Муж поссорился с мамой из-за меня. Чувство вины.

Именно в интернете и стоит на это посмотреть, потому что в реальной жизни мало кто скажет, что рад, потому что такие чувства осуждаются обществом. А анонимно можно и не скрывать отсутствие горя и даже радость.
А ситуации как у автора в вашем кругу есть?

А свекровь, наверное, и не парится тем, что наговорила, и вины за собой не чувствует. Поражаюсь просто, откуда такие люди берутся? Все кругом им должны попу целовать и хамство сносить, а они себя такими "борцами за добро и справедливость во имя лунной клизмы" считают, а свое хамство - типа просто прямолинейностью. Ну хоть в каком-то возрасте их должны уже пообломать, чтоб они поняли, что никто терпеть подобное не обязан.

Ой, вы точно внеземное существо. Смотрите-ка. Самое сложное для вас: мама не пойдет к врачу, для простоты сразу откинем. Допустим, она уже у врачей и те ее лечат. По-вашему, медицина -- это что-то вроде арифметики, четыре действия и если все сделать по правилам, то задачка сойдется с ответом, мама сделается здоровой и в общении приятной? Увы, почитайте любой анекдот про врачей. Уверяю вас, большинство из них сочинили не недовольные пациенты, а сами медики)
А где это я вам нахамила, заинтриговали.
А если у вас в семье хорошие отношения, что даст ваш опыт тем, у кого хорошие не складываются? Гусь свинье не товарищ, слыхали? Максимум, может порадоваться за свинью))

Так в том-то и дело, мой муж не оскорбляет свою маму, не хамит и не грубит. Максимум может тон чуть повысить.Родители его отлично воспитали.
Я в конфликтах не участвую. Она высказывает какие-то немыслимые претензии.
Небольшой пример, мой муж любитель поиграть в хоккей. И каждые выходные он отправляется погонять на лед. Она может позвонить в субботу утром и попросить отвезти ее на дачу, когда он уже едет на тренировку. На вопрос, почему вчера не предупредила, мы же были у тебя начинается поток:"Забыла, не посчитала нужным, тебе сложно? Ты зае..бал со своим хоккеем, лучше бы сделал то-то и то-то. Тебе наплевать на мать!"
МЫ не обделяем ее деньгами, вниманием, подарками на праздники, но ее не устраивает это, она хочет скандала. Когда она с мужем еще не развелась, то она еженедельно устраивала истерики ему, он ушел в итоге к другой женщине.
При чем она мужу высказывает, а потом мне может позвонить и пригласить на прогулку, в магазин. Всегда зовет меня дочкой. С мамой моей у нее замечательные отношения. Но вот что с сыном она творит, мрак!

Боже ты мой, на расстерзание отдали, сын то кролик или поросенек рождественский, чтобы его отдать? Взрослый умный мужчина выбрал себе жену, и он сам знает когда ему заводить детеи или вобще не заводить. Это его выбор. Свекровь в когда то сделала свой выбор, теперь время сына самому выбирать.
И погодите, откуда взялась история про ни одного доброго слова? У нас история про извинится за со собственное хамство и никогда так больше не делать.

Вот у меня такая бывшая свекровь. Она могла говорить что угодно и про кого угодно. Часто вела себя как капризный маленький ребенок. Зато сама всех судила, кто делает правильно, а кто не правильно, тоже была борец за справедливость, а себя со стороны не видела вообще. Все ей должны поклоняться, советоваться с ней, спрашивать её мнения по любому вопросу, даже который её вообще не касается. Что самое интересное, вся её родня молчала, принимала это поведение как должное, никто слово поперек не говорил, типа ну она такой человек. А оно мне надо? В конце-то концов она же не моя мама, почему я должна была всегда это выслушивать?

Нет, в этом случае просто выяснится, что либо и правда надо что-то лечить, и что влияет на поведение, и на что, соответственно, делать скидку при общении - либо то, что мама в этом плане здорова и просто старая *****, с которой никаких скидок делать не надо.

Если в интернет сливают негатив, которого стесняются в жизни, то частенько забывают написать все остальное. А зачем мне ориентироваться на виртуальный односторонний негатив, к тому расходящийся с реальной моей жизнью?
Да, была совсем недавно, и ее окончание я описала в п.318.

к посту 355 - цензура выреза слово ха мка, чтоб никто не подумал, что обозвала ее как-то.

Да, надо, надо. Угадайте, многим ли людям удалось разрулить ситуацию по вашему идеальному рецепту? Это, наверное, потому, что они глупые, или ленивые, или сами виноваты?))

Мне совершенно не нужны ваши определения, какое я существо. Я такой же гость, как и вы, Не хамите.

