Общение с бывшей женщиной мужа и их ребенком

Нет слов

Да, ситуация тяжелая. Тут либо смирится, либо правда расходится. Даже общий ребенок тут не поможет. У моей знакомой такая же ситуация, вышла замуж за разведенного мужчину с двумя детьми от первого брака, вроде нормально все было, ребенка ему родила. А вот не принимает ее свекровь, первых своих внуков любит, в гости зовет, а ее по боку. И чаще всего знакомая моя дома сидит с ребенком, а муж со своими детьми каждые выходные у свекрови на даче.
Честно, не знаю, как лучше поступить.

Нужно понять, что так будет ВСЕГДА и решить по силам ли Вам такое "женское счастье" . Я бы рассталась пока молодая.

Ну... я бы только после слов, "разводиться" и "плохая жена" - уже бы подумала.. Хочет, пусть получит. Есть куда съехать? Уезжайте, пусть подумает

Только мечтаю о таком((
Полный игнор и забвение

Сразу же понято было что мужик бракованный, дальше хуже будет, как вы сразу это не поняли?

Если ваш мужчина настолько истеричен, что при первом конфликте начинает с вами "разводиться" - спросите себя - вы хотите жить так дальше? Он не измениться, бывшая жена - тоже. Может стоит на его выпады "развестись" с ним самой и посмотреть, что будет.

Ну так ищи другого мужчину,я когда то встречалась с детным,но наличие ребёнка меня бесило не на шутку,всё ждала, думала раз его люблю,то и ребёнка приму,но нет не вышло,пришлось расстаться,после расставания аж дышать легче стало.

Моей разведённой сестре так один сказал.Это заблуждение.

Послушать бы и мужика... А то плохой, за другой бегает, но ведь живете уже не один год. Значит, вpeтe.

Увы. такова мужская психология. Всех своих "бывших" он таковыми не считает. Особенно если есть дети общие. Все они входят в круг "его женщин". Тут надо решать вопросы ДО брака, а не ПОСЛЕ, Но надо понимать что только на словах хорошо когда мужчина общается с детьми от первого брака, а в реале вдруг оказывается что это ужасно напрягает и злит новую семью.

Автор, с одной стороны "там" ребенок и вроде всё правильно и этот ребенок не виноват, что для их родителей семья это такая игра в желании, а с другой стороны этот ребенок вот от таких родителей и это его жизнь. А у вас своя жизнь и Вы мама и тоже должны думать и о себе и о своём ребенке. И всё и всех понимая должно быть в голове, что своя жизнь и ответственность перед своим ребёнком она в приоритете. И отсюда и пляшите, объясняйте мужу, как не справедливо он и она поступили с этим ребёнком и как для него, именно для мужа важно вести себя по другому в своей семье и как важны Ваши чувства и чувства Вашего ребенка, у мужа есть чувство вины перед ркбенком, может и не хорошо это звучит , но Вы это чувство попробуйте переаернуть в свою сторону. Потом, что значит эта женщина приезжает когда хочет, объясните, что не можете жить не понимая, что Вы будете делать завтра и предложите сначала договариваться например за 2 недели и первые разы всегда соглашайтесь, а потом раз через 2 начинайте отказывать, потом они уже привыкнуть, что Ваше мнение тоже решающие. Ваш муж сразу отцапал себе право решать и если что- очень жестко в виде слов о разводе манипулирует. А Вы сами эту позицию сдали, так что теперь надо ее отвоевывать, но одним боем такие дела не решают.
В общем будьте хитрее.

Им надо воссоеденится.Будет целая семья.Видно же-мужчина заинтересован,надо восстанавливать семью!

Да уж жуть. А сколько ребёнку лет? У моего жениха тоже есть ребёнок, ему уже 10 лет. Видется с ним раз месяц, платит алименты. Женат на бывшей тоже не был. Сейчас она замужем и родила тому мужчине ребёнка. Жених мой с ней уже не общается. Может теперь как у вас ребёнок появился так он решил что никуда не денетесь вот и оборзел. Я лично сразу поставила себя так что если ко мне не будет уважения, должного отношения ко мне и у меня не будет спокойствия, я уйду и ничто не остановит.

