Начались проблемы с молодым мужем

Саша, держитесь! Если вы педагог - сейчас вам не устроиться на работу, только с сентября. Есть у вас возможность пока подработать, на летние месяцы? Желательно там, где есть продукты - в столовой, на пекарне - чтобы как-то подкормить детей. Ну и какие-то денежки получить. Пока суд состоится, пока первые выплаты придут - пройдет несколько месяцев. Да еще этот подлец будет и увиливать от алиментов. Держитесь!!! Сочувствую вам искренне.

Держусь, и все выдержу. О работе рано думать, пока дети в саду не адаптируются. Еще хорошо, если болеть не будут. Сын не ходил в сад, из-за постоянных простуд. Сейчас работаю в огороде. Подруга помогает зелень продавать.

Саша, меня очень взволновала ваша история. Сама в браке несчастлива, основная причина - муж моложе меня. Пожалуйста, не пропадайте, выходите хоть иногда на эту ветку! Удачи вам и терпения! Здоровья вам и вашим детям!

Значит мы с вами подруги по несчастью. Муж не должен быть моложе. Не должен...

Девочки, родился ребеночек, рано очень родился. В область увезли в больницу.

У малыша порок сердца. Семи месяцев даже не доходила. Беда какая. А родители девушки обвиняют меня в этом. Говорят. это я ее прокляла... как же это все пережить...

Саша, не переживайте. Родители, наверно, грамотные люди, умеют читать - пусть прочтут, что такое порок сердца. Сердечко у малыша формировалось, когда вы и не знали еще о гульках вашего мужа. Порок сердца - это неправильное строение желудочков сердца и сердечных клапанов. Жалко, конечно, по человечески и ту девушку - угораздило ей связаться с негодным мужичонкой-лгуном, да еще и с малышом такое...
Саша, а где же он сейчас живет, неужели у них? Как хватает совести? Как вы, как ваши девочки и сын? Вы держИтесь, не переживайте, берегите себя и своих детей, а жизнь все расставит по своим местам.

Я ранее писала, что живет он у друга. Родители девушки его не примут в семью, просто хотели , чтоб он расписался с дочерью. Там еще что-то с генетикой у малыша.

Жалко малыша. Надеюсь, это все только эмоции и родители девушки - люди адекватные и умные, и скоро поймут, что винить тут Вас и какое то там проклятье - ну, просто по детски. Вот, до чего доводит желание человека играть в двойную игру, юлить - ни Вам он после такого нужен, ни родителям девушки, думаю, и сама девушка не рада уже, что с таким связалась, да и тот бедный малыш уже никогда не увидит, что такое крепкая семья, где мама с папой любят и уважают друг друга... Пусть муж с другом живет и спит тоже с ним, раз мозгов нет.
Главное, чтобы у Вас и Ваших детей все было хорошо. Безвыходных положений не бывает, бывают только очень хреновые, а из них выходить сложно, но можно. Удачи и выдержки!

Дорогая, Саша, добрый день! Прочитала всю Вашу тему.
Хочу поддержать, Вы очень сильная и умная женщина. Поначалу Вы обвиняли себя, это и понятно, все начинают копаться и искать свои ошибки.
Честно, даже не сомневалась, что он захочет вернуться к Вам. И это случилось даже быстрее чем я думала. Вы очень достойно вели себя, представляю как Вам было плохо(
Себя ни в чем не обвиняйте. Берегите свое здоровье и детей. Муж думаю так и будет крутиться вокруг Вас и пытаться вернуться. Просто он не знает какая тактика лучше. Скорее всего будут и слезы и угрозы.
Ваше дело как поступить.
На алименты обязательно подавайте!
Удачи и счастья Вам, все получится!

Возможно со временем они и поймут, что виноватых в их беде нет. А пока им нужно эту беду "переварить".принять, привыкнуть. На это нужно время. Подружка моя говорит, что такой малыш родился в наказание за грех, что семью разбила. А на мне нет вины за этого малыша.

Доброе утро. Но мне и не нужно, чтобы он вернулся. Его для меня больше нет. Бегает он, лишь потому, что идти ему некуда. Ехать в свою деревню к сестре с шизофренией, не радужный вариант.

Малышу отложили операцию, будут делать в 3 месяца. Значит не все так трагично. Но они еще в клинике. Вызвали отца ребенка .. Вот думаю, зачем? Информации мало. Переживаю очень. Сама растила ребенка инвалида, знаю, как это. И знаю,что даже отличный исход операции не даст малышу шансов на "обычную" жизнь. Всю жизнь нужно будет беречься от солнца. от нагрузок и стрессов. Но как???