Давайте поспорим, что свекровь в нашем примере не пьет, не пила и не будет пить антидепрессанты.
В наше время существует таакое количество саплементов, трав, корней, грибов, слабых антидепрессантов, которые без рецепта продаются, и прочее и прочее для снятия стресса. Было бы желание решить проблему с нервами, а решений то масса. Но хамить легче и приятнее.
Мой опыт отношений прекрасно поможет другим, я даже не сомневаюсь Хамят люди от безнаказанности. Надо четко очертить границы, что дозволено говорить партнеру. Например, моя мама тоже сказануть любит "правду в лицо", но знает, что я очень очень очень обижусь, если она затронет моего мужа. И ей сто процентов придется извиняться. Мой муж маму тоже никогда не обидит, потому что я очень обижусь на мужа. Все любят друг друга.

Ну да, и глупые, и ленивые, и сами виноваты.

Перестаньте вообще думать о ее поведении, судить его. Вот вы пишете, она хочет скандала. Одним этим рассуждением вы сами себя затягиваете туда, где не хотите находиться. Смотрите, одна логическая цепочка: мы для нее делаем все--но она хочет скандала -- муж не хочет, но и избежать не может--мы не виноваты, но мучаемся. Это ваш ход рассуждений. Другая цепочка рассуждений: она старая/одинокая/бедная/несчастная--мы так хотим ей помочь, так стараемся, но не получается--мы не виноваты, но мучаемся. Видите, даже противоположные рассуждения приводят к одному и тому же результату. Как мудро сказано: не судите. От этого судящему нет никакой пользы, только вред. Говорю же, держите свою совесть чистой, а отношение свекрови к сыну считайте не мраком, а явлением природы)) Только искренне, и тогда ваш муж от вас заразится и перестанет страдать (если он и впрямь страдает, как вы пишете).

Вам нужен катарсис за счет чужих проблем? Пожалуйста, мне не жалко.

ну конечно, не придумываю же я. Попробую сама с ней поговорить, зачем она так)

Вам нужны мои определения, иначе вы бы не поддерживали со мной беседу. А еще вам нужно ощущение, что вам кто-то хамит, поэтому за неимением лучшего вы обиделись на слово существо. На безрыбье и рак рыба. Угощайтесь)
Наш пример -- это какой? История автора или история, рассказанная мной. В моей, например, пальцев в небо. Но даже и это не важно. Я не буду разжевывать уже сказанное. Медицина не способна решить любые проблемы со здоровьем, это раз. И медицина не оздоровляет человеческие отношения, это два. Не надо мне рассказывать, что кто-то хамит кому-то только потому, что ему не позвали чудо-доктора и не заварили чудо-травку.
А расскажите-ка, кому и как ваш опыт помог, поподробнее.

спасибо за совет.

Попробуйте, если хотите, но я бы не стала) Вы же не надеетесь научить ее быть добрее к собственному сыну?))

Извинится перед невесткой это катарис? Это норма для нормального человека извиняться, когда неправ. И муж такимобразом очерчивает границы отношений между мамой и женой. Все правильно он делает.
Небо на землю не упадет, а мама не умрет от разрыва сердца.

нет, хочу спросить у нее что не так?Она все время повторяет ему "Ты убил мое счастье!",муж говорит, что не понимает о чем она...хотя вы правы, не буду я лезть туда.

Вы меня не знаете совершенно, не фантазируйте ничего на мой счет. И еще раз, я вас никак не называла, будете меня называть, я действительно не буду с вами общаться. Нервы такой же орган, итак же лечится, как все другие органы. Если их правильно лечить и укреплять, то станет легче. Вспомните из вашего жизненного опыта, люди, которые много ругались с другими, они хоть как то свои нервы лечили? Хоть что то делали? Наоборот, те, кто следят за здоровьем, они всем довольны и ни с кем не скандалят.
И чего невозможного вам кажется в моем опыте? Обьяснить родным, чтобы уважали моего партнера, потому что я его уважаю? Это само сабой разумеещаяся вещь.

Да, сами не понимают, что пишут. Для них дети - бизнес, а дЛя престарелых родителей дети не нужны, можно тёще отдать ( как правило взрослые сыновья вырастают, женятся, под чутким руководством своих жён, прерывают контакт с родителями и общаются с тестями, помогая им во всем вплоть до переводи их из села с покупкой квартиры в столице. Случаев таких знаю очень много

Вся семья принимает как должное, а вы чего лезете в чужую семью?
Сами то не любите когда к вам лезут.
Свекровь на вас не женилась и любить вас не обязана. А уж ради вас себя переделывать и подавно. А то выйдут замуж и начинают критиковать свекровь.
Свою маму критикуйте. Ах, да, она у вас святая. Извините

Я тоже понять не могу, что в этом такого, прощение попросить у невестки, если свекровь сама не права? Или гордыня не позволяет???

