зачем брак если я все и так имею?

Понимаю это, но надеюсь все же, что это вопрос так "срочно" у него не стоит.

Меня не столько быт волнует (какой уж там быт в современной жизни), сколько совместное проживание. Вот если бы договориться с ним, что пару раз в неделю я буду домой уезжать одна ночевать. Ну и свободу времяпрепровождения за собой оставить.

Да просто тянИте время. На самом деле ваш молодой чел никуда не денется, если вы еще лет 5 будете ползти до брака. То, что он сейчас начал как бы чего-то от вас ждать, не более чем дань должному...

На вопрос, как сохранить, я Вам ответила. Никак. И объяснила почему.
Если не хотите возвращаться и читать заново: либо замуж, либо разбег. Через какое время и при каких условиях тоже написала.
Грабли-то нужны?

тогда зачем старшилки об одиночестве навязывать через 15 лет???( да за 15 лет столько воды утечет... вы что, ясновидящая, вы знаете что будет, что автору в жизни нужно на самом деле? у нее все есть, она живет, играючи, ей хорошо ТАК ,как она живет, я - такая же и никогда не боялась что там когда то будет, поступала по-своему и не жалею.

Я ипохондрик-прагматик)))

у меня с моим все выяснилось и расстались мы в течение пары дней. я даже не знала, что для него брак настолько принципиален. а оказалось он не договаривал и ждал моего дозревания до этого шага(. когда четко понял, что я в ЗАГС не пойду, все произошло мгновенно: его вопрос- мой ответ-разошлись.

Ага, тем более что ради того, чтобы ПОТЕНЦИАЛЬНО через 15 лет о чем-то там не пожалеть я не стану СЕГОДНЯ идти поперек своих желаний.

никогда не надо поперек желаний..ни сегодня ни через 15 лет. но и понимать, какой ценой вы за свои желания заплатите- нужно.

Вот можно заплатить и за"подкладывание соломки".Здесь столько тем, как р одили ради"соломки и жаления в будущем", а потом оказалось, что все это наф..й им не надо, что дети выросли алкашами-наркоманами или поскорее тебя на тот свет хотят отправить.

Как бы вы ни поступили, найдете, о чем пожалеть..
А семья -это просто работа, ***** работа, подстраивание своих интересов, постоянное терпение,прощение...
Кому-то надо на себя взваливать, кому-то -нет. Польза только одна: что,если плохо будет вам, вторая половина поможет.Но может и не захотеть.
И тогда опять:" пожалели обо всем".

Прагматики часто ошибаются: логика не всегда помогает.Вернее сказать,есть и другие законы, которые ПОКА наукой логикой не учитываются.
Вот вроде все так, как хотел, но выплывет какая-нибудь неведомая ф---ня, которая всю логическую схему испортит.
И наоборот -исход хороший крайне маловероятен, однако подфартило, и логика никак объяснить не может, и вы включить такой пункт в свои прагматические рассуждения никак не могли.

Автор, я была замужем в прошлом... Это действительно другой уровень. Тепло, забота... Ответственность друг о друге. Если Вы выйдете замуж за своего молодого человеком, со временем, а, может быть, и сразу это почувствуете. Возможно, Вы просто пока ещё не созрели для семьи... Тогда отпустите своего жениха на волю... Только не пожалейте того. А обманывать нехорошо

Коррективы жизнь вносит, не спорю. У меня другая теория. Например: какова вероятность, что некий человек погибнет авиакатастрофе? А какова, если он вообще не летает? Или. У кого больше риска попасть под машину? У того, кто всегда переходит по зебре и на зеленый или у того, кто забивает на правила и перебегает дорогу в неположеном месте?
Я не имею ввиду, что всегда перехожу по зебре и никогда не летаю. Но свожу опасные ситуации к минимуму. Есть, конечно, вероятность попадания в небольшой процент, но она мала. Также я выстраиваю жизнь вокруг себя. Мне так удобней, и практически всегда результат ожидаем. Опять же. Я не летаю в облаках и не ношу розовых очков. Смотрю на мир трезво и не питаю иллюзорных надежд на авось. Верю в то, что получишь что заслужил. Много и хорошо работаешь - получишь материальное, относишься к людям по совести - гнилье отваливается само-собой из круга моего общения, дарю позитивные эмоции - получаю в ответ троекратно. И пр.

Скажите, что високосный год и поженитесь в следующем

Бред

зачем ему брак если он тебя и так имеет?

Молодец, все понимаешь :)

А тему тогда зачем создавали, если сомнений нет ни в чем?

