Свекровь приглашает своих родственников к нам в квартиру

*можно, а не модно, пардоньте, это телефон у меня слишком умный

Не нравится- разводись

сколько советов автору свалить из дома! с не жирно ли будет!? муж автрра навеиняка работает. то есть вот вам пожалуйсьа в распоряжение целый дом- делайте что хотите! а за детьми кто смотреть будет? дп это вообще бред,из своего дома уезжать! а свекруха и рада будет и будет два раза в месяц к ней всех тащить, а автор сваливать куда-нибуть, и ждать когда госьи нагостяться и уедут. с ума сойти, да и как много дам тут поддерживают эту точку зрения!
Дамы, вот вы сами то готовы сейчас собрать свои вещи, оставить детей и свалить из СВОЕГО дома, чтобы тут хозяйничали какие-то посторонние люди без вас, и вы готовы так делать постоянно?

Автор, ну чуть похитрее: "у нас уже гостят люди" "мы уезжаем" "мы заболели"
Но я думаю,конечно, скандала не избежать. вам надо пооявить твердость и в следующий раз сказать "Я никого не приглашала." сказать так, чтобы ВСЕ (и муж и свекровь и гости) это поняли. и стоять на своем насмерть нет и всё. хоть головой об стенку все бейтесь- НЕТ.

Была в похожей ситуации, только гостей ко мне отправляла моя мама. В конце концов в очередной раз я встретила гостей у порога, развернула их и сказала, что пусть идут к тому, кто их приглашал, а это не я. Короче, пшли все вон!)) Скандал был на несколько месяцев, но теперь у меня-только желанные гости, набегов больше ни разу не было.

Я бы из дома не уходила, свекрухе открытым текстом сказала бы, чтоб своих гостей селила у себя, а если бы не дошло, то концерт при гостях устроила бы, чтоб ей потом стыдно было перед всеми родственниками.

Автор, не обслуживайте родственников, не готовьте кушать, не ухаживайте за ними, пусть муж это делает сам. Либо готовьте самые простой стол, никуда с ними не ходите и особо не развлекайте, делайте свои повседневные дела. А вообще я бы такой скандал устроила мужу, что повторять бы не пришлось. Муж у вас очень мягкотелый, видимо маменькин сынок.

О-о! Автор, а вдруг ему всё это самому нравится? Нравятся гости, нравятся визиты, нравятся вообще новые люди и т.д.? Тогда сложнее намного Вам будет, Вы уже не с мамо его бодаетесь, а с мужем.
А мужей не переделать, Вы ж знаете. Только терпеть или уходить...
Мне почему-то после этого Вашего поста вспомнилось мое проживание с бывшим, в моей квартире, правда, и бывший тоже не любил гостей... Ну и гундел постоянно. Не передать, как это меня выбешивало! Был послан, в результате, устала жить по его правилам в моем же жилье.
Если у вас нечто подобное, и муж в такой позиции, что он хозяин всего, то сложно будет тут бороться...

Автор, вы меня извините, я не верю, что взрослая и независимая женщина 30 лет, мать троих детей не может ПРОСТО послать к черту мать мужа вместе с гостями. Не верю. Вы или за штаны держитесь или в чем-то зависимы от свекрови

ЗАЧЕМ реветь?! Была Я в точно в такой же ситуации. Заладили родственники мужа к нам (в НАШ дом) каждую пятницу и до понедельника с ночёвкой приезжать. Они тоже приезжали с ночёвкой и тоже ели за наш счёт, но НЕ просто ели а ещё и ТРЕБОВАЛИ определённую еду и по определённым ЧАСАМ по ПЯТЬ раз в день, потому что тот родственник был не только диабетиком, но и имел аллергию на многие продукты питания. Рыбу он не ел, требовал только мясных блюд и побольше. Мясо тоже не всех сортов ел, а только самых дорогих сортов. Когда я готовила этим родственникам еду они сидели на zhoпе у телевизора и даже ни разу не спросили меня нужна ли мне помощь.

