Бывшая жена мужа пригласила мою дочь на день рождения сына. Зачем?

С ума сойти, то есть теперь, если отец с матерью развелись, то оплачивать учебу родному сыну, покупать ему квартиру и т.д. отец не обязан?) Вы бредите?

Это зависит в том числе и от того, как поведет себя вторая семья, на сколько им идется урезать свои финансовые расходы, в связи с этим. В данном топике речь идет о том, напомню Вам, стоит ли сближаться, имея ввиду подобную перспективу.
Возможно, БЖ закидают меня помидорами, но что уж там, селяви.

Комментарии выше не читала.Автор просто доверьтесь своей интуиции и лучше скажите нет.

А может дочь хочет пойти на этот праздник, у нее не спрашивали, автор? Ограничиваете ребенка из-за своих страхов

автор..Вас приятно читать!!! очень понятная речь,редко такое на этом форуме!!!и терпение безграничное, судя по тому как Вы отвечали "читающим по диагонали" )))

с точки зрения финансов - конечно не стоит, намного удобнее, когда отцы не имеют отношения к своим детям от первого брака. с точки зрения, извините, совести - детей в таких семьях не делят. раз вышла замуж за мужчину с ребенком - будь добра относиться к нему, как к собственному, в том числе в финансовом эквиваленте. никого не хотела обидеть, мое мнение может не совпадать с Вашим.

но это уже совсем другая история, вопрос Автора даже не из этой части был. просто меня возмутил тот комментарий про охрану очага от, по сути, желания матери обеспечить своего ребенка за счет его же отца)

Ребенку три года, судя о всему.

Автор паранойю выключайте ) Купите подарок для мальчика и пусть дети веселятся.

Какие то вредительские советы. Практика сотен жизней показывает, что дружить бывшими семьями можно только если оба партнера заняты.
Если БЖ активизировалась после того, как лишилась своего партнера, это не звоночек. Это набат для всех, кто прожил на этом свете хотя бы лет 20.
И, с каких это пор в ДЦ приглашенных считают пятерками? Платить нужно за каждого. И немало. Это капитализм, детка.

Ваша параноя, автор, совершенно нормальна и называется интуицией. Даже мне с другого конца земли это ясно.
Я б отказалась под любым прилично выглядящим предлогом.
Любые резкие изменения в поведении людей подозрительны и всегда ведут к плохому. Всегда всегда.

СИЛЬНО!:) Особенно резюме. Запишу в книжечку - у меня есть:) Иногда попадаются на вумане шедевральные высказывания.

Да ладно, Вы не обращайте внимания - Вы в первый раз, видимо, на вумане с такой темой сталкиваетесь:) Тут целая империя НЖ, советующих друг друг, как бы оградить отца от посягательств собственных детей, и как вообще их всех отвадить друг от друга. На них просто внимания не надо обращать и уж тем более вступать в полемику. Несчастные люди, можно только пожалеть. Разве что знать об этой категории женщин, конечно, не лишне - но это и так ведь известно. Людей небольшого ума, невеликого сердца, сомнительного воспитания и зависимого материального положения в природе предостаточно. И их поведение и мотиваторы просчитываются обычно на 3 счета. Так что, возвращаясь к Библии - тут уж кесарю кесарево... а слесарю, как у нас в детстве перефразировали этот литературно-исторический источник, как говорится, - сами понимаете.

Ну я не столь категорична - муж хочет общаться с сыном, сын тянется к отцу - ограничивать близость родных друг другу людей это просто зверство. Видятся они раз-два в неделю, несколько раз в месяц он приезжает к нам в гости. У нас нет с этим проблем, дети дружат, я с ним прекрасно общаюсь. Но раз всем угодно думать, что я плохая НЖ с тяжелым характером, то ладно)))

а я не ограничиваю. мой муж лично сам ограничил.какой еще тяжелый характер нж, непонятно!