А для чего вы так интересуетесь тем, что происходит с той семьей? не почему (и так понятно, вы скажете, что переживаете за малыша), а именно вам зачем знать эти подробности?

Да меня же обвиняют в этой беде. А живем мы в маленьком городке. И я сама растила больного малыша, знаю как это. Зачем вы так зло??

простите, если это прозвучало по злому, я совсем не хотела!!! наоборот, вы мне приятны! я имела в виду, что может быть вы зря переживаете и расстраиваетесь, постоянно думая о том, в чем вашей вины вообще нет, поэтому и спросила, зачем вам вдаваться и забивать голову всеми подробностями

я просто плохо сформулировала, я имела в виду, что причины (почему) понятны (то, что вы написали в вашем ответе мне), только незачем вам так сильно винить себя, переживать об этом, вы ведь к этому непричастны.

Сашенька, Вы простите меня, что своим непродуманным высказыванием заставила Вас расстроиться! Вы такая добрая, искренняя, нежная, я совсем не преследовала цель Вас задеть. Непродумано настрочила на скорую руку, мысль была совсем не злая, а сформулировав ее кое как получилось все наоборот.

Я очень сильно переживаю за всю ЭТУ ситуацию. Причин много. И они вполне обоснованы. И меня волнует "что не так в генетике малыша",в чем еще патология. Это напрямую связано с моими детьми, отец-то один. А сестра у него больна шизофренией. У меня доченька очень спокойная. Очень, понимаете?

Саша, понимаю Вас. Очень надеюсь, что у Вас все будет хорошо, искренне желаю Вам и Вашим детям счастья, спокойствия и здоровья!

Спасибо большое за понимание.

Девочки, ребеночка оставили в больнице. Мама его не забрала, говорит, не хочу портить себе жизнь ребенком инвалидом. Отказ пока не писали.

Ужас какой(( а его отец тоже придерживается такой позиции?
к тому же, есть люди, которые достаточно беспроблемно живут с пороком сердца. Это ведь такой же ребенок, к тому же у него нет ни физических уродств, ни умственного отставания, его врожденное заболевание даже не будет замечаться другими людьми!!

Или я ошибаюсь?

Отца вызывали именно по этому вопросу. Он говорит, что от его отказа ничего не зависит. Решает только мать, ведь они не расписаны. Я в это как-то не верю. И не знаю, отказался он или нет. Возможно возложил на девушку проблему с "решением", а сам белый пушистый. А по- поводу порока, там много нюансов. Ребенок не в критичном состоянии, если отложили операцию на 3-4 месяца.

К тому же состояние у ребенка не критическое... Тогда мать ребенка вообще трудно понять. Хотя не зная человека и его ситуацию судить нельзя.

А отец, мне тоже кажется, что он пытается найти себе оправдание, если бы он хотел взять этого ребенка, он бы по другому говорил и предпринимал бы активные действия.

Это показывает его с довольно непристойной стороны. Вот жили Вы с человеком и не догадывались, какой он на самом деле. Значит, он от любого своего ребенка может так отвернуться, только потому, что у ребенка проблема((

Какой ужас... Я понимаю, не все хотят тратить годы, воспитывая ребенка, скажем, с непропорциональным туловищем, Дауна, безрукого и.т.д., но отказатся от ребенка только из за того, что у него больное сердце... Два сапога пара значит этот муж Автора и та девка. Вот ходим мы по улицам, навстречу нам толпы людей - красивых девушек, парней, и только Богу известно - у скольких из них порок сердца... То, что отец ребёнка ничего не решает - бред. ОК, они не расписались, но он ИМЕЕТ право (не)оставить ребенка себе. Если надо, даже через анализы ДНК доказать, что он - папа.
Другое дело, что муж Автора решили пойти по легкому пути, не брать на себя ответственность за больного (именно БОЛЬНОГО, а не неполноценного!) ребенка. Ребенка - в детдом, а сами будут спокойно жить свою жизнь, как и до этого. Красота! Вози там по разным врачам, клиникам... Зачем им этот геморрой? Нет ребёнка - нет проблем. Жалко ребёночка...
Да, Александра, ну и с д ебилами же Вы связались... Не завидую я Вам. Но держатся надо!

Вчера приходил муж. Говорит, "давай заберем ребенка". Ему одинокому не отдадут. Мама отказалась. Но я не хочу в своем доме видеть ни мужа, ни его ребенка. Это очень больно.