А тему тогда зачем создавали, если сомнений нет ни в чем?

у автора нет сомнений в том, чего она хочет. Она спрашивает совета, как сохранить отношения при таком раскладе. Перечитайте тему.

Представляю, у мужика в мыслях "ох, наконец-то смогу каждый день бабёху свою чпокать"а автор тут такие думы и планы отхода уже строит!Женщины...:D Саша, только к мужчине своему, объяснять ситуацию. Зачем Вам с обмана начинать серьезные отношения?

Откровенно говоря, иногда хочется искренне надеяться, что многие участницы этого форума тролли, которые на самом деле не думают так, как пишут...
Что касается вопроса автора, то, полагаю, поступать следует следующим образом:
1. Тут, конечно, многие готовы с пеной у рта отстаивать общественное мнение, которое "обязывает" женщину целиком и полностью менять свою жизнь в случае замужества, но я вижу только одно отягчающее обстоятельство - если проживаете с кем-то, то нужно договариваться о разных моделях поведения с ДРУГИМ человеком. Это всегда не просто.
Постарайтесь с МЧ не следовать общественным канонам отношений, а о каждом действии договаривается и следовать договоренностям без каких-либо отговорок. Например, можно договорится о том, что в какие-то дни Вы встречаетесь с друзьями, куда-то ходите или спите отдельно... Тут вопрос в том, как создать комфортные для вас отношения.

2. Если не хотите замуж сейчас, но знаете, что в целом готовы быть с этим человеком и любите его, то расскажите ему о своем видении брака, поделитесь переживаниями, подберите нужные слова, чтобы дать понять, что Вас беспокоит во всем этом. Вместе Вы явно больше сможете придумать, чем Вы одна. Если любите и цените его, не вводите в заблуждение.
Вопрос здесь так же остро стоит относительно сроков. Одно дело затянуть брак на непродолжительное время, а другое дело - вообще не хотеть оформлять отношения. Если хотите затянуть с браком не на долго, то можно и потянуть время со свадьбой, но если речь идет о годах, то молодому человеку обязательно стоит сказать о своем желании подождать - люди относятся к своему времени по разному.
В любом случае, на мой взгляд, стоит разговаривать с НИМ.
Что бы Вы не решили, мое мнение - говорите с любимым человеком. Ни на форуме, ни с друзьями и подругами, ни с родителями, а с тем обсуждайте ваши переживания, кого они действительно касаются.
Разговор - первый шаг к пониманию. Не плодите бесполезные браки, где супруги лишь догадываются об обидах и желаних друг друга. Успехов Вам, Александра.

Именно. Мне 44, я абсолютно здорова, даже зубы все свои, ни одной пломбы. Ногти крепкие, можно ими шурупы выкручивать, волосы до пояса, потому что растут так быстро, что не успеваю отрезать. Вес 45, параметры 87-57-87,что говорит о хорошем здоровом метаболизме. Да, я не выгляжу на 20, на свои выгляжу, но по здоровью я лучше многих 20 летних, так что это все ложь о том, что болезни приходят с возрастом- есть изначально больные люди и их болезни со временем обосьряются.

Забыли добавить, что не просто чпокать, а можно будет не напрягаться- ни свиданий, ни в постели каждый раз стараться, навалился попростому и все, жена же не подружка, из- за плохого секса не уйдет.

Да конечно, если детей не планируешь, то зачем этот брак сдался..а вот если детки намечаются-то они должны рождаться в законном браке...по мне так 24 года-самое то для беременности..средний возраст

[quote="Харли" message_id="55331268"]Откровенно говоря, иногда хочется искренне надеяться, что многие участницы этого форума тролли, которые на самом деле не думают так, как пишут... Что касается вопроса автора, то, полагаю, поступать следует следующим образом: 1. Тут, конечно, многие готовы с пеной у рта отстаивать общественное мнение, которое "обязывает" женщину целиком и полностью менять свою жизнь в случае замужества, но я вижу только одно отягчающее обстоятельство - если проживаете с кем-то, то нужно договариваться о разных моделях поведения с ДРУГИМ человеком. Это всегда не просто. Постарайтесь с МЧ не следовать общественным канонам отношений, а о каждом действии договаривается и следовать договоренностям без каких-либо отговорок. Например, можно договорится о том, что в какие-то дни Вы встречаетесь с друзьями, куда-то ходите или спите отдельно... Тут вопрос в том, как создать комфортные для вас отношени