вот плюсану!
разведутся с таким неликвидом- и стонут по нему потом всю свою оставшуюся жизнь,слёзы в подушку льют ночами





"вот есть тип женщин, эдакие женщины-страдалицы. из всех мужиков выберут самого отчаянного алкоголика/тирана/нищщщеброда/детного, а потом ноют-ноют-ноют... на форуме таких женщин тьма. и ведь их неликвидный мужик им спасибо не скажет, не увидит её страданий и потуг. ну че говорить, сами дypы"

Нет, не знала, обещалось все обсуждать, решать вместе, и что меня это никак не будет задевать)

Автор, а когда он начал так себя вести на выходных и вообще? Как у вас пузо на нос полезло? Или до этого вёл себя так, а вы понадеялись, что родите и всё изменится? И, когда пузо на нос полезло? Сразу после свадьбы, чтобы такое сокровище покрепче удержать рядом или хоть полгодика-то пожили "для себя", посмотрели друг на друга?)

Вот до чего вас довело "равноправие" так называемое. Мужчины по прежнему хотят смиренную, послушную жену, чтобы смотрела в пол и всегда соглашалась (исполняла приказы), как хочет твой муж, автор. Только теперь вы сами себя содержите, содержите его, когда его в очередной раз турнули с работы и ребенка. Вы по прежнему припахиваете на кухне и бесплатно подрабатываете полотеркой, терпите и готовите его детишкам от первого брака. Кушайте свое равноправие. Не подавитесь ))

А вы предпочитаете быть послушной содержанкой и не работать совсем, но и решать ничего не хотите? Так двигайте на восток, там такого добра навалом.

Спасибо большое, но пока ничего не выходит. Разговариваем, соглашается, но в итоге все повторяется

Сейчас уже шестой год, в начале отношений было около 2. История самого знакомства была ещё круче. У меня была замершая беременность, я в жуткой депрессии, жили на тот момент у его родителей, так спустя неделю после выписки из больницы у них "по расписанию" был намечен приезд. Вот так и познакомили... А я даже рекламу с детьми смотрела на слезах, а тут ребёнок мужа бегает ещё по квартире! Никому не пожелаю почувствовать то, что было у меня внутри

Пожили, ещё и первая неудачная беременность была. Тогда я думала, что когда рожу, то меньше на это буду обращать внимания, но увы...

ваша беда и глупость, бабы, в том, что вы уверены что знаете, чего хочет мужчина, как ему правильно поступать и что делать. я в разводе, ребенок половину времени живет со мной. так вот мне абсолютно побоку с кем бж, что она делает. она уже звонить перестала, потому что я даже "пока привет" не говорю. мне абсолютно плевать на нее. даже помри она завтра, это меня не тронет. а вы тут ххууйню несете "любит, мечтает воссоединиться".

30. Кому то как и вам по.*****, а кто то не проч и с бывшей. Мужчины разные.

Автор, с замерзшой беременностью - вообще тьма какая- то.А расскажите как Вы разговариваете? Вы скандалите? Какой муж по характеру? Эта тетка к Вам домой что- ли приезжает? И сколько раз в месяц это? Вам по любому надо выбирать какой- то план надо выводить мужа из зоны комфорта, то ли самой уезжать , ребенка своего оставлять тоже, пусть с двумя. Ну главное, чтоб тёти рядом не было. То ли базировка их встреч должна проходить не на Вашей территории. Плюс надо поднимать ценность именно в глазах мужа Вашей семьи. Муж на каком- то этапе решил, что Вы будете это есть и не очень берет в расчет Ваши чувства. плюс женщина эта, не строгих правил, которая по ходу вообще мало представляет, что такое семья и ее тоже устраивает это все.Так действительно можно здоровье посадить, с такими наездами.

