Как общаться с любовницей мужа?

Я не забавная, я просто люблю своих детей больше, чем желание отомстить. Я была в такой ситуации , как автор. Ко мне домой близко даже бм не пускаю, не то, что нж моего бм. Они меня как огня боится сами, именно потому что я по-настоящему сильный человек и они это знают. Я не мщу мелко, как вы предлагаете, ударяя по моим детям. Если я мщу, то только тому, кто меня обидел и только так, чтобы у обидчика вообще не возникало желание связываться со мной. Вы же ставите любовницу бм выше даже собственных детей. Готовы притащить малознакомого мужика в дом, чтобы только ей насолить. Господи, вы просто не знаете, что такое настоящая месть.

А краля-то вообще охреневшая, простите! Если это она причиной развода явилась, то вообще как совести хватает еще и к БЖ переться с ее ребенком?! Кошмар какой, бывают же сykи!

я больше чем уверена, этой бабе сын Ваш не нужен и даром. ходит, на вас посмотреть, да за ним присмотреть. Я бы не пустила, еслиб она его женой была, то познакомились бы, но за пределами моей квартиры, а так и знакомиться нехер! он отец пусть общается, а она отдыхает!

поддерживаю. уточните пожалуйста, что значит настоящая месть? что нужно делать при этом?

Прекрасно описан один вариант поведения. Второй вариант: спокойно спрашиваете ее, что она думает о том, что Вы чувствуете от ее визитов. И пусть не соскальзывает с темы, а Вы подправляйте ее ответ кивками или мотанием головы, типа "холодно-горячо". Пока она верно не опишет Ваши эмоции. Если ей наплевать на Ваши эмоции, пусть это будет сформулировано четко; но тогда ей точно незачем быть в Вашем доме.

Я бы в лоб спросила ее при ее приходе: здравствуйте допустим Наталья, а вы с какой целью пришли? с моим ребенком пообщаться или у вас острая необюходимость следить за Владимиром допустим? ну проходите, следите, вот стул, отсюда следить удобнее будет. Но я собственница, не представляю чтобы к моему ребенку приперлась общаться в качесмтве новой жены отца другая баба, нет, считаю что новые жены должны в отношении детей держать нейтралитет, тупо не мешать папе исполнять его родительские обчзанности, никакого общения, никаких походов ко мне домой!!!!!! я почему-то брезгливо отношусь к этому, особенно если бы в юбке пришла я бы потом с хлоркой стул бы мыла, ну вот любовницы для меня все равно что проститутки: потные, мокрые, болезненные шлюшки

не всегда, в сердце остается тот брак, который был заключен по любви. все остальное на помойку.

а еще лучше я бы приперлась к ней домой когда мужа нет, привела бы ребенка сказала бы вы же хотели пообщаться? общайтесь, я тут посижу рядышком. А потом бы пришла когда муж дома чтобы они с ребенком пообщались а бы сидела РЯДОМ И НИКУДА БЫ НЕ УШЛА и практиковала бюы до тех пор пока папа один бы не стал приходить потому что с ее стороны припираться к вам домой бесцеременно и пока ей не показать насколько это неорганично, не к месту, не тактично, неловко и странно приходила бы и приходила!!!!!

Муж отбился у жены сам, семью разрущил так же муж. квартира общая. мы не знаем, может муж сам таскает туда любовницу.типа пойдем со мной, ты должна общаться с моим ребенком.

Вы меня совсем не правильно поняли. При чем здесь месть и расстановка кого-либо по вертикали?:) Я посоветовала Автору начать кампанию по возвращению мужа:) Это, конечно, дело джолгое и хлопотное - но просто почему бы не попробовать. если, например, ей почему-либо хочется оставить его себе? Я вот не пойму: почему женщины такие пердимонокли всегда воспринимают как окончательный и бесповоротный конец света? Известно же. что мужики отбрасывают коленца... Нечего играть на руку любовнице и тихо исходить на нет. Она за этим и таскается - чтобы у Автора последнюю энергетику развалить... Я думаю, это слишком шикарно. Думаю, надо мужа в стойло любыми путями, а б..дь обратно, на панель. Кстати, я бы не поверила в тему и точно решила бы, что все это разводка (может, и так, конечно - но к слову) - но я своими глазами видела, как молодая б..дь припиралась в дом к жене и детям вот таким же бесподобным образом. Я сама в тот момент лично за столом сидела - у меня не просто "челюсть упала", я тогда буквально поняла, что выражение "квадратные глаза" имеет под собой вполне реальную почву...

