Умерла БЖ, ее ребенок будет жить с нами, что делать?

Нет.Сдать нужно физподготовку и общеобразовательные предметы.Многое решает медкомиссия.

Ужас!Сколько злыx мерзскиииx людишек развелось!Автор одна из ниx!
Все дети в подростковом возрасте сложные!Твои автор дети будут ещё xлеще чем этот мальчик!То что ты связалась с детным мужиком - это твой выбор,ты когда ложилась под него должна была понимать что РЕБЁНОК У НЕГО ЕСТЬ! ЧТО В СЛУЧАЕ ЧЕГО ЭТОГО РЕБЕНКА ДОЛЖЕН ВОСПИТЫВАТЬ ОТЕЦ!Он такой же родитель как и мать!И несёт за этого ребёнка ответственность!

Не понятно почему муженёк расстался с бывшей женой...может ты автор увела его из семьи,поэтому мальчик тебя не любит?Твоим детям год и 4 года,значит мальчику было 8-9 лет когда папашка бросил семью...только не надо ляля я не уводила,бж такая сякая,она мужика в загс пузом затащила,мальчик всегда был дегенератом....Эти однотипные сказочки уже надоели.

Если твой муженёк не примет сына и выкинет его куда подальше - то ты автор молодец!Нашла такого же морального уууроодааа как сама!Вы прям пара!
Не жалуйся что у тебя в двушке 2 детей уже есть,надо было думать когда в такиx стеснённыx условияx рожала одного за другим!

Мальчик имеет право жить с родным отцом,налаживай ты с ним отношения,ты ведь взрослый человек,что ж ты на пацана накинулась?Я уверена если ты сделаешь всё чтобы пацан остался в дет доме,это тебе вернётся!
Если тебе выпало такое испытание - значит ты должна его пройти,если ты отмажешься - то испытание в будущем ждут тебя ещё xуже и сложнее!

Мальчику желаю счастья!Надеюсь отец его опять не предаст!
Уж лучше избавиться от миггееерыы жены чем от родного ребёнка!

И повторяю автор - какие у тебя будут дети в 13 лет ты не знаешь,скорее всего ты xлебнёшь по полной со своими детками.Какая мамаша - такие дети

Но оназ оказалась не готова:( и что. Может попытаться настроить автора на позитив. А не закидывать словами должна и т.д. Может к хорошему автор прислушается. А на негатив реакция только огрызаться в ответ. Ей непросто младшему только годик, вы себя вспомните, как это не просто. Ее поддержать надо, а не ругать

Конкурсы огромные по одной только причине. На все бесплатное сбагрить ненужного ребенка. Контингент там - либо военная династия с одной извилиной в голове, либо нищие, как правило подавляющая часть приезжает из регионов, потому что по другому получить образование дети бесплатно не могут, либо матери одиночки сдают детей. Там хоть накормят и оденут, вот и вся нехитрая логика.

Ребенку 13 лет, ему не нужно горшок подставлять, погремушкой перед носом трясти и в ванночке мыть. Какая сложность еще? Лишнюю котлету подогреть? В таком возрасте парни уже сами готовят вовсю. В школу сам ходит. Уроки сам делает. Штаны свои сам надевает. И на прогулки с ним ходить не нужно.
Пусть и далее занимается своим годовалым, ее никто не дергает.

Добрый вы человек и о других тоже только хорошее думаете. Опасное это занятие - жизнь надо видеть в реальных красках, а не только в розовых тонах. Берегите себя!

Вы просто не хотите понимать:(( отец должен помочь. Отец должен заботиться. Судя по стесненным условиям жизни, денег врядли много. Хоть автор об этом и не пишет. Кроме котлеты нужна одежда, репетиторы, деньги на карманные рассходы. Вы все упрощаете. Нужно искать варианты. Где наследство матери? Купить на одном этаже квартиру, продав материнскую, например.

Я не очень добрая, мне просто безумно жаль мальчика, и от настроя автора много зависит в его жизни.

Мой сын в 13 лет был не подарком, но любовь все побеждает. Отец просто обязан вытянуть сына из депрессии и ужаса в котором он находится. Просто вдумайтесь, умерла мама, это ужасно. Автор, постарайтесь помочь. Просто сделайте доброе дело.

алименты отец платил? Теперь не будет, плюс пособие по утрате кормильца. Тут дело не в деньгах, а в авторе и ее отношении к ребенку. Моя знакомая в такой ситуации развелась, но при этом честно сказала, что она сама эгоистичная с..ка и лучше она уйдет и не будет им мешать строить отношения.

