Как вести себя со свекровью.и бывшим мужем

и кто сказал что мат.обеспечение это истиная забота отца?)отец как и мать должен принимать участие в воспитании и судьбе ребёнка а не приезжать раз в 2 мес.для галочки и проводить все время с пакемонами в телефоне)))отцу ребёнок не нужен.вопрос в поведении свекрови.я отлично понимаю что в моей ситуации бабушку терять не хочется но и терпеть то что она ломает психику моему ребёнку то же не возможно.попыталась с ней поговорить.бесполезно.

Автор, насчёт вашего здоровья, выше был очень правильный вопрос. Я бы сказала, что он во главе угла. То, что муж бывший вам платит-это никакая не забота, а его прямая обязанность. Тут не о чем говорить. Насчёт свекровиных разговоров, точнее баек..... Ну вы же взрослая женщина, после её ухода поговорите с дочкой в русле развенчания мифов. " папа хороший, но у него сложный характер, видишь, он не смог с нами жить, бабушка тоже хорошая, и ей хочется чтобы все было хорошо, вот она и сочиняет красивые сказки- старенькие люди так иногда делают, ну если папа нам машинку купит, мы ему спасибо скажем. Но это если у него денежки будут, а то всякое бывает. Но он у нас хороший. Только что-то не приезжает к нам и из садика тебя не забирает, на праздник не пришёл.... Но он наверное очень занят, ему не до нас." Поверьте, если правильно поговорить с ребёнком, то " и волки будут сыты, и овцы целы". Вы с бабушкой полностью соглашайтесь, что папа-самый лучший. А дети, поверьте, совсем к идиоты, и очень хорошо чувствуют ситуацию.

Читайте текст автора, она возмущена , что ее выселили в отдельную квартиру, и ей мало, она желает расширения площади жилья (сама до этого вообще в однушке мужа жила), и нового ремонта.
Бывший муж не обязан бывшей жене делать ремонты. При этом бывший муж платит не только алименты, но и оплачивает ребенку няню, при неработающей матери. Мало???

жилплощадь у нас с дочерью гораздо больше чем однакомнатная квартира но в другом городе.бывший муж получил по наследству семикомнатную.вопрос не в жилье.а в отношении отца ....разве любящий отец отправит своего 1.5 годовалого ребёнка с матерью с проблемами со здоровьем в никуда?родители его живут отдельно он отдельно.а в однокомнатная просто сдаётся и там была прописана дочь.и няню оплачиваю я)причём тут он)))а если вы считаете что кроме алиментов он ничего не должен.то что же. ...это ваша личная позиция)я так ни считаю....

Странно Алеся, вы недовольны, что муж отдал вам ребенка и позволил увезти в другой город??

спасибо Вам.мудрый совет...попробую так.

В каком смысле он отправил вас "вникуда"? Так прям написали, буд-то вас на улице в картонной коробке бросили. Вы вернулись обратно в свое отдельное полноценное жилье, у вас есть родители, куда вы так же можете ехать, но вы не хотите. Вы - взрослая женщина, мать, сознательно зачавшая ребенка. К вам постоянно ездит бабушка, и няню вы оплачиваете из больших алментов мужа, при этом не работаете!
Ваш ребенок ни в чем не нуждается, и бабушка его ни в чем не обманывает. Что у вас за истерика? Раз есть няня, значит идите и работайте.
Если так сильно болеете, то соображать нужно, что ребенок в опасности, пристраивайте его государству, навещайте. Какие еще у вас могут быть перспективы? Но, тогда вы лишитесь алиментов.

Она недовольна тем, что деньги от сдачи квартиры не отдают ей. Ребенка она может прописать к себе (что логично, ребенок проживает, лечится и будет ходить в сад-школу в другом городе, все равно будет обязана перерегистрировать), но уперлась рогом из вредности. То, что ребенок прописан на територии отца не означает его прав , как собсьвенника, и отец имеет право эту жилплощать сдавать, дарить, продавать. Автор, конечно, может покозлить и до 18 лечь камнем в ногах, не дав выписать ребенка в другом городе. Зачем, непонятно. Лишат ее дополнительных денег на ребенка, вот и все. Да и квартиры никакой не подарят.