Дело не в общественном мнении, а личном опыте. Как я люблю своего супруга и как он для меня значим я поняла только, когда он серьезно заболел. В 20 лет все не так. А в моем возрасте с нуля отношения с посторонним не построишь. Вот, тогда понимаешь, что теряешь. И что тебе светит.
Не понимаю тех, кто хорохорится. Ложь. Одиночество не обманешь. Это реальные чувства. Обездоленность. Ничем не заполнишь.
И тогда понимаешь- хорошо, что в свое время построила и сохранила семью.
И молюсь, чтобы он прожил, как можно дольше. Потому как- жизни без него не представляю. Даже в глубокой старости я не хочу быть одна. Дети вырастут. Я останусь одна. Совсем одна. Не хочу.
Мы с ним прожили хорошую интересную жизнь. Я понимаю, как мне с ним повезло. Жизнь в паре- это везение. Не каждому дано.
И те, кому не дано- злобствуют. Но никто же не виноват в том, что им не повезло.
Я вытянула счастливый билет. Желаю вам того же.

Понимаю автора. Меня в 30 лет, не то что в 24, трясло от совместного проживания.
Да так сильно, что я все честно объяснила) ждали несколько лет. Наигралась.
И теперь с точностью до наоборот, обожаю быть вместе.

В целом мои слова) расслабьтесь) можно быть в плену штампов еще сильнее, чем те, кто их признает напрямую. Только тут типа - мне хочется знать, что он любит, но не так банально, как штамп )
Ничего особо не посоветуешь. Не идите на компромиссы с собой). Ждите, когда оба одинаково захотите развития вместе.

наоборот, ПРИСПОСОБЛЕННАЯ к жизни. И довольная ею. И не желающая менять эту устраивающую ее жизнь на другую, удобную мужику.

Да, сейчас все меньше и меньше становится женщин, готовых отдавать все, не получая ничего взамен.

у вас гостевой брак?)))
Если нет, то быт по-любому ЕСТЬ. Есть повседневные заботы и обязанности (готовка, уборка, оплата счетов). Если есть домработница, даже не одна - ничего не меняется, быт все равно присутствует. Быть - это повседневность. А она есть как у бедных, так и у богатых. Просто по-разному проявляется.

неа, чаще на мужа))) и имущество отсуживается - половина то есть - заработанное мужем)))

мужики могут свистеть все что угодно - брак нужен прежде всего ИМ. Потому у как они ненавидят сами себе щи варить всю жизнь и рубашки гладить. И т.п.

Она его может потерять и в браке.
Почитайте вон откровения замужних, как она все "для него" - и готовит, и стирает, и убирает- а он пользуется всем этим да левых баПП чпокает)))

а также какой ценой заплатите за НЕВЫПОЛНЕНИЕ своих желаний...

Это не странно.Раньше женщины ничего не могли сделать без мужчин, не имели права.Какое-то время( наши родители) действовали по схеме" так принято",то есть -по инерции.

Теперь такого нет.И уже не будет. Нет, кто-то хочет по-старому, и пускай!
Но давления теперь такого нет, и инерции тоже УЖЕ нет.Даже в провинции.

Все комментарии не читала, но кто-то писал автору - как же так, ты же можешь на старости лет одна остаться, если мужа не будет. Прям как дети малые, наличие мужа не гарантирует практически ничего. Сегодня он есть, завтра его уже нет. Все мы смертны, да и процент разводов огромен, ради интереса посмотрите на статистику загсов. Даже идеальные отношения могут превратиться в невыносимые. Мне сейчас 35. По складу характера похожа на автора: сама по себе самодостаточная, могу жить и без мужчины спокойно; занимаю хорошую должность, проблем с финансами вообще нет; меня бесит постоянный контроль моей жизни.
У меня было два брака, первый не удачный, развелась в 28. Когда с ним встречались все было идеально: жизнь была насыщенной и не скучной. Когда вышла замуж, все поменялось. Начался тотальный контроль надо мной, после работы он приезжал домой, ложился на диван и всё. Так проходил день за днем. Если я предлагала вечером сходить на выставку, в кино и т.д. он постоянно вопил, что устал. Когда я хотела сходить на ту же выставку или кино с подругой, он был очень недоволен, почему без него. Вот такой замкнутый круг. Потом вообще стал закатывать скандалы, если я позволяла после работы иногда сходить на фитнес или встретиться с подругой. Человек поменялся после брака на 100 процентов, хотел меня запереть в клетке. В итоге я от него убежала. Второй раз вышла замуж в 30. В этом браке мне очень комфортно, никто не устраивает за мной слежку, не ограничивает меня - туда ходи, а туда не ходи. Да и сам он очень легок на подъем. Мы могли спокойно на выходных сорваться в небольшую поездку, посетить какие-то интересные места. Он только обеими руками за мое посещение фитнес-клуба, периодические встречи с подругами. С моей стороны такое же отношение и к нему. Нет этой "душиловки", которая была с первым мужем. Сейчас, конечно, все сложнее, нашему малышу полтора года, особо никуда не выберешься, но все равно я очень счастлива.