:))) Огласите порядок действий опосля набата:) По сценарию. народ хватается за вилы и бежит на площадь:) Я прожила на свете намного - намнооооого!- больше 20 лет. Во-первых, мне не случилось стать свидетельницей НИ ОДНОГО (согласитесь, статистика - вещь упрямая!) случая, когда коварная БЖ, манипулируя детьми и хитро заплетая сети, увела бы наивного мужа из новой счастливой семьи назад, в хищные объятия:) Разве, кроме одного случая - когда мужик в КСВ свалил к любовнице, потом опоментался, и вернулся - а жена была добра и разрешила остаться. Все. Других примеров не знаю. Так что с набатом как-то того.. Зато знаю массу примеров семей, где "новые дети" и "старые дети" общаются, дружат, отмечают вместе праздники и вообще... живут мирно и счастливо - ибо их окружают взрослые, у которых психика здоровая, и они хотят своим детям добра.

Ой, мы поняли - мы это уже слышали. Вам не к нам - вам тут неинтересно будет. Мы про другое. Троллите где-нибудь там по соседству.

мне именно сюда.а вам тоже полезно иногда послушать реальные жизненные истории.

я бы не повела дочь

Я бы понял ваш отказ только в том случае, если бы бывшая жена вашего мужа, пригласила вашего мужа на свой др к себе и попросила бы его ей отли/зать в качестве подарка.

Мой ост 202. Я не бж,. не нж, меня вопситывала мама, в разводе с отцом. Ничего не просили, а ему и дать было нечего. Сами печку топили, сами о комнатам ютились. Я пошла зарабатывать в 18 лет, поступила в универ, получила грант, училась в Англии, жила в США, сейчас в Европе . Сестра стала доктором наук, племянница живет в Европе . Нж нашего покойного отца сама стала искать контактов с сестрой, хотя нам уже по 40. Жизнь рассудит, а пока так.

А тем временем бедная дочка автора ревёт из-за того что не попала в детский центр

судя по чему!? девочка от первого брака автора, как ей может быть 3 года?!

На вумане очень любят додумать и приписать это оппоненту. Я вот не увидела, что автор «все в штыки воспринимает». Да, ей непонятна такая ситуация и она опасается подвоха со стороны БЖ. При этом, вспомните: на вумане почте ВСЕ НЖ хают БЖ и это типО норма, а автор не хаяла, а ЗАСОМНЕВАЛАСЬ – все – ее уже обоcpaли по полной

Хватит ерунду писать. Не выхватыет автор «малейший негатив в любом комплексе информации». Тогда бы она запретила мужу приводить к ним в дом сына, потому что тут «большое поле для манипуляций БЖ».

+++

Из банальной вежливости. Вы пригласили - и вас пригласили. А что до этого 4 года не приглашали - так может не отмечали толком, или вы их не приглашали до этого. Ну или возраст детей не предполагал совместных мероприятий.

приятно читать адекватных !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

О как. А мы с мужем через две недели идем на свадьбу к сводной сестре, видимся раз в две недели с обеими сводными моими на даче у папы. Да и вообще отлично живем как-то все. Хорошо, что у нас родители адекватные, - даже не вмешивались в наши отношения, сами нормально подружились.

215, не паникуйте так. И с вилами погодите.
В вашем розовом замке радужные пони без сомнения дружат семьями при любых условиях.
а в моем мире люди не меняются. Они делают лишь вид когда им удобно. И если БЖ четыре года было пофиг на новых родственников, а тут вдруг захотелось дружить, значит ее жизненные обстоятельства изменились. А учитывая, что она недавно лишилась партнера, который в нашем мире статус и допденьги, додумывать особо не надо.

И, если бы ее поведение не отличалось разительно от предыдущего, автор бы и глазом не моргнула. И уж тем более, не писала бы на форуме.
так что, пожалуй, вилы стоит взять и на всякий случай поставить у входной двери. Возможно, придется обороняться.

зачем это вам? надо ли вам сближение с теми людьми? может, лучше держать дистанцию? там явно какие-то интересы могут быть, вам не нужные.

