БЖ против моего общения с ребенком мужа

Он не лапочка, тот еще фрукт. И про то, что оба виноваты в развале отношений я тоже в курсе. И что как вариант, он мог на съемную квартиру с ней и ребенком уйти и не ахать мозги родителям (ну по крайней мере будь я мужиком, я б так и сделала). Ну т.*****. варианты были сохранить семью. Но они их не использовали. До меня у него была еще женщина - сколько времени не знаю, да и мало волнует. Ну т.*****. я никого не защищаю и не осуждаю. БЖ вполне себе симпатичная, работает, ребенок нормальный (значит воспитывает хорошо), поэтому никакой ненависти и других чувств у меня к ней нет, но я могу понять ее истерику. Вообще считаю, что муж дб разруливать ситуацию, но он как-то сливается и меня это бесит.

Теперь уже не получится так, как вам с мужем хотелось бы. Такие добрые отношения всех бывших и нынешних, такие нейтральные отношения без обид.
Вот это неплохо бы и донести до вашего мужа.
Он же, скорее всего, считает, "ничего такого не сделал", потому и , типа, не видит ничего неуместного в ваших занятиях с сыном. Типа все так культурно, цивилизованно, "по-европейски" так.
Только вот завершал прошлые отношения и начинал новые ваш муж, извините, нифига не культурно. Так что повторяю: нечего ему строить хорошую мину при плохой игре.
Пусть уже признает, что его жена имеет право быть на него обиженной. И пляшет именно от этого. А не предлагает вам заниматься с ребенком, как будто все прекрасно.

Это у таких как вы дети от первых браков забываются, а у нормальных людей все совершенно по другому.
Автор, пока реально к ребенку не подходите. БЖ явно бесится и завидует вам, видно ребенок о вас хорошо отзывался, вы в ее глазах сейчас монстр т.к. ее мужа "отняли", так еще и сын от вас восторге. В любом случае она глупая женщина, наоборот хорошо же когда НЖ принимает детей мужа. Все цивилизованные и адекватные люди вполне нормально общаются и БЖ не истерят, а НЖ не держат оборону.

Ну в плане того, что муж должен проблему разруливать я полностью согласна. Ибо он ее создал. Меня конечно бесит, что он сливается и пускает все на самотек. А я должна БЖ по чс ставить в соцсетях и нервы мотать. Говорила ему уже об этом, пока как об стенку горох.

а может лучше быжихе начать совершенствоваться? пусть сама думает почему и муж, и ребенок к нж тянутся! ишь! хотим быть жирными, тупыми быжихами, и чтоб при этом все у нас было и все к нам тянулись! а вот хрен вам! муж и ребенок не собственность ваша!

Автор, а ничего вы не сделаете. Если только разведётесь. Или жить вам в нервяке и дальше. Утрясти проблему могёт только супруг, а ему это, похоже, не надо.

Хорошо, что вы меня поняли. У меня просто перед глазами несколько подруг с таким типом отношений, у них все очень спокойно и нейтрально. Детей от первых браков даже в отпуска с собой берут, чтоб "ребенок на мир посмотрел", и НЖ спокойно к ним относятся. Понимаете, у меня никаких чувств к его БЖ нет (ну только что истерит в соцсетях), она вполне симпатичная судя по фото, работает, ребенок воспитанный, общение с моим мужем у нее спокойное (по крайней мере было) по типу привез-отвез-купи ребенку то и это-перечисли алименты, все. Чисто по женски я ее конечно понимаю, так что точно никаких занятий даже по просьбе мужа и минимум общения с дитем.

Вот-вот. Они с автором такие по-европейски культурно-спокойные. Только БЖ там истеричка - ситуацию препочитают рассматривать в этом свете.

По-европейски спокойная только я )) Муж тоже истерит на эту тему, но чего-то не решает ситуацию никак. То ли знает, что бесполезно, то ли банально трусит. Но в любом случае это сигнал, что нефиг у его хотелок на поводу идти, т.к. последствия у всех кроме него.