вопрос не в этом)речь об отношении отца к ребёнку. Дело в том что 7 комнатную от отца он получил по той причине что у него появилась своя семья и родился ребёнок. До этого Сам он ничего не купил и не построил .однокомнатная его матери.так почему было не оставить дочь рядом а не отправлять постоянно болеющую дочь в город где нет хорошей медицины и так. Далее.тем более что делить совместно нажитое имущество я не стала и от машины купленной в браке отказалась.дабы у ребёнка был отец и не было обид.но то что происходит сейчас реально не даёт нам с дочерью спокойной жизни.

А не умерить ли вам свою алчность, автор?
К добрачной однушке и наследству мужа вы никакого отношения не имеете. Он же не делит вашу квартиру. По какому праву вы пересчитали всю недвижимость мужа, вам не принадлежащую?
Вы не бомж и не инвалид. Пожили у мужа, поживите теперь у себя. Прописывайте свою драгоценную дочечку к себе, тем более вы город сменили.
Вникуда ее выкинули - это был сильный перл. Наглая вы и жадная.
Раз инвалидности нет и няню из денег мужа оплачиваете, так идите и работайте. Свою квартиру можете тоже сдать и переехать в однушку, раз вам так уперлись такие условия.
Ваши претензии к мужу совершенно не обоснованы.

Вы определитесь,
походу дела это у бабушки однокомнатная квартирка , а у вас просторная квартира.
И в эту крохотную однушку бабушки вы нагло прописали вашего ребенка.

Нафига вы прописали своего ребенка не к отцу или матери, а в квартиру к бабушке? Вы к однушке бабушки вообще НИКАКОГО отношения не имеете, поэтому бабушка СВОЮ квартиру и сдала.
В каком городе живете, в том ребенка и прописывайте. Что за проблема? Это всего лишь регистрация, она вам не дает право на собственность чужого жилья.

[quote="Гость"]
Она недовольна тем, что деньги от сдачи квартиры не отдают ей. Ребенка она может прописать к себе (что логично, ребенок проживает, лечится и будет ходить в сад-школу в другом городе, все равно будет обязана перерегистрировать), но уперлась рогом из вредности. То, что ребенок прописан на територии отца не означает его прав , как собсьвенника, и отец имеет право эту жилплощать сдавать, дарить, продавать. Автор, конечно, может покозлить и до 18 лечь камнем в ногах, не дав выписать ребенка в другом городе. Зачем, непонятно. Лишат ее дополнительных денег на ребенка, вот и все. Да и квартиры никакой не подарят. [Глупости))))квартира его матери причём тут прописки и что либо)))))и с чего вы вообще взяли что кто то что то кому то подарит))))потом....это длинная дорога ведущая в никогда)))вопрос в том что этой семье ребёнок безразличен.и говорю не без основательно то. К любая мать хочет что бы у её ребёнка был хороший любящий отец и бабушка не зависимо от того сложилась совместная жизнь или нет)а проблем во всем этом может не видеть только тот кто с таким не сталкивался)))вы не думаете о том что сегодня бабушка поёт песню какой папа герой а завтра у папы другая семья и он и бабушка вообще забудут как её завут.а как правило так и бывает особенно если сейчас хамское и безразличное отношение с его стороны.что мне потом говорить дочери.

СТОП!
Вранье на вранье. Отец с того света переписал завещание, узнав, что у его сына родился ребенок? Это как, простите?

Это НЕ ЕГО КВАРТИРА, поэтому он ее никак вам, не оставит, не подарит, не упомянет в наследстве. Не он собственник однокомнатной.
Вы там вообще в адеквате, автор?

отец умер когда ребёнку был год.

