Мой муж тиран?

Да у меня русский такой же был! Только что не дрался и маму свою не притащил с нами жить. Так что я понимаю Автора, сама с таким жила. Если он на руках носит и всё для тебя, то это держит, конечно... какое-то время.
Автору сложнее. Мой-то с ума сходил, но хоть руку не поднимал, когда я расстаться решила. А у Автора мусульманин, мать его... сорри...

В начале ребенку 2 мес, а потом оказалось 5? )))

Разводка же! Реально сначала написала что ребенку 2 месяца а позже написала что 5 месяцев. Курица *****

Заметьте, я Вам не писала этого, потому что.... как ща напишу :Челлов -..опа
Понимаете, Оля сама жалуется, сама оправдывает.Короче, на каждого мазохиста найдется свой садист.Оля не уйдет от своего мужа, ей вот этот её мир вокруг уже становится нормой,она чуть глазки откроет и опять пелена

А обзываться нехорошо.

_

О чем вы, дамы? Русские женщины - не европейские по мышлению своему далеко.

Читайте всякие статьи. Это называется "качели", то есть он вас так еще больше запутывает, никакого хорошего отношения у него к вам нет. Ну не может же он вас бить 24 часа в сутки -так вы быстро сообразите что к чему.
Короче, тема стара как мир. Тиран у вас муж. Плюс психический *****, что собственно одно и то же.

Да понимаю, и Ольгу понимаю. Потому что сама, честно говоря, так же металась. Положительный, интеллигентный, образованный, меня на руках носил, а вот такой же - туда не ходи, то не делай, с той не общайся, всё только вместе и т.д. Только я русская, и муж русский был. Да он даже по поводу работы мне пытался указывать!!!
А Ольге либо становиться мусульманской женой (полностью), либо... даже не знаю... говорят, от них просто так не уйти, ребенка все равно заберет или постарается. Это не садизм и мазохизм, это другой образ жизни, другие ценности, другие понятия мужчины-женщины и их роли в семье и в социуме. Ольга просто не подумала об этом вовремя.
А я ее понимаю, общалась с мусульманами, они в Европах нормальные, но, возвращаясь к себе, просто не могут вести себя по-европейски, как бы ни хотели. Они очень социальны, и им не пофиг, "что люди скажут". И вот тут-то наши тетки и попадаются! Она с ним познакомится, пока он в России или в ЕС учится, он вполне нормальным кажется, выходит замуж, едут туда... и он резко меняется. Не потому, что плохой человек, а потому, что в их социуме нереально жить по-другому.
И ведь столько показывают по телеку этих историй, как под копирку! И все равно наши бабы ведутся...

Да нет, не разводка. Написала же, что опечатка

В общем, Ольга, муж у Вас тиран, в нашем понимании. И хоть и обеспечивает и любит, но жизнь Вашу он превратил в АД. Просто потому, что конкретно Вы для такой жизни не приспособлены. Но он этого не понимает и не поймет. Мусульманка же, может быть, была бы просто счастлива с ним и не считала бы его тираном.
А жить в этом аду или нет - Вам решать. Уйти, наверное, сложно, проще сбежать.

Я ж бестыжая позорница

Вы всё очень, очень правильно говорите.Я потому и написала, что не уйдет Оля от мужа.Пока она оправдывает, а потом совсем поздно будет.

у вас хороший образцовый мусульманский муж. он таким и должен быть

Оля, Вы уже сделали выбор, когда вышли замуж за этого мужчину.Вы знали, что он мусульманин,наверное, Вы знали их законы,их быт.Недавно, такая история была, иду домой, уже стемнело, у нас около дома искусственный прудик, ивушки и черемуха вокруг, вдруг вижу сидит девушка около воды и рыдает, прям как Аленушка, та, что Васнецова.Вообщем, я к ней подошла, стала успокаивать,она сначала на контакт не шла, такая забитая, оказалось, что у неё муж -мусульманин, четверо детишек, муж властный,довел её, что она из дома убежала.Вообщем, послушала я всё это.Я б так не смогла, я свободу люблю, мне наш русский Ваня ближе, потому как душа у него светлая

Я тоже думаю, что не уйдет... Особенно, если она и вправду тихая и застенчивая. Да уже поздно, по сути. Ребенок есть...
И ислам приняла.

Ольга, Вы на меня обидитесь сейчас, но я все равно скажу - как можно было в угоду мужику отказываться от своей исконной веры??? Даже если Вы и не были крещены, то Ваши предки - точно были христианами. Вот отсюда и страдания те...

