Муж считает себя щедрым и бескорыстным. Как поступать, чтобы он действительно стал таким?

Манипулирует, что тут непонятного. Хочет чтобы вы понервничали, позаглядывали ему в глазки-что не так дорогой? что случилось? И очень бесится от того что вы этого не делаете.
А вообще почитайте книгу "Зачем он это делает" там все основано на многолетней практике психолога и все случаи из жизни настоящих героев. Там про манипуляторов во всей красе.

Я читала эту книгу. Но как-то не могу сказать, что это о моём муже.
Сегодня включила телефон, позвонил, но удивительно, что не устроил истерику. Сказал, что ждёт меня. Спросила, решает ли проблему с институтом, с работой, с деньгами, начал ныть, что-то говорить, что начнёт все решать, когда вернусь. Быстро попрощалась, сославшись на срочный вызов на работе. Просто внутри все возмутились, что я вернусь и он начнёт снова нытьем меня доставать или барским отношением. Думаю, как дальше себя грамотно повести, чтобы снять мужа с шеи окончатьельно и дать ему понять, что мои потребности тоже нужно уважать и думать о них.

Я могу ответить на этот вопрос. Мы мешаешь ему тем, что даешь деньги. Просто прекрати давать ему деньги, и всё! Тебе же психолог всё объяснила, по полочкам разложила. Вы для чего туда ходили-то? Чтобы послушать специалиста, а сделать всё наоборот? Детский сад какой-то...

Вы ошибаетесь. Фраза, что я ему мешаю была сказана после того, как я перестала деньги давать. Судя по тем невнятным фразами, что он сказал, то мешаю тем, что говорю о своих желаниях и потребностях.
В последние месяцы ни копейки не даю, но ничего не меняется в лучшую сторону. Он бросил подработки, сидит у клипа хре н ь какую-то смотрит и мне говорит, что пойдёт на подработки, когда я вернусь. Но это же бред! Не пойдёт он на подработки! Он начнёт ныть, какой он бедолага, никто его не любит и не поддерживает. Я знаю, что если не поддаться на нытье, то как-то ему придётся шевелиться, но сейчас у меня столько раздражения из-за того, что я увидела отчётливо его манипуляции, что могу сорваться и так наорать, что о продолжении отношений и речи уже не будет. ((((

У компа сидит.
Телефон сам слова исправляет. )

Мария, а что вы получаете, проживая свою жизнь с таким мужем? Какие плюсы у вас от вашего замужества. Просто, если баланс вложений в семью (не только материальных) не соблюдается, семья обречена на распад.

Мария, вы всё-таки молодец. Потому что смогли увидеть ясно и отчётливо всю картину, как она есть на самом деле. Многие в подобных ситуациях так и тащат на себе своих ноющих, безответственных и бездельничающих "половинок", находя им бесконечные оправдания и забывая о себе.
И правильно делаете, что даёте себе возможность всё рассмотреть со стороны, не варясь в ситуации, которая раздражает и провоцирует на скандалы. Важные решения должны приниматься холодным рассудком.
Слушайте себя. Эмоции улягутся, придёт решение, что и как делать дальше.

Сейчас ничего не получаю. Но ведь так было не всегда. Воспринимаю это как кризис, выход на новую ступень и отношений вообще и новую ступень в развитии мужа и себя. Хотелось бы грамотно все сделать. Да, муж не подарок, но он ещё не закостенел, как мой бывший муж, которому даже мысли в голову об изменении себя не приходило. А тут человек так или иначе развивающийся, поэтому есть шанс преодолеть кризис.

Спасибо за поддержку. Если честно, очень тяжело держаться и не поддаваться на манипуляции. Просто знаю, что единственный способ прекратить манипуляции - это не поддаваться им, даже если жалко человека, даже если страшно его потерять.
Себя-то я слушаю, но у меня не хватает опыта преодоления таких ситуаций. В голове ни одной умной мысли, кроме "не поддаваться". Но знаю, что этого мало. А что нужно ещё не знаю.

Не считают. Таких женщин мужчины боготворят. А тех, кто мужикам деньги дает - считают меркантильными сучками. За то, что мало дают!