Найдет мужчину, успокоится и еще вполне возможно будет рада, чтоб вы с ее ребенком посидели (личную жизнь будет налаживать). Не слушайте тех кто пишет, что вы мужа увели т.к. он не телок, вполне мог с вами покувыркаться и уйти к БЖ. Тем более там ребенок, а у вас с ним пока нет общих детей. Иногда отношения изживают себя и тут уж ничего не поделать. А вы молодец, что ребенка приняли) В моей родне тоже все спокойно чужих детей принимают, так же кто-то снова выходит замуж и так же и их детей принимают. Это на Вумене 80% каких-то неадекватных и злых людей.

так же кто-то из моей родни снова выходит замуж или женится, и точно так же их детей принимают.

Вы мне даже понравились в ходе диалогов,так спокойно,по доброму отвечаете,даже на негативные посты,в отличии от других нж,которые поносят и бж,и ребенка мужа,по всей видимости вы хороший и порядочный человек.Извините если что не так написала,счастья вам,мира и добра!

В общем-то, ваши начинания, желание наладить нормальный контакт с ребенком - нормальны.
Но и бывшую, в некотором смысле, по-женски понять можно.
Может, со временем она поймет что-то. Но не сейчас. Может, если найдет себе хорошего мужчину.
Пока ваши занятия для нее - как красная тряпка для быка. Но это не смешно. Это, скорее, жестоко.
Ваш муж, похоже, не желает признавать, что и его доля вины есть в разводе, что и он не всегда красиво поступал по отношению к БЖ. Это мешает ему выстроить нормальные отношения с бывшей. У них одни обиды друг на друга.
Потому и ваше "как об стенку горох"
Вам же, понятно, тоже выгодно поддерживать теорию "бывшая жена - мегера и во всем сама виновата". Вы не станете агитировать мужа за то, чтобы он наладил с женой нормальный контакт, поговорил по-человечески, чтобы у них все гештальты, как говорится, завершились.
Замкнутый круг, получается.

Это вы внешне держите фасон. А внутри вас всё клокочет (прочитайте свой старпост). Так что попробуйте поступить нестандартно. БЖ по умолчанию никуда не денется и всегда будет матерью старшего ребёнка вашего мужа (если вы будете за ним замужем). Поэтому поработайте психологом, то есть ведите себя не по-европейски (т.*****. бывжену в чёрный список и я, мол, выше всего этого), а по-восточнославянски. Покажите первой жене, что вы такая же баба, как она, которая прекрасно понимает, что у той на душе. Дайте ей выговориться, пишите что-нибудь разумно - успокоительное в ответ. Главное, не задирайте перед ней нос! Потому что со стороны вы в её глазах выглядите именно так. Глядишь, коогда вы раз 5 прощения попросите (и неважно, что вы ни в чём не виноваты, всё равно просите), она и угомониться. Решит, что достаточно вас "унизила" и на место поставила, и дальше скандалить ей станет неинтересно.

Агитировать конечно не буду, я вообще считаю, что каждый человек со своими внутренними обидами сам должен работать, я же не психолог мужу мозги промывать. Если б мог нормальные отношения с БЖ построить, то может быть и брак бы не развалился вообще. Да и потом я всех нюансов не знаю и, честно уж, лезть не хочу. Но понимаю, что эмоциональная связка в виде прошлых обид, претензий и, самое главное, ребенка пока есть и вряд ли куда денется. Может быть, когда она свою личную жизнь устроит, как верно выше гость сказал, то ситуация как-то наладится сама.

Да я просто начальный пост писала под эмоциональным влиянием очередных ЛС от нее, если честно )) Сейчас уже кофейку выпила, успокоилась )) Но спасибо за совет, вполне возможно так и поступлю, если будет все продолжаться в том же духе.