Она пока не ревет - ей не сказали. Заревет, когда мальчик потом скажет: жалко, что тебя не было - такой был классный праздник! Но Автору не до того - у нее на кону вся жизнь семейная буквально...:)

В моем мире люди ходят в тайгу на промысел. На медведей нет, медведи сами из тайги спускаются - бывает, что забредают во дворы. Поэтому нас многие женщины, в силу жизненных обстоятельств, часто стреляют не хуже мужчин. Кроме шуток - по-настоящему. Пони у нас тут не выживают. Так вот - такое разное восприятие одного и того же информационного контекста, как у нас с Вами - а это как раз отражение сути дебатов на всей ветке - имеет следующую природу. Каждый человек в информационном комплексе выхватывает то, что лично у него вызывает наиболее яркий внутренний отклик. Поэтому получается так: я вижу (и та часть комментаторов, чье восприятие не отличается в корне от моего) ситуацию так: дети дружат несколько лет, им хорошо вместе, мальчик был на дне рождения у девочки, девочку пригласили в ответ. Все. Точка. Просто, логично, понятно, нормально. Это одна картина, которую может нарисовать воображение из заданного информационного комплекса. В основе ее - дети как приоритет жизненных интересов. Способы реагирования на ситуацию могут во главу угла ставить (или хотя бы включать) интересы детей - и тогда это один порядок действий. А могут не включать - это другой порядок действий, к которому склоняется Автор. Я, как и сторонники моей точки зрения, считаю, что интересы детей должны лежать в основе действий взрослых. Точка. Пони - по возможности, а вот здоровая психика, не обремененная проблемами взрослых - это обязательная часть программы. Продолжу ниже.

Автор - и ее сторонники - видят ситуацию иначе: БЖ строит козни, надо защищать свое пространство. Дети в этом случае из ситуации "выключаются". Так обычно реагируют женщины. у которых в приоритете мужчины и отношения с ними. Другой тип женщин просто. У них, кстати, эти отношения, как правило, наполнены проблемами и сложностями. Не буду вдаваться в генез - если интересно, кто хочет, может поизучать на досуге. Так вот, внимание - к чему я это все.1. Автор попадает в неоднозначную ситуацию, которая вызывает у нее вопросы. Заметьте - ВОПРОСЫ. Конкретных оснований для утверждения, что ситуация, по определению, угрожающая, у нее нет. 2. Вместо того, чтобы попытаться получить ОТВЕТЫ (опять же, не факт, что подтверждающие ее опасения), Автор предпочитает просто исключить полностью весь проблемный бок из своего пространства. Тот факт, что в этот блок входят интересы детей, для нее вторичен. 3. Такой сценарий действий Автора неминуемо несет последующие проблемы для детей - но ей эти проблемы кажутся менее важными и более разрешимыми, чем проблемы взрослых. Вот и все. Без комментариев. Каждый выбирает свой жизненный сценарий. Один только момент желательно учитывать: выбирая за себя. мы автоматически делаем выбор заодно и за своих детей. Но это неприятная мысль, ибо она напрягает и заставляет сомневаться в собственной правоте. А мы этого очень не любим.

Так вот. К чему я это все пишу вообще - не только для Автора, а так.. в целом.Мы учим своих детей способам взаимодействия с этим миром. Не на словах - на словах вообще почти невозможно никого ничему научить. Исключительно на собственном примере - ибо в основе выживания любого биологического вида лежит инстинкт подражания как основная базисная платформа любого обучения. Если откинуть детали, сценарий Автора выглядит так: 1. В сложном информационном контексте выхватывать, в первую очередь, негатив - если прямого негатива нет, переформулировать полученную информацию таким образом, чтобы появился. Вывод основан на обратной реакции Автора на разные по характеру комментирующие тексты - кто затруднит себя анализом, сможет убедиться в этом сам. 2. В случае возникновения спорной ситуации, Автор не ищет способов прояснить ситуацию, а автоматически заносит ее в разряд угрожающих. Автор не пытается уточнить и прояснить характер возможной потенциальной угрозы, а ищет способы, как максимально "убежать" от потенциальной проблемы - даже не пытаясь хотя бы для начала уточнить, существует ли она вообще. 3. Автор жертвует интересами детей, исходя из теоретически возможной потенциально угрожающей ситуации - не предпринимая никаких шагов к тому, чтобы убедиться в том, что ее опасения справедливы. Вот этот сценарий она реализует сама - и этому же учит свою дочь автоматически, сама не отдавая себе в этом отчета. Иррациональный аргумент "у меня интуиция" она считает определяющим и достаточным для того, чтобы осуществить присущий ей сценарий действий - что говорит о том. что Автор не привыкла/не готова/не умеет/не хочет прибегать к иным формам анализа реально существующих спорных ситуаций, даже последствия неверной их трактовки и, соответственно, выбора неверных способов реагирования принесут потенциальный ущерб интересам ее собственного ребенка. Как бы все. Длинно - но зато, по крайней мере, может быть, кому-нибудь окажется понятно.