На веревочке-то тащит, да?:) Не смешите, ни один мужик на это по доброй воле не пойдет. Не говоря о любой нормальной женщине. Если б и случилось у мужика помутнение рассудка - нормальная тетя завсегда бы объяснила. почему такое ну никак не позволительно.

Бывают. Вы даже себе представить не можете, КАКИЕ. Жить надо осторожно, девочки.

Хороший вариант, но он подразумевает довольно серьезные коммуникативные навыки, которым желательно специально обучаться. НА самом деле, на вопрос "что вы чувствуете?" ("что я чувствую, что она/она чувствует" и пр. ) получить адекватный ответ - задача не из самых легких:) А "вырулить" из потенциального словесного лабиринта в даном диалоге сможет не каждый. Такую игру стОит затевать только если Вы уверены в своих возможностях. Иначе можно получить результат, обратный ожидаемому. Если вдруг (мало ли) коммуникативная закалка б...ди окажется крепче, инициатору игры мало не покажется.

это Вы зря так...я не общаюсь с ребенком мужа от первого брака, т.к. не считаю нужным мешать общению ребенка с отцом, отвлекать его от ребенка и т.д. участвую больше материально, подарочки всякие покупаю и одежду. однако, моя свекровь со мной не общается именно из-за этого. она уверена, что я должна общаться с ребенком, брать его к себе на ночь и проводить с ним время вместе. женатый друг мужа вообще заявил, что если бы его новая жена не общался бы с его сыном от первого брака, то он бы ее послал, он уверен, что она должна и обязана, если любит его. поэтому я и преположила, что там может быть муж сам такой, любовницу просит с ним ходить. но это как вариант, люди разные бывают. если любовница сама по доброй воле прется в дом к бывшей жене, то скорее всего просто хочет контролировать общение мужчины с БЖ, тем более они еще не разведены, боится, что все-таки в семье мжчина останется. при таких раскладах, если бы я очень хотела с ребенком общаться, то билеты бы в цирк купила на троих и повела бы ребенка туда, а не в квартире бы сидела.

Все зависит от ситуации. Более того, возможно, вам сложно будет понять идею моего плана мести, потому что это нестандартный сценарий. Вкратце - нужно всегда давать людям то, что они хотят. Бм завелся любовницу- надо разводиться. Во-первых, бм станет больше уважать и поддерживать тебя в дальнейшем, и детей своих , кстати, тоже. во-вторых, если захочет вернуться - опять же хорошо его проучишь. Я поддерживаю общение бм с детьми, потому что первое - мои дети вырастут счастливее, если будут воспитываться обоими родителями (моральный аспект), второе - финансовый момент никто не отменял - бм будет поддерживать вас, если вы не будете манипулировать детьми. Третье - любовницы очень хотят выйти замуж и отдалить мужа от прошлой семьи, значит, нужно еще больше стимулировать общение детей с бм. Нж моего бм тихо ненавидит меня за то, что мой сын живет с ними )). Она то мечтала выйти замуж и родить своих, а тут - моего воспитывает. Более того бм везде на концерты наших детей берет и вместе с ней ходят. Не говоря уже об алиментах, оплачиваемом отдыхе и т.д. Причем все звонки инициирует мой бм, я вообще не звоню. В последнее время бм стал высказывать претензии, почему я ему не звоню сама, что я должна интересоваться сыном, например, что я должна вообще держать его в курсе, что мы не чужие.....В общем, лед тронулся, посмотрим, что дальше будет. Я играю в долгую, мелкая месть мне неинтересна. Возможно, я проиграю, не исключаю этого. Но пока скорее все идет по моему плану ).

Вы хотите вернуть его?

В принципе - минимума я уже добилась - бм любит и заботится о детях, поддерживает морально и финансово, я замуж за него не хочу. Основная цель - наладить дружеские отношения с бм, возможно, встречаться, если не получится совсем без секса и - его развод с нж, чтобы при этом не было детей у них. Но это сложно, т.к. нж хочет залетать, устала ждать его разрешения. Отправит ли он ее на на аборт в этом случае - не знаю, вряд ли, мне кажется, скорее она родит, но отношение его к ней резко ухудшится 100 %, поэтому , может и пусть залетает, быстрее разочаруется в ней, как вариант, свалит от нее. В общем, как то так.

