -таки с детьми всё ок..
Я разве говорила что она не имеет какого-то права?
[/qуоте]

Ребёнок и чтоб у него всё хорошо было - это забота его отца и матери и чтобы это не мешало другим!

Да. Это так. Что вы от меня хотите. Я согласна с вами

Да. Это так. Что вы от меня хотите. Я согласна с вами
[/qуоте]

Я недоумеваю каким боком это грех автора если она его не примет.

Автор, много вопросов
Самый главный - некогда заниматься это основная причина или в том числе категорически нет желания?
Если нет желания - не насилуйте себя, ибо только будет хуже, причём вообще всем. Если в принципе морально готовы, то далее следует целый ряд вопросов, которые следует обсудить.
1) помощница - няня. Это обязательное условие. Ваш творческий и педагогический подвиг будет никому не нужен, если Вы двинетесь умом. Что вполне вероятно, если Вы один на один останетесь с малышом и чужим, трудным ребёнком.
2) дежурство по выходным и страховка по будням. Сюда должны включаться родственники мужа, БЖ и сама БЖ. И это тоже условие. Ибо загнанных лошадей стреляют.
Итак. Если Вы добрая, совестливая, не испытываете к ребёнку жесткой антипатии, понимаете предстоящие сложности, и Ваш муж готов нанять и оплатить Вам няню и вздрючить это веселое семейство на дежурство, то Вы можете попробовать. Если что-то из условий не удовлетворяется, даже не пытайтесь. В конце концов, вряд ли Вы представлялись мужу матерью Терезой при знакомстве.
Но есть и хорошая новость. Муж не козел. А ребёнка жалко очень.

С каких пор у нас следователи могут на таком уровне содержать семью из 7 (!!!) человек???

Может, она жена Захарченко?)

Они все немного Захарченко.

Нет, не кажется. В любом случае, идти на такие жертвы, чтобы "муж не бросил" -
это уже клиника какая-то.

У нормального "бывшего" ребенка не может быть в принципе.Он именно что выбирает свою семью : очень тщательно, чтобы потом не пришлось бросать

У нормального "бывшего" ребенка не может быть в принципе.Он именно что выбирает свою семью : очень тщательно, чтобы потом не пришлось бросать[/qуоте]

Кстати мой муж например не будет выбор делать между мной и сыном.

То есть, готовы наплевать на своих родителей, "что бы ни случилось?". А ради чего, чтобы мужу неудобств не доставить?
После этого слабо верится, что вы не будете обслуживать его родственников .
Или вы сейчас про родных мужа? Но тогда встает вопрос: а случись что с вашими родителями, готовы ли вы к тому, что муж скажет: "я их обслуживать не буду" и хлопнет дверью, и сочтете ли такой его поступок хорошим?

А чтобы не оказаться на улице, надо кое-что свое за душой иметь - жилье там, навыки, которые позволят найти себе занятие и в такой ситуации.
Ну получит человек инвалидность, типун мне на язык. Мало ли средств реабилитации, мало ли возможностей работать не только физически, мало ли нормальных близких людей вокруг, наконец. Сильные люди живут и с этим. А если предатель сольется - туда ему и дорога, нечего таких среди "своих" числить.

Просто такой сын потеряет уважение родителей, выйдет из доверия. Может, конечно, кому-то и до фонаря. что его подлецом даже родные считают, но нормальным людям такого отношения не хотелось бы.

Своих родителей стала бы обслуживать. Сама. Если бы надо было. Но вообще, у нормальных это решается с помощью профессиональных сиделок. Я про родных мужа, скорее. Эти проблемы он будет решать сам. Но ему даже в страшном сне не приснится попытка на меня их навесить. Я его знаю :)

И я не поняла: "обслуживать не буду" не означает "хлопнуть дверью". Эти вопросы решаются без жертв. У нормальных людей.

бедный никому ненужный ребенок...

Нельзя сравнивать уход за родителями и этого ребенка. Родите выростили, вложились, дали много хорошего. Только за это в благодарность надо помогать им в старости. К тому же сейчас не проблема найти сиделку для помощи. Это достаточно недорого. А вырастить больного ребенка - это великий труд, возможно без всякой отдачи. К тому же Автору он чужой. Кстати няня стоит намного дороже , чем сиделка для пожилого человека. В 2 раза. Даже представить сложно как можно взять неадекватного ребенка в дом, где свой грудничок. Это как надо не любить собственного ребенка.

