Свекровь обижается, что сын не сделал ей ремонт

Автор, Ваш муж выписался из квартиры матери?

Мы сделали в ней самый минимум, чтобы там в принципе можно было жить: отремонтировали то, что было неисправно (текущие трубы заменили, подгоревшую проводку и тд). Даже обои не переклеивали. Купили минимум мебели, бытовую технику. ВСЕ.

Нет, он не выписывался, но на долю в той квартире не претендует. По коммуналке - у них на все счетчики, доп. расходов из-за него у свекрови нет.

Дамочка, к чему вы клоните все время? Типа, если муж сделал в квартире автора ремонт, то и в маминой с братом он должен делать? А не офигели ли вы, свекрови, в корень?
Пристроят своего примака к невестке-дурочке, и ждут равного обеспечения.
Во-первых, автор уже писала, что ремонта никакого муж в ее квартире не дела, хотя там живет сам и там живет его СЕМЬЯ, его ребенок, которого он уже успел сотворить.
Во-вторых, в квартире мамА живет еще один сын, который всем этим пользуется. Вот он пускай линолиум и постелит с плиточкой. Даже пенсионер на такое способен. На плитку с работой так быстро и легко может и нет, но на линолиум точно.

Что за фамильярность? Я просто задаю вопросы. Могу продолжить:
Автор, скажите, значит когда свекровь начнёт приватизировать квартиру, Ваш муж выпишется, чтобы квартира досталась брату?

Ага, сначала ремонт, потом санаторий, потом отдых в Турции, потом Мальдивы, потом двух сиделок с импортными аппаратами жизнеобеспечения, потом похороны на Новодевичьем кладбище, ну, а уж после и жениться можно, ещё наживётся...
Вот так примерно она и рассуждает.

Если сантехника в норме, бытовая техника тоже, значит все нормально, а красиво можно и своими силами сделать, у нас в квартирах не такие ванны, что уж очень много плитки на них уходит, и линолиум может брат приклеить без проблем, купили новую люстру, шторы повесили и уже красиво. Есть такая поговорка - не жили богато и не фиг начинать.

Я же выше писала: этот вопрос еще не обсуждался, т.к. во-первых, у нас есть свое жилье, и во-вторых - цена вопроса там не такая большая, т.к. квартира особой ценности не имеет. Больше 15 тыс. дол. за нее никогда никто не даст.

Это у Вас есть своё жильё, у мужа - это мамино жильё...

Я понимаю, к чему Вы клоните. Возможно, вы и правы - квартира действительно записана на меня. Когда купим двушку - будет на двоих, но не в равных долях, т.к. эту будем продавать.
Возможно, муж и захочет поучаствовать в приватизации - я же не против.
Более того, даже если он и не получит долю в той квартире, я понимаю, что помогать маме с ремонтом придется: пенсия у нее копеечная, ее даже на покушать нехватает. Ремонт на нее не сделать никогда.
Просто что за нетерпячка такая? Поможем с ремонтом, но пусть сначала разберутся, кто где жить будет. А то будем год вкалывать там все выходные и отпуска, а потом еще через год они оттуда съедут. Где логика?

Автор, куда они съёдут???

Сын младший женится, а его жена скорее всего не захочет жить со свекровью (если у нее в голове что-то есть). Нужно будет разъезжаться. А если сын уйдет жить к жене (в ее квартиру) - то зачем маме одной эти 70м??

Да и вообще, я же говорила, квартира в паршивом месте: под химзаводом, вонища вечная, да и вредно этим дышать. Ни одного супермаркета в радиусе 5 км, только совдеповские магазинчики. Транспорт ходит плохо, дороги - жесть, освещения по вечерам нет. Я бы там с семьей жить не стала. Лучше на съем уйти, но в центре, в нормальном месте.

Если б да кабы, во рту росли б грибы...

