Моя беременность, разочарование в муже, безвыходная ситуация...

Мужики чувствуют слабость. Вы сейчас зависимы от него, в уязвимом положении и он этим пользуется. Раньше он за вами бегал, потому что знал, что вы можете Все бросить и уйти, а теперь он чувствует, что вы не уйдете, даже если он будет флиртовать со всеми подряд. Советую абстрагироваться от него на время, не приставать, не скандалить, не лезть в телефон. Спокойно занимайтесь своими делами, собой, ребенком. Если захочет секса - займитесь, если нет, то не просите. Деньги берите -это же на ребенка. Разговаривайте с ним о делах, о его работе и прочем, только допросы не устраивайте. Вот увидите, через какое-то время он успокоится и поймет что вы -хорошая жена и хозяйка, такая и с ребенком другого себе найдет. Вы почувствуете себя увереннее, а он опять начнет за вами бегать. Если есть у него хоть немного здравого ума, то решит, что терять такую девушку и ребенка ради сомнительного удовольствия и флирта не стоит, тем более ему все равно содержать вас и ребенка всю жизнь

Да,я вас понимаю хорошо насчёт фантазерства,которое порой способно унести в космос, и за считанные минуты на ровном месте ты уже его ненавидишь)))
Держитесь, привычка вырабатывается 21 день, слышала где-то)))
Войдете в колею

Очень вас понимаю. Когда ты беспомощна, а рядом живущий мужчина ведёт себя настолько оскорбительно, хочется отомстить. Я отомстила. Правда, у меня ситуация немного иная. Пока дети были маленькие, просто игнорировал домашние дела, приходил когда захочется и всегда поддатый. Я была связана детьми по рукам и ногам. Но когда дети подросли, завела себе молодого любовника, который стал мне названивать. Мой догадывался и страшно бесился. Развелись. Были у него женщины, но к пенсии остался он один . Тут и к детям потянуло. Для детей по понятной причине я авторитет, а он нет. Так что теперь он заискивает передо мной, мечтает о домашнем уюте. Поддерживаю дипломатические отношения, но на секс не соглашаюсь и обещаю, что когда-нибудь... А пока тяну из него деньги и сплю с любовником.

ППКС. Прямо мои слова! Могу только добавить, что при таком раскладе (дети остаются с отцом) семью боялись бы про&рать как мужчина, таки женщина. До смерти бы боялись. Женщина - потому что боялась бы лишиться детей. Мужчина - потому что одному поднимать детей архисложно.
А пока... Мужики кобелируют абсолютно безнаказанно. Женщины тоже - не образец поведения. Одним словом, бардак!

Автор, пойми, в твоей ситуации надо быть тише воды, ниже травы! То во всем зависишь от мужа, так что терпи. Ты сама позволила ему поставить тебя в такую ситуацию. Классика жанра: как только мужик получает на руки все козыри, он становится подонком. Ты что думаешь, в семьях, где все тип-топ мужик порядочный??? Нет, там просто женщина независимая и самодостаточная.
У тебя сейчас очень сложный период, его надо просто пережить. Поверь, это пройдет.

Теперь - что делать. Первое - успокоиться, привести нервы в порядок. Прекратить истерики. Категорически. Разговаривать с мужем только спокойно и аргументированно, что бы он ни делал. Приводить доводы, об'яснить свои чувства. И научиться СЛУШАТЬ мужа. Если он говорит, что не изменял, значит, не изменял.
В качестве аргументов можно высказать следующие мысли:
1. Если флирт на стороне и измена - норма жизни, то тогда я тоже буду это делать. Сейчас я не могу из-за беременности, но она не вечна. Как тебе понравится такой расклад: у тебя какие-то проблемы со здоровьем, а я тут же побежала по клубам искать любовника?
2. Если ты меня достанешь, я просто развернусь и уйду. И ты будешь воспитывать ребенка один. Ты прекрасно знаешь, что я на это способна. И я это обязательно сделаю.
Но я искренне надеюсь, что до таких разговоров у вас не дойдет.

Ой,автор......очень хочется чтоб Всё у вас наладилось и забылось как страшный сон, но ...... пааамять. ..мать её.....куда ж её запихать.....в голове так и будет стучать мысль ....вдруг опять......всю жизнь себя изводить......тяжело уж это очень.....и печально.....