Сказать, что вы сами увезли дочь в другой город, лишив отца частых встреч с дочерью, поэтому он приезжает каждые 2 месяца, работает, щедро и честно платит алименты и свыше спонсирует. Бабушка приезжает чаще. Бабушке даже пришлось сдать свою квартиру, чтобы иметь дополнительный доход в старости, так как ее сын все деньги отдает дочке и бывшей жене, чтобы она не только не работала, но и ребенком не занималась, оставив его на няню.
Продать свою квартиру и купить там, где есть и медицина и прочее вы лично отказываетесь, это ваш выбор будущего дочери, и пусть она часто болеет, вас это не трогает, работать при наличии няня за папин счет тоже отказываетесь. Отказаться от няни и купить мебель на эти средства тоже не хотите. Вот все, что вы можете сказать дочери.

Значит, муж получил наследство от отца по прямому наследованию, вашу дочь в наследстве как и вас никто не указывал. Хватит уже примазываться к чужой недвижимости. Вы к ней никакого отношения не имеете. Делите квартиру своих родителей.

А почему всех так остро волнует квартирный вопрос? )))))Отношение отца ещё раз говорю это ни только деньги и тема возникла совершенно по иному вопросу.многие рассуждают как судьи в суде есть закон а моральные аспекты тут не при чем. ...но в жизни всесть иначе.

Вы наверное то же чья-то свекровь))))

Так это ВАС так сильно волнует квартирный вопрос, что вы от бабушки требуете ЕЕ квартиру "для внучечки, жалко что ли, пусть там внучечка с мамкой живут, мы ж такие несчастные, у нас всего лишь своя квартирка в городке, а жить хотим в вашей просторной однокомнатной", от отца выжимаете наследственную квартиру (для дочечки, тебе что жалко что ли, не тебе оставлена, хотя вас никто в завещании не указал). И вся ваша тема заведена о том, что бабушка обещает к совершеннолетию внучки оставить свою квартиру, но вы жаждете немедленно завтра.

Какое меркантильное отношение к родственникам вы показываете в глазах своей дочери? Вы сама давно внучку бабуле возили, а? И как часто внучка бабушку навещает вашими силами , без намеков на ее жилье?

знаете, если бы вы были здоровы, со здоровым ребенком и не зависели от бывшего мужа, то я бы в первых рядах советовала вам слать бабушку лесом и жестко ей сказать, что еще одно упоминание про папу и вы ее больше на порог не пустите.
но в вашей ситуации попробуйте договориться со свекровью. скажите, что ребенок плохо спит, видит кошмары, что ей рвет сердце то, что бабушка обещает папу, а папы нет. пусть закроет свой рот и говорит только о себе. надо как-то достучаться до нее.

И свекровь, и теща и невестка и дочь.

а мне показалось, что автор недовольна тем, что бабушка компостирует мозги ребенку и тот требует папу, которому наплевать

Она не зависит. Ребенку 3 года, декрет закончен, муж оплачивает няню, инвалидности и нерабочей группы автору никто не давал. Хоть обработайся.
Принять бабушку у себя с ее добрыми словами, навестить с дочкой бабушку и отца, если та хочет видеть его чаще, а муж заработался на содержание автора не так уж и сложно при полной незанятости. Хоть обкатайся, все дни свободны.

Вам показалось.
Автору недостаточно содержания, ей хочется мебели в ее личную квартиру и ремонта. Продать свою квартиру и переехать в тот же город к отцу , чтобы они чаще виделись рядышком живя (где прекрасное медобслуживание ребенку) она категорически не хочет. Она желает переехать в бабушкину квартиру просто так, бесплатно, в чем ее и отца упрекает. И злится, что квартиру бабушки сдали.
.

Или вы думаете, что если бабушка немедленно подарит бывшей жене сына свою личную однушку, то сын возжелает видеть дочь чаще? Автор вот нас в этом уверяет вторую страницу. Выходит, все дело исключительно в квартирном вопросе, а не в визитах бабушки.