Я сказала сначала МУЖУ, что НЕ стану терпеть его родтвенноков каждую пятницу-субботу-воскресенье. На что мне мой муж ответил: "Ой, ну НЕ могу я своим родственникам такого сказать!". Тогда Я сама взяла и сказала им, что здесь им НЕ гостиница и пора бы и честь знать. Их после моих слов как ветром сдуло, больше они к нам не приезжали НИКОГДА!

ЗАЧЕМ реветь?! Была Я в точно в такой же ситуации. Заладили родственники мужа к нам (в НАШ дом) каждую пятницу и до понедельника с ночёвкой приезжать. Они тоже приезжали с ночёвкой и тоже ели за наш счёт, но НЕ просто ели а ещё и ТРЕБОВАЛИ определённую еду и по определённым ЧАСАМ по ПЯТЬ раз в день, потому что тот родственник был не только диабетиком, но и имел аллергию на многие продукты питания. Рыбу он не ел, требовал только мясных блюд и побольше. Мясо тоже не всех сортов ел, а только самых дорогих сортов. Когда я готовила этим родственникам еду они сидели на zhoпе у телевизора и даже ни разу не спросили меня нужна ли мне помощь.

Я сказала сначала МУЖУ, что НЕ стану терпеть его родтвенноков каждую пятницу-субботу-воскресенье. На что мне мой муж ответил: "Ой, ну НЕ могу я своим родственникам такого сказать!". Тогда Я сама взяла и сказала им, что здесь им НЕ гостиница и пора бы и честь знать. Их после моих слов как ветром сдуло, больше они к нам не приезжали НИКОГДА!

Я вообще не разрешаю к нам свекровь приглашать. Мы живем в одном городе. Ее сын (мой муж) и так может к ней заехать и повидаться, что он, собственно, и делает. Однажды она посмела заявиться без приглашения, это было один раз, первый и последний. Я просто ее не пустила, не открыла дверь. Да, еще вспомнила один случай, точно последний, позвонил муж (тогда еще не муж, мы только съехали и пробовали на вкус совместное проживание), и говорит, мы с мамой щас приедем чайку попить. Я сказала "ага", собралась и уехала к подруге. Муж все понял, когда обнаружил, что меня нет дома. Такого больше не повторялось. К ней я тоже ходить не люблю и в 99 случаях из ста отмазываюсь.
Свекровь - мать мужа, с этим не поспоришь, но муж - взрослый самостоятельный и независимый 30-летний человек, который уже сам всё решает. Для меня свекровь - это просто слово, к близости или родству никакого отношения не имеющее. Аналогичную позицию поддерживаю в отношении всех родителей, с детьми которых вы имеете какие-либо отношения (дружба, любовь, сотрудничество и тд). Это просто люди, к которым вы можете по-разному относиться: нейтрально, любить, не любить (если есть, за что).

Аля, от свекрови я независима, эта женщина ничего положительного ни в духовно-эмоциональном плане не внесла в мою жизнь, ни в финансовом, мало того, постоянно пытается развести на деньги как бы исподволь, что очень неприятно. Манипулирует в открытую,но сын все терпит и потакает ей, потому как отец алкоголик и там все очень сложно, свекровь вечно приподносит себя как обиженно-униженная женщина, хотя по мне так просто хитрая, завистливая и скандальная.
Почему я не могу в открытую с ней поговорить сейчас постараюсь объяснить - мы с ней по телефону не общаемся, в реале не виделись уже год. Далее, разговора, как такового не получается, потому как только я собираюсь ей что-то начать объяснять у нее тут же находятся важные и неотложные дела, которые без нее никак не решатся да и муж тут же начинает меня присекать, видимо, чувствует, что я уже на грани. Гостей приглашает она, ставит перед фактом сына, что вот ты должен и хоть убейся об стену, он до последнего молчит, как рыба в пироге, а когда настает день ***** - встречай, жена, гости на пороге, так получилось...