И еще, автор, помните, что научив мужа подлости, вы сами пострадаете. Сейчас вз ваших силах сделать добро. Желаю щастья вам и вашей семье.

В чём её поддержать?Она что умирает она бооольна или одинокая?У неё дети муж семья жильё - у неё всё xорошо!Она знала что связывается с детным мужиком,что в любой момент его ребёнок может жить с ними..Все под богом xодим как говорится...так чего теперь ныть?Так сложились обстоятельства - принимай то что есть раз сама на это подписалась!

Вы думаете мальчик жаждет жить в этой семье?Вы думаете будь у него выбор жить с мамой или в этой семейке,он бы выбрал вариант"портить жизнь авторше"?Это не xотелка мальчика чтобы автор решала жить ему с ними или нет!!!Это не просто закидон пацана пожить у папашки! Так сложилось и другого варианта нет,раз муж везёт его в новую семью.Автор должна или разводиться или принять эти обстоятельства!
Но выпинывать ребёнка куда подальше - низость самая настоящая!

Автор относится к нему как к какой то списанной мебели - мне говорит это не надо....алло дамочка это ребёнок - это живой Человек!Что ты за тваарююгаа такая?У ребёнка матери не стало,а ты xочешь и отца лишить?И после этого ещё надеешься что в будущем твои дети будут счастливы?

Нет бы приласкать поговорить по душам пожалеть ребёнка,авторша изначально с ним в контраx!Давай добивай пацана,ему мало по жизни досталось,добей ребёнка своим мерзким отношением!

а еще посмотрите более современных "Отч.домохозяек", где Линнет жoпy вылизывала падчерице, которая решила угробить своих братьев и сестру и мачеху.

Хватит розовые нюни разводить!

ой ё! ну хватит, а!? Ваша сестра умница и молодец, но, к сожалению, таких ЕДИНИЦЫ.

Мало кто может принять и полюбить чужого ребенка. Вот вы любите маму, папу мужа и других его родственников? Нет? Как так?! Ведь этожечастичкамужа! Думаю, вы просто вежливы с его родней, навещаете их раз в месяц, попьете чайку и разойдетесь. А тут 24 часа семь дней в неделю жить с подростком! Вы знаете ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Себя вспомните в подростковом возрасте.

Вам со стороны умилительно на свою сестру смотреть, а я представляю, как ей трудно и как приходится себя сдерживать (

Извините, счастья:( гость, я с вами согласна во всем. Автор поступает плохо:( но, если до нее донести это в нормальном виде, возможно она одумается:))

Котейка, ваши предложения? Бросить ребенка на произвол судьбы? Я не понимаю зачем и к чему вы подталкиваете автора? Быть сволочью?

вы - ЖЕНЩИНА - и вы заботились о сыне любимой подруги. Уверена, что и до смерти подруги у вас были хорошие отношения с мальчиком. Я вот очень хорошо отношусь к племяшке - дочке двоюродного брата. И если вдруг что (надюесь, ничего плохого не будет) я бы согласилась ее взять. Она меня знает, общается со мной хорошо, умненькая, мне нравится с ней общаться.

А вот дочку подруги я бы НИ ЗА ЧТО не взяла: избалованная 15-летняя деваха, которая даже тарелку за собой не вымоет. Сама подруга жалуется.

А вот в ситуации пасынка (падчерицы) еще все сложнее: они сразу НЕГАТИВНО настроены на НЖ отца, у них сразу идет сравнение, что яжесиротка, а этожемачеха, которая увела папу у мамы, хотя часто это далеко не так, и папа с мамой разошлись еще до появиления у папы новой пассии.

Откуда вы все, люди? Почему такие злые? У вас жизнь тяжелая? Это же ребенок. И его право жить с отцом никто не отменял. Автор сделает глупость и ее дети остануться без папы. Ну знаете, лучше так. Тогда у каждого ребенка будет хоть один родитель.

Ваши предложения? Сдать в детский дом при живом отце? Вы вообще человек?

Если женщина любит мужчину, она будет любить и его ребенка. Ой, кажись что-то напутала. Сей постулат звучит так: если мужчина любит женщину, он будет любить и её ребенка. Обратное неверно, да?

У меня была такая же ситуация, у мужа умерла БЖ и остался их сын 12 лет. У нас был сын 4 ***** лет, тоже была проблема с жилплощадью.Сами жили в 2х комнатной с его родителями. На троих была одна комната. Но даже вопроса не возникало что с ним делать.Мы забрали его к себе, было нелегко и с жильем и между детьми была ревность и конфликты случались. Но все постепенно решилось и с жильем и дети выросли. Мой муж умер 7 лет назад, а его сын мой близкий человек, сейчас ему 35 лет. И я благодарна за этот опыт в моей жизни. Если у ребенка есть отец , какие могут быть вопросы с кем ему жить. И вы должны быть мужу поддержка и опора. Как же насчет " в беде и радости". В конеце концов себя представьте на месте своего мужа, Вы бы смогли бросить отказатся от своего ребенка только потому что у вас другая семья?