Хороший совет,думаю с такой как автор можно найти общий язык даже обиженной бж,она довольно таки душевная,понимающая женщина,на самом деле ответить что нибудь разумно-успокоительное,может и поймут друг друга,придут к общему знаменателю,а если ругаться,так всю жизнь этот негатив и будет тянуться,такое никому не выгодно.

Спасибо всем за комментарии! Я по крайней мере успокоилась и уже понимаю, как дальше выстраивать общение. Пора ехать домой, всем хороших выходных!

Эхх, все мы такими спокойными и добрыми были когда-то) Пока своего ребенка не завели. Куда что делось, кто бы мог подумать?)

что значит если? ты ей ада пожелала вообще то!))

Автор, вот такое мнение по всему комплексу обсуждаемых моментов. 1. Да. Реальный показатель факта отсутствия семьи - свидетельство о разводе. Это не просто бумажка. это результат серьезного, принятого парой решения, прошедшего испытание временем. 2. Да. Вы конкурируете с БЖ, и весьма активно, и естественно, что ей это не нравится. Вы делаете это с помощью ребенка - ясен пень, ее это не устраивает. Родите своего - и на нем демонстрируйте свои педагогические таланты и навыки. 3. Нет. Муж не сможет эту ситуацию разрулить, и хорошо, что он это понимает инстинктивно и не устраивает сумасшедший дом. 4. Что делать? Жить своей жизнью и не лезть не в свою. В присутствии ребенка спокойно заниматься своими делами, вести себя нейтрально и доброжелательно, все обязанности по развлечениям/занятиям с ребенком твердо и конкретно перевести на папу. Раз ребенок приходит С ПАПОЙ пообщаться - вот пуская с папой и ОБЩАЕТСЯ. В отсутствие отца ребенка к себе домой не брать. На любые комментарии БЖ не реагировать, на звонки не отвечать.

++++

Автор ты еще не доперла что ты запасная дырка?

Эта ситуация стандартна и повторяется у всех с различными вариациями. Только не сердитесь на ребёнка он врать не умеет и поэтому все рассказывает...,..Маман успокоится только в случает если сама выйдет замуж или когда уже ребёнок вырастет т научится врать. На мужа тоже не давите, нормальный человек должен со своим ребёнком общаться

Внимательно перечитайте свои посты. Мужик у вас не годный совсем.

Да забей ты на этого ребёнка и эту БЖ заблокируй.

что то лично мне с трудом верится.Я тоже работаю при этом два ребенка.И справляюсь.Но я не даю детей ни бывшему ни его НЖ.Мне странно почему например мои дети должны "много времени проводить в том доме " если у них есть родная мать.По крови кстати говоря.Нормальная.Адекватная.Порядочная.Есть семья.И свой родной дом.Зачем им сдалась чужая тетка и чужая семья? не понятно.
При этом я справляюсь сама.не лезу туда не требую.Для нас их просто не существует и все.Живем мы счастливо.Жизнь я наладила.Все есть.
При этом к слову сказать был период они бесились как так почему мы не хотим общения почему не берем алименты не хотим куда то ездить с ними и тд..Для меня это было странно,как будто людям делать нечего было.

Совсем не факт.Вы поймите одно-ребенок (или дети) это же не куклы где стандартная ситуация разошлись муж жена значит дети болтаются как Г в проруби.Я например сдружила детей меж собой и у нас чувство семьи и доверительного отношения

вполне возможно что допустим вы автор и хороший человек.Но я детей бы не давала .Почему? потому что это мои дети и моя семья.Для меня дорого.Я не хочу потерять свою семью.Страдать.И тут вовсе не каккая т мания мести БМ.Мне вот лично плевать что там и как.Я даже не знаю что там. Просто я защищаю свое.