Читаю тему и удивляюсь, откуда столько злости и ненависти у БЖ. Зачем обязательно пакостить, мстить и идти, пусть на мелкие, но подлости. В жизни то разное бывает, люди сходятся, расходятся, и наличие детей на это никак не влияет.
Я и БЖ и НЖ. С НЖ мы в отличных отношениях,всегда хорошо общались. А БЖ мужа аналогична Автору. И ей так же не нравится, когда я прихожу вместе с мужем, он просит, хочет налаживать контакты. Встречаться не в доме ребенка получается редко и неудобно, все таки там его игрушки и его зона комфорта. И если БЖ хочет злиться, сидеть и следить как мы играем, то пусть, ей самой от этого хуже. Нам ее мнение не интересно, а все подколки вызывают только улыбку.
Совет Автору: отпустите эту ситуацию, относитесь к приходу проще, как к обычному постороннему человеку, живите своей жизнью, пользуйтесь эти временем, посещайте салон, тренажерный зал, или просто принимайте ванну. А мести и возврату мужа можно всю жизнь посвятить и не добиться успеха

Ой, какая вы золотая ). То есть ребенку некомфортно вне своего дома общаться, а то, что бж некомфортно с вами общаться - на это вам глубоко наплевать, как оказывается. Так о какой же лояльности к вам может идти речь, если вы сами не проявляете должного уважения к бж вашего мужа, а сами ратуете именно за мир во всем мире - лицемерите немного, да ? Второе, создайте комфортные условия в вашем дома, купите игрушки для ребенка вашего мужа, лелейте, находите взаимопонимание с ребенком у вас дома- в чем сложность, почему нужно обязательно идти в дом, где вас не хотят видеть ? Вы про зону комфорту вашему мужу лепите, нам тут - опытным женщинам - лапшу вешать не нужно. Вы хотите задеть бж, то есть банально мелко пакостите, а нас осуждаете - нехорошо ).

Я хожу в гости не к БЖ, а к ребенку. Если ей не приятно мое общество она может не присутствовать, и да, на ее "не комфортно" мне наплевать. Это она строит из себя мать героиню, живущую только ради ребенка, и в ее интересах создавать ребенку комфортную обстановку и она не стоит затраченного времени даже на мелкие пакости. И я совсем не золотая, я просто не вижу необходимости в подлости и злости, у меня есть белее интересные занятия. А если кому то и хочется жаловаться на то какие плохие НЖ и строить пакости, то это их выбор, а причины можно найти всегда, в гости приходит, в одном городе живет, на общих праздниках встретились и т.п

Это же троллина! Не тратьте время.

тогда с мужем надо поговорить, чтобы он соблюдал нормы этикета. мне почему-то кажется, что л-ца сама за ним ходит, следит, не уверена в себе. Боится.

а почему я должна уходить в какой-то салон из СВОЕГО дома, когда ко мне домой припрется ЧУЖАЯ тетя, которая увела у меня мужа? ситуация гипотетическая. я бы ни за что не пустила никаких НЖ на порог. надо общаться с ребенком - общайтесь, берите на выхи, выполняте обязанности родителей, а не дублируйте меня, когда я дома сижу. заодно я свою личную жизнь устрою, дела поделаю.

[quote="настя" message_id="55925498"]а почему я должна уходить в какой-то салон из СВОЕГО дома, когда ко мне домой припрется ЧУЖАЯ тетя, которая увела у меня мужа? ситуация гипотетическая. я бы ни за что не пустила никаких НЖ на порог. надо общаться с ребенком - общайтесь, берите на выхи, выполняте обязанности родителей, а не дублируйте меня, когда я дома сижу. заодно я свою личную жизнь устрою, дела поделаю.[/quote

Никто и не заставляет Вас сидеть дома,
И не надо о том что ЧУЖАЯ тетя приходит в ЕЕ дом, дело не в этом, а в том что БЖ не устраивает то что существует НЖ. Тогда как можно отдать на выходные ребенка человеку который настолько не нравится, что порог закрыт?
Не лучше ли переступить через гордость ради ребенка, узнать человека лучше, и спокойно отдавать на выходные? Заодно и жизнь можно устроить и у НЖ будет лучше отношение к ребенку, чужие дети никому не нужны, особенно с мамашей истеричкой. А так какие то двойные стандарты, на порог не пущу, а ребенка забирайте. Ведь в любом случае вы ребенка отдаете не папаше, а ей. НЖ будет его кормить, поить, спать укладывать и играть большую часть времени.