И разговариваю и ругаюсь. Но все в одни ворота, он как баран, если что-то засело в голове, то не выбьешь. Нет, слава богу этого я добилась, чтобы она не ездила сюда, вместо неё приезжает её мама и живут они у его родителей. С бывшей я вижусь, когда ездим к ним. И регулярно мне написывает. Я ещё пытаюсь донести до него, что ребёнок уже большой, нужно приезжать, брать ребёнка например в парк погулять или что-то типа того, но она все равно прется с нами. При чем ей очень уж хочется залезть ко мне в подруги, с моим ребёнком играется, со мной ля-ля. К сожалению я этого не понимаю и не понимаю почему он не хочет это все пресечь

Так а сколько лет ребёнку вашего мужа?

Автор, можно попробовать ему сказать, что он портит картину семьи для Вашего с ним ребенка, что получается какой- то гарем. Что как ты мой милый муж представляешь ребенок будет ощущать себя в будущем. А вообще ситуации ужасная, Вы как с любовницей проживаете, не больше, не меньше. Скажите, что с этой тётей общаться не хотите и не хотите, чтоб Ваш ребенок с ней виделся. И тети этой что-нибудь ласково-противное выдавайте, когда муж отходит с ребёнком. Пусть ей будет не очень приятно по парку шататься. Хорошо по сути устроились все и муж Ваш и свекровь и тетка эта и ее мамаша, плохо только Вам с ребёнком. И конечно пока не придумаете, чтоб самому мужу это будет плохо, они так и будут продолжать и ещё Вас виноватой делать.
А Вы отвечаете на ее письма?

Шестой год

Мы по началу несколько раз ругались. Потом как-то один раз я с ней нормально пообщалась и понеслось) я ей отвечаю односложно. В ответ ничего не спрашиваю, диалог не поддерживаю. Но она все равно пишет. И фотки шлёт, чтобы я мужу показывала

Да бред это))) даже отвечать на такие сообщения не хочется) он туда и не ездит один, живёт-то она не под боком, а в другой области. Только вот мой муж, в отличие от вас, почему-то не может это все свести к встречам на пороге, чтобы чисто забрать ребёнка и обратно привести

В Вашем случае я присоединяюсь к совету "быть хитрее". Баба мужика всегда обхитрит. Вам просто нужно 1. Понять, что у Вас есть конкретная цель (сформулировать ее точно для себя, в чем именно она заключается). 2. Осознать, что Вы, в любом случае, добьетесь своего. 3. Сообразить, как этого "своего" добиться тихой сапой, без скандалов и выяснений отношений. Собственно, это универсальная формула действия умной женщины В ЛЮБОЙ ситуации. Перестаньте воспринимать ситуацию с его нагулянным ребенком как исключительную - и сразу у Вас в голове все устаканится.

На письма не отвечайте, фотки мужу не показывайте. На его вопрос "в чем дело" (если он совсем де.бил и спросит) отвечайте, что чувствуете себя неловко в подобных ситуациях.

У нас абсолютно аналогичная история с такой же внебрачной дочерью мужа. Мамаша ее покоя нам решила не давать. Во-первых, у нее пунктик "она такая же дочь, как и другие дети". Отвечаю сразу: нет. Не такая же. И никогда внебрачные дети не были "такими же", как законнорожденные. Не хотите знакомиться с этой стороной жизни - рожайте в браке. Так что внутренне не нужно испытывать чувство вины за судьбу "несчастного ребенка" - это проблемы матери этого ребенка. и только ее. 2. Во-вторых, часто матери таких детей питают иллюзии по поводу "вернуть мужчину". У них смещены границы в голове (именно поэтому они так смело и рожают этих самых внебрачных детей). Для них тот факт, что мужчина давно женился на другой и у него нормальная семья, не служит серьезным основанием притормозить. У них в принципе искаженные приоритеты. Поэтому они ведут себя порой фактически неадекватно, в этом отношении. И здесь должен именно мужчина эти границы твердо обозначить. А вот заставить ЕГО заняться этим - это уже искусство жены:) Вот это и должна быть Ваша цель. Вы должны всячески дать мужу понять, что Вы ни в коем случае не против его ребенка ( :))) ) - но категорически не приемлете присутствия его мамаши. Ищите точки, на которые модно надавить - кто ищет, тот найдет. Ну и вот могу сказать по собственному опыту - когда мамаша обнаружит, что ЕЕ инициативы не находят отклика, то и присутствие ребенка в жизни вашей семье существенно уменьшится. Ибо, как это ни прискорбно, часто для таких тетушек ребенок - всего лишь средство... Увы.

