Оцените ситуацию со стороны и помогите сделать выбор

Вот прочитала. И сижу рыдаю. Потому что моя ситуация-один в один. Как про меня писано.. и тоже вроде отец нужен ребенку,и тоже вроде деньги на хлеб и масло приносит. Но не больше!на отдых в с.р.а.ном Крыму,Юрмале или еще где-вообще денег нет и ближайшие года два не предвидится. Я работаю,но ошущение,что мой муж-это черная дыра,куда уходят все финансовые средства. То машина,то колеса в этой самой машине,то счет за электричество неправильно подавал муж,и ьеперь мы платим огромный штраф. И так аостоянно. То одно-то другое. Накопила 15000-втайне мечтаю,как поедем семьей зимой к морю,как раз подкопить еще полгода осталось. Но тут пи(пец)подкрался незаметно--у мужа заболели два зуба сразу,плюс свекрови необходима небольшая помощь(она мне в свое время тоже помогла),и еще потек топливный бак в машине... так и живем. Секса давно нет,полгода наверно. Ненавижу своего мужа настолько,что хоть волком вой. Даже не стесняюсь в выражениях-говорю,что он не глава семьи,а ноль без палочки. Балласт,а не мужик.

Мой-то не баласт. Он старается и нас почти один содержит. Но орять же количество времени, которое он тратит на работу соверешнно не равно нашему доходу. Меня больше волнует отсутствие помощи и его в нашей жизни....У вас также?

" Балласт,а не мужик."
Уважаемая, всё это временные трудности. Кризис на дворе.
Если Вы не любите мужа, тогда не надо ссылаться на безденежье и нездоровье.
Крым, Юрмала подождут. Работайте и берегите себя, мужа и всех близких.

София, а Вы любите мужа своего? Или для Вас только деньги и внимание и секс показатель любви? Ну вот завтра Вы разведётесь с ним, начнете поиск "лучшего" мужчины, а этот - заплёванный, брошенный Вами, такой успешной с ребёнком на руках - начинает зарабатывать? Как поведете себя?

Вы вообще все читаете? Про деньги вообще речь не идет. Я его никогда в этом не упрекаю. Про секс просто упомянула, так как все равно бы спросили. Показатель любви - это уважение и желание помогать и проводить время вместе, забота и тд. Он -то да - оплеванный жутко. И почему с ребенком на руках? Это я остаюсь с ребенком, а не он.

И про свою любовь к нему я несколько раз писала. Вы, по-моему, вообще ничего не поняли.

Извините, про ребенка поняла. Сначала подумала, вы про него пишете

Объясните тогда в чем его тяжелый характер, потому что я тоже обратила на это внимание. Те мужчины, которых я знаю с тяжелым характером, не пригодны для семьи и я бы ни за что не стала выходить за такого замуж. Замучаешься с таким.
Из вашего поста я не увидела ни любви к вам, ни любви к ребенку, ни стремления к семье. Создается впечатление, что ему это вообще не нужно. Эгоист.

Вот именно, что эгоист. Это была полностью его инициатива жениться, потом завести ребенка он тоже предложил. Такое ощущение, что это нужно только для галочки. Он типа хочет еще детей обязательно и скоро. Вопрос, зачем)

Тяжелый характер сейчас вот в чем проявляется: он всегда прав, абсолютно, очень капризный и обидчивый, любит играть в молчанки, любит делать что-то назло, его мнение единственно верное, считает, что все решения он должен принимать, неуступчивый, разговаривать невозможно - все в штыки либо наоборот включает молчанку, эгоистичен и многое другое

Софья, попробуйте попросить его неделю пожить так, как по вашему представлению было бы хорошо. Вы же не просите его не совсем не отдыхать после работы. Неделю проживете так, потом поговорите, что ему понравилось, что нет. Не давите на него. Он закрывается наверно потому, что вы начинаете терять терпение и давить ему на чувство вины. Общайтесь более позитивно.
И то, что он не балласт - это тоже плюс, видите у других ситуация еще хуже.

по описанию не такой уж и плохой муж, по всей вероятности он не готов морально нянькаться с ребенком, но ответственность за семью есть, не спешите разводиться, ребенок подрастет, может еще все изменится

У сестры моего мужа точно такая же ситуация, как и у вас автор. Но у них уже два ребенка, и он еще кстати и третьего просит.

