Вопрос только для НЖ!

(продолжение) Из этих вводных я подробно написала автору какой линии поведения стоит придерживаться, дабы не развалить семью на пустом месте. А так же о том, что соблюдая права всех можно вполне неплохо жить с мужем и превратить минус наличия у него ребенка в плюсы для себя (брат/сестра для общих детей, НЖ хороший человек и это не обсуждается, уважение свекрови, способность влиять на семейный бюджет, и т.д.). Вы же утверждаете, что если муж не вычеркнул ребенка от другой женщины из своей жизни, а привел в свой новый дом, то рядом с таким мужчиной НЖ будет несчастной приспособленкой. Да, конкретно вы бы в таком случае стали либо приспособленкой либо разведенкой, но есть жены, которым это не стало обузой, хотя первоначально было непросто. О том, что есть мужчины, которым ровно на своих детей мне известно. Скорее всего, я бы не стала связывать свою жизнь с человеком, который легко вычеркивает из жизни самых близких. Но принимаю тот факт, что иногда (в 1% из 100 случаев) на это есть объективно уважительные причины. А дальше каждый решает для себя что ему делать и как ему жить. Универсального рецепта нет.

Вот и меня всегда весь этот бред удивляет. Зачем мне принимать этого ребенка? Зачем любить?? ЗАЧЕМ????? Муж хочет этого общения- да ради бога. Я здесь каким боком? Что без меня это нереально? Выходные, отпуска вместе...да вы что все сду.рели?? Откуда такая привычка жить табором.неужели не хочется жить своей семьей, без лишних людей? Что бы дом был действительно дом, а не проходной двор?Этот ребенок- не семья.

Выходит это у них не от души и сердца шло само собой, а приходилось работать и выстраивать. И зачем? У каждого в жизни свои задачи. Не зря поговорка есть Благими намерениями…. Каждый должен отработать свою программу сам я считаю, если во что то ввязался….. Только тогда ты осознаешь где упустил. И результат ты оценишь, спросив с себя!
Вы красиво пытаетесь написать о "свободе". Только подменой понятий злоупотреблять не стоит, вы врете сами себе. Начиная жить или контактировать на постоянной основе с ЛЮБЫМ человеком мы под него подстраиваемся. Хоть с родителями, хоть с мужем, хоть с коллегами по работе, хоть с собственными детьми, хоть с клиентами. И это процесс как правило обоюдный, а так же единственный, допускающий относительно бесконфликтное взаимодействие. И большая часть тех людей, под кого мы подстраиваемся в жизни - абсолютно посторонние, иногда совсем неприятные. Даже если человек хозяин огромного производства, всегда есть партнеры, к которым рады выгоды подстроится даже самый несговорчивый человек, не от души, но исключительно в своих интересах. И то, что Вы, подстраиваясь под кучу чужих иногда абсолютно неприятных людей совершили "подвиг" и исключили из этого списка ребенка мужа врят ли может являться предметом зависти для окружающих и тем более не делает Вас свободнее. Я очень рада за людей, которые могут "жить и не париться". Как правило, они не обременены ни моральными качествами, ни умом, ни близкими людьми, ни материальными благами. Этакие Диогены, плывущие по течению, ну или попросту врут.

Это к чему? Причем тут отношения родственные? Они что невозможны без таскания в гости друг к другу? Это главный критерий?))) Я тоже не люблю гостей. Это значит я не люблю своих родителей, раз они приходят ко мне когда им вздумается? Моим родителям такой в голову не придет.И я к родителям без звонка не приду. Нормальные люди понимают, что у людей определенный график жизни и учитывают это. НОРМАЛЬНЫЕ. Но это совершенно не значит, что у них плохие отношения

Я поняла вашу точку зрения. Я помню, что автор писала, что у ее парня нет большого желания заниматься ребенком, там свекровь рулит. По поводу свекрови-они разные. Моя свекровь например никогда не скажет взрослому самостоятельному сыну, что ему делать и как общаться с ребенком, приезжать-не приезжать, также ей не придет в голову сравнивать бывшую и новую невестку, тем более это озвучивать. Тут все зависит от воспитания. Но я согласна конечно, что все эти моменты нужно обговорить до брака, чтобы после не рвать волосы на голове.