Что вам мешает поселиться рядом с отцом, вне стен бабушкиной квартиры , а конкретно в своей? Вам все равно делать нечего.
Или вам плевать на чувства ребенка, поэтому вы увезли его так далеко?
Со стороны выглядит как козлеж и издевательство над старой женщиной, чтобы она отписала вам свою квартиру, давя на жалость, что у вас мебели нет и дохторов. Ага, при наличии няни.. Хватит уже бабушку гонять, она в вашем разводе не виновата. Не отожмете вы у нее квартиру раньше 18-летия. Сами себя наказали своей ссылкой.
А могли бы ребенка рядом с отцом поселить. Для этого не обязательно отбирать чужую квартиру. Уж така ваша любофь к дочери. Сами уехали а обвинили отца. И только чужая однушка подаренная вам может спасти его чувства!! Ну-ну

Алеся то что родня отдала ему квартиры, к вам лично это не имеет отношения вы не собственник и ваша дочь тоже. С тем из родителей кто остается с ребенком тот и предоставляет проживание этому ребенку. По поводу оставленного имущества,вы могли получить от бывшего мужа компенсацию в денежном выражении, вы очевидно этого не сделали. По поводу того что муж не приезжает, то наверное много работает в том числе и на алименты своему ребенку и няню. Если ребенок болеет то всегда можно найти платного врача. Или привезти ребенка на платную консультацию, тем более денег хватает благодаря бывшему мужу.

Вы никакого отношения к родительским квартирам мужа не имеете. Так же вы не имеете никакого права на денежную компенсацию, такой не существует, ваш ребенок не собственник жилья.
То, что отец редко вилится он не виноват, вы сами уехали и проживаете в разных городах.
То что у вас нет мебели, муж тоже не виноват, он вам достаточно дает денег, но вы их тратите на няню, будучи неработающей. И ваше нахождение дома для лечения ребенка муж так же оплачивает!

По поводу вас,Алеся займитесь лучше своим здоровьем. Оформите группу и начинайте лечится. Возможно с вовремя начатым лечением удастся затормозить развитие вашего заболевания.

Имелось в виду не недвижимость а половина стоимости машины,купленной в браке. Вот за это автор могла получить компенсацию. Хотя муж итак щедр.

Да с чего вы взяли что у нас нет мебели))))её не было на момент переезда)))сейчас у нас отличный ремонт который я сделала няни на тот момент не было)))и хватит алименты приплетать в заслуги мужу)это моя заслуга что я вышла за муж не за слесаря Петю. И заслуга государства что он платит алименты у него нет других вариантов. Хоть он активно и пытался их найти .

Сиди авторша в своем зажепинске и не крякай, ты урвать хотела манипулируя своей зассыхой, а сасамба вышла.
А на счет бабки не парься, появятся новые внуки, дорогу забудет, и будете вы с больной дочей вместе больные жить тихо и спокойно никому не нужные. Ибо плодячка ради чужих квартир так и заканчивается

Вы откуда упали?
Какие еще алименты на содержание матери ребенка СТАРШЕ 3 ЛЕТ? Ему уже четвертый год давно идет.
Муж ПОЛНОСТЬЮ содержит неработающую авторшу. Няня, алименты и ремонты с мебелью - все из его денег. Хотя, авто считает, что алименты - это ей дает государство, а не отец ребенка.
Отец принимает участие в воспитании, как и его бабушка, автор свинтила в другой город, КАК ЕЩЕ ОТЕЦ ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ РЕБЕНКА? Он приезжает каждые 2 месяца.
Судя по тому, что автор работать не желает, лечить ребенка в современном городе не желает, переехать не хочет, а она может это сделать, расчитывает только на тряску денег содержание бывшего мужа, делаю вывод - ребенка автор не любит. Она его использует как средство наживы.

Не пойму я некоторых дур - помогает муж алиментами, приезжает бабушка, нет все мало. Поговорите с бабулей, поставьте на видное место фото папы к ее приезду, не тупите. С вашими болячками надо иметь хорошие отношения с ними. Включите хитринку ради ребеночка.
ЗДОРОВЬЯ ВАМ.