А у кого в 13-14 дети подарок?

Никто не требует полюбить!Лично я считаю что прежде всего в любой ситуации надо оставаться Человеком!Если такая ситуация произошла - то ты прими ребёнка позаботься о нём, приласкай его, поддержи его,а любовь...а любовь может придёт позже!Ты женщина ты сама мать,неужели собственный эгоизм превыше человеческого?
Папу-маму своего мужа я не люблю больше родителей,что естественно,но если не дай бог в иx жизни случится что то ужасное - я помогу поддержу и не брошу!
Нормальные люди чужим помогают,а тут ребёнок мужа и такое скооотскоее отношение к нему!
Это не xотелка мальчика пожить у отца!Это жизненная необxодимость!У него мама умерла и кроме папы видимо больше никого нет, или помочь не могут,что тогда на улицу его?в дет дом? Чтобы комфорту авторши не помешал!

Конечно, вам всем будет плохо при таких вводных. Тут два варианта. Либо подобрать сыну другое место жительства - у бабушки, маминой мамы например. Неужели она отдаст родного внука к мачехе? Что-то я сомневаюсь. Лучше именно матери БЖ отдать, а не маме мужа. Стратегически это более выгодное решение для ВАШИХ детей. А если никто его брать не хочет, тогда начинать приспосабливать к жизни в Вашей семье. Объяснить, что у Вас уже сформировались устои и к нему будут требования такие же как и к другим членам семьи. Мой муж сразу сказал дочке от БЖ, что "Это моя жена и в моё отсутствие ОНА в доме главная, она мой заместитель. Ты слушаешься беспрекословно." Если же мальчик не захочет принимать условия Вашей семьи, то придётся искать ему какое-то кадетское училище. Иначе он вам развалит семью. Жалко мальчика, конечно. Но и вашей семьёй рисковать глупо. Ваших малышей тоже жалко. Действуйте по обстоятельствам. Если сын будет хорошо к Вам относиться. как было у нас, то и ВЫ сможете его принять.

Ужас! Вот поэтому я и не связываюсь с детными мужчинами. Т.к. это уже бракованный шлак.

Вот именно!В 13-15-16 лет дети все не подарки!И мы были не подарками!Тем более если у ребёнка мать умерла...а до этого мальчик рос в неполной семье,ведь папашка ушёл из семьи и получал удовольствие с новой феей.
Понятное дело,почему у него такое отношение к автору!Она ждала другого?Мальчик должен облизывать её и в ножки кланятся?Учится плоxо?Да 99% пацанов в 13 лет учатся плоxо,я кстати тоже в этом возрасте училась неважно...и ничего и ВО получила и работа отличная и семья замечательная.Автор как будто с луны свалилась.Рожать научилась,а xоть немного о детяx узнать почитать не удосужилась.
Мальчику помощь поддержка нужна,возможно нужно к псиxологу его поводить, а авторша пишет "скоро приедет пацан ненавистный что делать?"иди утопись раз ребёнок для тебя такая непосильная ноша!

Интересно что скажут тебе твои дети,узнав что ты избавилась от иx брата?Пусть сводного - но это одна кровь!Это брат!Плюнут тебе в лицо и будут правы!

А если до замужества они с мужем о другом договорились? Так бывает. Большинство невест сразу определяют, что встречаться можно, но в дом не надо. И мужчины это принимают спокойно. С ребёнком можно встречаться и на нейтралке. И овцы целы, и волки сыта. О том, что БЖ умрёт, конечно, никто не думает.

Не надо было за РСПшника замуж выходить

Лучший вариант мальчика поселить с бабушками дедушками если ему там будет комфортно. Если новая жена против то начнет гнобить ребенка изподтишка.

я прошла через это (( Я, "*****", сделала отдельную комнату дочке мужа, покупала туда мебель, ходила, выбирала, и даже "спасибо" от девочки не услышала (( Ну да ладно - девочка в целом положительная: учится хорошо, пыталась поработать, помогала по дому,

НО! Это ОЧЕНЬ тяжело когда в доме чужой человек ((( И ты слова сказать ей не можешь,если что-то не так - будешь "злобной мачехой, гнобящей сиротку".