Навеяно постами Арины)). И веткой). У меня есть любимые родственники, есть нелюбимые. С кем то целуюсь, с кем то не разговариваю. Для кого то это трагедия, для меня обычная вещь. Никогда не было маниакального желания, как у некоторых теток на этой ветке, "сплотить" огромную дружную семью , включая седьмую воду на киселе и бывшую семью мужа с ребенком. Есть дела гораздо приятнее .

)) конечно. Не сложилось отношений- что теперь-ложиться и помирать??

Тот кто не несет ответственности, тот не принимает решения. Если Вам неинтересны дела мужа и его заботы, то ему могут быть не интересны Ваши дела и заботы (например Ваши родственники и их проблемы). Если вы не хотите удовлетворить хотелки мужа, то и муж смело может отказаться удовлетворять Ваши. И тогда не надо плакать, если, например, муж, содержащий семью откажется дать денег на операцию вашей маме. Мы всегда что-то отдавая, получаем взамен. Здесь я иду навстречу мужу, в другом случае муж идет навстречу мне. Я хочу, чтобы в моем доме у моего мужа не было тем, которые он не может обсудить со мной, чтобы все вопросы он решал именно со мной, а не с кем-то еще. Поэтому я его принимаю целиком, со всем грузом его ответственности. А нет так: "вот тут я тебе жена, а вот тут меня не касается". Повторяюсь, если супруг привязан к ребенку и видит свою семью муж+жена+дети+ребенок от 1 брака, то надо либо принимать, либо не выходить замуж. Если конкретно у Вас ситуация не такая, супруг видит свою семью муж+жена+общие дети, а ребенок от 1 брака - это семья БЖ, но не его, то нет проблем, у вас кукух, но Вас это устраивает. А пока всех все устраивает - волноваться не о чем.

))Одну читала тут тетку, писала, что очень много пришлось сделать, чтобы семья дружной стала....Вот на ***** у а ей это надо было, спрашивается?

Если свекровь поймет (а она поймет в конце концов), что вы не хотите знать ее первого внучка, она быстро переменит положительное отношение на крайне отрицательное. У нас свекровь навязывает мужу ребенка, заставляет его покупать ребенку подарки, хотя он платит алименты по закону... Короче, бабка не дает покою. Нужно быть к этому готовой!

Согласна. Если какую то тютю устраивает, что ее дом-это проходной двор. Если устраивает, что в их семье постоянно посторонние "частички мужа". Если ее устраивает, что то что она с мужем наживала, зачастую путем отказа от многих вещей, экономя на себе и на общем ребенке( бывший ребенок получает свои алименты в ЛЮБОМ случае), будут ее дети делить.
В общем если ее устраивает такое подобие семьи, раз муж не учитывает ее мнение, то конечно это ее право. Остается только пожалеть. Положила свою жизнь на алтарь чужих хотелок

Автор писала, что парень раньше больше занимался, сейчас меньше, и то, что она считает, что если бы не свекровь, то он бы вовсе забыл. Вот тут зарыта большая собака. Если до начала тесных отношений с ней парень занимался больше, то его меньшая заинтересованность может быть обусловлена влюбленностью. Вроде как ребенок полгода-год подождет, у меня романтика сейчас на первом месте. Как только его жизнь устаканится (женится), интерес к ребенку может вернуться в прежнем объеме (может и не вернуться, но этого исключить никак нельзя). Плюс подросший ребенок - это всегда более интересно отцу, чем совсем маленький. Сравнивают все свекрови, так как сравнение свойственно человеку. И тем более, если с первой невесткой хорошие отношения и свекра была против развода. Тут нужно проявить нефиговую смекалку, чтобы не нажить подпольного врага в виде хорошо воспитанной мамы мужа. Надеюсь, Вы не будете возражать, что явная нелюбовь свекрови к невестке - это всегда создает проблемы. Поэтому мало получить от будущего мужа ответ "люблю только тебя, ты для меня на первом месте и наша семья это ты+я+наши дети". Необходимо оценить ситуацию объективно по косвенным признакам. Потому что обижаться потом и говорить "ты мне обещал!" бессмысленно.

И насчет этого. Я не навязываю своих родственников мужу. Как и он мне своих. Это глупо. От факта нашего брака мы ВДРУГ одной большой семьей не стали.
А то что Вы говорите про операцию, т.*****. про серьезные ситуации, здесь даже разговора не будет- поможем и моей маме и его маме и его ребенку. Это даже не обсуждается.

