Посоветуйте как жить? После поездок к маме муж срывается с цепи.

Вообще судя по моему личному опыту и историй жизни моих подруг и знакомых мужчина всегда ближе к жене, чем к матери.К маме приедет проведать, помочь чем, но его основная жизнь с женой. Он к ней ближе. Мой муж с матерью очень сухо был, а она его обожала. Против меня слово против боялась сказать, т.к. знала, что сынуля ей покажет где раки зимуют. Вообще ни у кого из моих знакомых таких проблем со свекровью чтобы разводится не было.

я согласна полностью. об этом я и вела речь в самом начале.

Я с отцом своего ребенка рассталась сразу как родила. И до сих пор не общаемся, дочке 8 лет. Зато его мать мне вещи, инрушки для дочки присылала, хотя сама нищая пенсионерка была. Как- то выкраивала из своей пенсии. Звонила мне. Поддерживала, в гости приезжала. Я ничего не просила, она сама такой оказалась. До сих пор с ней дружим.

я читала эту книгу, которую тут цитируют. и правила установлены) но не все они прижились. и уходила я. а воз и ныне там. и все потому, что муж сам так хочет - служить маме. это его желание. тут хоть обустанавливайся правил. не собирается он от нее отказываться. а поставить ее на место он именно так и называет - отказ от нее. что не верно, как я считаю. но она внушила ему с детства, что любое поперек ее слова - это будет предательство. дело в муже. тут тольк валить от них обоих. ничего не поможет больше..

О вспомнила! У Параховщикова мать жуткая стерва была. Он всю жизнь под ее пятой. Помните, наверное, чем все закончилось. Ирина, жена его, удавилась от его заскоков.Детей так и не родили. Сам помер в одиночестве.
Беги, Лола, Беги!!!

Принимая решение о разводе нужно выбирать не между мужем и другим, гипотетическим хорошем мужчиной, а между мужем и одиночеством. Потому что существует большая вероятность, что подходящего мужчину ты так и не встретишь. Будешь переходить от одного г...вна к другому. У каждого свое будет. Из огня да в полымя. Если решишь, что одной тебе будет лучше тогда разводись.
P/S я не думаю, что ты сможешь что-то сделать чтобы изменить свекровь. Это или терпеть куда жизнь выведет или прекращать все это.

Автор, я полностью согласна, что ваш муж- дерь......мо.. Он позволяет маме отравлять вашу жизнь. Это исправить нельзя. Поверьте. Он всю жизнь так будет жить только ради мамы. У меня было такое -же чм..о........ Мне говорил, зачем тебе прически, маникюр... мне было 36... и не позволял мне тратить на это мои же деньги. А свою мамо возил сам в салон и оплачивал это. ей было 72..... я после этого ушла. Бегите от него, пока детей нет

Моя один в один и совместно сыном предлагала управлять и всё остальное.
Я мужу сказала, что я понимаю, у него такая мама. То, о чем она со мной пыталась договориться тоже пересказала. И сказала, что его маму изменить нельзя, нужно принять, как есть, но... жить мы будем или по нашим общим правилам или никак. Пусть выбирает. Если с мамой и под мамину дудку, то это не со мной, женщин много, можно найти ту, которая будет маме пятки облизывать. Как бабка отшептала, забыл, что такое маму слушаться вообще.

автор во всей этой ситуации мне жалко будущего ребенка. Не советую вам беременеть в такой обстановке.

Автор, у меня свекровь похожая, Сыну скоро 2 года. Не беременейте от такого мужчины!!!!Моя свекровь начала с того, что в 3 мес. у ребенка ехидная улыбка, вся в меня, а закончила тем, что разносит сплетни что ребенок-не ее родной внук. Жаловалась, что внука ей не дают. Предложила с ним посидеть, если я на работу выйду-возмутилась: "лучше я буду цветы выращивать".При этом мужу моему шепчет, чтобы я не знала, что ребенка у ТАКОЙ матери как я ювенальная юстиция отнимет в детдом хоть сейчас. В личной беседе мне прямо сказала: мне сын больше нужен, чем тебе. Ты молодая, ребенка сама вытянешь, а мне 58 лет, через 5 лет мужа не станет, кто кроме сына стакан воды мне подаст?Открытым текстом сказала, чтобы мы не вздумали заводить второго ребенка, ой, да много чего было. А муж защищает-говорит, это все шутка, ты не так поняла, обидчивая...Бегите. Еще и ребенка вам испортят, знаю и такие варианты, что при подобных свекровях внучок в 6 лет уже лечится в психушке(((

я б развелась. мужик без царя в голове слушающийся маму - это ***** лютый! вы ничего не скопите, не заработаете с ним, ибо его мозгами рулит мамо.