автор я тоже была в вашем положений,очень хорошо понимаю вас,когда вспоминаю весь этот ад,хочется умереть.. очень надеюсь что все это позади и никогда не вернется..у вас тоже пройдет.. я ненавидела мужа,он не ночевал дома я беременная ревела ночами и проклинала его чтобы он умер,больше ничего не могла делать..думайте о ребенке,берегите себя,вот родите ребенок подростет и бросьте его,сделайте ему как можно больнее..подождите вы еще отомстите сполна

Я не призываю Вас быть терпилой и сносить унижения от мужа. И я понимаю, почему Вам нравится все, что Вам тут пишут - сейчас Вам это приятно всё, что его ругают на чем свет стоит, потому что Вы на него обижены. Но я давно читаю этот форум, больше читаю - пишу редко. И тут есть одна крепкая тенденция - бабы почти все ненавидят мужиков и относятся к ним с одурительным прожжённым цинизмом. Вам на данном этапе это всё не нужно - Вы слишком молоды и не должны вариться в этом мерзком соку. Ведь счастливых семей и хороших мужей тоже очень много - просто счастливые семейные женщины не сидят на форумах и не строчат в подобных темах. Я не оправдываю Вашего мужа, он сделал большую ошибку, но вполне возможно, он вовремя осознал, что то, что он делает - неправильно. Судя по тому, как он сейчас себя ведет, так и есть. А то, что он не валяется у Вас в ногах и не выпрашивает прощения - так может ему надоело валяться у Вас в ногах! У него тоже есть какое-то чувство собственного достоинства. Обождите, успокойтесь и анализируйте здраво потом. Абстрагироваться можно, но не путем настраивания себя против него и внушения себе, какой он м-у-дак. Если Вы перестараетесь с этим, это будет необратимо. И еще не забывайте, что мысли материальны. Гоните прочь от себя параноидальные догадки. Пусть все будет как есть сейчас. А дальше видно будет.

Фатима, не надо ля-ля......Вы ЯВНО призываете автора быть терпилой. ....а она сама пишет что ей этого не надо . У меня счастливая семья, и да, сижу тут, когда есть время, пописываю. ....от этого моя семья не стала несчастной так то.и не обоз лена я на мужиков . Просто со стороны легче посмотреть на ситуацию и подсказать как действовать. И я думаю автор не тупенькая, чтобы всё здесь написанное принимать к действию. Она признается сама, чтобы червяк сомнения пожирает её постоянно. Так зачем ей жить с этим всю жизнь, и пожирать себя психологически. Она превратится в психопатку в итоге.кому из девушек нужна такая жизнь??!!??только мазохисткам. ...а вы её упорно толкаете на это....

просто счастливые семейные женщины не сидят на форумах и не строчат в подобных темах.========================================================
Доооо? и чем же заняты семейные счастливые женщины по вечерам? у плиты стоят, уроки проверяют, ребёнка усыпляют? вот оно щастье)))) Секс занимает в среднем 30минут, а что делать потом? телек смотреть? У женщин потребность в общении больше, чем у мужчин, поэтому мы на форуме "добираем", плюс делимся опытом. В мою молодость интернета не было, как жаль, что у меня не было возможности послушать опытных мудрых женщин, да ещё и на условиях анонимности.
В жизни подруги так не будут выслушивать, каждая только о себе и думает и говорит, а если что пикантное узнает, так всему свету разнесёт.

плюс мульйон!

Согласна. Как это не печально, но я бы ушла. Такое невозможно простить и забыть, придётся постоянно подавлять в себе эти воспоминания, что чревато последствиями для психики и мамы и малыша.

"Вчера еще в глаза глядел. Равнял с китайскою державою. Враз обе рученьки разжал-жизнь выпала копейкой ржавою".Марина Цветаева.
Автор, строго расставьте приорететы: здоровье ребенка и свое. Если Вы такая умница и красавица, без мужа Вы не останетесь. А больной ребенок-вечный укор на всю оставшуюся жизнь.