На тему нашего с ней общения была похожая ситуация лет 5 назад, когда она еще сама наезжала в гости: Мне нужно было уехать на выставку в др город, муж ехал со мной. Свекровь за месяц выпытывала, когда куда, на сколько, предлагала приехать посидеть с моими детьми. Я согласилась, хоть никогда она не рвалась особо к моим киндерам, всегда детьми старшей дочери занималась. Приезжаем – картина маслом – полка в новом холодильнике разбита, ящик для овощей сломан (свекровь сказала, что это мой сын сделал, хоть малой мне объяснил по пунктам, что виновата свекровь), дети в синяках, свекровь на валерьянке. С порога мне орет, что я не мать, могу только детей своих бросать, командовать всеми и раздавать ЦУ, хватает свою сумку и в слезах вылетает из квартиры. Муж за ней – мамо, что случилось? «Я больше всего боялась вашего приезда! Невестка не так меня встретила!»... Я к ней подхожу, говорю - останьтесь, пожалуйста, мы спокойно поговорим. Она даже головы в мою сторону не повернула, с гордо поднятым подбородком вышла вон. Муж повез ее на вокзал, хоть до поезда было еще 7 часов, куковал с ней там вместо работы. Я звоню ему узнать, как они там, может, нужно что? Муж мне в телефон кричит: "Ты чего мне звонишь? Ты выгнала мою маму из дома!" Я просто обалдела. Тут же заявила ему, что раз я его маму "выгнала", то пусть с ней и остается, я собираю детей и ухожу. Я действительно собиралась уйти, на полном серьезе. Через час муж нарисовался дома, упрашивал не делать этого, мы остались, но осадочек до сих пор...

А муж так же относится к вашей маме?

*съехались.
Очень повезло тем, кому свекровь стала подругой, а не второй мамой. Тем, кто даже после развода поддерживает дружеские отношения. Но это произошло потому, что вам человек сам по себе симпатичен, а не потому, что это "мать мужа".
Многие любят ссылаться на то, что "это она для вас такого мужа вырастила, воспитала", хочу опровергнуть это мнение. У меня есть подруга, чудесный человек, и знаю ее мать, вечно недовольную жизнью, злую и хамку. Ну не могла она никак воспитать такую дочь. Причем знаю я ее с рабочей стороны, с личной стороны и из откровений самой подруги. Это не однобокий взгляд. И еще есть знакомый, детдомовец, а классный мужик! И что теперь - бежать искать и спасибо говорить его родителям? Бред же.

Каждый раз с порога посылайте и мама и родственников лично на хххуууууйййй. Мол, я вас не приглашала, что вы делаете в моём доме, щас ментов вызову.

Терять вам нечего - отношения у вас и так никакие.

ОК, а мужу сказать? Ну во жестко сказать - или поговори с мамой, или в следующий раз будешь со всем этим разбираться один. Пусть убивается об стену. Вы и так последняя спица в этой колеснице, что вам терять? Муж вас не уважает, мнение ваше не ценит. Зачем все это? Чтобы у вас был муж, а у детей типа отец?
Проблема-то не в гостях как таковых, а в том, что ваш муж вас за человека не держит

Однозначно

Неужели это реальная ситуация из жизни? Я отучила всех своих родственников приезжать как только начала говорить - около года. Ситуацию со взрослыми людьми мне даже не представить)), но если допустить, что вдруг я стала жить с мужчиной и он притащил свою родню, то готовить, развлекать и убирать я бы не стала. Жила бы своей жизнью и своими планами. К тому же громко возмущалась бы, что ванна-туалет-кухня заняты. А в конце разоралась бы что пропали вещи. И ходила бы в нижнем белье, и подруг своих пригласила бы посидеть. А ещё выкинула бы его какие-нибудь дорогие его сердцу вещи потихоньку и сделала бы очень большие глаза)))