Та лана...все такие вумные и голову выше остальных, когда боятся признаться, что мужик беднее просто, и на двоих на выходные слётать в Амстер не хватит, поэтому и не хочется взамуж. Если Афффтар написала, что парень каждый уикенд либо в Египет на подводную охоту с пацами летает, либо в Тайланд на пару массажей, и ей не хочется ограничивать его свободу, так как в браке, друзья мужа уйдут в сад стараниями новоиспеченной женушки, а выше перечисленные страны будет летать она, чтоб тоже попу в песочке погреть, и присматривать за альфа-самцом, что б другие на такое сокровище не позарились, тогда дааа.....на голову выше всех тут отписавшихся, а так....простите, "дэвушко" просто неликвид отхватила, на большее не способна, но все таки прячется от жесткой правды жизни, поэтому и пишет тут, но не пишет про достаток парня....стыдится она его...в этом плане....вот и все...

Ключевое слово - "больше года". Это не срок вобщемто.
Де-то психологи распространялись, что типичное время в паре соотвествует времени, необходимом для вынашивания и рождения ребенка, а также на превое время пока мать полностью им занята. Тобишь года 3-5 (плюс/минус). Отсюда и обоюдное влечение поддерживается примерно такое время, после чего наступает типа "кризис отношений". Это еще со времен наших предков заложено.
Потому, если нет брака и детей, то высока вероятность что ничего не будет сдерживать обоих в стремлении разбежаться.

Это все частности. А если отойти от деревьев чтобы лес увидеть... Автор не хочет детей от мужчины - значит просто не любит. Вот и весь сказ.
А то что ты написала... Вспомни "9 с половиной недель". Там такой альфа был, что поискать. И с деньгами все в порядке. И перло от него тетку будь здоров. Да только для семьи он не годился от слова совсем. Слишком неуправляемый. От чего и ушла в итоге.

Каждая ситуация это "частности". Хотя и закономерные, все в жизни укладывается в типажи...
Не любит парня - это очевидно. Состоятельнее его - это очевидно...Даже "зрелее" его - это очевидно...любой девушке хватило буквально две Турции без нее с пацами, и все...бежала б взамуж, а тут просто...паренек тоже хочет в Амстердам:))))) Ну, и, конечно...вкладываться в девушку состоятельнее его самого очень тяжелее, чем дарить простенькие подарки своей ровне...и вот, хочет, что если уж играть, то по-большим ставкам и идти ва-банк, потому что догадывается, что ему за нею не угнаться, а расстанутся, он и вовсе без штанов останется, потому как последние копейки ее "привычный" уклад жизни догонял....вот и вся любоффф, что с его, что с ее стороны:)
И, да....если не на "вы" ответа более не ждите

Чем далее анализ, тем неприятнее: разница в благосостоянии небольшая, буквально в одну путевку за полгода, иначе девушка искала бы среди себе подобных, далее, характер значит не очень, раз встречается с парнем которого не любит и не уважает, и ниже ее на социальной лестнице. Итого: ст.*****.р.в.о.за думает, что достойна лучшего, потому "встречается" с парнем, но по-сути: дева в статусе "в поиске". Пытается прикрыть свой эгоизм и стр.*****.р.в.о.т.у за любовью к свободе, еще и просит, что б мы ее научили.....
Я еще понимаю разводить парней, которые богачи и там хватит, на многих свободолюбивых 24летних....но ....обдирать парня и так не оч состоятельного....хотя....мужику 29 лет...***.....ты ему учитель правды -жизни:))))))))))))

Девушка уже давно все просчитала...сейчас кушает в кафе-ресторанах и развлекается за его счет, а как поженятся: сразу общий бюджет, и вынь да положь половинку-денюжку....вот она и не хочет взамуж....Парень тож, не промах...хочет поправить свое материальное и социальное положение за счет женитьбы, а все вместе у них "конфликт интересов":))))))))))))))))))))))))) Пара продержится ровно до тех пор, пока один из парнтером не встретит более выгодную партию:)))))