БЖ просто дuра и злыдня, и у неё чувства к бм, вот и бесится. Я развелась с мужем, когда сыну было 13, инициатором развода была я, муж нормальный, но нелюбимый, думала дотяну до совершеннолетия сына, но не выдержала. Он женился, жена адекватная, добрая такая, заботливая, всегда нашего сына приветливо встречала и с ночёвкой у них оставался, чего в этом плохого, у неё сын от перво брака чуть младше нашего, прекрасно дружат. Сын приходил довольный, здорово, что у бм всё хорошо и что сын может прийти к ним, как домой. Да и у них сразу родился свой ребёнок, но всё осталось по прежнему, нж такая душевная,, сын уходит, она всегда вкусняшек с собой даст, денежку на карманные расходы. Первый раз, когда он к ним пришёл, отнёсся к ней предвзято, сказал, что она лебезит перед ним, потом понял, что она такая и есть, очень заботливая.
Ведите себя так, как вам естественно, а не по чьей то указке, у неё остались чувства к бм, вот и бесится, но это её проблемы.

а можете обьяснить а вот почему почти всегда все думают именно так? меня очень интересует данный вопрос.Правда! Почему все считают что если не дает детей значит любовь у нее какая то.?
У меня вот нет никаких чувств и мне на ***** р ***** н не сдался.Я зачеркнула это все.
Но вот дорога очень семья.дети.
Я просто искренне не понимаю логику.Какая тут связь???.Если мать дорожит своим ребенком и ее волнует впринципе только вопрос целостности ее семьи.При чем тут БМ?

чего вы ломитесь в открытую дверь? ну не дают ребенка вам и радуйтесь . тоже мне проблема)))
заблокируйте её ссоцсетях чтобы не писала

умнейшая вы женщина!
аплодирую стоя!!!

Аххахаах профессиональный педагог! О как залепила! Отлепись от ребенка, б л иадушка

Да потому что так и есть, чувства это не обязательно любовь, возможно обида, ненависть и др., но они есть, а значит это живо. Для развития ребёнка важен отец, особенно для мальчиков, у них особые чувства, чувство гордости что ли, даже не знаю, как объяснить, ну как девочки хотят быть похожими на маму, так мальчики на отца и их связь после развода не должна прерываться, он всегда останется продолжением рода отца. Разводятся муж и жена, а не отец и сын, это одно целое. Ну при условии, что бывший муж адекватный и с нормальными жизненными принципами. Вы бывшего мужа вычеркнули из своей жизни и правильно, это пройденный этап, для вас, но не для вашего ребёнка, он вам даже может не говорить об этом, чтобы вас не расстраивать, но в душе будет обида и чувство брошенности. У мальчика должен быть объект для подражания обязательно, пример мужского поведения, не от женщины, а от мужчины. Ребёнок не общается с отцом, тогда мать должна приводить много примеров, каким должен быть мужчина и не считать из-за неудавшейся личной жизни, всех мужиков козлами, ставя в этот ряд, своего сына, будущего мужчину.

Автор, радуйтесь, что не будет ребёнка в дом таскать, вам же хлопот меньше)

А свекровь ещё и не так напридумывает. Ей же не хочется, чтобы сыночка неприкаянным болтался или к ней жить пришёл. Зачем ей за ним носки стирать и убираться. Вот она и поёт то, что ей выгодно. Заодно и родителей жены пообо с рать возможность есть. Она же вам не расскажет, что её сыночка за ***** довал, когда его жена с грудничком сидела.

Уважаемая Автор, благими намерениями, как говорится, вымощена дорога в ад. Не повторяйте ошибок других людей, не лезте Вы к этому ребенку, это зона ответственности Вашего мужа, а не Ваша. Занимайтесь своими делами, БЖ везде в игнор, совсем, пусть муж с ней разбирается.
Поверьте лет через пять Вы знать не будете куда от этого ребенка деваться, но к этому времени у Вас будет свой ребенок- я на это надеюсь - и чужой- а он именно чужой - будет вызывать только неприязнь. Лучше сейчас обозначить границы Вашего общения и присутствия ребенка в Вашей жизни, чем потом их устанавливать.
Женщин способных принять прошлое мужа в виде ребенка очень-очень мало, как бы они не рассказывали иное и не факт, что Вы окажитесь в их числе.