Можно. Поверьте, мужик на это способен! Нам, женщинам, просто невозможно это понять, мы сделаны из другого теста. А мужик способен! Способен жить с женщиной, которую не любит, годами, спать с ней, пользоваться плодами ее труда. И при этом женщину эту не только не любить, но еще и не уважать и презирать! И при первой же возможности воткнуть ей нож в спину. А если дети от таких отношений получились - предать и детей безо всякой жалости. Вот так вот.

Корни проблемы лежат гораздо глубже. Ты же знаешь, что он у тебя детдомовский. Значит, уж извини, с дефектом. Тебе уже разъяснили, с каким. А ты, вместо того, чтобы простимулировать его стать нормальным мужиком, стала его еще больше портить, давая ему деньги! Какое гражданство, какое обучение??? Все эти вещи мужик должен был оплатить САМ! Ты по сути не дала ему это сделать! Все его поведение сейчас - следствие твоих прошлых ошибок. Возможно, еще не поздно их исправить. Тебе решать: попытаться из мужа мужика сделать, или бросить его к такой-то матери, как никчемный неликвид. Решай!

Мария, тебе надо разворачивать ваши взаимоотношения на 180 градусов. Иначе - никак, тебя ведь не устраивает порядок вещей на данный момент.
Первое. Не давать мужу денег ни под каким предлогом. Будет ли просить, или манипулировать - не давать! Говоришь, что на работе зарплату урезали из-за кризиса. Деньги от него прячешь в надежное место. Можно на карточке держать - муж никогда не узнает, сколько там на самом деле.
Второе. Любое его недостойное или неприемлимое поведение пресекать по факту. Пример. Муж поел и не убрал за собой посуду. Спокойно сказать ему об этом, попросить убрать за собой. Аргументировать: я так устала, на работе - вынос мозга, плохо себя чувствую и т.п. Не надо скандалить, ругаться, истерить. Просто спокойно и четко добиваться своего, приводить аргументы.
И запомни: ты будешь в выигрыше в любом случае! Либо ты его выдрессируешь, и он изменится куда надо, либо он сбежит, что тоже неплохо, т.к. неликвид тебе однозначно не нужен.
Удачи!

Совсем не удивительно, что вы не знаете, как поступить в ситуации, в которой оказались впервые; если бы она была вам привычна, вы бы разрулили её на раз-два, не спрашивая совета.
Вам, по сути, только и остаётся - не поддаваться и терпеливо гнуть свою линию, если вы заинтересованы в сохранении отношений, потому как сорваться и всё разрушить можно в любой момент.

Спасибо за советы, но они несколько запоздали. Я уже несколько месяцев не даю деньги. И на манипуляции не ведусь. Все стало хуже. Либо все разрушится, либо выйдет на новый уровень. Хотелось бы грамотно себя повести, чтобы новый уровень, а не развод.

Чтобы мужик боготворил, мало просто не давать ему денег - это не так сложно, а вот давать то, ради чего как раз боготворить будет - для меня это вопрос.

Просто не поддаваться мало. Человек так устроен, что меняется тогда, когда есть желание что-то получить хорошее для себя. То есть надо чем-то поманить, чтобы ради этого захотелось измениться. Я в такие игры никогда не играла и хотелось бы совета, ЧТО нужно делать в такой ситуации.

Вот именно, либо всё разрушится, либо выйдет на новый уровень! Если разрушится - значит изначально ты была для него просто удобна, и не более того, значит, никогда не любил, а только врал. Прекрати давать ему деньги, и узнаешь его истинное отношение к тебе, увидишь его настоящее лицо!

Если есть какое-то предчувствие и возникают такие мысли, то скорее всего вы правы. Просто так плохие мысли не возникают у женщины, интуиция как никак больше развита.