****- то есть

Я помню))

Вы странно рассуждаете, исключительно с позиции - у меня отнимут копейку, мне придется потратить время и вообще это чужой человек и т.д.
Я рассуждала по-другому- этот ребенок - родной сын моего мужа, муж развелся с БЖ, а не с сыном. И после развода и до женитьбы на мне он общался с ребенком, помогал материально и участвовал воспитании ребенка. Почему теперь, если он женился на мне, то ребенок должен стать ненужным?
Сын у мужа замечательный, сейчас уже взрослый, образованный, воспитанный, мечта любой матери. И вырос он таким, потому что БЖ моего мужа, мой муж не воевали между собой, а разведясь, остались любящими родителями своему ребенку. и я не стала камнем преткновения. Что плохого, что ребенок заехал в выходной день к отцу??
Что плохого, что его сын и наша общая дочь прекрасно между собой общаются. Дети умнее нас взрослых, получается. И где здесь жить табором???

Вы сейчас говорите о каком то пентюхе, для которого мнение мамы--истина в последней инстанции. Мать моего отца до своей смерти терпеть не могла мою маму, о чем неустанно твердила папе. Но у него своя голова есть на плечах, представляете? Так бывает. Он любил свою маму, но жизнь свою строил сам. Свекровь своим поведением наоборот может оттолкнуть сына от себя.

Эм... так это и есть чужой человек

это вы, видимо, про меня. Читали, читали и ничего не поняли. Мне не пришлось прилагать никаких усилий, я просто не мешала моему мужу (и сейчас не мешаю) быть отцом своему сыну от первого брака.

чужой своему родному отцу???

Я нигде не писала, что я против общения детей. Я не хочу общения СВОЕГО с этим ребенком.Он не нужен МНЕ в нашей семье. Я хочу жить СВОЕЙ семьей. Поймите уже
Если мой ребенок хочет общаться- пусть. Они братья.

вы на мой пост ответьте, целиком, а не на одну фразу

опять 25
МНЕ он чужой

а как дети будут общаться, если вы не хотите общаться.

Простая арифметика) Предположим, вы переехали в квартиру мужа, в которой уже был сделан какой-никакой ремонт и стоял диван. В идеале Вы бы конечно выкинули все и сделали новый ремонт, но вот незадача, муж не хочет выкидывать все, тем более диван. Но вы то туда уже переехали, да еще и свое барахло взяли. Дальше можно поступить по разному: 1. можно заехать как есть, поставить свои вещи, потихоньку покупать остальные вещи и переделывать что не устраивает. Диван так и будет мозолить Вам глаза на самом видном месте, пока не обветшает и не будет выкинут. Это займет очень много времени и будет долго и неприятно. 2. Можно выкинуть все, включая диван, потратить много времени, денег и сил, потом еще долго муж будет вспоминать об этом, а тем более о любимом диване, даже если Вы купите новый, который ему понравится. А вот если с диваном придется еще подождать, то спать на полу он точно не захочет. А еще назло выкинет вашего любимого плюшевого медведя, чтобы Вы поняли, как ему обидно. И не дай бог, он решит съездить на свалку и привезти этот диван обратно, уже грязный он вам совсем будет не мил. 3. Можно потратить минимум денег и усилий, быстренько переделать только то, что не устраивает, перенести диван из гостиной в кабинет, положить на него плед и подушки, купить в гостиную новый диван, на который посадить своего плюшевого медведя. И все довольны. Диван уже не на первом месте, но и не на помойке, плюшевого медведя никто не трогает, на первом месте новый диван, а муж доволен, что Вы учли его привычки и внесли свежие ноты в его квартиру. Но это все стоит делать только если собрались в этой квартире жить долго. Сравнение понятно?

теперь далее, про деньги. Почему вы решили, что муж вкладывает в сына от первого брака больше, чем в нашу дочь?? где я это написала??
где было написано мной хоть раз, что БЖ моего мужа не сама не вкладывает деньги в своего сына, а только что-то требует у моего мужа. Что за фантазии? она зарабатывает практически также как и мой муж, она очень обеспеченная женщина. Ни разу она ничего не просила и не требовала, все вопросы всегда решались по обоюдному согласию - муж платит за это, а его БЖ за это.