Прям в корень

Всем спасибо! Да, вы правы. Для истинного мусульманина он хороший муж. Но почему то я не счастлива. Устала подстраиваться под всех. Хочется послать всех и уехать далеко далеко. Вы правы, деньги наличными не дает много, а если и дает так потом спрашивает подробно куда ушли деньги. Ну они мне просто и не нужны получается. Везде то мы ходим вместе, и платит он сам. Свободы хочется. хотя бы в мыслях. А то иногда кажется что он уже контролирует мои мысли. Да, я жертва. И мама у меня была и есть "жертвой". Повторяю судьбу матери, за которой отец все решал. Она даже сама машину заправить не может, и не знает пароля своей банковской карточки...

жесть какая

тихий ужас.

Вы ещё спрашиваете. Конечно.
Но вряд ли вы теперь сможете что-то с этим поделать.

Моя дорогая, вы пожалуйста успокойтесь и возьмите себя в руки. О такой жизни мечтают много людей.
Вам нужна помощь с ребенком? ваш муж вас обеспечивает! Это реальная помощь.
Свекровь мешает? Она тоже женщина и поймет Вас, если попытаетесь с ней поговорить.
Почитайте истории других женщин, есть судьбы очень страшные. Занимайтесь мужем и ребенком, как это полагается женщине!

*****, зачем вы такую чушь пишите. Противно, сколько ненависти может быть у людей.

Автор, у вас есть хоть какая-нибудь возможность, что бы вам кто-то помог? Может родственники или друзья. Это не жизнь, а ад, вам будет с каждым годом хуже. Не относитесь так легкомысленно к своей жизни, она у вас одна, он вас вообще убить может, если ему что-то не понравиться.

Жалко вас.сама же в такой истории.только клетка не золотая.и пока деваться не куда.но это не надолго.я всё продумаю и сделаю так как я хочу.

Жить полной жизнью. Это такой кайф!!! Никакие деньги мира с этим не сравнятся.

Автор напомнила историю Мадины, которая была где- то полгода назад здесь в топе. Но Мадина мусульманка и то не выдержала - ушла от мужа.
Автор наверное, молодая, неопытная была, а мусульмае умеют ухаживать ДО БРАКА, пыль в глаза пустить. Плюс модель семейных отношений матери и отца сыграла роль - автор просто не знает, как может быть по другому, без мужской тирании в семье.

Да 100% укатывает мужу скандалы и он ей по лицу заехал. И правильно сделал!

Ольга, вы с ума сошли? Какой он идеальный???????? Да, он садист, тиран, дальше только хуже будет! Он будет вас избивать, потом изменять, потом и убить может! если честно, то вам надо бежать оттуда, даже не верится что такое можно терпеть!

Зачем вы это написали? Чтобы только поплакаться - вот какая я слабая жертва... Да, вы - жертва, вы - вещь, мне вас и жаль и не жаль, потому что многие здесь напишут вам много советов, но вы НИЧЕГО не станете менять. Вы упиваетесь жалостью к себе и мученичеством. Как можно вообще быть такой ................. У меня нет слов!

Выйдите на ветку" Муж-тира или я виновата сама".Почитайте о мужьях -мизогинах.

Прочитайте книгу"Бойся , я стобой".

Таких мужчин -миллионы, но не все.

Я вообще не поняла, а где там вы? Какая-то мама мужа, которая хозяйничает у вас в доме, ребенка родила -для кого? Муж попросил?

То, что он роется в вашем телефоне и отвращает от вас родственников и друзей -это классическая схема тиранов.Это -первое, что они делают.

Перед тем, как рыбку поймать на крючок , мы тоже вынуждены какие-то ухаживания провернуть, чтобы она попалась.Так и здесь.Чрезмерная романтика в отношениях -такой же плохой знак.

Это и страшно- она десять книг прочитает, фильмы посмотрит( был такой , о муже богатом, от которого жена сбежала, только сымитировав , что утонула.
Но вы все оставите, не выходя из зоны комфорта.Где вы? Вы про себя пишете, как о пустом месте или агрегате по уходу за младенцем, и мужем, и его родственниками.

Ужас. Вы сами все описали, а впечатление, что там не то, что вашего ничего нет. Полное ощущение, что и вас самой нет. П покакать в туалет можно без его ведома сходить?

Такого же ребенка воспитаете- либо тирана ( если мужик), либо терпилу( если девочка).

О какой жизни? Тряпки, которую выкинут в любой момент, потому что там ничего нет ее. Вы о чем сейчас?

Я бы в случае полного конфликта по поводу ребенка, оставила ребенка временно мужу. Ребенку нормальная мать нужна, а не тряпка.Потом и ребенок все видеть будет.