а можете обьяснить а вот почему почти всегда все думают именно так? меня очень интересует данный вопрос.Правда! Почему все считают что если не дает детей значит любовь у нее какая то.?
У меня вот нет никаких чувств и мне на ***** р ***** н не сдался.Я зачеркнула это все.
Но вот дорога очень семья.дети.
Я просто искренне не понимаю логику.Какая тут связь???.Если мать дорожит своим ребенком и ее волнует впринципе только вопрос целостности ее семьи.При чем тут БМ?

о какой целостности семьи вы говорите, если лишаете ребенка отца? какое вообще вы на это имеете моральное право? может, просто отцу это самому особо не надо? тогда да - коз.лина он, иначе по суду бы установил совместное времяпрепровождение...

автор, ну и не тратьте свое время и энергию на чужого ребенка - хочет его мама, чтобы вы не общались - ее дело, вас это волновать не должно. Будет у вас свой ребенок, будете заниматься с ним. Муж пусть общается с ребенком своим тоже так, как ему удобно, если общение сойдет на минимум из-за невозможности вам вместе принимать участие - то бж сама будет ответственна, вам в принципе это даже лучше. Просто это пока вы ощущаете себя благородной, пытаетесь чужого ребенка воспитывать бескорыстно и помогать - на самом деле вы никуда не денетесь от проблемы деления денег, времени между ним и своими детьми в будущем, да и поверьте ваши порывы тоже никто не оценит, лучше не играть во вторую маму, поступайте мудрее - дайте право решать родителям ребенка, что и как и не оценивайте их решения

у меня два сына.нет у них чувство брошености.У них дед мировой.И родственников у меня полно.Кстати дед давал больше чем этот человек.Там жалеть нечего.
А личная жизнь..Сама то жизнь удалась у меня.Я работаю,хорошая зарплата.машина,квартира.На море детей вожу.Никаких васьков нет.сыновья этого не видят.не пью не курю.
Просто есть случаи когда важет именно мужской пример.У нас это дед.Биоотец его не давал .Да и жить так как советуют очень тяжело и какая надобность.Бывшие мужья,новые жены.детей своих еще давать им ..Волосы дыбом.Все таки может и резко звучит но развод это развод.дальше новая жизньНевозможно начать новую не закончив старую.Да и такая модель какая то односторонняя.Мол бывший с НЖ живут и БЖ должна каким то образом исчезнуть при этом давать им своих детей и не вмешиваться.Но так не получиться,это ее дети.Поэтому бред.Пусть новая жена рожает своих детей и будет им матерью.Дай бог счастья.А у меня свои дети и семья тоже достойны счастья не меньше.

а что тут замечательного? вот вы как мать допустили бы чтоб какая то чужая женщина забирала у вас детей и постепенно вас вытесняла как мать,завоевывала авторитет.а ваш авторитет подрывала хитро.Плавно переманивала в свою семью показывая что она лучшая.Выставляя плохие стороны родной матери.? Откровенно то скажите? Добровольно согласились бы на это все?
Я вот нет и не даю детей.А с чего бы это?Это мои дети,моя семья.У нас свои традиции,планы,общие мнения итд.И нечего влезать и нарушать.

так может БЖ и знать бы не знала что там как и не лезла если б не трогали ее ребенка)))

уууу все понятно))))
вот знаете читая такие посты я толко лишний раз считаю что я права что поступила так)) Зато теперь нет проблем.И жизнь спокойная.
Знаем таких благодетелей в овечьей шкуре "на важно кто мама" надо убить двоих зайцев и показать что мать д ***** р ь м о а тут супер.И перетянуть.Заменить мамашу))ради амбиций и своей спокойной жизни.
Поэтому я ни сколечки не жалею что поступила так с БМ .Не даю детей вообще. Мои сыновья меня любят.Я для них авторитет и самая лучшая.И никакая посторонняя тетка им маму не заменит.Эх жаль в теме БЖ хорошая оказалась истерит еще.Я бы молча все сделала и подвела черту.И исчезли так же молча..Вот такая я не хорошая тетенька