Простите, все комментарии не читала, но на этой странице пролистала и увидела надпись что ваш муж оказывается детдомовский.
Знаете (я не могу конечно всех под одну копирку описать), но как-то я столкнулась в жизни с детдомовскими взрослой парой. Вообще очень захотелось им помочь (к тому же у них был и есть я думаю маленький ребенок, я как раз ждала второго и совсем расчувствовалась), но помогать именно деньгами, т.е. просто взять и дать я не хотела. Мы с мужем решили что предложим работу и заплатим хорошо (парень говорил что он умеет все делать по ремонту и ему как раз очень нужны деньги,а то с арендного жилья их выгоняют за долги). Ну ладно, приехал к нам домой, сошлись на сумме (заплатили действительно не плохо, прям как очень хорошему мастеру, причем он сам сумму озвучил), и даже дали ему аванс,чтоб как можно скорее он решил свою проблему с жильем, и чтоб его бедный ребенок не оказался на лице.
Дальше лучше, в первый же рабочий день он прийти на работу не смог, затем стал приходит к обеду....все время работу оттягивал (работы было максимум на 2 дня), все время мужу плакался как ему тяжело, просил еще денег....
Короче в итоге помогать расхотелось ему, несмотря на его семейное тяжелое положение (и кстати, потом оказалось что не такие уж они сироты с женой, вроде даже родственники какие то объявились). Работы было сделано у нас ноль, а сумму он практически всю высосал из нас.
Я рассказала как то эту историю подружке, на что она мне сказала что детдомовские так и живут, они привыкли что их постоянно жалеют, постоянно что-то дают, это с детства уже идет. Они умеют клянчить, ныть и так далее. И привыкают жить за счет других, потому что им то ли внушают то ли действительно они начинают так сами думать, что раз их судьба так сильно обидела в жизни и оставила сиротой, то другие люди им уже просто по жизни обязаны.

Так не даю уже несколько месяцев!!!! А теперь стала еще и его тратить. Сначала стал как барин себя вести. Из-за этого отношения стали холодными. Он бросил подработки. Недавно сказал, что бросил институт (нечем оплачивать), я пожала плечами и попросила у него очередную "порцию" денег на свои нужды. Сказал "возьми сколько надо", я забрала все. Сидит у компа, подработок не ищет, просто бросил все, на что ему нужны деньги. ((((( Не ожидала такого. ((((

Знаете, когда я заинтересовалась характером детдомовских детей, то чуть ли не под копирку все истории и вот такие выводы, как вы написали. Но меня удивляет теперь уже даже не то, что он денег клянчил, а то, как он сейчас себя повел. На то, что я деньги беру не возражает, не клянчит ничего, но ВСЁ бросил. Тупо ходит на работу с не очень высокой зарплатой и в свободное время с утра до вечера у компа сидит!

И почему-то ощущение, что он все бросил не потому что ему не хочется институт заканчивать или жить в достатке, а будто мне назло. ((((

Просто он знает, что для меня важно, чтобы мужчина был целеустремленный, имел высшее образование. Знает, что я стремлюсь к благополучию. И словно нарочно делает - на, дескать, получи все то, что тебе не нравится. ЗАЧЕМ так делать? Ведь он делает не только мне неприятно, но и свою жизнь портит! Ну достанет меня и я уйду, но ведь при этом ОН останется без образования, без гражданства! Что это? Это выше моего понимания!

да, он просто незрелый человек, "...назло жене отморожу уши..." и он пытается вынудить вас вернуться к прежней схеме отношений. Он знает, что вы хотите рядом успешного мужчину, вот только по его мнению - вам надо - вы и создавайте такого мужчину. Он не хочет САМ, он хочет по привычке получить все нахаляву, и гражданство, и образование, и успех. не сам - а вы, ваши родители, еще кто то , пусть все стараются, а он пока в комп поиграет. Это психология потребленца.

И что??? Пусть всё идет, как идет. Ты столько лет мужика портила, в добавок к детдому. Ты хочешь, чтобы всего за несколько месяцев всё стало в шоколаде? Так не бывает! Запасись терпением.

Какая разница, с чем останется ОН??? Автор, думай о себе, о своём образовании. Тебе ещё детей поднимать!

Очень предсказуемо. либо не любит и забил .ждет что сами примете решение расставании. либо делает назло и ждет когда вы сдадитесь и все будет как раньше

Нужно делать как вам нужно вы ничего сверхестемтвенного не требуете. наберитесь терпения и не сдавайтесь. не скандальте. чтобы у него не было шанса вас обвинить

Я не скандалю, но он ведет себя как-то... с вызовом что ли. И начал во всем обвинять. ((( Точнее, продолжил. В ссорах он все время одно и то же говорит, что я ему не даю нормально жить. Только вот не пойму, почему когда я ушла, чтобы не мешать, то он на дыбы взвился и начал верещать, что он не уход имел ввиду. Попыталась объяснить, что не мешает, находясь постоянно рядом, только тень! Всё остальное так или иначе может мешать. И дело не в том, что я мешаю, а в том, что ему мешает все, что не является его тенью. Мне такая роль не нравится.