что значит "отдал"? ??? Странно как то звучит вам не кажется? Она МАТЬ и забрала своего ребенка.
Очень хорошо понимаю Потому что я тоже развелась.Но я забрала своих двоих сыновей к себе и нормально их воспитываю.Уехала к родителям.Только отличие в том что я отказалась и от помощи и алиментов и отгородилась от этой семьи и отгородила детей.Не общаюсь и дети тоже не общаются.Я живу в своей квартире.Есть машина.Вышла на работу в 9 мес ребенка.младшего(мама моя помогает) Старшему 8 лет.Можно сказать финансово независима Считаю это правильным иначе тоже имела бы вот такие проблемы на свою голову.Читая такие темы лишний раз убеждаюсь в своей правоте.
те кто пишет отдай-полная чушь.Какая нормальная мать на это способна?разве что инкубатор какой или кукушка которой раз полной семьи нет значит и дети не нужны.
Нормальная мать всегда берет ребенка с собой и держит достойный образ жизни.

понимаете в чем дело Россия не равно Москва.Это нам с вами судить легко.А за пределами Москвы и Питера люди не очень то шикуют

ой вы знаете я на таком вот месте только и радуюсь.Потому что нам нафиг не надо общаться.Я все сделала и сделаю чтоб вычеркнуть их из жизни

Во, бабы даете! А муж-то хорош оказывается и автору на него молиться надо. Как коршуны слетелись на ее бедную голову. Автор, вот женская солидарность и поддержка в действии. Читать вас бабцы противно, чем гордитесь не понять.

что значит "отдал"? ??? Странно как то звучит вам не кажется? Она МАТЬ и забрала своего ребенка.
Очень хорошо понимаю Потому что я тоже развелась.Но я забрала своих двоих сыновей к себе и нормально их воспитываю.Уехала к родителям.Только отличие в том что я отказалась и от помощи и алиментов и отгородилась от этой семьи и отгородила детей.Не общаюсь и дети тоже не общаются.Я живу в своей квартире.Есть машина.Вышла на работу в 9 мес ребенка.младшего(мама моя помогает) Старшему 8 лет.Можно сказать финансово независима Считаю это правильным иначе тоже имела бы вот такие проблемы на свою голову.Читая такие темы лишний раз убеждаюсь в своей правоте.
те кто пишет отдай-полная чушь.Какая нормальная мать на это способна?разве что инкубатор какой или кукушка которой раз полной семьи нет значит и дети не нужны.
Нормальная мать всегда берет ребенка с собой и держит достойный образ жизни.[/quote]
При чем тут вы и ваша история?? У автора тяжелое заболевание рассеянный склероз. Муж дает хорошие алименты и оплачивает няню. Хотя мог бы и определить местожительство ребенка с собой учитывая заболевание матери.

история при том что можно было попытаться преодалеть.иметь характер. Если б я распустила нюни то неизвестно чтобы было со мной с двумя то детьми.У человека есть выбор.Как бы жестко не звучало это но это так.Просто согласитесь самой конечно же тяжело.Это надо напрягаться,заниматься,взять на себя ответственность .Но это плата за спокойную жизнь без бывшего мужа и свекровей

У меня кстати ситуация хоть сама не болею но младший ребенок больной.У нас страшная ассиметрия левой стороны.Плюс голова деформирована была(похож был на уродца,глазницы разные,левая ножка короче правой на 10 см.Ручка тоже..)Это внутриутробная аномалия.Родился таким...

98, вообще то автор сама написала, что она не инвалид и инвалидности не имеет. И ее слова выше, что она вышла замуж за обеспеченного, поэтому все ремонты и покупки осуществляются до сих пор из щедрого спонсирования бывшего мужа.
Вы хоть читайте иногда самого автора, прежде чем отсебятину нести.

То, что отец помогает в содержании, это он помогает в первую очередь своему ребенку. Ну а уже потом, можно и бывшей жене сказать спасибо, что где то там далеко его ребёнок обстиран, накормлен и т.д. почему всегда все упирается в деньги и квартиры. Иногда даже и квартиру готов отдать лишь бы исчезли люди, которые портят жизнь. Но иногда от нас ничего не зависит.