При этом он ПОСТОЯННО на работе, даже и ночью и еа выходных. Он охраняет частных лиц, и поэтому жене своей говорит, что у него такая работа- в любой момент и на любой срок его могут вызвать. Правда это или нет- неизвестно. Она ничего не знает о том, куда он ездит, где работает, с кем проводит время.

Но деньги приносит в семью исправно. Она нигде не работает уже 7 лет, сидит только с детьми (6 и 2 годика). Он приезжает домой и спит или идет в спортзал. Трогать его запрещено и ей и детям, так как папе надо отдыхать.

При этом по характеру он такой же жесткий, как ваш муж.

Ругаться с ним она пыталась, но он обьясняет это все тем, что он семью очень любит и все для них делает что может, и каждый должен заниматься своим делом: женщина детьми и хозяйством, мужчина добывать деньги.

Она уже давно смирилась со своей ролью мамы и домохозяйки и насколько я знаю, живут они очень дружно сейчас. Она его и правда очень любит. Это по ее разговорам видно.

Именно ответственность да,есть. Он по жизни не боится ее брать . Но он больше папа из далека. Вкладываться в уход и воспитание желания нет. Да и просто рядом быть. Хотя когда видит сына, всего его затискает, играет с удовольствием , но мало совсем. Видимо хватает...

Я бы не стала разводиться. Муж у Вас нормальный, среднестатистический. Ну, эгоистичен. Ну, что ж поделать. Эгоизм не повод разводиться. Разводиться надо обязательно, если партнёр алкаш, наркоман или псих.

Я пробовала совершенно разные методы. И оставляла в покое на время. И серьезно разговаривала. Пожить недельку он не согласится, так как у него нет времени типа....Его с места не сдвинуть(

Еще он бывает орет на нее, он очень властный, может и матом сорваться на нее,но это редко. Потом извиняется, лна прощает, говорит у него очень нервная работа.

Да, это и есть тяжелый характер, именно таких я имела ввиду. И вы считаете, что с человеком, который ВСЕГДА прав и ни в чем не уступит, можно построить счастливую семью? Он и сейчас считает себе во всем правым, поступает только так, как считает нужным и ваше мнение ему безразлично. Вы наверное очень мягкая если изначально создали с ним семью. Я бы с таким просто не ужилась. Но я вас ничем не успокою. Он не изменится, есть примеры перед глазами, вам придется постоянно прогибаться под него.

Очень похоже, да. Мой и второго, и , по-моему, даже третьего просит. Также считает, что раз я в декрете, то должна я заниматься домой и ребенком. Его нам трогать тоже запрещено. Вопрос, что я видимо не такая женщина как ваша сестра. Я и не хочу дома сидеть после декрета. Да и муж против домохозяек. Тогда я буду и работать, и с ребенком заниматься, и домом. И считаю, что муж должен время проводить с семьей

Ну это вообще какой-то треш. С такими и общаться не надо, не то что замуж выходить .

Самое плохое, что я как раз не мягкая. Характер сложный, но явно проще его. Поэтому мы и ссоримся постоянно.

И кстати еще хотела сказать вам автор, что тот период вашей огромной любви - это скорее всего был период, когда он вас завоевывал и добивался.

А сейчас он выполнил свою программу максимум - взял вас в жены и родил ребенка. Теперь он точно знает, что вы его и никуда от него не денетесь и вот теперь наконец он расслабился и стал таким, какой всегда ьыл есть и будет.

Наврядли вы сможете его переделать. Я таких мужчин знаю в своем окружении.

Ваш выбор теперь - или разводиться и искать нового папу своему ребенку, или жить со своим мужем и пытаться приспособиться к таким вот условиям.

Например, когда выйдете на работу, можно нанимать няню или домработницу на несколько раз в неделю, чтобы вам не было так сложно (я сама так делаю).

я уверена, что он будет против наемных лиц. еще меня будет упрекать, что я сама не справляюсь)

Какое еще узи при исследовании генного набора?!
У меня , к примеру, с мужем была несовместимость на генетическом уровне. Поэтому и беременность так вынашивалась тяжло. И я муж здоровы абсолютно.

То есть, нежелание быть дома, отсуствие любви и наплевательское отношение к здоровью жены , а так же игнорирование ребенка не повод для расставания?
А в чем тогда смысл быть вместе?

У некоторых смысл в галочке, что есть муж.

Я явно к таким не отношусь, иначе бы сидела и молчала в тряпочку

Тогда вообще не знаю, какой тут выход.