Никак. Ты не обязана пускать в свой дом того, кого не хочешь пускать. Бывшего мужа просто поставь перед фактом. И все.

[quote="Гость" message_id="55926164"]
дело не в этом, а в том что БЖ не устраивает то что существует НЖ.
1. В случае Автора, она и сама еще не БЖ, и к ней в дом прется не НЖ, а ...дь обыкновенная. Это вещи ощутимо разные.
2. Да, не нравится - имеет право человек субъективно воспринимать реальность. И, как в случае с Гостьей, которая решила "сыграть вдолгую", не только воспринимать, но и влиять на нее, реальность эту. Встречалась же НЖ с женатым - тоже влияла. Ей не нравилось, что есть жена. Повлияла. Теперь все наоборот. Две женщины, один мужчина... кто умнее, тот и выиграет. Пока Гостья ведет по очкам... НЖ-то без детей, а она их хочет.

Вы молодец. Действуете умно и обладаете выдержкой. Думаю, к Вашему плану хорошо добавить штришок в виде какого-нибудь феерического, неожиданного сексуального опыта, которого еще не было у Вашего мужа... Вам виднее, как его удивить и заставить думать только о Вас. Но знаете, мне кажется, лучше не дожидаться пока та залетит. Фиг его знает, чем потом все может закончиться. Пока на этом поле начинается перевес в Вашу сторону - закрепляйте его, как в шахматной партии, с каждым следующим ходом... Искренне желаю Вам успеха!!!

Она хочет отнять его у той. И правильно делает.

Обычный женский эгоизм и желание отомстить сопернице. Как только муж останется с вами, вы не будете знать, что с ним делать, ведь по факту он сам, вам не нужен. Быть может вы добьётесь своего, вернув в семью, но счастливей от этого станете вряд ли.

Знаете, пожить с мыслью, что рассчиталась с женщиной, разрушившей твою семью, тоже не лишено удовольствия. Гораздо приятнее, чем жить с ощущением, что по тебе прошлись и сделали с тобой все, что захотели.

Просто поговорите с мужем чтобы мальчик не видел и всё. Пусть она не появляется в вашем доме, а то у сына из-за этого травма будет больше.

Маленькая поправка - не отомстить сопернице, а наказать мужа, а месть сопернице всего лишь косвенная радость. Виноват бм, а не любовница, я иллюзий на этот счет не питаю. Отсюда и приоритеты другие. Это первое. Второе, вернув его даже на время, я смогу поправить свое материальное положение, что немаловажно. Третье, вернув его в качестве даже просто временного партнера, я смогу укрепить положение наших детей и уменьшить вероятность появления новых. Бм обеспеченный человек и там есть что делить, ставки высокие. Я же говорю, играю вдолгую и по-крупному. Конечно, долго временный вариант вряд ли получится удержать, но с другой стороны, повторяю даже это может существенно укрепить мои позиции и главое- позиции моих детей. А там пусть хоть женится заново, готова даже дружить с другой его нж, если будет адекватная. Спасибо всем, кто пожелал успеха.

Буду мысленно желать его Вам ежедневно! Не часто встретишь тетеньку с мозгами. У меня самой примерно такое же мышление, ситуации хоть и не одинаковые, но ход мысли... будь я на Вашем месте, то же самое все делала бы, однозначно! Повторюсь: заодно постарайтесь сделать так. чтобы мужик таки понял со временем, что вторую такую он все равно не встретит... У них обычно к 45 начинается просветление, когда здоровье начинает первые звоночки посылать. Ненавязчиво и незаметно давайте ему всегда ощущение, что рядом с Вами ему лучше, чем когда Вы далеко... они же примитивные, понимают только предметные ощущения и впечатления.

колхозные рассуждения))

Маленькая поправка - не отомстить сопернице, а наказать мужа, а месть сопернице всего лишь косвенная радость. Виноват бм, а не любовница, я иллюзий на этот счет не питаю. Отсюда и приоритеты другие. Это первое. Второе, вернув его даже на время, я смогу поправить свое материальное положение, что немаловажно. Третье, вернув его в качестве даже просто временного партнера, я смогу укрепить положение наших детей и уменьшить вероятность появления новых. Бм обеспеченный человек и там есть что делить, ставки высокие. Я же говорю, играю вдолгую и по-крупному. Конечно, долго временный вариант вряд ли получится удержать, но с другой стороны, повторяю даже это может существенно укрепить мои позиции и главое- позиции моих детей. А там пусть хоть женится заново, готова даже дружить с другой его нж, если будет адекватная. Спасибо всем, кто пожелал успеха.