Так и не лезьте. Относится к вам хорошо и слава богу.
Ведь если начальник к вам хорошо относится, а вашу напарницу гнобит, вы ж его не начинаете строить. Сидите на попе ровно. Так и здесь. Не лезьте не в своё дело. И муж ваш постыдился б рассказывать, в то как маленький. Раньше мамке жаловался, теперь жене. Не по- мужски как то.

А какое вы имеете право лезть? Вам бы понравилось, если кто-то станет воспитывать вашу мать?
И если вас после того как вы станете её воспитывать, вас пошлёт, а муж скажет, что нечего было лезть не в своё дело, вы скажете, что хотели как лучше?
А может это только ваш взгляд, что так лучше. Не лезьте не в своё дело!
Не осуждайте человека, прожившего жизнь.

Мой муж не скажет мне такое. Не судите по своему мужу/парню/мужчине.И при чем тут моя мама?Она лично вам ничего не сделала, с чего вы ее начали обсуждать?Она не истеричка, к нам в семью тоже не лезет.
Мне никто не жалуется, я все вижу и слышу, она не стесняется истерики закатывать при мне.
И сравнивать работу с семьей глупо. На работе у меня отношения совершенно другие, к коллегам я отношусь уважительно и ровно. А за семью я переживаю, это моя семья.

Даже в суде выслушивают преступника. Ещё неизвестно как все было на самом деле и кто кого спровоцировал, кто кому и что сказал.

с чего вы это взяли-то?Вы всегда выдумываете, то чего нет?

Вот видите, я только гипотетически написала, что если кто-то начнёт воспитывать вашу мать, а у вас уже истерика.
Почему ж вы на свекровь кидаетесь? Не лезьте вы к ней! Кто вы такая, чтоб её воспитывать? Мне лично она нравится, а ваша мать не нравится.
У каждого свой взгляд на жизнь.

катарсис для того, кто написал что те, у кого проблемы, глупые, ленивые и виноваты сами. на эту фразу я ответила. имелся в виду катарсис ее автора, если очевидное не всем понято.

А почему вы так болезненно реагируете? Не нравится иное мнение?
У вас только два мнения? Ваше и неправильное?

Я считаю,что здесь проблема не в том,что он маму не любит или не уважает.Здесь проблема в том,что бывают люди(и не зависимо оттого,кто они-мамы,бабушки,жёны или просто прохожие),которые позволяют себе слишком много,например как здесь-оскорбления или прилюдное унижение другого человека.Так вот,таких людей надо ставить на место!Был бы не знакомый человек-можно и в морду дать,а с близкими-только так!Да и если бы эта мадам уважала и любила своего сына-не позволила бы себе такого в адрес дорого для него человека.Ещё удивительно,как у такой маман нормальный сын вырос.

Мать мужа не стесняется вас, а вы потом не упускаете возможность "обьяснить" мужу какая у него плохая мать, что ваша никогда б так не сказала и не сделала и далее по списку.
Знаем мы как невестки умеют хитренько развести мать с сыном и построить между ними стену вражды, презентируя при этом себя белой и пушистой.

Я вам уже ответила, что в моем примере та, что ругалась, свои нервы очень даже лечила, и поверьте мне, этим занимались врачи, который бы вы назвали высококвалифицированными. Что касается моего жизненного опыта, я вам тоже уже написала: связь между обращением к медицинской помощи и между здоровьем тела и здоровыми отношениями с близкими часто слабая, если не сказать никакая, как бы не хотелось кое-кому видеть в медицине нечто такое, чем она не является.
Насчет того, что я вас совсем не знаю, не фантазируйте, мы общаемся уже пару часов. Не знаю, как вы, а я способна из нашего разговора хоть что-то понять.
Я нигде не писала, что ваш опыт невозможный. Я заинтересовалась вашим заявлением: вы, дескать, совершенно уверены и ничуть не сомневаетесь, что ваш опыт прекрасных отношений со своей мамой прекрасно поможет тем, у кого опыт плохих отношений со свекровью. Вот я прошу вас рассказать поподробнее, кому и как он помог. Второй раз, кстати)))

Так какую тему про свекровь не возьми, муж - идеальный, умный, чистюля, образованный, без ВП. А свекровь (его мать!!!) - мерзкая, глупая, грязнуля, неотесанная матершинница, пьяница.
Как такое может случаться?