Ну хотя бы так) я подумала, что он вообще к0зел.

Лучше всего, вот что : УВЕРЕННО заявите ему, что вы против. Что вы уважаете его как мужчину за такое решение не отдавать собственного ребенка в детдом. И что при живом отце ребенка в детдом не отправят, если он приложит все усилия.

(Чтобы он не думал, что может просто взять и переложить всю ответственность на вас, пусть сам берет всю ответственность за свои действия на себя. Пусть дерзает. )

А вы тем временем понаблюдаете, как он себя поведет, будет ли биться за своего ребенка, нужен ли он ему действительно, или он просто хотел на вас все спихнуть, давя на жалость,.заодно и с.вами воссоединиться под благим предлогом. Если будет биться, то все у него получится. Если действительно, после всех его усилий, будет угроза детдома, то тогда и подумаете. Но думаю, что до этого не дойдет, дадут ему ребенка, ведь он отец. У матерей одиночек ведь детей не отбирают, и у отца одиночки не отберут.

Я думаю, это просто хитрый план с его стороны. Он знает точно, что я ЕГО не приму назад, с ребенком или без. И уж тем более этого ребенка видеть в своем доме не смогу. Тут все ясно. Он просто хочет чистеньким выйти из ситуации. Типа я готов жить хоть с той, хоть с этой и растить ребенка. А вы плохие, вам ребенок не нужен. Да, мне не нужен. Это моя боль. Но у ребенка ест еще баба с дедом, вполне молодые. Так что, не верю я, что ребенку дорога в детдом. Тут что-то другое.

Понятно, значит, хочет воспользоваться случаем, чтобы под благим предлогом надавить на вашу жалость к ребенку и вернуться к вам. Держите в курсе, что он дальше будет предпринимать, когда поймет, что пути назад нет. Не расстраивайтесь излишне по поводу его проблем.

Да? А у меня дрочит в ванной, когда я дома. Мне было как то не по себе. Но я такой дикий психолог... Подумала, что просто у нас сложности в отношениях, временные

Сашенька, Вы такая приятная женщина! Посоветовать нечего, Вы и без меня разберётесь, но не могу пройти мимо - шлю Вам лучи добра и поддержки! Всё будет хорошо, я уверена!

Сегодня звонил муж, спрашивает:" И что ты решила? Что с ребенком делать? Писать отказ или забираем?" Я в шоке от его манипуляций. Ну не нужен мне ни он ни этот ребенок. Я ответила: " Ты не ошибся? Ты такие вопросы не мне должен задавать..а матери ребенка. "

Саша, правильно ответили!

Правильно, и это еще мягко. Совсем другие слова срывались с языка.
Подружка сказала, что ребенок явно не русских кровей. Видно очень, разрез глаз и цвет кожи. А муж мой светло русый и девочки мои беленькие. И та девушка светлая . Даже не знаю, что сказать. Но муж мой то видел ребенка.

Муж опять звонил, просил "одуматься!!!" Я говорю: " Ты сначала уточни, твой ли ребенок, а то весь поселок говорит, что малыш явно азиат." Вполне возможно, у нас работают приезжие...

Ну, тут Вы правы - кто знает, скольким еще дядям без Вашего мужа та "девушка" в тот период дала... Какому Джекки Чану... )
Муж совсем офигел, смотрю - наставил рога с молодой, а сейчас, как ни в чем ни бывало, хочет вернутся и еще привести домой лишний рот, по сути, чужого человека? Сериалов мексиканских пересмотрелся...

Да дело не в лишнем рте, а в том, что мне этот ребенок мешает дышать, именно дышать. Почему я должна подавлять в себе свои чувства ради БЖ. ??? Чтобы БМ вышел чистым и пушистым. И чтобы его ребенку хорошо было. Но я здесь при чем?????

ради БМ... опечатка вышла

Мне показали фотографии ребенка, точно не славянской внешности. Черные длинные волосы, широкое личико с щечками. Глубокие глазки. И малыш не похож на недоношенного. Крупненький, и пухленький. Подружка сказала, что родители девушки хотят скрыть то, что ребенок от азиата, вот и решили не забирать. Может поэтому и не настаивают на том, чтоб БМ расписывался или же вообще забирал дите. Странная история...

Вы и ваша подруга так говорите о людях другой национальности, как будто это люди второго сорта, а вы выше их, потому что "светленькие".