А ты внимательно читала автора? Она что то решает у них в семье? Автор одна из миллионов женщин, которые вышли замуж за российских особей, желающих иметь послушную смиренную жену, содержать которую они не собираются и считают что их должны почитать как главу семьи только за наличие иичек.

К сожалению так будет всегда. Он не любит вас, как бы это было не прискорбно и больно слышать. Но мужики они односторонние и если они любят женщину то даже дети (не их совместные) становятся им БЕЗРАЗЛИЧНЫ! А в вашем случае все ясно и понятно. Не ваш это мужчина. Зачем трепать себе нервы? И мучать себя.
Все в ваших руках. Женского вам счастья.

По поводу смещённых границ в голове прямо в точку! И здесь мне кажется движется не желание вернуть, а именно подарки. Свекровь очень много вещей покупает, он алименты и подарки, кому это не понравится? Мужик дома нервы не треплет, живёт в тишине покое, да и ребёнок обут/одет, игрушки все куплены (все, что хочет ребёнок). Хотя если так подумать, у неё доход получается даже больше, чем у нас, мы же втроём живём на одну зарплату, я ещё в декрете.

Не совсем согласна с вами. Он хороший муж и Папа, у нас в принципе разногласия только по этому поводу, он почему-то считает, что если это его дочь, то и решать он все вполне может без меня. Только живёт-то со мной, значит и решать такие вопросы он должен со мной. Это все выходные вылетают из моей жизни и мы должны развлекать приехавшего ребёнка. А у меня на эти выходные могут быть планы, качаемо мужа, не так ли? Мне кажется это нормально, ведь всю неделю он на работе

Муж вас не уважает и не ценит. Любит ли он бывшую - не знаю, утверждать не буду. Вам нужно решать проблему именно с неуважением к вам. Кроме того, если муж взял ребенка к себе, то почему вам не уехать по своим делам, если вы уже что-то запланировали ? Далее, он говорит давай разводиться - это вообще набат, вы должны были вещи собрать его, по сути. Вы съели. В общем, вы - слабая, зависимая от него, и заслуживаете такого отношения. Се ля ви.

попробуйте найти себе занятие без мужа на то время, когда он ездит к ребенку. и в остальное время занимайте своими делами и для себя в первую очередь, потому уже он. ну т.*****. зеркальте его поведение. если это не поможет, то попробуйте поговорить и, если и это не поможет, то разойтись. честно говоря, надо быть готовой к тому, что может так получится. у моего мужа тоже есть ребенок от предыдущего брака, не могу сказать, что он меня ущемляет в угоду тому ребенку, но я готова к тому, что рано или поздно такая ситуация, пусть и разово, но может возникнуть. настраиваю себя на позитивный лад, что бы не обижаться. хотя мы тоже все заранее обговорили и т.д.

Так проблема больше в том, что он перед самым приездом оповещает мне об этом, ставя перед фактом. И что сама эта бывшая лезет ко мне, а он не может поставить её на место. Я вообще не горю желанием с ней видеться. Приехали, забрали ребёнка и все. Зачем сидеть за одним столом??? Зачем идти куда-то вместе? Ребёнок не грудничок, вполне может обойтись несколько часов без мамы, поиграть/погулять с папой

что значит, не считает бывшими? мой считает, и не общается. я их всех в глаза не видела.