О боже, какой нудный бред.

Гость 262, вы меня просто ввели в шок - мне кажется, вам нужно лечиться, причем в первую очередь от словесного поноса. Я что-то не увидела, где автор не анализирует или избегает проблем - если бы это было так и она бы "выключила проблемный блок", она бы ни сюда не писала, ни вашего совета не спрашивала. Так что ***** у вас какой-то некрасивый и нелогичный.

:) Она спрашивает совета - получает его - сообщает, что совет дурацкий, а люди, которые его дали - иди.оты и хотят ей зла. Ну, если передать коротко суть реакции. При это, еще приходится специально ей напоминать, что она сама просила высказать людей свою точку зрения на ситуацию. Когда просишь незнакомых тебе людей высказаться по какому-то вопросу, логично предположить, что высказанная точка зрения не обязательно совпадет с твоей. Опять же - если тебе не 15 лет, и с головой у тебя в порядке... Что не так?

Не анализирует Автор свои собственные реакции. Причем, с завидным упорством, достойным лучшего применения. Избегает проблем - я имела в виду ее конечный вывод. Что не стоит даже пытаться разобраться в причинах ситуации, вызвавшей у нее сомнения, достаточно опереться на собственное предположение о свойстве этих причин, и просто исключить ситуацию как таковую. Поясняю для людей с практическим мышлением: вариантов выхода из ситуации несколько, если учитывать потребности детей. Но Автор чем дальше, тем меньше склонна рассматривать какие-либо иные версии, кроме своей собственной. Нормально - стандартная ситуация для подавляющего большинства людей. Смысл переписки Автора с оппонентами на 5 страницах можете интерпретировать так, как Вам угодно. У меня один вопрос - исключительно из области логики: зачем задавать вопрос, на который ты не готов услышать несколько равноправных версий ответа? Почему равноправных? Да просто потому, что мы не знаем - и никогда не узнаем:) - каковы, на самом деле, действительно были истинные мотивы приглашения ребенка Автора на день рождения. Если где-то в моих рассуждениях Вы видите нарушение логической цепочки, поправьте меня, пожалуйста.

Жизнь вообще штука замороченная:) Особенно если мыслить так, как это делает Автор. Опираясь на предположения, создавая вероятности - вместо того, чтобы на практике разобраться в сложившейся у нее в жизни проблемной ситуации.

Но вообще на такие день рождения должны взрослые приглашать (подтверждать приглашение) Так я считаю, что БЖ должна была сама позвонить

комментарии не читала. но если проникнуться паранойей автора, то можно допустить, что БЖ рассчитывает, что ребенка приведет отец, а НЖ постесняется, ну вроде как бы что ей там делать. А отец все равно поехал бы сына поздравить. Но как-то замороченно это.
Сдается мне, просто интуитивно кажется, что БЖ просто не хочет портить отношения человеческие с бывшим - вот он помогает им с ремонтом, сына забирает, вот и поддержала инициативу мальчика пригласить его подружку. Не более того. И правда вы принимаете сына мужа, ваша дочь тоже как бы ему дочкой стала, не чужие люди, родня по сути.

