Отец после смерти мамы нашел другую

Мне вас не жаль. А маму вашу - да. Без подтекстов, по-человечески.
Мне не нужно очернять вас. Вы сами очернили себя и своё окружение.

Автор, вступайте в наследование дома. К сожалению, я насмотрелась на любящих пап, которые ради новых жен детей от первого брака оставили без копейки.

Ты такая вумная!! Давай ещё комментируй, мудрая женщина! Один твой совет охуитeльней другого 👍

Не заслуживает уважения человек, который выжидал год траура , потому что так положено. Если человек скорбит искренне, это его дело сколько ему голову пеплом посыпать год или 10 лет. вы же не знаете ситуацию в этой семье, не знаете о взаимоотношениях, мало ли что там автор написала, женщина в кустах, это она так ситуацию видит. Никто здесь не говорит о плясках на могилах. Но прошло уже более полугода, срок достаточный, что бы первое острое горе улеглось.

Маму-то из-за чего? Воют и на стену лезут от меня только те, кто влез туда, куда их не звали, и на просьбу одуматься и уйти показали мне средний палец. Мама не из их числа. (А так-то да, очень странные людишки. Вроде сразу даю понять, что можно, что нельзя, что было, что будет, чем сердце успокоится. Так нет же, регулярно кого-то на эксперименты тянет. А виновата, конечно, мышь. Как иначе-то.)

+++++++++++++++++++++++++++++++

Папаша какой-то простодырый. Нет бы пока 3,14зда течет переселиться к ней под благовидным предлогом, чтобы обстирывала, кормила и минетыстрочила. И я б на его мести, тетку бы разводила на содержание. А девчонкам освободить пространство для взросления.

Мыщь+ реально лечите голову. Срочно. Недаром у вас ни семьи , ни детей. К хорошим людям хорошие люди тянутся, а говну-*****. Извините.

++++++++++++++
Вообще, если люди, когда случается горе или потеря пытаются забыться в развлечениях - имеют патологию. И не свистите обратное. Горевать около года- это норма, а не патология. Отец авторши явно бабу завел еще при жизни жены. Я почти уверена.

мышь+ типичный дискерт. че вы набросились то? зато железная логика

Моя голова здорова, если я не оторвана от реальности и понимаю очевидные вещи. Чего не могу сказать о тех, кто воображает, будто 365 дней душа связана с трупом и следит за ними с облачка в ожидании уважения, а на 366-ой инкарнируется в новое дело, чем освобождает вас от обета.

И вновь "царизм". Я же так чувствую - значит и все так же должны. Если я, великий, год живу в муках - как кто-то из жалких холопов может сметь быть счастливым уже через полгода?

Вы видите только черное и белое. А есть и те, кто видит и другие цвета. Не все кидаются из крайности в крайность. Можно и не страдать год, и не забываться. Можно просто помнить, что ты живой человек с полным набором эмоций, и тот факт, что в твоей жизни случилось нечто неприятное, вовсе не лишает тебя права на положительные эмоции. Пусть мазохисты себя наказывают и самобичуются. Остальным это не нужно.

вам доказать?зачем? Она просто имеет право на существование,эта самая отличная от вашей,точка зрения

Мышь, я не собираюсь вступать с вами в перепалку, но если супруги жили в любви, то после смерти человеку нужно время, чтобы пережить потерю. И примерно года хватает, чтобы раны чуть-чуть затянулись.
Развлекаться, чтобы забыть горе — это деструктивно и по отношению к себе, и по отношению к партнерше.

) мне кажется, проблема не в голове, а в отсутствии эмоций, способности сострадать, сочувствовать. Способности испытывать человеческое. Читаю комменты Мышь+ и ощущение, что она сама живой труп. Просто ходячий живой труп. Только очень одинокий

[quote="Гость" message_id="57507072"]Страшный грех обижать сирот. Меня поражает, насколько же больно общество, если бабьё, которое имеет материнский инстинкт, вместо того, чтобы защищать несчастных девочек-сирот, оскорбляет их последними словами и хочет, чтобы им было ещё хуже. Кошек защищают, проституток, наркоманов, гомосексуалистов, а сирот травят. Людишки, вы хоть понимаете, какая расплата будет вам за этот смертный грех? Вы нелюди и нерусь.[/Экономик вас разобрало то)))

Почему вы отказываете другим в праве самим решать (да не решать, а знать, ощущать), сколько им времени нужно, чтобы душевная рана затянулась? Это как обезумевшие мамашки, пичкающие ребенка до рвоты: "Ешь, ешь, как это ты сыт, хи-хи, вот шутник, давай, давай, ложечку за маму, пять ложечек за папу, ой да прекрати, разве ж этим наешься, кушай, кушай...".