как какая семья? Семья нормальная.Мать дети дедушка бабушка.Родственники.
Вот и семья.Почему принято считать что семьи нет только потому что ушел(муж или жена) Вам не кажется что это проблема того кто из этой семьи вышел? Он и потерял.А не тот кто в семье остался.При этом уклад семьи не изменился.мы жили и живем.Все то же самое и уровень жизни.Просто в определенный момент я не позволила нам всем создать его головную боль которой он страдал.Это стало только его головной болью.
Отец? не возможно быть полноценным отцом имея другую семью живя в другом городе Не возможно разведясь иметь целостную картину семьи это уже не сделать никак.Потому что дети остаются жить в родном доме с матерью а мужчина начинает жить с другой женщиной.Это другие дома,дела планы,семьи.Целостности семьи уже не будет никогда в том виде какой вы подразумеваете..Потому что пути расходятся.Дети не могут жить и не должны жить на две семьи потому что это тяжело и не правильно.Плюс у них не было и нет такого желания.
Многие к сожалению не понимают этого или не могут так жить почему то.
Моральное право? Имею.Оно мне дано господом богом.Я родная мать этих детей.Мы родные по крови.Нравится это или нет

могу гость задать встречный вопрос а кто дал моральное право чужой женщине заниматься перетягиванием каната ее детей? Ставить себя выше матери,пытаться доказывать свою благопристойность и незаменимость в глазах детей БЖ? Вести некую холодную войну и пытаться быть лучше и заменить им мать? Да,я выссказываюсь резко,знаю.Но я называю вещи своими именами.
Так же встречный вопрос-чем семья БМ и НЖ имеет большее моральное право ?
Чем родная мать?
Это по меньшей мере странно.
Вообще странно чем занимаются люди вместо того чтоб жить бы да жить в свое удовльствие.Однако кажется мало и начинают какие то разборки войны,хитросплетения.
Нафига такая война НЖ за ребенка у которого уже есть мать.Искренне не понимаю)Может быть в иных случаях получается потому что матери хр ***** новые?

вот тоже не пойму а зачем давать своих детей НЖ если допустим мы и сами можем поехать.Ездили в Адлер с детьми.(я дети,подруга с детьми) весело здорово и познавательно.И дача у нас есть.И возможность выехать.
Бывшие жены не все пьют или сидят дома или где то пропадают.Есть и нормальные которые и выехать могут и детям мир показать.И отпуск организовать и каникулы

Да, если там адекватная НЖ, то почему бы и нет?! Какой на фиг авторитет и вытеснение родной матери?! ребенок, что ду ра к и не понимает, что это папина новая жена?!)))) В новой отцовской семье скорей родятся дети и пусть ребенок с ними растет и знает, что это его братья/сестра. Обычно дети к отцу приезжают на выходные и на каникулы, так что он не забудет кто его мать)) Среди моей родни все это в порядке вещей. Да что там говорить, у моей дочери у двух одноклассниц так же, девочки ездят к папе и гуляют за ручку с детьми от новых браков своих отцов.

Это эгоизм не пускать ребенка к отцу только из-за НЖ. Завтра не дай бог вас не станет и что в итоге?! Ребенок уже там чужой т.к. с нж нет никакого контакта, новые дети его не воспринимают и с отцом отдалился и кому он будет нужен? Если адекватная НЖ, то стоит ребенка отпускать. Как отпускают к бабушкам, дедушкам и теткам, такие же родственники (не считая нж)))) я о братьях, сестрах и отце говорю.

я бы послала мужика и его прицепа. мне в моей семье не нужен ребёнок мужа, и его нет. муж выбрал нашу семью. бывшая с дитем подергались и отвалили. кстати бж сама когда то ушла и ребёнка забрала. теперь вот локти кусает, да незаменимых нет.