Я думаю, что все гораздо проще. Вариатов несколько:
1) скорее всего сын сам попросил разрешения у своей матери пригласить вашу дочь. А БЖ подумала, почему бы и нет.
2) Ей просто интересно посмотреть на вашу дочь( я так полагаю она ее никогда не видела),
3) она хочет вашей семье (вашему мужу конкретнее) что она адекватная))
4) ваш муж сделал ей ремонт и она таким образом хочет отблагодарить.
Вы можете поступать как вам подсказывает интуиция. Я бы на вашем месте ребенка не пустила бы. (зачем менять сложившуюся ситуацию если все устраивает), но обязательно отказала бы под каким нибудь очень "серьезным" предлогом, типа поход к репетитору или давно запланированной поездкой к бабушке. Обязательно бы поблагодарила сына мужа за приглашение и подарила бы подарок от дочери.

а то что она его попросила с ремонтом помочь, ну так это обычное дело. мне долгое время после развода по привычке комфортнее было попросить бывшего помочь моим родителям, нежели какого-то нового ухажера. и они от его помощи не отказались бы, а к новому человеку настороженно бы отнеслись. и он обращался ко мне за советом именно вкуса, сочетания,дизайна например когда ремонт у себя затеял. и никакого подтекста в виде возврата любовных отношений, абсолютно не было. просто чем старше, тем больше понимаешь что глупо прекращать человеческое общение с нормальными людьми, особенно с которыми общие дети и не один пуд соли съеден.

:) Так рассуждают люди со здоровой. незамороченной психикой. Автор это воспримет как провокацию:)))) Сторонники теории заговора на ветке сообщат, что Вы и спите тоже в розовых очках - вот и не усвоили, что простых объяснений этой явно нездоровой ситуации быть не может:)) Нормальные люди Вас, конечно же, поддержат:) Тут их немножко больше половины - честно говоря, статистика успокаивает:))

+1. Но это и не нравится Автору - и ее сподвижникам - что этот пуд был съеден до нее:) Мало ли - а вдруг не наелись?!!!:)

Это и называется сводные. Если один отец и мать то родные, одна мать разные отцы дети единоутробные, один отец разные матери дети единокровные.

Если бывшая дарит подарки, то это она задружиться хочет, поближе к мужу подобраться. Было бы ей плевать на него- не лезла бы вообще и тёща с ремонтом не навязывалась

Всё прочла.

Автор, почему Вы не допускаете, что Вашего ребенка приглашают на праздник не в качестве дочки НЖ, а просто как ребенка, с которым дружит именинник? У вас навясчивая идея о альтернативных мотивах, берущая корни в вашем прошлом. Не все БЖ похожи на ту, с которой Вы столкнулись тогда.

И еще я Вам хочу сказать, что желание БЖ с Вами познакомиться наконец - совершенно естественно. Ее ребенок бывает в Вашем доме, он с Вами обшается. Мать должна знать всех людей в жизни своего ребенка. И Вы не имеете права упираться рогами из-за своих страхов, что не будете с ней знакомиться - Вы знали, что вышли замуж за мужчину с багажом, и Вам придется-таки считаться и пересекаться с матерью его сына. Вы знали на что шли.

И как вы предлагаете заставить ее общаться если не хочет? Если человек е имеет право, то должен быть механизм с помощью которого его можно заставить выполнять нужные действия?

А вот и наглядные иллюстрации к моему нудному долгому аналитическому тексту:
1. Гость
Если бывшая дарит подарки, то это она задружиться хочет, поближе к мужу подобраться. Было бы ей плевать на него- не лезла бы вообще и тёща с ремонтом не навязывалась

Ход мысли тетеньки, у которой в приоритете мужик и все в мозгах вокруг него и крутится.

2. Фатима
И еще я Вам хочу сказать, что желание БЖ с Вами познакомиться наконец - совершенно естественно. Ее ребенок бывает в Вашем доме, он с Вами обшается. Мать должна знать всех людей в жизни своего ребенка. И Вы не имеете права упираться рогами из-за своих страхов, что не будете с ней знакомиться - Вы знали, что вышли замуж за мужчину с багажом, и Вам придется-таки считаться и пересекаться с матерью его сына. Вы знали на что шли.

Ход мысли человека, у которого в приоритете дети и их интересы и права.