Очень правильно подмечено!

Доля правды ведь есть((( Почитайте историю, посмотрите криминальную Россию, большинство серийных убийц выросли как раз от недостатка любви, особенно материнской. ФАКТ. Грустно, конечно. Но сами знали, на что ли. Не 15 лет автору было, когда связывалась с таким МЧ. Может и стоит попробовать, вдруг все хорошо будет и полюбит ребенок.

Автор физически не справится с двумя детьми. Один из которых грудничок, а второй чужой неадекватный ребенок 5 лет. Она даже не знает как с ним "работать", у нее нет опыта общения даже со своими здоровыми детьми этого возраста. Кто будет водить ребенка по врачам, к логопеду, если он даже не говорит. Как она купирует его истерики.Она за своим грудным ребенком сейчас должна ухаживать

мое мнение - ребенка сплавить бабушке, в свою семью его не брать, ибо закончится вся эта игра в доброго папашу разводом

А как вы себе это на практике представляете?
Допустим, вы пришли с работы раньше мужа. Себе еду разогреете, а его маме - нет? Или еду разогреет кухарка, а подаст профессиональная сиделка, а вы запретесь в своей комнате, чтобы ненароком не пересечься с родней мужа и их проблем часом не зацепить?
Или предложите мужу проявлять заботу о родне на их территории, и нормально отнесетесь, если он через раз будет приходить ночевать, оставшись там? Меня бы такой расклад вполне устроил, но многим женам это не нравится.
Но в любом случае сиделку-то нанимать придется из общего бюджета, так что решение проблемы в какой-то мере все равно будет общим

Тогда почему бы и автору не решить этот вопрос "без жертв" - просто "не обслуживать" ребенка, но и мужу не мешать это делать?
Потому что все прекрасно понимают, что полностью дистанцироваться не получится, не бывает в семье так, чтобы один супруг решал свои проблемы, а другого это совершенно не касалось.
Если уж хочешь жить с человеком одной семьей , логично все-таки быть готовым делить и радости, и трудности, приходить на помощь самому и ждать от супруга такой же поддержки. Ну или не брать в супруги человека, создающего проблемы. которые тебе поперек горла и сочувствия не вызывают

А что еще это может означать? Как, собственно, дальше садиться за один стол и ложиться в одну постель с человеком, который в трудную минуту сказал тебе: "это твои проблемы, дорогая"?Он таким образом переводит себя в разряд людей посторонних, на мой взгляд, и не исключено, что делает это намеренно

Нееее, вариант, когда мы живем вместе с чьими-то родственниками - исключен. Если (не дай Бог, конечно), проблема возникнет, то она будет решена наймом сиделки и проживанием рядом с нами (но не вместе). Но здесь вообще не тот случай. Здесь случай, когда предлагается взять в семью чужого проблемного ребенка и очевидно, что уход будет на плечах женщины. Так вот, я бы отказалась даже если бы это означало развод. С чужим ребенком я жить не буду. Вроде, простые вещи пишу, а вы не вкуриваете :)

Делить радости и трудности в моем понимании не означает обслуживать чужого ребенка. :) Это вообще забота ребенкиной мамы. Да кого угодно, но не моя.

А почему не папы?
Вот вы пишете, что уход за ребенком будет исключительно на плечах женщины. Но ведь автор решилась еще и своего ребенка родить от этого мужчины. Она что. это делала, заведомо зная. что папа самоустранится? Тогда что ее держит рядом с этим мужем, на кой он нужен, даже беременной, если о ребенке заботиться все равно не будет? Или она все-таки считает, что он будет хорошим отцом? Но тогда он и о том ребенке будет заботиться. ей придется только помогать мужу, но не выполнять его родительские функции
Хотя я по описанной ситуации (сбагрил бабке и молчал) склоняюсь к первому варианту

Если женщине нафиг не сдался чужой ребёнок, это из неё хуже не делает и это факт!