Честно говоря, сложно ято то советовать так как у меня муж- полнейшая противоположность вашему. Даже не щнаю, смогла бы я так жить, честно говоря 99% что не смогла бы.

Я всегда даже своему илеальному мужу говорю, что только посмей меня обидеть, сразу уйду и не подумаю терпеть что то. Но он жто и сам прекрасно понимает, у меня шикарный тыл- состоятельнын родители, професси которая кормит, своя квартира. Мой муж четко знает, что ничего от него терпеть я не буду. Мы всегда находим компромис ну и над моим здоровьем и над ребенком он просто трясется как любит. И работает тоже очень много. ТТТ

это очень хорошо! а выход , думаю, один. потому что я не из тех людей, которые терпят.

Соврешенно типичный мужик с обычным набором недостатков. тут у каждой второй или такой или тряпка. Секс 1-2 раза в неделю это вообще по здешним меркам щикарно.))
Вас бесит, что он вечный Валет, который стремится стать Королём, а не получается. а замашки как у короля.

Неправы. Пусть он бы и был Вальтом, но вел по отношению к семье по-другому.

Автор, есть друзья только для радости. Ваш муж из их числа.
Это не то чтобы нелюбовь, просто такой человек. Недозрелый.
Если будете на него давить, то станет только хуже - он бороздится и обвинит вас в том, что отношения изменились. Но как только вы последуете его примеру и займётесь своей жизнь - он сразу запрыгает рядом, переволновавшись.
Вот только как с таким жить - хороший вопрос, можно сказать, философский.

Так я и занимаюсь своей жизнью. Максимум на том уровне , который позволяет ребенок. Все это его бесит, но ситуация не меняется

Значит, придется подождать. Немного, пока на работу не пойдете. Вы слишком сейчас слабы и уязвимы.

Ситуация и не изменится так, как вы этого хотите. То есть, привлечь и заинтересовать его таким образом можно, но вот добиться, чтобы он на себя какую-то ответственность взял - нет. Ему это просто не дано. Он инвалид в каком-то смысле, не вызрело вот это в мозгах, что чтобы что-то иметь, надо и вкладываться, а не только пользоваться.

Даже не знаю автор. Что он вам вообщеоворил и обещал до беременности ребёнка? Сейчас уже есть ребёнок, и это всё меняет. Если раньше вы могли разбежаться, то теперь, как говорится "семь раз отмерь, и один отрежь". Думайте. Мой муж любит сыновей, занимается с ними. Поэтому мне непонятно, когда мужчины агитируют женщину рожать, а потом не занимаются ребёнком. Правда у женщины для того и голова на плечах, чтобы анализировать ситуацию, и делать правильные шаги, чтоб в дальнейшем небыло проблем.

Вы правы, что я чувств себя уязвимой. Причем я сильный человек, не знаю, откуда это чувство. Может, влияет наличие маленького ребенка и финансовая зависимость от мужа, не знаю.

София, женская сила - в слабости. Вы постоянно твердите о своей силе (духа, естественно). Думаю, ситуация у вас будет усугубляться, т.к. ни Вы, ни Ваш муж не способны договориться. Вы считаете приоритетом семейные ценности, но это пока Вы находитесь в отпуске по уходу за ребенком. Вы правы безусловно. Муж тоже прав в своей позиции устроенного в бытовом и социальном плане мужчины. Вам не достичь согласия и взаимных уступок без профессионального участия. На форуме можно долго пытаться найти истину в комментариях. Однако, в Вашем случае этим не стоит ограничиваться.

ой, автор, как мне это все знакомо... просила, унижалась, секс как отдолжение, вечная работа, денег не было... а потом он резко и жестоко нас бросил. доче было почти 3. сейчас ей 8. я до сих пор одна. шок не прошел. чувствую себя отвратительной, неприятной, боюсь мужчин, боюсь смотреть иим в глаза... по сути я и в браке была одна, и сейчас одна.. почему так-не знаю. судьба. так и не встретила моего человека, преданного и семейного..

Уйти от него - нелогично. Вы хотите, чтобы муж занимался ребенком. Он этого не делает. Если Вы уйдете, он точно это делать не будет. Вы также будете одна с ребенком. Только к этому добавиться головная боль - где деньги взять, где найти нового мужчину и много других мелочей. Не делайте глупость, разводом Вы себе сильно навредите. Ребенок вырастет. Даже если родите еще, и тот вырастет. Терпение и смирение - великие добродетели.