Согласна.
Автор, у меня неврологическое заболевание похуже вашего. Я развелась, тоже есть дочь. Но у меня и в мыслях не было что-то просить у бывшего - развелась и развелась. Все, точка. Это было мое 100% решение, я отдавала себе отчет, знала, что помощи от него брать не следует, иначе он продолжит диктовать свои условия.
А вам и хочется оказать поддержку, но понимаю, что ситуация другая. Не в том дело, что вы больны, а в том, что зависимы и не хотите брать НА СЕБЯ ответственность за свою жизнь.
И все эти ваши "болячки" - и вы прям немощная, и дочь у вас с операциями смертельными и температурами за 40... я как человек с жизненным опытом каким-то вам заявляю - это ВЫ притягиваете болячки и несчастья в свою жизнь своими жалистными мыслями и недовольством. Это от вас зависит, как все складывается вокруг вас. Наф...зачем вы вообще на форум пишите? Чего хотите?
Поведение свекрови - всего лишь еще один отзеркаливатель вашей сущности, вашей жизни, которую вы строите своими руками. Ваша бывшая свекровь говорит то, что она видит, а видит она больную размазню, которая живет за счет ее сына. Вам кто мешает дочери говорить, что это вы ей машину-квартиру купите? Но вы так не говорите, а знаете почему? Потому что внутри себя вы знаете, что неспособны на такое в принципе. Ваш конёк - жаловаться и ждать от других.

Вы якобы недовольны словами свекрови, а сами по сути, как и ваша маленькая дочь (ей всего 3 года-то...) ждете, что вам на халяву от бывшего что-то должно перепасть. Свекровь озвучивает через внучку ваше же мироощущение.
Ну давайте, заткните ей рот. Скажите, чтоб проваливала -вы и сами справитесь..
Слабо?
Мне вот не сыпятся от бывшего подачки, но и ситуация, подобная вашей, в моей жизни просто невозможна - ха-ха много раз, даже представить смешно.
Выводы, надеюсь, вы сделать способны сами.
И не надо себя жалеть, повторюсь, у меня болезнь похлеще вашей. С вашей хотя бы живут, с моей прогноз жуть, но я живу и не как инвалид.

Не способна она думать о ребенке. Жаба ее душит и обида.
Казалось бы даже ситуация с обещанием ребенку благ в будущем. Ну слушай да радуйся за дочку, ежели любишь ты ее. А когда нет любви, когда сама зла на всех, то есть только зависть и месть.
Ну вспомнила дочка об отце, пусть виртуально, ну порадуйся, блин, за нее, если способна это делать от чистого сердца. Ведь дочь же без отца растет, ведь это ты не смогла создать семью, чтоб росла девочка с отцом и матерью (и неважно, кто виноват - жизнь показывает - мать виновата не меньше отца, просто она не хочет это признавать).
Так нет же, надо изойтись злобой. Советов спрашивать -" че делать-то , люди добрые, что твориться! Караул! Бывшая бабушка посмела пообещать дитю больше, чем мне отвалилось! Дите теперь еще и об отце вспомнило! Скажите, что делать!"
Вот она, "величайшая материнская любовь" к дочери. Неприкрытая, так сказать.
Отдай ты ее лучше, все равно это всего лишь средство для манипуляции для тебя. И ищи себе другого мужа в спокойной обстановке.

хотите правду? я на своем опыте убедилась что если сжечь мосты то наступит спокойная и нормальная жизнь.Не нужно общаться не нужно зависеть не нужно давать ребенка.Расположить ребенка к себе.Вот тогда и настанет благо.А пока будет эта куча мала,слабость,разборки и лезть все из прошлого кому не поподя добра не будет никогда.И будущего и даже настоящего.так и будете жить прошлым медленно загибаясь.Извините что я так резко.

Автор просто если можно и есть силы-рубите корень и все.А главное расположите ребенка к себе,будте примером и авторитетом.А об отце-только правду.
Там жизнь и наладится.Работа.А потом что вам прошлым жить возможно вы еще и замуж выйдете

Автор не хочет рубить, она же доит мужа и не желает работать. Хотя, няня есть. И бабушку она отваживать не собирается, пока та свою квартиру автору не отдаст, корит бабушку за то, что та распоряжается своим как сама решила, а не как автор размечталась использовать. Это вообще нормально?

не нормально. Поэтому и говорю всему своя цена.Хочет спокойно жить-значит трудись и крутись.Не хочешь-терпи.