"Малыш от азиата, поэтому его и решили скрыть и не забирать". Это ее ребенок, их внук, какой внешности он бы ни был, такое ощущение, что "длинные черные волосы" в ваших глазах оправдывает поступок матери, противно читать. (по отношению к папе, понятно, что если ребенок не похож, то можно усомниться, но не по причине его "неславянской" внешности, а просто потому, что не похож. Вы же прям тычете своему мужу, азиат, азиат, противно аж. Сказали бы просто, что непохож совсем.) Да и к тому же новорожденные часто щекастые, их внешность часто потом кардинально меняется.

Я акцентировала на "азиат" только потому, что мой БМ тут явно не при чем. Ведь "не похож" - это слабое доказательство его не отцовства. Ведь так? И родителям этой девушки очень непросто принять тот факт, что отец-то совсем не тот. Этот стыд я еще могу понять. Дочь говорила одно, оказалось другое. Но я не оправдывала их поступков.И нигде и никогда не считала азиатов вторым сортом. Я сама не русская, если что. Так что , зря вы так подумали.

Согласна, что новорожденные часто щекастые. Но этот малыш родился в 6 с половиной месяцев.По словам девушки. Сейчас ему полтора месяца. И у него порок сердца. А на вид он здоровый, пухленький крепыш. Вы недоношенных деток видели? Я видела. И могу смело сказать, что этот малыш рожден в срок. Вот я о чем...

Понятно, слава Богу! Просто это так прозвучало, с оттенком презрения, рада, что это не так:)

Хитер ваш муж, на вас хочет ответственность повесить. Как он там, решил что-то или мечется до сих пор?

Решать уже он ничего не будет. Он не отец.

Ну, на нет и суда нет. Жалко только ни в чем не повинного ребенка. Ваш муж и та девушка стоят друг друга.

Саша, а вы сами как? больше не переживаете по поводу расставания?

Переживаю, и плачу часто. Но это уже просто от трезвого понимания ситуации. Боль не острая, как раньше, а *****, ноющая...

под звездами... т....у..п..а............я

Саша, постарайтесь меньше переживать, вы избавили себя от плохого человека, у вас ушло много времени на то, чтобы понять, какой он, уж лучше раньше, чем позже. Пройдет год-два вы будете вспоминать о нем, как о досадном явлении в вашей жизни, откроетесь для новых отношений, все в жизни случается в свое время.

Я тоже долго и тяжело переживала процесс отмирания любви к мужу, предупреждала его, что своим поведением он разрушает нашу любовь, было больно осознавать, что даже на эти слова он не реагирует. А потом любовь взяла и прошла. Живу с ним сейчас без любви (он наоборот активировался, стал все для меня делать, как только понял, что действительно теряет меня, но поздно). Одно время надеялась, что чувства воспрянут, что благодаря его теперешнему поведению я оттаю, потом боялась уйти, чтобы не остаться одной и из-за финансовой поддержки (одной будет трудно), а сейчас понимаю, что навряд ли хочу вот так всю жизнь прожить без любви. У меня еще такой возраст, под 30, вроде детей пора рожать, вроде вот он муж для этого, а я его разлюбила. Уйду, а вдруг потом будет не от кого родить? с другой стороны ребенка от него заводить - это привязка на всю жизнь и перспектива стать ***. Но несмотря ни на что, я рада, что разлюбила его, мне стало легче жить, раньше его поведение заставляло меня страдать, а теперь он мне вообще стал неинтересен. Это я к тому, что пройдет время, и вы разлюбите и не будете из-за него страдать. Я верю, что жизнь все расставляет на свои места, и что и я когда-нибудь найду в себе силы принять решение. Тяжело только осознавать, что человек меня еще любит, и что я этого человека когда-то очень сильно любила, поэтому и страшно рвать отношения.

По той же.причине и вы, наверное, страдаете. Вы вспоминаете о прошлом, о том, как вы всем сердцем его любили, как он вас любил, и вот он вроде перед вами, просит вернуться, а у вас уже что-то щелкнуло внутри, и ничего уже не будет как раньше, но вам больно расставаться с прошлой замужней жизнью. Наверное, нужно осознать, что прошлое это прошлое, никому еще не удавалось в него вернуться, поблагодарить этого человека за все хорошее, и открыться для нового жизненного этапа. Вы же были ребенком, а теперь это в прошлом. Были подростком, это в прошлом. Вот так и этот этап жизни с тем мужем просто подошел к концу, что ж теперь, нужно просто жить дальше.