А можно любить и делать назло? Хотя, да! Подростки часто так делают. ))))
Если не любит и забил, то чего дергался, когда ушла, и мозг выносил, что я ушла якобы к другому мужику?
Когда он сказал "давай разойдемся" и я плечами пожала и сказала "как хочешь", так взбеленился! Типа мне все пофигу и я его никогда не любила и т.д.

Я переживаю не о том, с чем он останется, я переживаю, с чем я останусь, если буду с ним рядом. И дело не в образовании моем (оно у меня есть, и жилье свое тоже). Дело в том, что мне не хочется, чтобы рядом со мной был никчемный мужчина, без образования, без целей в жизни... ((((

То, что он хочет потреблять больше, чем отдает - это точно, но вот не уверена, что хочет возвращаться к прежней схеме. В том смысле, что вернуться к тому, чтобы я ему в деньгах помогала. Он ни разу не заикнулся (даже намеком или косвенно) о том, чтобы шла работать. Зато довольно часто стал говорить о том, что я плохая хозяйка. Скажу, что всегда есть что покушать и довольно вкусно. И муж и гости, если бывают, то уплетают с удовольствием. Хотя я не фанат готовки, и блюда, которые по 2 часа надо делать (а то и больше), я не делаю. Мне как-то жаль тратить время на торчание у плиты весь день.
Дома чисто настолько, насколько это возможно в неотремонтированной квартире. Но ремонт - это уже мужское дело.

Вообще не пойму, что происходит... Вот последняя ситуация. Как я вернулась домой, то обрадовался, "наконец-то мы вместе, люблю тебя". Вечером стали кушать, ни с того ни с сего начал улыбаться. Потом я стала готовить, а он сидит кислый, спросила "что случилось", говорит "все нормально". Потом сказал, что настроение испортилось потому, что не купил тех продуктов, которые планировал купить. Ответила, что странно из-за такой мелочи киснуть. Слово за слово, поссорились (без ругани, тихо так). Ушел мрачный в комнату, лег на кровать. Через минут 5 прохожу мимо - лежит улыбается!
Такое впечатление, что ему по кайфу, что он мне неприятно сделал. ((((

Ты же ему сама не даешь стать мужиком! Он детдомовский, ему и так трудно. Тут ты еще масла в огонь подливаешь...

Только и слышу от вас, что я не даю ему стать мужиком. Чем не даю? Вот СЕЙЧАС чем я ему не даю стать мужиком? СЕЙЧАС, а не раньше?

В чем ему как детдомовскому трудно? Без мамки рос, а тут я еще хочу быть женой, а не мамкой, усложняю ему задачу, деньги у него стала брать?

Когда в последний раз был конфликт, он заявил, что жена должна ПОДЧИНЯТЬСЯ! ВСЕГДА соглашаться с мужем. Вы полагаете, что это значит быть мужиком? Иметь рядом собачку, которая ждет хозяина и каких-то подачек от него? А я имею свое мнение и поэтому не даю ему мужиком быть?

При чем тут подчинение??? Ты его убила, как мужика, когда его обучение оплатила. И т.п., всего просто не помню. Тебе лучше знать. А сейчас развернуть этот маховик на 180 градусов будет очень сложно. Так что терпи - сама виновата.
По поводу подчинения. Муж еще мужиком не стал, а уже что-то требует. Поэтому подчиняться ему следует ... только на словах. А на деле - делать так, как сама считаешь нужным.