Автор, они там жили всю жизнь, и то что кажется Вам диким, для них привычно

КОФЕ утром, завершите свою мысль. Может они и останутся там, но это вилами по воде писано. Пусть брат со своей будущей женой решают, где им жить. Как это влияет на мой основной вопрос - целесообразность сейчас проведения ремонта квартиры?
И что вы хотите мне доказать? что жить под заводом, дышать всей таблицей Менделеева - не вредно? Работала я на том заводе и знаю, что там выбрасывают в воздух - там вообще нельзя жить, никакие нормы не соблюдаются. Так воняет иногда, что невозможно не то что на улицу выйти, а даже форточку открыть! Это только я с запросами, а вообще это нормально? И то, что парень в 27 лет уже имеет несколько хронических заболеваний и работает на аптеку, а мама в 55 уже вообще не может работать?

Автор, я понимаю так, ей надеяться не на кого, только на взрослых сыновей, которые не "чешутся". Старший обещал сделать ремонт и "забил" на это дело. Вы, естественно, совершенно не заинтересованы в этом ремонте, да и обещаний Вы не давали, у Вас большие долгие планы (ребёнок, новая квартира, бизнес), и ремонт трёшки в эти планы ну никак не вписывается, и в дальнейшем тоже. Вы считаете, что это дело младшего, который как и старший "забил" на ремонт.
Что происходит юридически: Ваш муж не выписывается, значит младший ремонт делать не будет, т.к. при приватизации часть квартиры будет принадлежать Вашему мужу. Ваш муж не делает ремонт, потому что он там не живёт. Значит эта проблема никогда не будет решена.
Вашему мужу нужно обсудить этот вопрос с матерью:
либо приватизировать квартиру и вскладчину с младшим сделать ремонт,
либо разменять квартиру, но тогда уменьшится его доля,
либо выписаться из квартиры (тем самым отказаться от доли) и прописаться к Вам, и тогда младший должен сделать ремонт.
Сейчас у Вас только спихивание друг на друга, причём вы все понимаете, что больная не работающая мать никогда не сделает ремонт сама, просто не потянет. У Вас же даже в планах этот ремонт не стоит, а при этом Ваш муж это обещал своей матери, а теперь тихо "отгребает" в сторону от своих обещаний...

Кстати, если он выпишется, то останется без недвижимости (пусть хоть и у завода), ведь если , вдруг, Ваша семья развалится (тьфу-тьфу), то ему податься будет совсем некуда.

КОФЕ утром, ваша ошибка в понимании ситуации в том, что вы рассматриваете эту квартиру как нечто очень ценное. Поверьте, с учетом ее местоположения, а также состояния самого дома и внутридомовых коммуникаций, ее стоимость ОЧЕНЬ мала. Мы уже узнавали. А затраты на ее ремонт (не обои поклеить, а именно основательный, с выравниванием стен и полов, с современными материалами) будет сопоставим с долей мужа в этой квартире. Плюс затраты времени - колоссальные, с учетом что свекровь живет в другом городе и к ней нужно будет ездить на ремонт по выходным и после работы.
И вообще:
- "Старший обещал сделать ремонт и "забил"" - ремонт именно в этой квартире не обещал. Была договоренность, что пусть младший сын сначала определится, где он будет жить и что делать с этой квартирой.
- "Вы, естественно, совершенно не заинтересованы в этом ремонте" - а вы считаете, что это будет честно: мы с ребенком ютимся в неотремонтированной однушке и тратим отложенные на квартиру деньги на ремонт свекрови в ее трешке?
- "приватизировать квартиру и вскладчину с младшим сделать ремонт" - брат мужа тоже не уверен, что будет там жить. И ремонт пока там делать не хочет, даже в случае ее приватизации на него - его и так все устраивает. Вообще очень многое, что делалось в этой квартире, было по инициативе моего мужа, с его прямым участием.

Да правы вы автор. Свекрови своим ремонтом надо было раньше озаботиться . И не сын студент должен был на ремонт деньги искать. А теперь у вас своя семья и ваши дела на первом месте. Пусть теперь ждет когда вы со своим ремонтом управитесь , тогда и ей будете помогать. То что у нее муж алкаш и не сделал ей ремонт не ваша же вина.