В таких цсловиях рожать нельзя! Это точно. Даже при нормальной обстановке в семье иногда возникают сложности с беременностью, а при подобном раскладе страшно даже представить чем это все обернется. После родов тем более не должно быть рядом всяких ненормальных мамо и психованных мужей. В этот период нужно придти в себя, нянчить ребенка, а тут еще муж свинячит и мамо скандалит. Ужос!!! Мой муж мне помогал и то было нелегко, а здесь такой сумасшедший дом. Да нафиг надо!!! Автор, здравомыслия вам не занимать. Не стоит оно того.

Вы же сами все понимаете. Он не изменится, мамаша его - тем более. Жаль, но жизни не будет...или, при вашем терпении, будет, но в таком же ключе, а дальше - хуже. Вам решать.

итак автор,разбираем ваш текст.
с мамо говорить бесполезно- сразу истерика.
с ним говорить бесполезно. защищает свою мать.

вывод: мать и сын -два сапога пара. это очевидные явные союзники. с примерно одинаковым взглядом на жизнь. с одинаковыми псих.реакциями на внешние раздражители. тандем у него с ней- не с вами. это уже тревожный звонок.
скорее всего он женился потому, что пора.возраст поджимает.
наличие в семье сестры-инвалида делает их ещё более диструктивными. они привыкли так жить. вы своим присутствием в его жизни естественно вносите изменения их чудного бытия,с вами не хотят считаться,потому что не готовы вообще что либо менять в себе.

про йобыря - сын против чтобы у мамы кто-то был. говорит в 58 лет это противоестесственно.

здесь совсем всё становится ясно. созависимые нездоровые отношения. где отец пил-мама одинока и депресивна. сестра-больна.сын-инфантилен и потому агрессивен. от неумения "выруливать", двигаться вперёд. планировать свою жизнь.он не самостоятелен. он сам добровольно цепляется за маму.потому что незрелый. отсюда нежелание,чтобы у мамы были личные интимные отношения с кем-то.

деструктивными. соори, если где ошибки.

имейте в виду. родите- сын вырастет вылитый папа. особенно при участии в его вырастании бабушки. сын так же будет оставлять вам свои грязные тарелки и уходить. и орать- если что не так.

я говорила ему об этом, психологию в вузе изучали..он и сам ее изучал, но ничего не хочет слушать обо всем этом. да, они все созависимы. я это понимаю. поэтому я в этой семейке лишняя. дома сейчас все тихо, но я активно ищу работу. буду что-то менять. да и в моб у него нашла опять непонятные номера, на которы еон названивает в обед каждые 3 дня только по будням. походу опять та бывшая объявилась, с которой он меня обсуждал, а мне клялся что они просто дружат. обсирал меня неподецки, и она тоже. вот такая там "дружба", да еще "помоги-забери-в ночи подвези" от нее было постоянно и он не отказывал. были скандалы на эту тему. мне тупо было неприятно! давно все затихло, но как вижу, он просто стал лучше скрывать свое общение в бывшей, которая вообще экскортом занимается, из семьи алкашей, нигде не работала. вообще мне не ровня...прозванивать эти тел не хочу - не хочу так низко падать: выяснять что-то, переживать. ну его нифуй. пусть бегает к девке этой, к маме и бредит.

после чего она стала умирать и плакать. и снова скандал унас на сутки!


эта ваша старая жа ба просто не на тр а ха ла сь за жизнь. а сейчас ревнует и завидует.
как же здорово умеют подобные рептилии испоганить своим детям нервы и жизнь!
плакание- это стратегия. умирание- это манипуляция.
кстати,миф что к 60 годам секс не нужен. просто кто-то уже на этом свете сам для себя решил,что он давно живой труп. поэтому изводит своих взрослых детей.
я бы сбежала.

откуда дровишки , что она экскортом занимается? вообще вам не ровня)))
;)

хотя..не хочу наговаривать на него..сейчас все-таки прозвонила эти номера, предварительно подключив антиаон. мужской голос. так что не звонит он вроде той бабе. как отвадила, больше не было ее ни слышно ни видно. мож понял что..но все равно нормальной жизни нет. так что это ничего не меняет..