Я ждала этот вопрос. И даже хотела написать сразу, но побоялась в свою простыню не уместить. Да, это, в первую очередь, Я за такие отношения. Мне бы самой не понравилось, если бы моя мать приехала ко мне без предупреждения, я взрослая женщина со своей жизнью. Но моя мать меня знает и никогда так не сделает, в отличие от беспардонной свекрови. Но она живет в другом городе, поэтому подобные вещи практически исключены. И людей иногда надо "учить". Был случай, когда и моя мать приехала "просто так", тогда я училась, снимала квартиру с подругой. Приехала без звонка, человек старой закалки, раньше "так все делали". Я человек динамичный, мало того, меня дома не оказалось, я вообще была за городом и возвращаться не планировала. Помогло. Больше подобных набегов ига не было.
И да, я так же считаю, что мой муж теще (моей матери) ничего не должен, как и она ему. Нам навязали, поэтому мы слишком большое значение придаем долженствованию и навязанному родству. Общаться только потому, что так положено, потому, что вчера чужие и незнакомые люди стали друг другу комовьями или как там, по меньшей мере, глупо. Одно дело, когда люди вам реально симпатичны, вас свели узы навязанного родства, ну и классно. А когда нет? Какой смысл в этих отношениях? Встречах? Застольях? Сплошная показуха, театр.
Близкий человек становится близким не от названия (брат, сват), а потому, что он ВАМ близкий по душе. Люди в нашей жизни даются нам для уроков. Но вы вовсе не обязаны их любить только из-за "названия".

Да мне положить с прибором на ее личные характерные качества, они к мужу имеют лишь косвенное отношение. Я , в принципе, уже все поняла. Как-то я даже долго обманывалась, прям неприятно натуральной ***** себя ощущать.Но очень уж она любит повыпячивать перед родственниками, каких она детей вырастила. Что мол сын и квартиру купил, и дом построил и вообще! Она ни копейки в это не вложила, так прям и говорит. Что все благополучие нашей семьи на ее сыне и держится. Только вот не упоминает она, что участок под строительство дома дали мои родители. Квартиру мы с мужем купили ровно пополам – половина взноса была его, собственно заработанная, а половина денег - моя и моих родственников, ну, там много всего, как и в любой семье. Муж сам по себе человек умный и развитый, не лентяй. Все он заработал сам, мать ему и носового платка на день рожденья не подарила. Не в деньгах счастье, да, но вот в последнее время замечать стала, не приятно и за него и за себя...

Проще скажу: ни в какую "абсолютную любовь" и "уважение априори" (потому что надо) я не верю. У человека есть масса оттенков чувств. Вы же мужа, чужого человека, полюбили? Но других мужиков вы параллельно не любите, даже если с ними знакомы. Так и со свекровью. Она - чужой человек. Есть слово-название "свекровь", есть слово-название "сотрудник" - это всё люди. Больше скажу: для детдомовцев и сирот слово "мама" просто слово. Это мы наполняем. Если бы вы не знали вашу сестру, что она вам родная по крови, вы бы ее любили? Вдумайтесь.

Аля, так сказала! И не один раз сказала! Он походит-походит несколько дней и опять заводит прежнюю шарманку - ну почему ты так, ну это же мама, ну как ты можешь, ну они очень хотят тебя видеть. И вроде по доброму так, заискивающе, но с другой стороны так противно, не могу уже, киплю вся

Автор, если вы настолько близко общаетесь (подпустили ее на свою территорию - сами виноваты), то позвоните ей и скажите. Вам терять нечего.
Еще вариант - уезжать. Мне помогло. Работает. Как у вас отношения с вашими родителями? Есть ли люди, готовые принять вас на тот период, пока этот шалман тусит у вас?