А она вот прямым текстом сказала недавно, что я вас вырастила - теперь содержите меня и обустраивайте. И самое главное - мы же помогать не отказываемся!! Я понимаю, что раз уж так сложилось - нам ее содержать. Но в таких крупных затратах приоритет должен быть у нашей семьи: мы в жилье более стеснены, чем она, и у нас растет сын - ему тоже нужно свое пространство. А ремонт у нас такой же примитивный, как у нее - не жалуемся.

Рассматриваю просто как жильё, и неважно где это и что это - другого нет! Например, дом в глухой деревне, и там живёт семья, дом не стоит выеденного яйца - и что ж теперь, не жить? Или жить в грязи?

Но Вы же понимаете, что это может продолжаться годами ), определиться должен не он, а Ваш муж.

Не честно, прекрасно вас понимаю. Но вопрос для Вашего мужа достаточно щекотливый, сейчас он будет всё вкладывать в Вашу квартиру, где будет иметь "долю малую", и в случае чего уйдёт именно к матери, потому что новую двушка, на которую копите, будет невозможно разменять, и Вы заберёте её по праву. А если выпишется от матери - и младший сделает ремонт - он вообще останется на улице.


Оба сына рассматривали свой дом, в котором прожили всю жизнь, как временный, мать они "имели ввиду". Я бы , на Вашем месте, обдумала такое качество мужа, как необязательность.
Наилучший вариант для братьев - обсудить судьбу квартиры, сейчас, а не через 10 лет, когда мать совсем еле ходить будет.

Автор, а если бы Вашей матери нужен был ремонт в квартире, где Вы прописаны и есть Ваша доля - Ваши действия?

Плюсуюсь

Я так поняла, что младший взял на себя лечение матери, есть ли у него деньги на ремонт в принципе?

КОФЕ утром, опять я вас не понимаю:
- Рассматриваю просто как жильё, и неважно где это и что это - другого нет! - можно и на съемной жить. Жили пару лет, не померли.
- Например, дом в глухой деревне, и там живёт семья, дом не стоит выеденного яйца - и что ж теперь, не жить? Или жить в грязи? - а кто сказал, что там грязь?? Просто в санузле крашеные стены, а не плитка. В кухне обои, а не декоративная штукатурка. Все чистенько, но не современно.
-новую двушка, на которую копите, будет невозможно разменять, и Вы заберёте её по праву - ее можно будет продать и поделить деньги пропорционально. А дальше нам обоим будет светить ипотека. Не смертельно.
-мать они "имели ввиду" - а с чего вы это взяли??? Отдыхать ее возили, правда не в Турцию а в Крым - но мы и сами только там отдыхали. Мы с мужем только один раз вдвоем отдохнули - на свадебном путешествии, остальное только с мамой: ей же тоже нужно отдыхать. Есть свой отдельный компьютер, вся необходимая бытовая техника. Все, что необходимо для жизни в этой квартире - было сделано. Все работает: замки, электрика, сантехника - все! Ну плитки в ванной нет, это конечно недопустимо, мы на мать наплевали..

Моя мама работает и зарабатывает. Если ей нужен ремонт - она его делает.
Если б не работала и была тоже у нас на содержании - мы бы точно сейчас никому ремонтов не делали, потому что тогда мы навеки останемся с взрослыми детьми в такой же неотремонтированной однушке.

Автор, Вы как-то "крутите", то Вы пишите, что нет плитки и линолеума, то Вы пишите, что нужно положить год жизни на этот ремонт... Купите недорогую плитку, про линолеум вообще молчу - это копейки сейчас стоит, и пусть младший сделает мини-ремонт, освежит ванную и положит линолеум. Пусть плитка будет не до потолка. Там вообще-то делался ремонт хоть когда-нибудь? Ведь крашенные стены намекают что - нет!

Ну допустим мы это обсудили, муж выписывается, квартира остается младшему сыну. Но даже в этом случае он НЕ БУДЕТ сейчас делать там ремонт, он сам сказал. Столько лет жили без этого декора, а тут прямо срочно надо.

А это уже его вопрос, а не ваш. Муж-то согласится на выписку "в никуда"?