он сам рассказывал. поэтому и знаю. плюс ее анкеты на профильных сайтах) и фото соответствующие..бедняжка она. жаль ее. скоро закат карьеры аойдет, ведь ей уже 30.. куда уж мне до нее. какая я ей ровня с языками, с хорошим послужным списком, без вп и из нормальной семьи.просто не хочу чтобы в мой дом еще и эту грязь тащили..даже в форме воспоминаний. тьфу!

она обсирала всех его девушек, что были после нее (она его первая любовь. когда начала таскаться по мужикам за деньги, а он студентом еще был - они расстались. потом она неск.раз пыталась вернуться, но последний раз с нагулянным не весть от кого ребенком стал ее последней неудачей. тогда она попросилась "дружить" и он радостно согласился). это их история и с его и с ее слов. она мне звонила разбираться потому что я была против их общения с флиртом. причем вся его помощь заключалась в разруливании ее проблем с очередным мужчиной. ребенок живет в деревне с мамой, сама она из провинции. тут "работает". так вот я это к чему..всех девушек, что он ей описывал и слал фоты, она обсирала. а он ей вторил, чтобы не ругаться, но продолжал встречаться с теми девушками. это все я узнала прочитав переписки всего год назад и сделала вывод, что та же схема что и с мамой. мне одно говорит, за спиной - обсуждает. подло. это его сущность. ему она ровня. он врет, она изменяет. прекрасная пара. вот пусть женятся!

автор, ну вы же явно всю жизнь сама по себе. Плюньте и найдите другого. Вся ваша с ним жизнь будет войной, пока мамо дух не испустит. Вам надо это? Имхо, ни один мужик не стоит таких нервов, потом болезни еще нарисуются из-за такого коврика для ног вместо мужика.

у вас срывы, потому что вы реагируете. а сели отпустите ситуацию и будете относиться к этому попроще, мол ну его. пусть делает что хочет. то и срывов не будет. другой вопрос стоит ли это того.

точно.

А когда мамо дух испустит, куда денется сестра-олигофрен? Вон, в соседней ветке обсуждают ситуацию с больным братом после смерти матери.
Я была замужем за мужчиной, у которого такая же мамо. И хоть у нас все было не так ярко, то тоже ссоры в доме были только из-за нее. А потом он погиб. И она пыталась командовать уже мной, потому что "я ей должна за то, что она мне такого сына родила". Я должна была смотреть ей в рот, шуршать по её потребностям, привозить в другой город ей внука, когда она захочет. В общем, список требований был долог и безграничен. Издергала она меня, и без того убитую после похорон, у меня в 25 лет аритмия начиналась и трясло меня от одного телефонного звонка, она меня преследовала на работе, звонила в 12 ночи, в 5 утра... В общем, послала я ее, прямо и грубо, хоть не просто мне это было с моим воспитанием. И ни разу не пожалела.
Так что подумайте 100 раз, не рожайте в этой семье, уходите, пока не поздно и еще не так много делить в материальном плане. Длительный стресс вылезет боком, вы изменитесь и даже сами не заметите как.

Бегите пока молодая! Раз он на стороне матери, это его выбор, ее он любит и ценит больше, дольше будет хуже! Потом она еще настроит его что ребенок не его, или вы плохо воспитывайте, будет отговаривать помогать вам. У меня такая же история только не успели пожениться, и такой же срывался после мамы, также она подлизывалась, бегите дальше от этой парочки! Сложно но вы пока молодая успеете жизнь с нормальным мужиком построить! Она не даст вам жизни, будет так дальше его настраивать, а родите она начнет его еще больше к себе зазывать

183, куда сестру? В интернат конечно же. Она не в себе и себя не обслуживает совсем. Но это ооже заслуга мамо-не занимается ей совсем. Мы с ним до свадьбы это обсуждали. Ну если переменит свое мнение, пусть увольняется и живет с сестрой на пособие. Я в этом не участвую. Уйду сразу же. У сестры есть живой отец к тому же. Решат этот вопрос без меня.

Эта сестра весит 150 кило. Я 46. О каком уходе с мой стороны может идти речь? Силы там дофуя. Мозгов ноль. Это не ко мне однозначно. Я и в гости то отчасти из-за нее тоже не езжу.