У меня ситуация практически один в один. Очень настойчиво добивался меня, очень ребенка просил, а я хотела подождать. Потом беременность, отказ от секса с первых же недель, переписки с тетками, оскорбления. Я прямо сейчас в таком же аду, только ребенку уже пять месяцев. Я в ужасном раздрае, понимаю, что надо как то внутри поменять отношение, но я не в силах. Невыносимо терпеть это унижение( Сейчас еще все усугубляется тем, что я сижу с ребенком, ни времени ни сил нет ни читать ничего особо, ни как то отвлечься или куда то сходить, с кем то поговорить, хоть и не об этой проблеме, а вообще. Сижу в четырех стенах и не могу перестать пережевывать в голове весь этот кошмар, не могу спать, и таблетки то никакие пить нельзя успокаивающие! Тут есть тема про постоянные переписки мужа, там кто то присоветовал почитать ланди бэнкрофт - мужья тираны, как остановить мужскую жестокость. Времени особо нет, читать начала урывками, там похоже описывается такой тип мужчин. пока до практической части, что же с этим делать, не дошла)
Автор, держитесь. А хотите обменяемся почтой?

Я согласна, что нужно в первую очередь думать о себе и о малыше, наслаждайтесь своим состоянием, наблюдайте, радуйтесь. Запишитесь на курсы для мамочки, сходите в салон красоты, при этом деньги спокойно и без нервов у мужа просите. Купите себе красивые наряды для беременных, чтобы каждая деталька не давала вам забыть о чудесном периоде в жизни. А с мужем ситуация разрешится, время покажет. Вы главное себя берегите! От меня вообще муж сам ушёл, как узнал, что у меня малышонок внутри. Но это другая история, а тут у вас муж должен сам понять, что он редиска и поступает неправильно, а не вы ему об этом постоянно говорить. Всё наладится!

Как раз стояния его на коленях и прочее в прошлом он воспринимает сейчас как возможность отыграться (может подсознательно). И его безумная ревность, признак того, что человек склонен к изменам! Т.к. кто доверяет, тот доверяет в первую очередь себе. Автор, вам посоветую двойную тактику, раз вы не желаете съезжать. 1. С одной стороны вам надо отстранится, как советуют. Что это значит? Научится любить себя. И думать только о себе. Для начала. Т.е. вы должны использовать техники и практики по развитию любви к себе. Далее, когда эта любовь вернется, возможно вы просто сбежите, чтобы сохранить себя, кроме вас более любимого существа у вас быть не должно! Когда вы это поймете, все наладится. Ребенок - это не вы, это отдельный человек, вы его проводник в этом мире. Что уж говорить о вашем муже, он тем более не вы, он -ваше зеркало. Чем хуже вы к себе относитесь, чем больше страха и боли в вас, тем больнее будут его уроки по отношению к вам. Уроки - как себя любить. 2. Учитесь и его любить. Пока, то что вы пишете - это крик испуганного ребенка, который хочет чтобы все было как он хочет. Чтобы получить, учитесь отдать. И дело не только в сексе, вообще. Что вы знаете о муже? Что он любит, что хочет? Что вы можете ему предложить?

Попрошу без излишних фамильярностей, барышня. Я призываю её думать своей головой и не рубить с плеча, и не слушать инфантильных «гордых» дев на этом форуме, которые бегут разводиться при первых проблемах в отношениях. Ваш мусор ей ни к чему. Если она придёт к разводу, то этотдолжно быть только исходя из развития их дальнейших отношений, а не потому что «девки на форуме сказали, что дальше будет только хуже». А в таком легкоуязвимом эмоциональном настрое и гормональном дисбалансе, в котором она находится сейчас, она может быть легковнушаема. Она сейчас не может объективно смотреть на свою ситуацию, а вы лишь подначиваете ее и подкидываете негатива. Нужно пытаться спасти её семью, а не гъордость. В семье гордость лучше засунуть подальше, в разумных пределах. И так пол-страны неполноценных семей.

Вот и подумайте над этим!!! Мужики приходят и уходят, а ребенка Вы рожаете себе на всю жизнь! А если больной от ваших нервов родится? Да Вы себе не простите. Локти грызть будете, чтобы отмотать все назад! Короче, мой совет -- отморозиться. Вот совершенно! Потом, когда родится разберетесь. Вот ни один отец-разотец не стоит ни одной нервной клетки ребенка.