Вы рассуждали так, я по другому.
ВСЕ изменилось, понимаете? То, что было до развода, что было до новой семьи. Обстоятельства изменились. Глупо отрицать то, что как раньше уже НЕ будет. Потому что уже не как раньше.
Вы пишете про общался. ОК, мой тоже общался, несколько раз в неделю. Сейчас у него нет столько свободного времени. Ну его просто нет!! Повторюсь-обстоятельства изменились. То же самое про финансы- ВСЕ изменилось
Даже не знаю как до Вас донести...Ну вот когда мужу 3 года было, он всегда с мамой был. Время идет , все меняется

Какой то странный вопрос. Даже глупый. Причем тут я?

кстати вот шикарный ответ.

Ребенка не выкинешь, но он уже не на первом месте

Здесь два варианта - либо она не хотела, чтобы сын развелся с вашей мамой (у моей свекрови с ее свекровью такая ситуация, бабка ненавидит мою свекровь, вечно ей недовольна, но при этом совсем не хочет, чтобы ее сын ушел из семьи), либо она недостаточно умна для этого. И, кстати, Вашей маме сей факт скорее всего радости не добавляет. А я писала, что упаси боже найти себе врага в виде умной свекрови, хорошо воспитанной, такая вроде слова плохого про невестку не скажет, но вечно будешь крайней у мужа. А в лицо будет божий одуванчик, никогда не подумаешь.

У моей свекрови две невестки (есть еще один сын). Так как мы со свекрой в хороших отношениях, то знаю, что ту она недолюбливает). Как и та невестка мою свекровь). Но так как мы все живем отдельно, и свекровь любит внуков, то молчит и на отношениях это не сказывается.

Читайте внимательно: но при этом он не лишний в доме у отца, он принял вас, а вы его, нашли удобоворимую форму общения, вы его регулярно наблюдаете и не злобствуете по этому поводу. А когда "изотрется" - станет взрослым и самостоятельным добровольно вылетит из гнезда.

Есть третий вариант- у мужчины есть своя голова на плечах. Или Вы таких не встречали?

Это был мой пост, а не Арины. Это я приняла сына мужа от первого брака в своем доме и не парюсь по этому поводу и не считаю, что если в квартире находятся муж, жена, родной сын мужа и общая наша дочь, то это табор.

Диван может на дачу уехать или в гараж. Вот Вам и общение раз в год и алименты

А муж что по этому поводу думает? Или он не в курсе Ваших мыслей и Вам приходится внешне быть приветливой тетей?

честно: денег жалко?

Я тоже принимаю факт наличия ребенка мужа. А как иначе? Его назад не засунешь)) Просто лично я его в своей жизни не хочу. Не понимаю что не так. Отец, если хочет с сыном общается. Ребенок- тоже. При чем тут я? Я не хочу.

Конечно. Денег, времени мужа, геморра из-за наследства. Конечно жалко!!!

С кем быть приветливой тетей? Я того ребенка не вижу. И никто от этого не умер)

Вот вы пишите, что не против, если ваш общий сын и сын мужа будут общаться. А самой не интересно, с кем будет общаться ваш сын, какой у него брат по отцу?

)))а что это изменит? Если захотят общаться.... тут и я бессильна.А вообще- муж на что?

особенно понравилось, что жалко времени мужа на родного сына.
А наследство, то все можно решить так, чтобы не было обид. Нет ничего невозможного для человека с интеллектом.
Мы решили все так, чтобы не обидеть никого из детей и не сделать далее по жизни детей врагами.
Договорились обо всем с БЖ моего мужа, подписаны все документы.

Тоже удивляюсь. Мой муж никого слушать не будет.

)конечно жалко. Ведь это время, отнимаемое от нашей семьи

А так и будет. Что он нажил с матерью того ребенка- то ему и останется. Нашим детям- то что их родители нажили. Все честно

мне кажется, что СК РФ по другому думает

А мы первому ничего не собираемся отписывать. При разводе муж оставил какие то деньги (большие по тем временам), этого достаточно.

...Вы серьезно?? Про завещание и дарственные никогда не слышали?

Нет, также. Совершеннолетнему можно ничего не оставлять.

у нас также. При разводе оставил квартиру. Мы на свою сами зарабатывали.Экономили. При чем тут тот ребенок.