Весь анализ (включая предыдущие посты) поверхностный.
Мужик, особенно молодой, редко за богатой невестой гоняется - считает, что сам сможет добиться, ибо "все дороги открыты". А тут и гнаться то по большому счету не за чем. Разница на грани статпогрешности.
Потому по мужику скорее всего неверно мотивы определены. Тут скорее у него собственичество проявляется, чтобы женщина не могла хвостом свободно крутить. И брак для него - как самое типа надежное средство (хотя на самом деле это не так).
А барышня - понятно. До смешного доходит, когда видишь как у тетки нос начинает задираться как только ее доходы сравниваются с доходами ее же мужика (пусть даже совсем недавно было наоборот). А если уж ее доход еще и превышать начинает - тут уже на мужика жалко смотреть, как она его забивает своим высокомерием.
У меня сейчас перед глазами такой пример наблюдается. Хочу посмотреть, чем дело закончится когда все взад вернется))

Не обижайтесь, но вы сильно промахнулись с вашим анализом. Я писала выше и не раз, что любимый зарабатывает прилично больше меня, в силу большего опыта работы (что логично). При чем тут то, может ли он полететь в Амстердам? Не могу же я ВСЕГДА хотеть отдыхать ТОЛЬКО с ним одним? У меня тоже есть своя жизнь, интересы, люди. Он например не ездит на горных лыжах, вообще не любит зиму и зимние виды спорта. Я всегда на лыжные курорты езжу только с младшей сестрой - это "наше" с ней время. И мне важно, что я не обязана с ним об этом договариваться, а просто беру и лечу, куда мне надо и с кем мне надо. Предупреждая его конечно об этом.

Вы, пишете, что он зарабатывает больше, и весьма к месту добавляете: в силу своего опыта, стало быть ваша з/п к 29 годам, будет больше з/п его 34хлетию, чтобы понятней: потенциал у вас разный, он в 29, никуда не летает? Я ведь не зря вписываю турцииегипты....много рыбки было поймано на этом, ведь никакая любящая девушка не утерпит чтобы мч без нее путешествовал, и готова расплатиться отказом от амстера с подружкой(чаще всего так и договариваются). А тут, просто....он не может себе этого позволить.....и видимо тяжело переживает ситуцию:"А, где твоя? А...в Амстер уехала с подружкой....а в Грецию с мамой.....а ...в Египет с папой....а....в Штаты по-работе.....а в ....Корею.....отдыхать.....". Я вполне верю, что он зарабывает прилично, но не достаточно на развлечения....именно поэтому, вы их реализуете с подружкой за которую вам платить не надо, и ждать и копить целый год на путевку на двоих с мужем не надо....все упирается в деньги....И, вся эта ситуация вполне даже понятна, но тогда зачем слова любви? Когда женщина любит, у нее две мысли:"Как от него родить? И успею ли я за час приготовить борщ?" Все.....

Я раньше тоже думала, что мужчин хотящих самим всего добиться в разы больше "остальных"....ан нетути, жизнь показала, что все хотят дочек-прокуроров-депутатов, просто на всех не хватает, и тогда мужик гордо становится в позу "я сам, я гордый".....и тоже, довольно познавательно наблюдать, изменение поведения в случаях "денежных переворотов". Грустно видеть иногда, как муж может "чморить" жену у которой уволили папика с конфискацией и он больше ничем не может помочь....и тогда вся злость "обманутых ожиданий мужа" падает на жену.....

Примерно.
Но вряд ли если женщина любит мужчину, то для нее нормальна данная ситуация:

ЗЫ: Вообще у Автора че-то не стыкуется. С одной стороны, в начале написала что отношениям чуть больше года - с другой стороны рассуждает куда, когда и с кем кто из них любит ездить отдыхать. Это че за работа такая, с кучей времени для длительных поездок?

[quote="Gostiya" message_id="55345184"]..И, вся эта ситуация вполне даже понятна, но тогда зачем слова любви? Когда женщина любит, у нее две мысли:"Как от него родить? И успею ли я за час приготовить борщ?" Все....


до чего же вы примитивныыы.....((((

Не знаю... Я вижу целый ряд недостатков если бы моя избранница была такой дочкой.
1. Она привыкла понятно к чему - не стоит расписывать. Жить с "принцессой" - еще то "удовольствие".
2. Папа это хорошо конечно, но в случае чего дочко нажалуется, и папа тебя наклонит по самые помидоры.
И мой жизненный опыт говорит, что так не один я думаю. К примеру, один мой товарищ ни в какую не захотел встречаться с генеральской дочкой как раз по причине того, что та вся из себя "принцессой" была (хотя при этом она сама ему чуть ли на шею вешалась). Тут правда нюанс - товарища не прельщала карьера военного...