Спасибо! Стараюсь сейчас вести себя так, как вы описываете, но даже не для того, чтобы он понял, что я хорошая жена и ценил меня, а для того, чтобы самой вернуть себн самоуважение... Ведь я всегда считала себя личностью, старалась сохранять чувство собственного достоинства, этот случай выбил меня из колеи. Мне самой противно от того, в кого я превратилась: в истеричную ревнивую сварливую ... Только скалки не хватает и замызганного халата доя полноты картины. Я не хочу такой быть!

Фантазёрство, домыслы и накручивание себя сейчас для меня самое вредоносное и мучительное, т.к. мозг начинает это делать непроизвольно... Только самоконтроль над сознанием может меня спасти!

Вот я читаю женщин, которые отписываются в моей теме и поражаюсь, насколько живучими бывают воспоминания и жажда мести! Все пишут, что всё равно отомстили или ушли, когда дети чуть подросли, но у многих было пожестче:муж действительно изменял, гулял и не помогали с детьми. Это конечно ужасно все...

Я читала, что в каких-то развитых европейских странах существует закон о том, что мужья должны делить декрет с женой и в обязательном порядке также уходить в декретный отпуск. Видимо, это делается, чтобы не было дискриминации женщин и чтобы показать мужчинам, что сидеть в декрете не так просто. А что, неплохая идейка, мне кажется, но не для российского менталитета))

Спасибо! Сейчас истерики прекратила, все поспокойнее стало, но внутри меня всё так и жжёт(( Первый предложенный Вами пункт я ему говорила, что раз ты задал такой тон отношениям, то учти, я тоже не обязана хранить верность при таком раскладе и тебе тоже могу отомстить в будущем той же монетой. Он на такие мои намёки с угрозами психует, говорит, что не изменял. Второй пункт я как-то не могу ему сказать... Во-первых, он не испугается, т.к. его мама с радостью возьмет ребенка на воспитание, во-вторых, он может разочароваться во мне как в хорошей матери, типа я оказывается не такая уж женственная и как последняя с*ка готова бросить своего ребенка. Он точно такой ход не заценит, а только разочаруется во мне.

Спасибо большое! Я постараюсь измениться в лучшую сторону и надеюсь, жизнь наладится!

Ужасно(((
Сегодня был такой момент: муж собрался встретиться с другом, с которым сто лет не виделся. Я его знаю и то, что он с ним пошел на встречу уверенна. Но. Естественно, встречались они в общественном месте и как это обычно бывает, когда долго не видятся, за алкоголем. Я напрягалась вся внутри, но виду не показала. В голове сразу картины, что он сейчас пойдет в бар, выпьет, начнет знакомиться и не прийдет домой. Короче, мозг как всегда рисует страшные картины. Когда он ушел, я дочитала книгу, которую мне здесь посоветовали "Существует ли женщина". Там как раз говорится о том, что истинная женственность не в том, чтобы смыслом жизни сделать стремление к внешней красоте (хотя автор и не утверждает, что это плохо и надо презирать). Также смысл жизни женщины не в материнстве, этот стереотип навязан обществом: смысл жизни - родить и воспитать. Хотя автор говорит, что женщина лучше воспитает ребенка если не будет считать материнство смыслом своей жизни. Также женственность не в следовании за мужчиной, автор говорит, что не стоит зависеть от мужа эмоционально, быть придатком мужчины. Истинная женская сила в самодостаточности, в развитии внутреннего мира, самосознания и описывает, как к этому прийти. Вдохновленная, я решила принять самую страшную ревнивую фантазию, плюнуть на неё, забить на мужа. Не звонила ему и старалась не думать о нем. Решила пойти прогуляться. И что вы думаете? В девять часов он уже был дома с поцелуями и объятиями, почти трезвый)) Не буду скрывать, я вздохнула с облегчением, но считаю, что то, как я себя настроила, уже прогресс!