Вы прям меня затюкали - сама виновата, терпи, УБИЛА мужика... Будто я его на полное содержание взяла. Честно говоря, не вижу своей вины такой прям большой. Нормального мужика не испортишь на раз-два. Да и вообще не испортишь. Он все равно будет вкладываться больше и в карман женщине не лезть. Испортить можно только полу-мужика, а для этого не нужно так уж много и ошибок делать (со стороны женщины).
Про подчинение я так ему сказала, что он не мой начальник, чтобы ему ПОДЧИНЯТЬСЯ. И что он перепутал понятия "идти за мужем" и "подчиняться". Это не одно и то же. Попытался спорить, но я дальше не стала тему развивать. Пусть призадумается над тем, что сказала.

Нормального мужика действительно трудно испортить. Но у тебя-то детдомовский! Ты же знала, за кого замуж выходила. И сразу повела себя неправильно. Теперь пожинаешь плоды.
Единственный выход для тебя сейчас - четко придерживаться своей линии. Мужик - добытчик, обязан зарабатывать. Всё!

К сожалению, у меня было неправильное представление о детдомовских детях. Думала, что они сильные, самостоятельные раз без родителей и все сами, но вот ошибочка вышла. Теперь знаю, что такое детдомовский ребенок.
Придерживаюсь этой линии. Сейчас настроение у мужа хорошее только если смог принести побольше денег, если не смог, сидит кислый весь вечер. А если начинать говорить что-то на тему, что не стоит так из-за недостатка денег в данный момент так расстраиваться, то сползает на нытье. (((( То есть получается, что не стоит трогать, когда кислый сидит? Но ведь это тоже не совсем здорово, что так настроение у него падает, если не получилось побольше заработать. И как его поддержать, вдохновить, чтобы не на нытье скатывался, а взбодрился? Не давать денег - это один из шагов, нужно же еще как-то и вдохновлять. А как? ЧТо-то пыталась читать на эту тему, но как-то все слишком в общих словах. Типа "надо вдохновлять", а как??????

К сожалению, у меня мама не вдохновительница ни разу. Даже мне частенько охоту отбивала ко всему. И вроде ничего не говорит плохого, а после общения с ней нифига делать неохота. Не было примера, как вдохновлять нужно. (((((

Слушай, на тебя не угодишь)) Одно дело, когда мужик на шею присел. Другое - когда с кислой ро+жей сидит. Кислая ро+жа - это вообще мелочи жизни. Нечего из-за таких пустяков загоняться!
По поводу "вдохновлять". Мужику нужна забота. Ну, там, чашку чая ему заботливо так налила, по головке погладила, поцеловала лишний раз, нытьё его сочувственно выслушала и сказала в ответ что-то ободряющее типа: "ну и что, что сейчас не получилось, всё равно ты - самый лучший, у тебя в итоге обязательно всё получится". И т.п. Всё, кроме денег! Запомни: женщина не должна быть добытчицей! Женщина - хранительница очага, мать детей. Добытчиком должен быть мужик! И при правильном поведении женщины он таки и будет.

В некотором роде на шею и присел. И да, мне хочется и такого, который приносит деньги и не сидит с кислым лицом. Я же, несмотря на трудности, не хожу с кислой физиономией, хотя поводов полно. Почему меня-то никто не утешит? )))
"Вдохновлять" и забота - это разные вещи. С заботой у меня все ок, но вот с тем, чтобы вдохновлять как-то не очень. Одно могу сказать уже по опыту с мужем, что как раз нытье не стоит выслушивать и поцелуев как раз ни в коем случае не надо, если мужик начал ныть! Ни в коем случае! Это отношение мамочки! А вот сказать что-то вроде "не понимаю, что ты хнычешь, у тебя руки-ноги целы, голова на месте, сил полно, и любые трудности в такой ситуации преодолимы!".

А кислая ро+жа для меня не мелочи! Кстати, и для мужа тоже. Ему-то хочется, чтобы я всегда была улыбающаяся и довольная, а почему мне тоже самое не должно быть приятно?

Кстати, сейчас стало чуток получше. Муж, конечно, пока не стал щедрым, но хоть прекратил за те деньги, которые он приносит требовать неимоверно повышенного внимания и лизания пяток. Более или менее тут стало все адекватно.

идете на поправку! все будет хорошо! !!

Уже хорошо! Ты пойми, мгновенного результата у тебя не будет. Нужна кропотливая тяжелая работа. А вообще, отношения - это искусство, здесь универсальных советов нет и быть не может.

Очень надеюсь, что все будет хорошо!