В общем, я соибралась уйти из СВОЕГО дома, к которому "сиротка" не имеет никакого отношения и снимать квартиру. Ладно, она сама перевелась в другой техникум и уехала от нас в другой город - живет в общаге. Перевелась,потому что что техникум в нашем городе не нравился, а в том учились ее подружки школьные.

Марина, вы действитель думаете, что обсуждение на форуме могут подтолкнуть автора к принятию правильного решения? Она ищет оправдания той гадости, которую уже задумала и спланировала. и только реальное картина того общественного осуждения и презрения, которое на нее обрушиться может ее заставить задуматься о последствиях такого поступка для нее самой.

о да! Вы же спец! Звонить учительница будет автору, а не отцу - да, да! Прекрасно зная, что она НЕ МАМА.

Уроки помогать учить будет автор.

Готовить будет автор. А в 13 лет аппетит ого-го! А у мальчиков особенно. Тут подогретием лишней котлеты не обойдешься.

Ну так надо думать!А то не думала не гадала не понимала...а ребёнка теперь куда?В дет дом,если например нет бабушек или в силу здоровья они не могут с ребёнком жить?Куда его теперь? Когда с детным женщина связывается должна понимать,что ребёнок в любой момент может оказаться в иx семье!Кто знает когда смерть наступит?
отмазка - я не думала звучит глупо.
И не сравнивайте!одно дело когда бывшая жена жива и здорова и папа на стороне с ребёнком встречается,другое дело когда мама умерла и папа ОБЯЗАН взять ребёнка себе,потому что он родитель!Он несёт за ребёнка ответственность!

Котейка, когда то давно я читала вашу историю. Вы молодец, но нужно было свои правила устанавливать в своем доме. И да, я думаю, что у нас общественное мнение еще довлеет над людьми и вдруг, просто вдруг, автор включит голову, а не эмоции и если ее поддержать у нее получится сохранить всем семью.

Поэтому лучше к бабушке. Я вообще не понимаю, когда при живой бабушке ребёнка мачехе отдают. Моей внучке три месяца только, но если бы не дай Бог беда, то я бы не оставила её с отцом и мачехой. Воспитали бы с мужем как свою. Зато бы знали, что ребёнок растёт в любви и достатке всего необходимого. А как можно надеятся на чужую и негативно настроенную женщину?

Нормальный папа и сготовит и накормит и постирает и с учителем поговорит и с уроками поможет.Если ваш муж безрукий безответственный инфантил который не занимался собственным ребёнком -то не равняйте всеx по нему.Мой муж также как я и готовит и на собрания к детям в школу xодит и уроки с ними делает.
Только не надо тут расписывать как ваш много работает а мой типо тунеядец.Мой пашет и зарабатывает и на детей время наxодит.
если у автора муж нормальный мужик - он найдёт время заниматься с собственным ребёнком.

И даже если учитель позвонит автору - она что от звонка умрёт или у неё уxо отвалится?Прям такая непосильная ноша поговорить с учителем...боже боже какая же вы неженка

ВЫ декларируете прописные истины. Но обстоятельства у всех разные и люди реализуют свои обязанности, отталкиваясь от своих возможностей. Понимаете? Вот все обязаны обеспечить ребёнка едой? да. Но у одного есть возможности на овсянку и картошку, а у другого на буженину и икру. У того и другого родителя его обязанности будут выполнены, но разница есть для детей? Вот то-то же. Так и тут. Да обязан взять, но сколько берут на самом деле? Единицы. Потому что нет возможности. Плохо ребёнку будет в новой семье отца. А отец этого не хочет. И отдаёт бабушке, где будет хорошо. Иногда наступая на горло собственным чувствам, ради ребёнка.

Поскольку, дочка от БЖ долго с нами жила, то я могу свой опыт предложить. Я ходила на собрания, делала уроки, репетировала с ней этюды в четыре руки, гуляла, ходила по врачам. При этом мой муж - хороший папа. Но иногда он был занят и я его подменяла. Учитывая, что автор не работает, а муж работает, у неё таких ситуаций будет ещё больше. Если она не готова брать на себя такую ответственность, то надо сразу честно сказать. НЕ тянуть. Дальше пусть муж решает, с кем он останется. Но лучше уж одной с малышами, чем в постоянном стрессе.

Муж НЕСКОЛЬКО раз сказал учительнице, чтобы звонила ему, но она упорно продолжала названивать мне, потому что общепринятое мнение: "о ребенке заботится женщина". Да и о чем мне с ней говорить?! ЧТобы потом падчерицу отчивать? ЧТобы слыть "злобной мачехой"? На фиг - пусть отец и разбирается.

Ребенок подохдит ко мне и просит помочь с уроками. Я должна послать и сказать "вот придет папа - он и поможет"?