Заболеть на нервной почве не боитесь? У вас хронический стресс по причине несовпадения моделей жизни с вашим мужем. Пара должна быть на одной волне для счастливого брака, а у вас идет ломка вашей личности. Я так более 20 лет прожила, но не с мусульманским, а вполне себе христианским мужем. Таки развелась, когда мне было уже под 50. Только благодаря этому и осталась в живых, а вот подруга от такого же мужа не ушла - сейчас болеет раком. У меня тоже все зашибись начиналось: ношение на руках, все для меня, всегда рядом, всегда вместе, а после брака подругам -нет, ходить одной куда-то -нет, так же вопросы задавал о чем думаю, даже в душ ходили купаться вместе. Счастливой себя никогда не чувствовала, а чувствовала выжатой и полностью обесточенной. И да, буд-то меня купили и мною владеют во всех смыслах. Не обвиняйте автора, что она за советом пришла. Пока живешь в этом эпицентре, действительно невозможно разобраться, что же не так. До конца я постигла весь ужас своей замужней жизни, когда развелась и прошло несколько лет после развода. Пока в этом живешь мыслить ясно просто невозможно.

Причем все пишут, что сначала прямо на руках носил. Вот откуда это?

А так-то чего тут стыдиться? Даже Тина Тернер так терпела, до поры до времени. А-то пишут все про каких-то д ур и клуш.Гипноз они , что ли, насылают?

Соглашусь. Очень трудно дёру дать их такой семьи. И правда, только после развода понимаешь, что с тобой делал муж. Мне тоже несколько лет потребовалось, чтоб понять, как же хорошо жить, когда никого не боишься! Бояться того, кто рядом с тобой постоянно - это жесть вообще! Причем, бояться можно разных вещей-то, для этого не обязательно человека бить. Достаточно выносить мозг, достаточно делать замечания по поводу звонков подруг и т.д, по поводу задержки с работы или из магазина, по поводу неотвеченного вызова, по любому поводу. И всё, человек живет в вечном напряге, себе не принадлежит.
Я, помню, взбрыкнула, да ушла. И только через какое-то время поняла, как же это кайфово, когда тебе не указывают, когда ты живешь, как хочешь ты, а не как хочет кто-то другой! Главное, мой-то при.дy.рок так и не понял проблемы. Он всерьез полагал, что он для меня все делает, а я просто взбесилась ))) Кстати, меня не отпустило все равно, потому что, когда речь о нем заходит, на меня просто волна бешенства и злости накатывает, до сих пор, уж сколько лет прошло.

Истинный тиран. прочитайте книгу Таня Танк"Бойся, я с тобой"

Ну как-то странно что он вас с мамой (его мамой), к примеру никуда не отпускает. По тем же магазинам. Сопровождения пожилой женщины достаточно. И ваши родители, действительно, могут приезжать. Плохо только что кулаками бьет, а так, имхо, ничего страшного.

[quote="Гость" message_id="53601418"]Заболеть на нервной почве не боитесь? У вас хронический стресс по причине несовпадения моделей жизни с вашим мужем. Пара должна быть на одной волне для счастливого брака, а у вас идет ломка вашей личности. Я так более 20 лет прожила, но не с мусульманским, а вполне себе христианским мужем. Таки развелась, когда мне было уже под 50. Только благодаря этому и осталась в живых, а вот подруга от такого же мужа не ушла - сейчас болеет раком. У меня тоже все зашибись начиналось: ношение на руках, все для меня, всегда рядом, всегда вместе, а после брака подругам -нет, ходить одной куда-то -нет, так же вопросы задавал о чем думаю, даже в душ ходили купаться вместе. Счастливой себя никогда не чувствовала, а чувствовала выжатой и полностью обесточенной. И да, буд-то меня купили и мною владеют во всех смыслах. Не обвиняйте автора, что она за советом пришла. Пока живешь в этом эпицентре, действительно невозможно разобраться, что же не так. До конца я постигла весь ужас своей замужней жизни, когда развелась и прошло несколько лет после развода. Пока в этом живешь мыслить ясно просто невозможно.[/
Добрый вечер! Вы думаю были точно в похожей с моей ситуацией. Я узнаю себя и свои мысли. Вы говорите, что не были счастливы от его чрезмерной любви? И про душ все также, иногда вместе заходил и ждал меня :-). Расскажите, почему вы не были счастливы? Вы любили его? Вам доставляла радость его сверхвнимание?

Автор вы правы. Ваш муж деспот. И деспоты не меняются,поверьте мне. Т.к у самой такой же мужчина. Я являюсь его любовницей. И с женой и со мной он обращается по равному. Также может унизить,запретить. Не дай бог чтобы ты пошла работать. Жену бьет а мне иногда уже начинает показывать кулак. Личностью с таким человеком вы никогда не будете. Он не позволит этого. Пока вы с ним. Так что вам выбирать или всю жизнь будете терпеть и обхаживать его. Или уходите становясь самостоятельной и независимой личностью.