Вы, взрослая женщина, на это ведетесь? Ну и ну))) На эти заискивания надо сказать "или я, или они". И свалить. Хоть один раз вы же можете себе это позволить. Не знаю, снимите квартиру на 2-***** суток, если вообще без вариантов. Вами манипулируют, вам с чистой совестью можно делать то же самое. С мужиками по-другому нельзя. Они туговаты в некоторых вещах. Надо действием. Я другой своей подруге, которую мч замуж звать не хотел, посоветовала уйти, ты же ничего не теряешь: не жена все равно. Прибежал с кольцом, живут счастливо 8 лет. А жила бы с ним - и он не женится, и другого не найти, тк вроде в отношениях, и даже борщи/носки/минет стабильно. Вот)

Ситуация была тоже не из приятных. У нас большая собака, лабрадор, линяет постоянно, скотина. Каждое утро я обреченно понимаю, что зря согласилась на эту авантюру, потому как шерсть ВЕЗДЕ, даже на кухонной поверхности. Так вот, в очередной раз заявилась свекра с гостями, утро, собака, ШЕРСТЬ! Иду гулять с собакой (абы не видеть этих всех гостей), попутно говорю старшему сыну, чтоб взял пылесос и к моему приходу все убрал. Прихожу с прогулки, сын все убрал, берусь за тряпку и чищу кухонную, не приятно, да и у меня аллергия.. Так вот, видя все это свекра из дальней комнаты говорит: Ты что, каждый день убираешься? Я: "да, когда у собаки линька - каждый". Она: "Ты делаешь это слишком демонстративно!"

Значит, плохо сказали. Значит, боитесь идти на прямой конфликт. Значит, терпеть вам проще и легче

Не, тут автор такая тютя, кто везет, на том и едут

Просто мне 32, я замужем, и я представить себе не могу, что если я аргументированно прошу мужа не делать что-то во вред мне, он продолжает это делать. Заискивает или колотит, в данном случае одно и то же. А автору нормально.

Автор, скажите мужу на его слова "этожемама" - это Твоя мама.
Как вы вообще в такой ситуации решились на второго ребенка? Ситуации, доводящие до истерик, - предразводные, а вы рожаете. И если вы до сих пор в ней, в этой ситуации, значит, вы приспосабливаетесь вместо того, что улучшить свою жизнь, изъяв эти набеги табаров. Еще и муж вами манипулирует. Старший ребенок - обслуга. Дача съемная. "Большая дружная семья". Идиллия, ***))))

Ну, раз Вы знаете, так скажите как надо! Только конкретно скажите, как надо "хорошо" сказать, чтоб дошло, а не просто шаблонными фразами бросаться в духе я не читал, но осуждаю))) Ситуацию я Вам персонально описала максимально подробно, ни однного конструктивного предложения от вас не услыщала, а только - рохля, тютя и пр. МамО, это ВЫ?

+1 это единственно-верный способ. Кто гостей пустил тот пусть и обхаживает

Конечно! Этожемама! Как можно за таких мужиков замуж идти, которые подобную фразу произносят? Только по залету. По залету на съемном жилье за маменькиного сынка. Феерично!

Чем дальше в лес, тем интереснее. Уже не только я прислуга, но и старший ребенок, класс! Дом был съемным, когда была беременна вторым ребенком, сейчас свой собственный. Да, я в этой ситуации, но стремлюсь разрешить ее без развода, если вы еще не поняли. Неужели вот это бытовое хамство лечится только разводом? Вукампрене?

Мне 30-ть. А смысл жить с мужиком, замуж идти, если с ним хуже, чем без? Одной всяко легче. С мужиком должно быть лучше и комфортнее в разы, иначе замужество, а уж тем более рождение детей, теряет всякий смысл. Нафейхоа эта кабала в виде шалмана чужих людей (родственников мужа во главе с его мамашей у вас дома)?
В жизни важна только недвига и деньги, если все боятся старости. Ни муж, ни дети гарантии никакой не дают. Это я к тому, что рожают доя стакана воды и тд.

у меня была схожая ситуация с детьми родственников, мне постоянно пытались сбросить детей с вещами (ты же так хорошо их умеешь воспитывать у тебя так хорошо получается!) Ситуация когда я заболела с температурой, не встаю (вообще!) - не повод не приводить детей.... Я стала уходить из дома, был случай когда лежала неделю, но сползла и сидела в парке несколько часов на лавочке.... когда детей забрали - вернулась домой. Всем плевать, на твое состояние, на твое "плохо, не могу!" когда людям нужно погулять, погостить, совести нет.... ни уговоры, ни аргументы не работают... потому кто привел - тот пусть и нянчит.