Ваши посты мне нравятся и я вижу в них мудрость. Спасибо! Но вы знаете, вы говорите, что я слишком впечатлительна сейчас и этот форум мне читать не стоит. Как раз напротив. Я читаю истории женщин, которых мужья сами бросают с двумя-тремя детьми, уходят к любовницам или годами живут на две семьи, или бросают женщин и гуляют открыто. А женщины САМИ валяются у них в ногах и умоляют не бросать их... Ну не знаю, почитав такие истории, я понимаю, что у меня еще не всё так плохо. Да, у нас редко секс (но он всё же есть), да, то, что я описала в теме было, но я стараюсь сейчас видеть и хорошее в этой ситуации. Когда я не истерю и не вспоминаю его переписки, он первый никогда не начинает ругаться. Да, он ведет себя так, словно ни в чем не виноват и не расскаивается, но при этом, он все также внимателен к моей беременности. Он не ушел в загул и как бы это унизительно не прозвучало, я ему за это благодарна, т.к. тут многие написали, что их мужья во время беременности вообще в загулах ночами пропадали и когда реьенок родился, так и продолжали... Если бы у нас так было, меня бы это докона'ло... А так, всё что я имею плохого сейчас - это боль, неприятные воспоминания, потеря доверия и разочарование в его любви такой подленькой, а не чистой и прозрачной, какой она мне раньше казалась...

Знаете, если бы я не была беременна, то я бы ушла не раздумывая! Я бы даже не стала тратить свои душевные силы, чтобы посмотреть на ситуацию по-философски... Я бы просто ушла. Хотя мы не так давно поженились. Если бы мне было куда идти, я бы и беременная ушла... Но т.к. ситуация безвыходная и идти и жить мне не на что и работать я беременная и с новорожденным не смогу, то приходится искать в себе силы и стараться не испортить отношения окончательно, а также искать в себе силы и мудрость принять ситуацию...

Спасибо, что еще паз напомнили мне о важности моего положения и о том, что здоровье малыша сейчас должно быть с приоритете! Напоминайте сне об этом почаще, мне это помогает... И кстати, строки очень красивые и прям в тему. Вообще, лирика Цветаевоц и Ахматовой изобилуют такими вот стихами о разочаровании и боли, которую им причинили мужчины. Когда-то я прочитала такое высказывание: "То что плохо для твоей души, хорошо для твоего творчества". Т.е. судя по всему, великим поэтам именно душевная боль и любовные мучения давали вдохновение писать великие, прекрасные и бессмертные произведения...

Блин, у вас на самом деле все плохо и вам наверное очень тяжело(((( У меня единичные случаи были, так и то, сколько боли и как они пошатнули мое психологическое состояния и испортили отношения, а у вас муж, похоже, в наглую и не собирается останавливаться(((( это все ужасно... На почту редко захожу, сюда часто. Вы пишите, выговаривайтесь, так будет легче. Тем более, здесь много хороших советов дают и мне правда легче придерживаться плана, не истерить, когда у меня есть поддержка здесь! У меня прям силы появляются!!!

Спасибо! Я как мантру себе сейчас повторяю слова, которые мне здесь написали "стать равнодушной, отстраниться, абстрагироваться, плюнуть на него, отлепиться от мужа"... А теперь еще ваше словечко "отморозиться" в копилку добавлю!)) Не знаю, мне легче настроиться на самоконтроль, вспоминая эти словечки-ключики к правильному настрою.

Напишите, а что конкретно делает муж? Он вам изменяет или нет? Как он относится к ребенку? Как вы себя с мужем ведете? Когда это началось и что вы собираетесь предпринимать в дальнейшем? И как по-вашему, почему он так изменился?

Я поняла так, что у вас хорошие родители. Разве они вам не поддержка? Или вы из другого города?

Почитайте мои посты 105 и 114, там подробно про ситуацию с родителями.

Скажите ему: раз ты меня доводишь, то не факт, что ребенок будет здоровым. А при таком раскладе напишу отказную и всучу ребенка тебе, тем более, что вообще его изначально не хотела. Хотя... вообще при любом раскладе всучу дите тебе. Зачем мне приплод и напоминание о мужике му\даке? Я молодая и найду себе еще любящего человека. И все это с ро\жей кирпичом. Понятно, что это блеф и вряд ли Вы так поступите, но посмотреть на его реакцию стоит. Отношений не жалейте - они все равно уже умерли

Автор, не бойся, ты его уже разочаровала)) Терять тебе в любом случае нечего!
Теперь по поводу "последняя с+ка". Последняя с+ка - это та, которая бросает своего ребенка на чужих людей, на непонятно кого. А отдать ребенка на воспитание родному отцу - это абсолютно нормально и естественно.
Пора тебе наводить порядок в голове, ой как пора!