Чтобы вас не развели с сыном, можно попробовать не устраивать истерики, не говорить гадости, не оскорблять и т.д. И тогда ОЧЕНЬ трудно будет вас выставить виноватой.
А если свекровь ведёт себя, как описано у автора темы и у Весны, то никого выставлять не надо - сами уже всё сделали.
Что у вас в голове, люди :))) Почему нельзя просто вести себя нормально.

И в дополнение скажу - существуют свекрови, которым просто нужен факт скандала. И матери такие тоже существуют. Это выпуск пара. Тут нельзя повести себя правильно, ей просто нужно раз в какое-то время - кому-то покричать, кому-то даже подраться. Что-то внутри перещёлкивается и вперёд.

Кстати,да.Часто встречается,что у матери-пьяницы,растут хорошие дети,которые,глядя на это,становятся рано самостоятельными,стремятся к лучшему и стараются не допускать ошибки родителей.

Конечно пожилые люди часто , как вы пишите, "выпускают пар". Но если от своей мамы вы этот "пар" не заметите или проигнорируете, то свекровин "пар" будет для вас ядовитым дымом.
Догадайтесь сами почему? Своё, как говорится, не пахнет.
Ну и почему то все невестки очень подозрительны. Не так посмотрела, не таким тоном сказала и т.д.
И ещё почему-то невесткам нужно, чтоб их свекровь любила.
Зачем вам это? Вас ваш муж должен любить.

Бывает. Но на Вумане это не исключение, а правило.
Почитайте темы про свекровей.

Лично я не говорила, что он что-то неправильно делает. Я накатала пост 318, чтобы показать, что правильное, абсолютно безупречное поведение человека в такой ситуации может выйти ему боком, и очень сильно, и мучить сильнее, чем самое неправильное. И при восхвалении тактики выстраивания границ нужно всегда иметь в виду такой вариант: можно оказаться перед самим собой без вины виноватым.

что вы курите?))))))где я такое писала?Выдумщица!Вам бы романы писать;)

Муж автора повел себя как ребенок!
"Воот, мама, раньше ты мной командовала, а теперь я буду!
Группа поддержки (автор) уже тут сидит с окрытым ртом и слушает как я тебя сейчас по стене размажу!
На колени перед моей женой! А что? ты ж в детстве меня в угол ставила? Вот теперь я тебя поставлю!"
Видимо такие мысли в голове у мужа автора, а она глупая, не понимает, что скоро и её в угол поставят.
Лиха беда начало. Предавший однажды ...
Не стала б я от такого вообще рожать! Опасный тип!

Найдите хоть одно оскорбительное слово в моих текстах. А по какому праву вы меня оскорбляетк?
И да, конечно, про себя вы такое не писали. Но все шито белыми нитками.

Да, как правило, сыновья, которые в детстве были послушными, уважали своих родителей, женившись начинают показывать какие они теперь независимые стали. Особенно когда видят, что их жёнам нравится как они "ставят" своих родителей на место!
Только неужели эти жёны не видят, что настоящие мужчины не будут наклонять пожилую и часто уже зависимую от сына мать.
Комплексы у мужа автора. Бить слабого подло и низко.
Надо было прервать её когда она начала эту болезненную тему.
Хотя мы не знаем кто и как там вёл разговор. Кто кого провоцировал.

я гипотетически,женщина!А вы истерите.

я считаю,что вообще не надо переживать автору,свекровь бедная,наследства не будет. ..

Почему же неизвестно, я подробно это описала в теме уже 2 раза. Вы, видимо, пропустили эти мои два поста.
Кроме того, свекровь сыну тоже не звонит вот уже 2 месяца, хотя ей никто не запрещал, номеров телефонов не менял и место жительства тоже!

Вам и не прийдется от него рожать, даже если бы Вы захотели, так что тут все в порядке)
Странно, что Вы упомянули про постановку свекрови на колени - этого нигде не упоминалось, Вам кроме вымачивания прощения, стоя на коленях, другие формы принесения извинений не известны?
Если я поведу себя неадекватно - то извинюсь не задумываясь, для меня очевидные и простые вещи не унижения.
По поводу постановок в угол и прочих аллегорий - никто никого не размазывал, а спокойно сказал извинится. Или для Вас все, что касается признания своей неправоты сродни развязываниям по стенке?

Кто кого бил, и куда наклонял, я что то не пойму? Поясните, пожалуйста.
Судя по тому, как орала моя свекровь, слабой ее назвать тяжело, скорее, не возможно даже.
Если бы Вы удосужились прочитать то, что было описано дважды за ветку, то Вы бы знали, что останавливать ее пытались, кто что кому и как говорил, я тоже описала.
Если после прочтения указанных постов у Вас будут вопросы по его содержанию - я дам более подробные ответы на Ваши вопросы.