Так еще не все потеряно, еще встретите своего человека. Надо с самооценкой что-то делать

Секс да, показатель любви. Один из, в совокупности. Как и желание помочь семье, порадовать жену, помочь по дому. А чемоданы без ручки не нужны. Время такое, сами говорите: кризис. Куда женщине ещё и взрослого паразита на себе волочь. Ей о ребенке приходиться думать, о себе, раз уж больше некому.
Женщина потолстела, отказывает в сексе, стала не интересна - в отставку. Так и с мужиком. А то годы уйдут на обиды, на тяжкий труд, а жизнь, она одна у человека.

Конечно, это и влияет. Какие ещё могут быть причины? Ну, может, ещё то, что вы невольно ограничены в общении, передвижении. Но это временно, сами знаете. Главное, что в вас стремление есть, а у большинства оно отсутствует, что очень печально. Живут не годами - десятилетиями, до самой смерти с ненавистными супругами. Без уважения, без любви.
Вот предки мои. Неделями друг с другом не разговаривают. Иногда скандалят: хоть какая-то коммуникация. Ну да, нажили чего-то: квартира, машина, шоб как у всех. А толку-то с этой квартиры, если в ней дышать тяжело из-за атмосферы, как будто в ожидании грозы.
Но гроза никогда не случится. Обоим под 60 уже. Есть ли что вспомнить? Ради чего было все это? И таких ведь миллионы. Как будто черновики проживают. Словно ждут чистовик. А ведь его не будет.

Согласна!

Не согласна, чем больше женщина терпит, тем хуже муж к ней относится. Второго ребенка с таким мужем точно рожать нельзя. Главное выйти на работу, обеспечивать себя , тогда автор сама уйдет.

Как же вы точно все описали.

Во-первых, где написано "наравне", во-вторых СК РФ не единственный СК.

Вышла 1й раз замуж по любви, молодой, муж любил. Денег в начале небыло, хотя работали много. Я себя считала сильной, независимой. Потом муж купил маленький бизнез, стал там пропадать, денег стало больше, но через лет 5 я стала понимать что быть независимой не совсем мое, и мне просто нужно внимание мужа, и чувство что он реально обо мне заботится и волнуется. Ну а он считал я ж сильная - нафига париться. Пару раз очень сильно болела, чужие люди больше внимания проявляли. Один раз даже ушла изза этого, простить такого отношения немогла.
Стала взрослее, и стала понимать что мне в жизни надо. С большим трудом и болью бросила мужа, которого все любила, и нашла другого. Далеко не красавец, и не богач, но воспитан так, что женщина в его жизни - это главное. Есть я, потом его родители, а потом, далеко позади все.
При чем не могу сказать сильно по хозяйству помогает, но просто само отношение, внимание ко мне, желание разнообразить мне жизнь, всегда быть ее частицей, оградить меня от забот, сделать все чтоб я улыбалась. Рассказывает мне все свои события за день, смски каждые 5 мин, даже просто ни о чем, просто сказать что думает обо мне. При этом у него весьма не легкий характер, и это мягко сказано. Уверена большинсво послало бы сразу, поначалу было не легко, но вот это внимание ко мне так подкупило, особенно на фоне прежнего. Живем уже много лет, счастливы, незнакомые люди думают у нас только конфетно-букетный период со стороны. Иногда аж неудобно, через дорогу переводит крепко держа за руку, кашлянутьпри нем боюсь, сразу деятельность по моему лечению развивает гигантскую, но как же я себя радостней с ним чувствую. С ужасом думаю если б побоялясь развестись и новую жизнь начать - была б уже нервной несчастной бабой. Но сильной. Рада что сама себе призналась что для меня внимание мужа, вернее общяя жизнь и интересы с ним , очень важны. Теперь живу счастливо, а с бывшим мужем хорошие друзья теперь, но его новой жене ( очень сильной целеустремленой тетке), я незавидую

Автор, если он при таком своём отношении ещё и грозит отобрать ребёнка, то это уже совсем наглость. А вы почему-то пишете, что он у вас умный и добрый. Попробуйте этим его и припугнуть: разводимся и забирай себе ребёнка, заботься о нём. Как только от слов придётся перейти к делу, он тут же в штаны наложит, муж ваш. Профилактически пропадите на несколько дней, типа хочешь себе забрать ребёнка, давай возись с ним.

98, с чего вы решили, что к новой жене муж относится так же как к вам? Вполне возможно, что он в вас ошибся, а ее любит и заботится о ней. И вам его жена не завидует.