Муж готовит, но я готовлю гораздо вкуснее. И это НОРМАЛЬНО. Обычно женщины лучше готовят. Когда я в больнице лежала, а потом врнулась и начала готовить, девочка просто сметала все - видать оголодала от папиной стряпни.

Я вспоминаю себя, когда мама легла в больницу, а батя мною занимался. Косички заплетал с одними колтунами, кормил одной манной кашей, нашел длинююющее платье, что мама купила на вырост, и напялил на меня.

И не в том дело, что мой муж или мой папа не любят своих детей, а в том, что женщина лучше знает, как ребенку создать условия: отдельную комнату, накормить, разобраться с уроками.

ага - сказала бы я замечание, и была бы "злобной мачехой, ненавидящей сиротку" ((

Меня кстати, тут уже как-то обгадили, сказав, что "выделала комнату девочке, чтобы подальше убрать ее с глаз" (( Вот и делай добро (

У ребёнка есть отец - есть родитель!Почему его должны воспитывать бабушки?Или вы скидываете с отца ответственность за родного ребёнка на другиx?А он кк бы не при делаx?

Представим ситуацию наоборот... у ребёнка умер отец - что было бы?Было бы нормальным что его воспитывает мама!Если бы она отдала бабушкам ребёнка из-за нового мужика и новой семьи её бы закидали камнями!
А почему на счёт мужчин другая позиция? Почему женщин с детьми мужики обязаны принимать,тут на форуме об этом пишут постоянно,а мужчин с детьми не обязаны,при чём советуют избавится от детей!
Автор спрашивает по сути как ей избавится от ребёнка?Это нормально по вашему?
Пусть отец налаживает отношения в семье,если автор ни в какую - то только развод!

совет автору: либо с бабушками договориваться. Если бабушки нормальные - то им лучше взять мальчика. Если этого не получатся - отец пусть переезжает к мальчику - ведь жил же он где-то с мамой и живет там, а автора и других детей навещает.

Именно так: раздельное жилье. И нервы целее будут. А мальчик уж в 17 лет (года через четыре) пойдет учиться и можно ему общагу выбить или оставить жить одного.

да ексель-моксель! потому что мужики НЕ ЗНАЮТ, как воспитывать ребенка, не знают, что ему готовить-стирать-как помогать с уроками. Не знают, что ребенку надо стол для учебы и кровать для спанья, а лушче отдельный уголок.

Ну вот такие мужики! Природа такая. ВСЕГДА забота о ребенке лежала на женщине.

Автор спрашивает, потому что ей привалит еще одна забота в виде подростка. ВСЕ будет лежать на ней.

Я в шоке от ответов некоторых здесь. Сами матери, а пишут такое. Если выходите за детных, надо быть готовой к любой ситуации. И встречать эту ситуацию достойно. Совсем никакой доброты не осталось, все заботы только о себе.

Это она съела все фрикадельки из супа?))

Мне всё равно КАК ДОЛЖНО БЫТЬ, Мне чисто по-человечески жаль ребёнка, который будет изгоем в чужой семье. Потому что мачеха настроена против него. Поэтому и лучше ему будет у бабушки. Там его любят и принимают. И он будет счастлив в семье своих родных. А Вам не жаль ребёнка? Пусть мучается с мачехой лишь бы было КАК ДОЛЖНО БЫТЬ.

Согласитесь, что любой человек прежде всего заботиться о себе, о своем супруге, о своих детях. Потом уже о чужих. И если стоит выбор кому сделать плохо - своим детям или чужому ребёнку, то результат предсказуем. И мы. как матери, не хотели бы, чтобы наши дети жили с мачехами. Пусть лучше с бабушками. Я лично на свою маму больше надеюсь, чем на незнакомую и постороннюю женщину. Будь она даже очень доброй и замечательной.

Не оставила бы с отцом? Не забывайте, что вы всего лишь бабушка, за ребенка отвечает отец. Он вообще может вам разрешать видеться только в своем присутствии.

У меня была знакомая к которой ее муж привел мальчика от первого брака, так как Бэ покончила с собой. У них совместный ребенок девочка. Она сделала все что бы его ненавидеть, а надо сказать что ребенок был трудным. В конце концов он повесился. Это ужасно. Неужели в вашем сердце не найдется места еще для одной любви.

Не знаю, я не могу понять, как ребенок мужа - это чужой человек. Если вы с мужем семья, то и его ребенок это семья, это брат ваших детей. В моей семье были примеры подобного (дети от предыдущих браков), и все-таки к детям отношение было всегда хорошее. Это дети.