Вам нужно - опять же! - быть хитрее. Дружите со свекровью. При случае как-нибудь с ней поговорите на ту тему, как не очень полезна для детей такая искаженная модель семьи... пожалуйтесь, что та дама "весьма странная женщина", с малопонятной для Вас активностью... в общем, дайте понять тактично свекрови, что для Вас складывается ситуация, которая Вас не особенно устраивает. Всячески давайте понять, как Вы любите Вашего мужа и как для Вас семья - самое главное. И как все, ну вот просто все!!! было бы прекрасно - но вот не дает же покоя эта женщина престранная... Любая мать будет стремиться действовать, в первую очередь, в интересах своего ребенка... Авось да и сработает. Вам надо свекровь себе забрать потихоньку в союзницы. Вы, главное, настройтесь на то, что это дело небыстрое и щекотливое - тут не в лоб надо, а исподволь, потихоньку отваживать.

Вот именно такими словами, спокойно и без наезда, и поговорите с ним как-нибудь. Скажите твердо, что семья - это семья, и ЛЮБЫЕ гости без предупреждения, кто бы это ни был, - сложности для хозяйки. Не идите у него нга поводу. В следующий раз как они объявятся опять, срочно изобретите себе маникюр какой-нибудь, мужу невинные глаза - ты что, Васенька, забыл? Я же тебе еще на прошлой неделе говорила... И на..фиг, на фиг. А ребенка-то Васеньке оставьте. Пускай поворачивается. Раз да другой. да третий - Васенька резко разлюбит такие вот спонтанные "посиделки". Проходили мы все это - думаю, что причина Васенькиного общения с мамашей примитивна: просто Васенька боится собственного ребенка. не знает, как себя вести, вот и предпочитает изображать папашу без излишнего обременения ответственностью. Вот и все. И пока для Васеньки такой выбор оказывается комфортным, он так и будет его исполнять. Надо создать Васеньке дискомфорт - тогда он начнет соображать, как сделать. чтобы "все опять нормально было". Не забывайте, что для любого мужика ВСЕГДА собственный комфорт - на первом месте, чтоб бы он при этом ни говорил.

Так объясните мужу, что Вы общаться с мамой его ребенка не хотите, и ей так же скажите. А почему Ваш муж хочет брать маму ребенка с собой? Вас тоже с собой тащит? если да, то не ходите и все.

На своём опыте поняла, что бывших жён не бывает. Хотя я не любовница, встречаюсь с разведённым мужчиной. Но как только б.ж. узнала про меня, стала манипулировать б.м. с помощью дочки, которую он любит сильно. И стал мой мужчина всё чаще ходить туда. Короче, надоело.

Автор, я Вам советую уходить из ИХ семьи. Вы в ней лишняя

:) Харька не треснет?:) Не смешите такими советами людей.

Самый правильный совет. Зачем тратить время на него? Я НЖ, если что. И мой муж определился с кем у него семья и кто на первом месте. Муж автора тоже определился. И семья у него не с автором

не всегда так. мой муж с БЖ не общается. когда запретила с ребенком общаться и начала шантажировать, он ей спокойно объяснил, что на шантаж не поддастся и раз она ТАК к своему ребенку относится, то это ее выбор. 2 месяца не общался с ребенком, потом БЖ сама стала просить забрать ребенка хотя на сколько нибудь лишь бы отдохнуть. но у них брак был по залету и ребенок по большому счету никому не нужен. они его, конечно, любят, но.... в общем, если мужчина ведется на манипуляции и шантаж БЖ, значит либо вину свою чувствует либо есть еще чувства или все сразу.

Поддерживаю. Зачем такой муж и отец - на две семьи? Отдайте его той семье полностью. А себе найдите ЛИЧНОГО мужа и отца. Справитесь!