Пожалуйста выкладки специалистов, с чего вы делаете вывод, что есть норма? Границы нормы весьма размыты. Далее, что вот де такой нехороший мужик, мог завести бабу. Мог. Конечно. Если мама автора долго и тяжело болела, то логично. Потому что жить в больничной палате, хоть и она называется домом, да без отдушины, а секас все же нехреновая отдушина, это невыносимо. Или вы действительно думаете, что люди, чьи супруги долго болеют блюдут верность? Хмм, значит у вас нет доверительных отношений с друзьями. У меня когда у подруги муж в кардиологии полгода валялся без особых шансов /два инсульта, потом инфаркт/ ее от этого безумия спасал любовник. А мужа она любила безумно. Она десять лет потом никого к себе в душу не пускала. У нас как-то больше приветствуется загнуться на фик потом вслед за партнером, это почетно. А жить дальше - да развеж это можно? Жить полноценной жизнью? Да вы что? Мифический мужик страдал и нам велел? Ну так это сказка господа.

Мне абсолютно чужда завистливость. Именно потому мое человеколюбие ничем не затеняется. Я твердо уврена, что смысл жизни - в счастье, и что каждый достоин счастья, и поэтому я рада чужой радости. Она меня не нервирует, ни на каких даже самых глубинных уровнях. Вот именно это во мне многие не понимают и не принимают. На фоне меня их собственная завистливость всплывает Эверестом. Отсюда раздражение.

Тут дело не в мазохизме. У людей это называется душевной болью от утраты человека, с которым прожил долгие годы.
Представьте, что получил человек сильный ожог на ноге. И вот пока этот ожог не зарубцуется, он не то что танцевать в ночном клубе не сможет, он до туалета будет еле как ковылять.

Селяви..как говорится. Но год было бы лучше воздержаться. Рановато..Но может он так пытается избавиться от тоски и депрессии. Отцом он всё равно остаётся. Вам нечего опасаться. Посмотрите по ситуации..

Как вам еще с такими прогрессивными взглядами еще Нобелевскую премию мира не вручили?

Регенерация кожи у всех разная.

Вот кто определил это понятие год? Кто? У всех разная психика и у всех раны по-разному затягиваются. Кто то всю жизнь взлелеивает свое горе и страдает. А кто то быстро оправляется, нельзя осуждать за это.
Мало того, все люди переживают горе по-разному. Кто-то рыдает, бьется в истерике, кто-то молчит стиснув зубы. И одному нужно уединение, чтобы горе пережить, а другому наоборот требуется выходить в люди. Не осуждайте тех, кто отличен от вас.

Неинтересно общественное признание. Склоняюсь к выводу, что это тоже из независтливости происходит. Чужие достижения безразличны, потому и пытаться отхапать от мира побольше в погонн за другими смысла не вижу: мне комфортно и ладно.

) завистливость вообще не при чем. я верю что вас не нервирует чужая радость. Так же как и не нервирует она многих здесь присутствующих. Вопрос только в том, что и чужое горе оставит вас равнодушной. Окажите ли вы помощь в беде? наверно, только если это не поставит под угрозу ваши комфорт и благополучие

Вы вновь исходите из того, что ваши догадки соответствуют истине. Вот в этом проблема. Вам удобнее думать, что все скорбят год и ни днем менее. Вам удобнее думать, что я какая-то там плохая и равнодушная. Неужели вы даже допустить не можете, что вы не настолько гениальны, что любое ваше предположение просто не может не соответствовать факту реальной действительности?

Мы можем договориться. Вы приведете аргументы: почему я должна оказать вам помощь с угрозой лишения себя комфорта и благополучия. Если они меня убедят - помощь вы получите. Впустую напрягаться, уж простите, не буду. Ленива слишком для бессмысленных действий.

Девочка уже не девочка на самом деле. Раз она на этом сайте, значит совершеннолетняя. И страшно ей на самом деле за свои хотелки. Налицо явная попытка прогнуть отца, которую тот резко пресёк. И правильно сделал!