Мы с ним договорились тему отпуска не трогать. Каждый едет сам по себе. Вчера опять довел меня до слез. Теперь он против чтоб я одна разъезжала! Кароче..трепит мне нервы на пустом месте. Думаю с решением я тянуть не буду. Уже все мысли об отпуске и то о б о сраны! Ну как так можно. Уже и ехать никуда не хочется. А то что он у мамо по выходным это нормуль. И в отпуск он поедет к ней-тоже хорошо. А я уже никуда не могу, хотя такого уговора не было. Наехал на меня что детей не завожу. Что с зп мне он дает больше чем мамо у него раньше забирала..и что отпуск мне не положен так как я не работаю. Я всю жизнь пахала! Не работаю пару мес. *****. вот пусть и живет с ней снова. И отдает ей зп. Это кашмар.

Думаю, он говорит ее словами. Надо же, как ее колбасит, что муж вам больше денег чем маме дает. Типа это ненормально. И она его накручивает, чтоб в поездку не отпускал саму.

В прошлом году я тоже летом одна уехала. А он к маме. Мы полюбовно договорились. Но когда он от матери вернулся встретил меня скандалом и упрееом в изменах и проч. Мамиными словами. Я в шоке была. Сейчас все повторяется. Но мне этотне интересно уже. Пусть как хотят. Я и без его денег могу поехать. И я не в рабстве.
Матери он давал деньги на продукты и расходы когда с ней жил. А сейчас отдает гораздо больше на наши нужды. Я тоже за многое плачу. А как он хотел? Иметь по 2 квартиры, машины, участки, есть, пить, что то покупать в дом и на себя и все это за мой счет чтоли? Не выйдет.

Мой пост 182. Кристи, может, поговорите с ним спокойно, без эмоций? Набить посуды всегда можно, но попробуйте диалог, скажите, что это последняя попытка объясниться без эмоций, если он начнет психовать, то все, дальше вы в эти игры не играете.
А дальше объясните, чего вы ждете от него: стабильности, уверенности, поддержки, а не нож в спину и ведро помоев от мамы за глаза. Скажите, что он должен посмотреть на это со стороны и определиться, нужна ли ему жена в принципе. Может, пусть с мамой живет себе, а для сек са кого-то заведет себе приходящего. Пусть он озвучит свое видение семьи, какую он ее видит: что может делать жена, какие границы взаимодействия с мамой, она ни в коем случае своим воздействием не должна влиять на ваши отношения. Если он не понимает этого и не хочет пытаться понять, не тратьте на него время, значит, он никогда не выступит инициатором изменения отношения к маминым выпадам, и вы будете девочкой для битья постоянно. И ребенок от этого будет страдать.

А у мамо везде льготы, пенсии на себя и дочь и опекунские деньги. Плюс сын ей все в дом ина дачу покупает и так. Ремонт ей оплатил. Мебель всю новую с техникой. Да еще сидя дома к ней соц работник ходит помагать. И все ей мало.

190, да говорили спокойно и не раз. Он вообще пел что жена может не работать и детей только рожать. Но как приедет от мамы-все по иному. На словах одно, на деле-иначе. Так что воздух сотрясать не вижу смысла. Я ведь верю сказанному. А потом горечь разочарования и слезы. Не хочу больше спорить. Молчком сама буду делать как хочу. Молчком и в отпуск могу улететь. И на развод подать. Пусть удивляется. С мамо вместе.

Он всегда мечтал что с мамой я буду дружить. И что она не дружелюбна порой -не верит. Она святая. Так и говорит. Ну для него святая, а для меня обычная баба с кучей тараканов. И он все никак не успокоится. Хочет чтоб я пала ей в ноги и дружила усердно) и не жаловалась. Она всегда права.)))
Он забыл наверное как бабы от него уходили, едва познакомившись с семейкой. Это я потом узнала от сестер.

Моя бывшая свекрушенция тоже требовала все отпуска к ней ездить, за 7 лет официального брака мы семьей ни разу не были на море или другом отдыхе вне дома, только к маме его, все выходные туда же. И когда однажды у ребенка поднялась внезапно температура и среди каких-то длящихся праздников я сорвалась домой, она ну разве что не била меня: сквозь зубы шипела непереставая, что я порчу отдых, что ничего страшного, перебудет и так ребенок, дать аспирин надо, а я истеричка долбанутая и тд. Меня подкидывало всю дорогу домой, ребенку 1.5 лет поставили потом ангину врачи, это и антибиотики, и наблюдение кардиолога потом. И даже потом, когда она узнала, что аспирин бы не помог, сделала вид, что ничего не произошло, не извинилась, еще и корчила из себя оскорбленную барышню с испорченными праздниками. Это один из эпизодов, а их были десятки. Я к тому, что манипулятор будет манипулировать, если только муж это не будет жостко постоянно пересекать.