Сейчас ничего не стоит копейки с нашим курсом доллара. Мы в Украине, если что, у нас еще веселее, чем в России. Даже косметический ремонт - это очень недешево. К тому же зачем делать плохо сейчас, если можно подождать несколько лет и сделать уже нормально?
А если сейчас делать капитальный ремонт - надо ровнять полы и стены, переносить кое-какие трубы, и много чего другого. Моя мама "мини-ремонт" полтора года делала.
А насчет крашеных стен - у нас точно такие же стены, и что теперь? Они нам не мешают прекрасно принимать ванну.

И почему это его вопрос? Там совсем иначе вопрос ставится: маме нужен ремонт, вы сыновья - вот вы и делайте. Без учета прописок итд.
Почему в никуда? Пропишется в нашей квартире.

Здесь обе точки рения правы. Ей больше не к кому обращаться, как только к сыновьям, выросшим и вставшим на ноги. А у Вас семья и проблемы чьей-то матери Вас не волнуют. Это вопрос Вашего мужа и его ответственности. Если недвижимость непродаваемая, значит ремонт делать своими руками. Попробуйте обсудить вопрос сроков, когда вы сможете приступить, например через год-полтора. Или Вы готовы только через 10 лет, осуществив все свои мечты и задачи? Мать, исходя из состояния здоровья, может не дожить.

Да что ж это такое? Зачем вы давите мне на жалость/совесть, что меня не волнуют проблемы чужой больной матери??
ПРОБЛЕМЫ - волнуют. ХОТЕЛКИ - нет. Нет денег на лекарства или нет стиральной машины - это проблемы, и они решаются. Отдыхать - регулярно возится. В доме, повторюсь, все работает. Если что-то ломается - муж регулярно приезжает и ремонтирует. Если нужно что-то для удобства или облегчения жизни (полочку повесить, крючок, замок новый поставить итд) - делается. Недавно предложил посудомойку поставить с братом вскладчину.
Но, извините, декор сейчас там наводить - это глупость.
Позиция мужа жесткая: пока не решится вопрос с этой квартирой (т.е. пока младший брат не женится) - ремонт он там делать не будет.

делайте что хотите.
У моей бабушки было 3 сына, здоровых лба, так и умерла, не дождавшись, чтобы ей покрасили потолок. Все решают свои проблемы, забыв о корнях.
У Вас есть своя точка зрения и уже есть решение - не делать!, зачем ветку создали?

Узнать мнение разных людей. Вашу позицию я уже поняла.

Вот объясните мне, откуда и на каком основании такие предъявы: я Вас вырастила,теперь вы мне должны. Значит вырастить своих детей можно около химзавода в опе мира, в гадком воздухе, в засранной квартире, c отцом алкашней, с первого курса отправить на заработки на еду, не дать никакого старта, выпереть в примаки к невестке и ещё требовать для себя теперь евроремонт?
Или тут как всегда, я родила сыновей и поэтому я крутая? О чем Вы - люди?
У тетки есть квартира в которой есть тот ремонт, на который она заработала сама, т.е. чистенько, но бедненько. И пока у молодой семьи не будет своей нормальной жилллощади, ни о каком ремонте и речи быть не может!
Наглую свекру как-то умненько слать лесом-полем.

Кофе, Если Вы пишите эту ерунду, значит Вы никогда не делали ремонта в ванной и туалете не то,чтобы старой сталинки, а даже в новостройке. Это ДОРОГО и очень СЛОЖНО. Так как нужно менять практически всю водяную проводку и сантехнику, кроме плитки.
Маме же не нужно "просто плиточка",маме нужно, чтобы было "красиво как у подруг", которые скорее всего положили на ремонт от 5 до 10 тыс. баксов, как минимум.