У меня (точнее, у моих родителей) есть знакомый, который оказался в такой ситуации с родителями: его мать слегла после инсульта, ухаживать кроме него некому (из других детей есть брат-безответственный алкаш).
Этот человек переехал жить к маме, оформив на работе досрочную пенсию. Сам с ней сидел несколько лет, к жене и детям приезжал в гости, плюс жена к нему ездила раз в неделю примерно. Дети были уже студенты, могла и помочь с бабушкой. Плюс по логике многих присутствующих помогать должна была жена. Но он ни на кого не спихивал свою ответственность, даже на родного брата, сидел сам.
Через несколько лет мать у него умерла и он переехал обратно к жене. Квартиру матери они с братом, кстати говоря, получили пополам - в равных долях.
Вот это ответственный человек, не вопил, что все ему должны, а решал проблему сам.

У меня (точнее, у моих родителей) есть знакомый, который оказался в такой ситуации с родителями: его мать слегла после инсульта, ухаживать кроме него некому (из других детей есть брат-безответственный алкаш).
Этот человек переехал жить к маме, оформив на работе досрочную пенсию. Сам с ней сидел несколько лет, к жене и детям приезжал в гости, плюс жена к нему ездила раз в неделю примерно. Дети были уже студенты, могла и помочь с бабушкой. Плюс по логике многих присутствующих помогать должна была жена. Но он ни на кого не спихивал свою ответственность, даже на родного брата, сидел сам.
Через несколько лет мать у него умерла и он переехал обратно к жене. Квартиру матери они с братом, кстати говоря, получили пополам - в равных долях.
Вот это ответственный человек, не вопил, что все ему должны, а решал проблему сам.[/qуоте]

Достоин уважения мужик.

Вы вообще в своем уме? Боже, это какая же у вас семья была, воспитать такое чудовище! Бумеранга не боитесь? Кармы своим потомкам? Мать моей подруги посмеялась над заикой однокласницей дочери, 20 лет спустя родилась внучка заика. Что за будущее вы своим детям, внукам готовите? Думаете их минует? Зло в даже в мыслях не исчезает бесследно, оно возвращается к нам же. Только ***** последняя может такое посоветовать. Пусть все ваше вам и достанется.

Я считаю, что таким как вы чудовищам лучше не рождаться. Жаль что вас в лес не отвели. Никто бы не плакал и дня.

Вот вы пишете, что уход за ребенком будет исключительно на плечах женщины. Но ведь автор решилась еще и своего ребенка родить от этого мужчины. Она что. это делала, заведомо зная. что папа самоустранится? Тогда что ее держит рядом с этим мужем, на кой он нужен, даже беременной, если о ребенке заботиться все равно не будет? Или она все-таки считает, что он будет хорошим отцом? Но тогда он и о том ребенке будет заботиться. ей придется только помогать мужу, но не выполнять его родительские функции
Хотя я по описанной ситуации (сбагрил бабке и молчал) склоняюсь к первому варианту[/quote]

Надо исходить из реалий. Конечно в идеале нужно было бы , чтобы папашка взял заботу о ребенке на себя. Но это из области сказок. Для этого он должен быть очень обеспеченным по российским меркам человеком. Он работает, значит физической возможности заниматься с ребенком нет. Это легко решается за счет профессиональных круглосуточных нянь и денег на специалистов. Ребенок может жить с автором, но автор не будет им заниматься. По вечерам его будет видеть отец и заниматься с ним столько, сколько считаете нужным. Этот вариант имеет место на жизнь. А повесить на автора чужого больного ребенка - это в высшей степени эгоизм. Хочешь воспитывать , занимайся сам. Чужая женщина, а автор чужая этому ребенку , ничего ему не должна. А если мужчина отстраняться от воспитания общего ребенка, то тогда и надо решать проблему. А чужой инвалид не проблема автора. От слова никак.

И еще: за свои хотелки надо платить. Хочешь ламборджини, плати, хочешь инвалида взять в семью, велком, плати за содержание. Взрослые должны сами расплачиваться за свои хотелки, а не требовать их исполнения от других.