У меня почему-то возникла мысль, что вы и ваш отчим себя переоцениваете, оказывается вы во всех смыслах полностью зависите от мужа, квартиры нет ни у вас, ни у родителей. Не знаю, как это связано с интимными отношениями, но то, что он уверен в своей безнаказанности совершенно очевидно. Тогда придётся только терпеть и лучший выход это отстраниться.

Сказала полусерьезным тоном. Ответил, чтл с радостью воспитает. У него мама тоже с радостью ему поможет, очень хочет внуков.

Что значит я и мой отчим себя переоцениваем, не поняла, поясните. А то, что у родителей нет квартиры, я писала где-то, что они недавно переехали и живут пока випредоставленном бесплатно организацией жилье. Но в ближайшем будущем собираются покупать квартиру. Но это ничего не меняет, т.к. я всё равно не хочу с ними жить с ребенком.

Чудесно! А если Ваши нервы физически скажутся на ребенке? Радость свекрови и мужа не поубавится, нет? Спросите и об этом в полушутливом тоне

Вы писали выше, что отчим считает, что вам надо было олигарха найти. Почему такие выводы?

Автор, ну как вы там? Мой бывший муж тоже орал, что если я уйду, он ребенка отсудит и его родители будут его воспитывать.Блеф это все) Никакому папашке дети без матери не нужны.

Когда я истерила раньше, я выкрикивала ему такие обвинения, на что он отвечал, что это я буду виновата, так как делаю из мухи слона, истерю и мучаю ребенка. То есть, если что не иак, не дай Бог, камеи полетят в мою сторону, что я такая плохая думала о себе и истерила, а не о ребенке. Как-то так..

Отчим жадный очень и, хоть я и не сидела у них на шее, а сама работала, он видимо, боялся, что без обеспеченного мужа, у меня может возникнуть нужда (как в этой ситуации, например, если бы я ушла и села на шею родителям). Поэтому он и хотел мне богатого мужа, который бы мне все купил и снял с родителей потенциальную "опасность", что мне придется помогать. И, я не преувеличиваю, но почему-то все родственники (да и подруги некоторые тоже) всегда мне талдычили, что я такая вся растакая должна выйти за обеспеченного прЫнца, хотя, видит Бог, я сама к этому никогда не стремилась и хотела по любви. Но они почему-то так решили))

Может и блефует, сейчас я всё равно не узнаю)) Но ребенка искренне хочет и ждёт, это радует.
По поводу ситуации: на Западном фронте без перемен)) Я прекратила истерики и вроде сейчас все спокойно. Тьфу-тьфу)) Нет, я не могу сказать, что я такая вся идеальная и мудрая и в момент сумела отстраниться, стать полностью равнодушной, такого нет. Внутри у меня всё равно не спокойно, доверия нет, но внешне я стараюсь выглядеть не обеспокоенной. Муж поставил в ватс ап нашу совместную фотку, телефон не прячет, никуда не ходит после работы. Животик целует, меня тоже, балует и не оскорбляет. Но опять же, он оскорблял, когда я истерила и рыдала. Всё это способствует улучшению моего психологического настроения. Но т.к. забыть этот инцидент мне вряд ли удастся, я всегда буду помнить, что гарантии того, что он не загуляет нет. Поэтому, я не хочу расслабляться, я хочу дальше развиваться в этом направлении: искоренять психологическую зависимость от мужа, побольше думать о себе и своей жизни, о малыше, копить втихую деньги и искать способ заработка в декрете. Я ХОЧУ СТАТЬ НЕЗАВИСИМОЙ ЭМОЦИОНАЛЬНО И ФИНАНСОВО! НИКОГДА И НИ ОТ КОГО НЕ ЗАВИСЕТЬ!

А теперь спроси у него СЕРЬЁЗНО, радостно ли ему будет на пару с мамой воспитывать ребенка-инвалида, или нездорового ребенка. Пусть задумается. А то что-то он у тебя какой-то совсем несерьёзный.

Автор, пойми, мужик устроен очень примитивно. И если он переписывается с какой-то барышней, то только с одной целью - ей присунуть. Так что истерики твои были вовсе не на пустом месте. Другой вопрос, что проблему ими не решить...

Молодец, очень правильная стратегия!

А где твой родной отец???

Не хочу про родного отца. Нет у меня его большую часть моей жизни. Я его даже не помню и он никогда не помогал. Всё.