Понимаете, ну так сложилась ее жизнь. Она сыновей очень любит, это правда. И всю жизнь себе ВО ВСЕМ отказывала, давала им по максимуму исходя из своих скромных возможностей. Дома из сил выбивалась, чтобы мальчикам сделать хорошо. Крутилась, старалась, жила ради них. Просто есть люди - добытчики, а есть - нет. Вот она из 2-й категории, женщина-хранительница очага.
Я ее понимаю и не против ей помогать, раз уж так сложилось. У нее и так есть многое: может покупать себе все, что надо и жить не на скромную пенсию, отдыхать когда захочет, не горбатиться на работе (мало у нас работающих пенсионеров?). И ремонт ей сделаем, но не сейчас. Почему - объяснила выше.

Автор, ну, если уж такая хорошая хранительница очага, а не добытчица, значит должна смириться с тем, что дали, то и хорошо. Вы же почему на форум пришли? Потому что помощь свекровь уже не устраивает, ей уже нужно больше, перераспределять ресурсы из вашей жизни в свою пользу... Прогнетесь, дальше будет только хуже. Если ремонт для удобства есть, то ни о каком "хочу, как у подруг" быть не может. Там может у подруг муж 20 лет зарабатывал, делал и стены золотом покрыл, и что теперь?

Делала и делаю, поэтому и советую. Автор пишет, что в квартире свекрови всё поменяно и работает, значит нужно поменять плитку. Если плитку класть на смесь, стену можно и не выравнивать. В туалете можно использовать стеновые панели.

Ну кто содержит и обустраивает, тот и принимает решения. Волевым решением проводите приватизацию, разменивайте трешку не дожидаясь невесту с приданным для младшего сына и делайте ремонт в однушке свекрови.
Но, на 2 однушки в нормальном районе вы такую квартиру не разменяете, значит младший как и вы полезет в ипотеку на свою однушку. Вы по факту копите на двушку. А свекровь живет на свою пенсию, на которую даже продукты купить не может. Предлоите ей такой вариант.
Что тут обсуждать? У вас просто нет финансовой возможности ремонт делать. Ни у кого. Выплатите двушку - тогда о чем-то можно говорить.
Так что "мамо, денех нет". Пусть скажет спасибо за продукты, лекарства и помощь в быту. Правильно вам написали - не жили красиво, нечего и начинать.

Ну объясните же мне наконец, зачем??? Ну что все как обезьянки, должно быть все как у других??? Есть многое, чего и близко нет у людей ее возраста.
Технику для удобства - пожалуйста, все что надо. Одежду хорошую, обувь - пожалуйста. Отдых - пожалуйста. Но вбухать кучу денег и времени, чтобы год-два пожить с плиточкой (при том, что всю жизнь жили без нее) - глупость это и неумение планировать свои временные и финансовые ресурсы. В том числе поэтому так бедно и жили.

Вы всегда за свекровей и необъективны. Мамо хочет "ремонт, чтобы красиво", а не конкретно плитку положить и линолеум поменять. Автор четко написала - ремонт 5 тыров, цена квартиры - 15 тыров. Что тут думать то?

Автор, а почему не ипотека?

+1000000
Эти "хранительницы очага", которые в жизни даже на ремонт не заработали, обычно не в ладу с финансовой действительностью. Вечно у них индульгенция, я такая вся из себя не могу заработать, а как это сделают остальные - мне по барабану, ая хочу на лавочке перед соседками вые... ваться.

А зачем ипотека, если есть возможность накопить без нее?
Я финансист и поэтому кредиты не беру.

Ну как зачем? Так-то эмоции понятны, 55 лет, плохое здоровье, думает что не доживет да и, в любом случае, сколько там осталось? Грязь и необустроенность очень раздражают. Посочувствуйте ей - тоже не в раю живете. Но если денег нет, то что ж теперь?

Автор, наши тетки никогда не читали сказку о рыбаке и рыбке. Вот и Ваша свекровь также.
О том, что человек, который сам не смог себе за целую жизнь ни сделать ремонт, ни заработать денег,писала выше. Нет у них никаких тормозов, сами вечно в финансовой заднице и других туда тянут. Остановить можно только жестким НЕТ.

Лучше бы для себя жила, а не для таких сыновей с их "жёсткими НЕТ". Ещё и обвинили во всём, что не сделала, не додала, не обеспечила и сейчас не помогает.