Вот знаете девочки, я в шоке, когда мужик бежит от бабы с ребенком, так это не мужик, козлина, слабак, немощь, а когда женщина не зочет принимать мужика с ребенком ее понять можно.ибо не ее ребенок и бла бла бла... противно читать.. наша мама пришла к троим нам... и ни разу отца не уприкнула, и не пожаловалась и уроки делала с нами и ревели все в ее плечи и брат чудил. И общий у них ребеночек появился

Сам, безусловно. Но и его жене тоже пришлось изменить свою жизнь. Например, согласиться на гостевой брак. Расчитывать на меньший доход, муж же на пенсию вышел
Именно это я и имела в виду: если в семье кто -то решает ту или иную проблему, на жизни близких это тоже отразится

[quote="Гость" message_id="58204226"]
.
Это Ваше "не ко мне" может иметь место только в той ситуации, когда муж- примак и квартира единолично Ваша. Если же квартира мужа полностью или даже частично, он также в праве ею распоряжаться. Его сын имеет полное право, не имеет.. Дело то не в этом.
Если муж готов ради этого потерять и нашу семью.......то нужен ли такой муж??

ВЫ БЫЛИ УО??

Как вы задолбали уже рассказывать про свои фрикадельки с голубцами из темы в тему, помирать будете и про фрикадельки приговаривать, у вас со ж раньем видимо всегда были проблемы что в детстве, что теперь

А я на ее стороне.
Сжирать розочки с торта в детском возрасте-это одно, а делать так в подростковом -другое.
То же и с фрикадельками,и с чем угодно.И попробуй такому ребенку от другого брака что скажи -сразу объявят, что со своим...(добавьте сами).

Капец уже дошло до того что написали что это грех не принять чужого ребёнка. Что только не готовы написать от своей злобы.

В ужасе че люди думают... Двойные стандарты, жестокость, равнодушие... Комменты жесть просто.Жизнь есть жизнь, она не бывает лёгкой. Матери-кукушке зачтется, но кидать маленького человека и отцу...

Если бы этот отец сам эту проблему решил...

Так он может решить только взяв его в свой дом. Он работает, как я понимаю, обеспечивает семью. Ну вот родился сын у него, как ему быть-то, выкинуть?
Какой родитель захочет чтоб его ребенок в детдоме жил? Думаю, тут у большинства дети есть. У меня пока не было детей и чувства эти мне были непонятны, когда появился сын, то мне любого ребенка жалко.
Ну бывает такое в жизни, достаются испытания: ребенок-даун, муж-инвалид или жена, больные родственники...
И он, наверное, уже обеспечивает как-то пацана материально. Морально, я так понимаю, его обеспечить не хочет никто. Страшно, че...

Раз он живет ужу у бабушки , муж может нанять ей в помощь няню, чтобы она водила его по врачам. И сам приезжает навещает. Проблема в том, что он , его БЖ, теща хотят на чужом горбу в рай въехать. А именно повесить больного ненормального ребенка на чужого человека - на автора. Если есть хотелки, оплачивайте. Судя по всему, денег ни у кого нормальных , чтобы решить проблемы нет, а желание быть хорошими есть. Нет бы родственникам начать зарабатывать на лечение и обслуживание ребенка, а они хотят сбагрить его чужому человеку. Вот это жутко, страшно, дико, по-звериному. Этому надо возмущаться, а не нежеланию автора и поддержки ее основной части форум.

Раз он живет ужу у бабушки , муж может нанять ей в помощь няню, чтобы она водила его по врачам. И сам приезжает навещает. Проблема в том, что он , его БЖ, теща хотят на чужом горбу в рай въехать. А именно повесить больного ненормального ребенка на чужого человека - на автора. Если есть хотелки, оплачивайте. Судя по всему, денег ни у кого нормальных , чтобы решить проблемы нет, а желание быть хорошими есть. Нет бы родственникам начать зарабатывать на лечение и обслуживание ребенка, а они хотят сбагрить его чужому человеку. Вот это жутко, страшно, дико, по-звериному. Этому надо возмущаться, а не нежеланию автора и поддержки ее основной части форум.[/qуоте]

Да уж сами накосячмли, а авторша давай разгребая. Если кто и эгоист, то это родственники этого ребёнка.

Бедный ребенок,за что ему судьба послала таких родителей

Почему многие осуждают автора?она этому мальчику точно ничего не должна, у нее свой есть ребенок, которым предстоит заниматься. Осуждающие, вы сами много чужих проблемных детей приняли в свой дом и вырастили??? Теоретиками быть просто....а мальчика жалко конечно, но видимо судьба у него такая, быть никому не нужным...

А может, это у автора судьба такая- стать ненужной мужу, который наконец понял, что обязан воспитывать своего ребенка.