А что не прислуга? Почему он должен за вашей собакой убирать? И вы не видели, за кого замуж шли? За маменькиного сынка. "Этожемама" - клинический диагноз. Про него анекдоты ходят, а ваш муж реально такой) Поздравляю с покупкой. Приятного отдыха. В цыганском таборе. Ай-нанэ-нанэ.

Вот и я про это - валить надо! Ей мои посты не нравятся. Она на них даже не отвечает. Ну хоть прочитает - и то хорошо.

+1 Только без скандала, но четко и ясно без излишней дипломатии.
МарьИванна, мне надоело ваше самодурство. Вы ведете себя дико и нагло? Как вам вообще пришло в голову, что вы имеете какое-то право приглашать гостей в чужой дом?
Еще раз такое позволите, я выставлю их за дверь, а вас *****.
У вас есть своя квартира и своя дочь. Ваши родственники - ваша забота.

Спасибо, по делу!

Задайте мужу всего один вопрос.
Почему он боится обидеть маму, но не боится обидеть вас.
Может задумается.
А вы запросто вставайте в позу и обижайтесь! Это ваше право.
Мужу заранее скажите, и свекрови, что чужих людей вы к себе в дом более не пустите. И дайте адрес гостиниц.

А лабрадора на все лето отправляйте к свекрови. пусть там отдахает. Он очень хочет со свекровью познакомиться поближе, вы ему много о ней рассказывали.

Спасибо, задавала, он упорно молчит в ответ. Но знаете, когда свекровь после очередного выпада и моего ответа на скандал перестала наезжать к нам, не только я перестала дергаться, но и муж как-то что ли выдохнул.Она вроде как обиделась, но и возвращать ее никто не торопится. И вот недавно родился малой, а она в гости не спешит, даже не напрашивается, и Слава Богу! Муж сам как-то обронил, что когда она (свекровь) в гостях, то все как-то истерично и сумбурно происходит, мол, давай в этот раз без моей мамы. Ну и ладно

Отлично! Спасибо))

А вы можете что-то поиметь с этих родственников?
Все таки они с Украины, там тепло и все прет. Логично, что они тоже должны вас приютить, если вы захотите приехать к ним.
Спросите у них, можете ли вы погостить у них летом с детьми и собакой, хотябы 2 недели. Если они приличные, то отказать не могут, они вам обязаны. А, если не приличные, то с темы съедут и другой раз подумают ехать к вам или нет.

вопрос к автору: а как часто ваша свекровь сваливает своих родственников вам? ну например в год? как часто? можно просто сказать ей, что вам надоело их часто принимать и вы бы могли бы это делать только например раз в год!! и не больше. Тогда я думаю все будут довольны. А она если хочет видеть родных чаще пусть к себе их приглашает.

Нет, те родственники, конечно, зовут в гости, и вообще люди приятные, просто мне неприятно именно то, что со мной ТАК поступают и ставят перед фактом, хотя дом то мой! Мое время! И правила в нем мои вроде как должны быть, но как-то хитростью что ли свекровь умудряется это провернуть, а муж... Ох!

Ого, какие мы на форуме смелые)
Автор, а что вы глупости спрашиваете, как надо?? По-русски надо. Милый, я не могу и не хочу больше принимать гостей. Я устаю, у нас трое детей. И просто НЕ ХОЧУ
Все

Ну скажем так, несколько раз за лето и в течении года пару раз. Да тут дело не в количестве, а в отношении, что вот тихой сапой мы тут все это провернем. В принципе, приезжают не на долго, но просто ставят пере фактом, что приедут и все! А удобно нам или нет свекровь не волнует. Я же говорю, гостей приглашает даже во время моей беременности и еще потом выражение лица такое, будто ей какашку под нос поднесли - не так ее встретили!

Да, но при деньгах как раз рожать не страшно, не подадут стакан - и пофиг, кулер куплю)))