"Соглашусь. Очень трудно дёру дать их такой семьи. И правда, только после развода понимаешь, что с тобой делал муж. Мне тоже несколько лет потребовалось, чтоб понять, как же хорошо жить, когда никого не боишься! Бояться того, кто рядом с тобой постоянно - это жесть вообще! Причем, бояться можно разных вещей-то, для этого не обязательно человека бить. Достаточно выносить мозг, достаточно делать замечания по поводу звонков подруг и т.д, по поводу задержки с работы или из магазина, по поводу неотвеченного вызова, по любому поводу. И всё, человек живет в вечном напряге, себе не принадлежит.
Я, помню, взбрыкнула, да ушла. И только через какое-то время поняла, как же это кайфово, когда тебе не указывают, когда ты живешь, как хочешь ты, а не как хочет кто-то другой! Главное, мой-то при.дy.рок так и не понял проблемы. Он всерьез полагал, что он для меня все делает, а я просто взбесилась ))) Кстати, меня не отпустило все равно, потому что, когда речь о нем заходит, на меня просто волна бешенства и злости накатывает, до сих пор, уж сколько лет прошло"

+ milliard

Оля, он был приятным мол. человеком, галантным и внимательным. Услужливым и на этапе ухаживания ничего не предсказывало, в какого тирана он может превратиться. Полностью себя он показал уже в браке, особенно, когда родился ребенок. Очень верно заметила одна посетительница, что бояться можно не только физического насилия, но и ментального, эмоционального тоже. Это постоянное дергание по любому поводу, это вечное присутствие рядом, а если на расстоянии, то вечные звонки и общение не о чем, эти вечные советы что куда поставить, как лучше сделать, как лучше положить, иными словами, постоянное вторжение на чисто женскую территорию, где женщина по природе своей куда более компетентна. Я уверена, такие мужчинки просто таким образом заполняют свою ПУСТОТУ и мужскую несостоятельность. Мужчина, у которого есть своя внутренняя жизнь, свои интересы никогда не будет вести себя подобным образом. Такой придет на помощь жене, когда она его об этом попросит, когда он действительно нужен, в остальное же время они могит жить вместе, вращаясь каждый на своей гендерной арбите. Я уверена, такой образ жизни очень удобен для двоих в браке.

Автор, а где сейчас ваш муж?? В туалете сообщения строчите?

Вот именно этот вечный напряг, когда ты уже не ты, а какое-то приложение к кому-то. Это очень энергетически обесточивает и забирает жизненные силы. Я перестала верить в себя, хотя до него была яркой личностью, как и вы - жизнерадостной хохотушкой, отличной студенткой, человеком с массой интересов, подруг и общения. А рядом с ним стала чахнуть, ДЕГРАДИРОВАТь, как личность. Из меня пытались сделать кого-то другого, чуждого моей личности. Это и есть эмоциональное насилие. Риск такого отношения к женщине еще в том, что дети, подрастая, будут неуважать мать, глядя на отношение отца к ней. Я видела это на примере моей дочери. Мне пришлось приложить титанические усилия после развода, что бы показать себя совсем в другом свете и заслужить ее уважение. Это было сделать очень сложно, потому как я имела дело с ее уже сформоровавшейся личностью и определенными взглядами на жизнь и на людей (на меня, в частности). Очень плохо, когда муж холоден и безразличен к жене, но ничуть не лучше, когда он пытается лишить жену личного пространства, загородить собой весь остальной мир. Один человек, даже самый любимый, не способен заменить другому все остальное, чем наполнена жизнь.

Точно, мое состояние.

Женщины!

Который век на дворе, а?
Вы инвалидки безногие-безрукие, неспособные о себе позаботиться?
Кто вас родил и растил?
Вы учились в школе, в университете? Или в погребе просидели до замужества???????????????????

Откуда вы такие вот берётесь, а?

Ну муж же уходит из дома. Он много работает. Историю браузера удалять нельзя. А то еще вынесет мозг по этому поводу. Захожу с другого приложения, про который он не знает

Девочки,давайте будем честными, а разве мы по отношению к мужчинам не делаем этого? мозг выносим, задержки с работы контролируем и допрашиваем, неотвеченные звонки тоже обсуждаем, звонки друзей тоже комментируем. И в итоге мужик живёт в вечном напряге, не так как хотел бы жить.
Мы сами своим мужьям устраиваем эмоциональное насилие и вдобавок деньги тянем.мужики в браке себе не принадлежат и их кошелёк им не принадлежит.жёны постоянно указывают как лучше делать. Ну разве не так? давайте будем объективными.

Это Вы про себя? )) Я сроду этим не занималась, к примеру.