Он не будет пресекать. Она и продолжает. А он как идиотик меж двух огней..вот думаю, самому то не надоело?

А все разговоры телефонные записывайте, благо, для смартфонов есть куча всяких программ, и пусть мамо этого не знает. И остаетесь наедине-диктофон включайте тихонько так.
Меня именно это и спасло, после смерти мужа свекровь меня изводила от души, угрожала по телефону, оскорбляла, на работу однажды приехала, а я телефон с диктофоном в руки, барбовала в рюмку и на разборки. И она, радуюсь, что я вышла на этот разговор, грязь лила с особым упоением, обещала ребенка отнять, физической расправой грозила. В общем, оргазм мозга у нее был. Я это все выслушала, а потом включила ей и сказала, что через час я буду в милиции писать заявление на нее, а сотрудники и видеокамеры подтвердят, что разговор этот был у меня с ней.
Вот тут она и сдулась. И я забыла о её существовании. Звонки были еще потом, но больше просительные.

Про записи разговоров я тоже думала уже. Ибо мне тупо не верят. Но я с апреля ее не видела и думаю долго не увижу. Решила не общаться. Совсем. Мне она слава богу не звонит. Но если на едине останусь, диктофон включу. Уже давно доперла сама..потом мужу дам послушать. Хотя и тут думаю он скажет что запись ненастоящая)))

Зачем тогда такой муж? Чтоб всю жизнь доказывать ему, что вы не верблюд? Вы хотите все время оправдываться? Мамо заряжается энергией от ваших стычек, она накрутит его и сидит довольная. Она боится свой авторитет потерять и она будет всеми способами бороться с вами, разве только сможет и вами тоже командовать, тогда её отношение изменится.

нет, мной командовать не получится. ни у кого не получается) со мной можно только полюбовно договориться. так я готова ей его отдать. пусть забирает. он сам не торопиться уходить почему-то.
и вот последняя новость: звонил муж. его увольняют. вот и все. тарам пам пам. я не буду сидеть ждать чего-то..на работу мне надо валить. он работать до конца лета не собирается. будет отдыхать..ну пусть отдыхает. вопрос отпуска отпал сам собой. все свободны (мы оба), денег нет))). ржака ваще.
это из серии "хочешь насмешить Бога. расскажи ему о своих планах". ну и никаких беременностей конечно же..на лужайку для зайки я не надеюсь.

Такое бывает, автор, когда замужество вымученное, из-под палки. Свекруха права - после 4 лет сожительства какое замужество? Вот зачем? Штампика захотелось, платьице лицемерно белого цвета (после 4 лет аханья, смешно просто...), чего там вам хотелость, ммм?
Не любит вас муж, вот и всё. А уж свекруха и подавно. Муж просто понял, что совершил большую ошибку, женившись на вас, вот и пстховать стал. Андэстэнд?

я с ним не сожительствовала. каждый жил отдельно. он с мамой строил сове жилье, я в своей добрачной. платье было не белое, не переживайте. и да, я беременеть буду только в браке. никак иначе. поэтому и поженились.
ну а если не любит - развод никто не отменял. тем более я не против. предлагала ему, не хочет. а на свекруху мне ваще с р а ть. и не за нее замуж шла, пусть подавится своим ядом ведьма.

201 - от автора.

у меня было похожее,но я четко расставила границы:мама это мама,решайте с ней все что тебе надо и приезжай домой в нормальном состоянии,в противном случае живи с ней и без меня.Свекровь меня тоже явно не любит,но мне на нее плевать,она при любом удобном случае наровит мне съязвить или уколоть чем то гладким,хотя не за что.У меня муж понял,что наша семья и отношения со мной для него важны,в итоге у нас двое детей погодок,его мамашу я наблюдаю минимум времени и от нее он приезжает нормальный.

тут многое от супруга зависит. и я это четко понимаю. моя мама тоже бывает иногда прет как танк. но я могу ее осадить. и наши с ней разговоры вообще до ушей мужа не доходят. а вот с той стороны вечно что-то прилетает, даже если я лично с ней и не общаюсь. мне не повезло(.

А зачем строить сове жилье?
Я не переживаю, автор, смеюсь над вами просто. Вы такая забавная.
Свекруха еще вас переживет, не горячитесь ))) Зря вы недооцениваете ее значимость в вашей семейной жизни, учитывая очевидность того, что муж ваш - маменькин сынок.

Кристи, а где Энджи, иииууу?