Мне вот интересно, почему вы не думали об этом, будучи В БРАКЕ? Вам уже поздно метаться, максимум, что вы можете сделать - взять от бм что-то для детей, как женщина вы не нужны бм, вам это трудно признать, но это так.

О чем не думала в браке ? Что мне нужно было думать, о том думала - дома не сидела, всегда работала, за собой следила и т.д. ). Но вы, наверно, сейчас о женской мудрости пластинку заведете, что нужно было удерживать бм всеми способами. Считаю, что это очередная женская глупость, вон на Бондарчука посмотрите, жена тоже его все мудрую играла...Ну не нужна я бм как женщина ну и ладненько, мне то он тоже нужен не как мужчина, я же написала нужен как отец моих детей и друг ). Поздно или не поздно - это жизнь покажет, она интересная штука, иногда занимательные вещи выкидывает)

:) Боже мой, как это важно:)))) Особенно при наличии двоих детей:) Смешные вы, девочки. Мужик край головушка как важен: 1. Если надо родить. 2. Если он - источник материального благосостояния и благополучия детей. ВСЕ. Нормальная женщина, не бедствующая и со здоровой самооценкой, к 30 годам это понимает раз и навсегда. Кому нужны ваши битвы за любовь:) Можно подумать, в жизни нет других куда более продуктивных занятий. Пусть НЖ вон беспокоится, в случае дамы, чьи тексты Вы так смешно комментируете:) Вот ей-то точно есть о чем переживать:)

:) Этточно:)

вы же прекрасно понимаете цель ее визита. я бы не впустил в дом

++++
Автор слишком мягкая.

Хата общая. На крайний случай муж туда может новую женщину и жить привести...муж странный или блаженный.

логика ***** с ним, что у меня ничего нет, главное, что у соседа корова сдохла, просто феерична))) вам приятности должен новый любящий мужик приносить, а не осознание того, что любовница одна осталась.

Ужасная у вас ситуация, я себя на вашем месте не представляю. Но вы можете отказать ей в визитах, она никто вашему ребенку, в конце концов. Пусть муж приходит один.

а это - только с согласия прочих собственников, так что НЕТ.
Автор, я и сама иной раз слишком мягкая бываю с людьми, но хочется просто встряхнуть вас хорошенько, чтобы вы разозлились и расставили точки над "и".

Зачем это? Возможно, старый мужик вполне устраивает:) Вы прям как дети:) Среди моих знакомых только тьма историй про то как "он полюбил-ушел-простился навеки":))) тоже мне, исключение из правил:)

Ну вот такая меня нелогичная логика - моя логика - какая хочу такая и будет. Мне приятности приносит именно то, что я воспринимаю как приятности. На общественное мнение, отличающееся от моего, я давно научилась плевать ). Мне не 20 лет, чтобы вестись на мнение чужой тети о моей жизни и логики).

Сын в любом случае уже выхватил проблем на уровне психики от развода и всей этой кутерьмы, теперь ему уже нужно будет с собой работать когда повзрослеет, прочищать мозги так сказать. А что происходит с вами насчет любовницы - он итак чувствует подсознательно. Так что делайте то, что считаете правильным - особо бояться уже нечего.

Вы настолько взрослая и умная тетя, что радуетесь не своим удачам, а чужим несчастьям. не женщина чужая Вашу семью разрушила, просто с такой какашкой жить не захотелось мужу)))трудно ему было с Вашей нелогичной логикой, а Вы теперь мстю страшную и кровавую и долгосрочную планируете, заняться то не чем. ага)

Автор, а у меня к вам такой вопрос: как ребенок относится к подобным визитам? Чем они занимаются во время приходов? Сколько лет ребенку?
Все с интересом обсуждают чувства автора, но как то про ребенка забыли. Если ему весело и интересно в данной компании, то может есть смысл потерпеть? они же не на сутки приходят. Вы же не выгоняете сантехника или электрика, которые вам не импонируют.

Конечно-конечно, все так и было ))).