Там совершенно другие цели. прикрываемые красивыми словами, как "память матери, предательство памяти матери", я лично ничего не вижу плохого в этих целях, они как раз нормальные и честные:
1. Не допустить, что бы в дом, где была хозяйкой мама, где жила семьи и жила счастливо приперлась левая тетка. Да пусть она будет хоть брильянтовая. Но мы тетки такие, мы везде свои порядки наводим, че уж врать-то о нашей святости.
2. Не допустить, чтобы появились левые дети. Никому из первых биологических детей на фик не уперлись малолетние братья-сестры от другой женщины. И чтобы еще с ними на их глазах тетешкались.

Это понятно, как белый день. Но раз так страшно, то посадить отца и попытаться, ну попытка не пытка, честно сказать, что так и так папа, ты там делай что хочешь, мы уважаем твои желания, но пожалуйста если мы для тебя что-то значим не создавай нам доп. проблем, нам не надо, чтобы тут были порядки другой женщины и мы не будем в восторге от новых членов семьи. Да отца это может взбесить, да может быть негатив, да может послать, но это будет прямое выражение позиции дочерей. И без всяких манипуляций обидами. И уж действительно грязной игры на памяти матери.

)))))))))))))))))

[quote=" мышь+" message_id="57507899"]Моя голова здорова,

Нет, не здорова, ой как нездорова. Не льсти себе, убожество ты несчастное!

[quote=" мышь+" message_id="57507899"]Моя голова здорова, если я не оторвана от реальности и понимаю очевидные вещи.

Нет, не здорова, ой как нездорова. Не льсти себе, убожество ты несчастное!

То есть вы отрицаете, что труп неживой и чисто физически не может расстроиться от факта вашего тесного общения с противоположным полом?

[quote=" мышь+" message_id="57507971". Пусть мазохисты себя наказывают и самобичуются. Остальным это не нужно.[/quote]

Ну ты ж не мазохистка. У тебя родной человек умер, а ты бегои развлекаться, чтоб не спиться. Либо спиться, либо поразвлекаться. А по-другому горе пережить видимо мозгов нет. Алкоголичка ты гребаная. Мозги все попила.

Этот пост мыше

Человек любит (если любит) личность, коорая не умирает. Но даже не в этом дело. Какая разница расстроится ли человек или нет, если потерявший близкого ведет себя как *****. Полный *****. Я дочек понимаю, но и смириться нужно, иначе без отца останутся, а это еще хуже.

Вы счастливый человек, если ни разу в жизни у вас не было настолько разбитого душевного состояния, что хотелось просто найти волшебную кнопку и остановить сознание хоть на пять минут. (кстати, возвращаясь тому, кто и что способен чувствовать). Но вы не учитываете, что мир не сводится к одной вам. Он большой и очень разный. А это уже к слову о том, что ваше восприятие вовсе не обязано дублироваться кем-то другим.

У моей подруги умерла бабушка, так дед целый год с кладбища не вылазил, не то что на других баб смотреть. Ему тогда 53 года было. Головой не поехал. Через 6 лет женился, живут до сих пор. Учитесь.

Елена, в первую очередь, чтобы не уходить в размышления, о том хороший папа или плохой, любит не любит, прав не прав, в данном случае у вас тут другой важный вопрос и даже сразу несколько.
1. После смерти мамы вы должны были вступить в наследство обязательно, если дом (квартира) был в собственности ваших родителей.
2. Если не вступили в наследство вы, ваша сестра и отец, то это СРОЧНО обязательно нужно сделать в срочном порядке и если после 6 месяцев, то возможно с участием суда, доли делятся по закону.
3. Если вы всупили в свою долю и прописаны в данном доме выгнать и выписать вас отец не может.

По ситуации: Если вам есть куда уходить, то это конечно дело ваше, но если некуда и нет денег снимать, то возможно не стоит решать все на эмоциях, ибо так вы просто оставите свой родительский дом чужой тёте и не возможно в будущем даже не сможете.

Что еще важно, нормальные папы не крутят романы на глазах у дочерей!!!!
Тем более не ругаются на них матом.
А при необходимости сами уходят жить в другое место.

Вы ни в чем не виноваты вам нужно отстаивать свои права, так как вы наследник по закону и и тоже можете рассчитывать на проживание в этом доме.
Не поддавайтесь эмоциям и посылайте папу если что, они действительно очень сильно иногда меняются, забывают о детях и все в таком духе. Вы тут не виноваты это просто их природа.
Любите и цените себя, свою сестру и других близких, которые вас любят и вам дороги. И главное отстаивайте свои права.

Именно личность и умирает. Личность для меня и есть человек. Остается только память. Ну и на первых порах сильный дискомфорт от резкого лишения привычного (непонимание, как жить дальше в новых обстоятельствах. Жалость к себе, что столько навалилось разом. Грусть от того, что многие прекрасные моменты, вытекающие из взаимодействия с этим человеком, больше никогда не повторяться. Особенно это вот "Н-И-К-О-Г-Д-А" пугает. Как что-то вечное, могучее, неизбежное, беспощадное, надчеловеческое). А личность ушла.

повторятся*

Здесь согласна. Но то, как мы переживаем потерю близких нам людей говорит о том какие МЫ. Понимаете, это характеризует НАС. Вариантов много. Очень много. Но не пытаться забыться в развлечениях и выпивке. Это признак скудоумия в чистом виде. И прикрываться болью и оправдываться ей не надо. Боль у всех сильная. Очень сильная. Умение переживать боль- это РЕАЛЬНЫЕ МЫ. Имено в переживании боли мы есть настоящие, такие, какие мы есть на самом деле. И то, чего мы стоим. У нормальных мужиков даже член не поднимается, если они скорбят.Если скорбят, а не просто сожалеют. И это вполне естественно.

У меня мама после смерти папы через три месяца вышла замуж! После 18 лет брака,по ее же словам,счастливого и благополучного.Для меня,16-летней,это был шок,предательство,я ушла жить к тете,папиной сестре,несколько лет не общалась ни с мамой,ни с единоутробной сестрой,которая на 17 лет младше меня.
Сейчас мне уже 30,своя семья,муж,сын,я повзрослела,поумнела...Сейчас я понимаю,что моя мама по натуре совсем не борец,она слабый человек,ей нужно сильное плечо рядом,папа решал за нее все проблемы,сам принимал все решения,зарабатывал деньги тоже он...Оставшись одна,мама растерялась и испугалась.Тем более что папа умер скоропостижно и никто не был к этому готов.А тут рядом оказался папин коллега,который оказался тем самым сильным плечом,готовым взять на себя ответственность.Вот мама и схватилась за него,как утопающий за соломинку.Я характером пошла в папу,но и маму с возрастом начала понимать и не судить.

Я не тщеславна и работаю не театральной актрисой. У меня нет необходимости изображать мои переживания (хоть радостные, хоть печальные) так, чтобы выглядеть наиболее благопристойно и показать себя с лучшей стороны. Я такая, какая есть. Другой у меня нет и не будет, а обманывать и самообманываться я не люблю.

Девочка не столько о хотелках писала, сколько от шока через полгода появления новой бабы. Это понятно. Аэгоизм у детей всегда есть. Это неисправимо. Была быумной эта баба, сама бы сказала оцу-подождать. А не пряталась бы в кустах или вокруг дома круги бы наматывала.

[quote="мышь+" message_id="57508768"]Я не тщеславна и работаю

Вы не тщеславна, я верю, вы просто очень слабая. Психически. Психологически, как хотите. А еще вам явно лень думать, размышлять и делать выводы. Проще утопить свое горе. Таких много. Но это и есть показатель слабости и лени (лени размышлять и работать над собой). Такие люди, как вы не могут адекватно воспринимать критику просто потому, что элементарно не знают, что с ней делать, так как менять себя они не могут из-за отсутствия силы воли (по причине той же лени). Вот как-то так характеризуются эти люди.
Очень часто слабые люди воспринимаются людьми, как сильные, на зачастую это с точностью до наоборот.

Какая есть - такой и проживу. Судьба такая, жить именно в этом теле именно с этим набором характеристик.

тетки, кто ответит кем определен нормальный срок переживаний?
почему год? не полгода и не два?
интенсивность переживаний у разных людей тоже разная (кстати срок меньше как раз при более высокой), ее вы как собираетесь регулировать? может отец автора поседел уже за это время и 10 лет потерял с депрессняка?
верность нужна при жизни! помните "и в горе, и в радости... пока смерть не разлучит"? лучше на "в горе, в радости" поработать.

Ага, 30летние дети жили с родителями. Причём оба. Ага. Да ещё и долей в квартире не имели. Такие слабенькие и беззащитным дети, в возрасте 30+. Взял батька и выгнал на улицу.