Разный уровень

Никто не выгоняет? А как назвать его принудительное отселение?
И что вы будете отвечать, когда ребенок будет задавать вопрос - "а почему папа не живет с нами?"

Не обращайте внимание на озлобленных теток, тут их шипенье вполне оправдано.
По факту, если вы мужа не любите и он вам ПРОТИВЕН, естественно развод. Есть шанс сохранить дружеские отношения, спокойно растить ребенка. Если же хоть чуть цените его - попробуйте следовать совету адекватных выше отписавшихся, сохраните брак.

ну вот мне интересно, по вашему, за каждой замужней женщиной должна стоять очередь мужчин?? а это как? с чего вдруг?? откуда мне взять эту очередь, если я замужем?? мужу изменять?? или что??))
или, по-вашему, если опереди нет, то надо жить с кем попало?

Под свое желание прыгнуть на другой енг авторша подвела целую теорию о причинах развода с мужем.Не надо пытаться глупо оправдаться,автор. Просто скажите,что хотите полядовать,вот и все.
А об "уме " бабы,у которой на первом месте бабочки и треп,а не ребенок и его и интересы и говорить нечего.Плевать,что ребенок вырастет безотцовщиной,без должного воспитания,зато авторша будет заумные "разговоры" вести с разными мужиками .

Думаю, многие осудят такое высказывание, но развод по подобным причинам при наличии ребенка - эгоизм и безответственность. На берегу нужно договариваться, пока детей нет. Ваш муж не стал примитивным и глупым за одну ночь, он таким был и ранее ( если конечно он не отупел за годы брака с вами) Видели очи, что выбирали, ,теперь ешьте, хоть повылазьте. Несите ответственность за свои поступки и не ищите оправдания своему эгоизму. Мне кажется, что у вас есть или намечается любовник, причем женатый. Отсюда разговоры о том, что понимаете, мол, могу остаться одна и т.д. Но одной вам будет проще с ним видеться, а сейчас вам этого очень хочется. Вы бы и рады - ребенка маме и побежать с задранным хвостом, но под ногами путается бедняга-муж. Симптомы такой ситуации налицо. Уж больно притянутыми за уши выглядят недостатки мужа, которые вы внезапно разглядели.

+
мне вот тоже кажется, что дело не чисто, и авторша ищет повод и себе оправдание для развода. зачесалась у нее на другого уже.

Вот и я об этом подумала) Ведь вышла же за него замуж и жила все годы, а теперь вдруг разглядела, что муж т_у_п_о_в_а_т. Просто он автору надоел и раздражает,ну и вполне возможно, что ей захотелось других новых ощущений.

А потом через пару годков создаст тему "как вернуть БМ? У нас же растет ребенок" А он такой т_у_п_о_й_ нашел себе новую пассию, все у него прекрасно, а автор все эти годы как не прикаенная. Устала от эрудированных собеседников, от лапши и от заумных к_о_з_л_о_в, хочется стабильности и надежного плеча.

Поэтому у меня муж единомышленник. Никогда не понимала, как можно жить с человеком с которым на разных волнах. У меня на работе коллега живет так с мужем. Они даже на отдых не идут вместе, потому что им неинтересно вместе. Сейчас на грани развода, хотя разговор об этом заходил не раз, но она всегда в ногах валялась, чтобы не разводиться.

Вот все, кто цепляется за "умные разговоры"-ну я же писала, что это не причина!!! это лишь вершина айсберга!!! я хочу развестись не только потому что мне "разговаривать с ним не о чем"! вы почитайте название темы-МЫ РАЗНЫЕ!! а это же выражается не в разговорах, а в принципе в понимании жизни в целом!! во взглядах на воспитание детей как минимум!
а что по-вашему веская причина для развода?? пьет/бьет/изменяет???
а если я Вам напишу (я это упоминала), что муж в целом не добрый человек? что он психованный? что он вспыльчивый? что он при каждой ссоре, которые возникаю потому что он на все психует, он кроет меня матом??? При ребенке!!! я его просила хотя бы при ребенке этого не делать-бесполезно!!!
вот это все по-вашему как, нормально??)

и еще по-поводу "надо было смотреть, за кого шли" Да, согласно, надо было! но теперь-то что?? Все люди ошибаются!! и это моя ошибка! и я это признаю! но никто от этого не застрахован!! и моя ошибка в том, что я в общем-то все это видела, т понимала про него, но решила, что это не главное в семейной жизни!! что я смогу с этим жить! ну ошиблась я, мне было 23 года, ну что теперь, на своей жизни крест ставить???

автор, честно, на примете кто-то есть?

Я думаю, что вам с ним надо поговорить по-честному, не по телефону. Описать свои чувства, понять его. Думаю, что вы уже решили, что разведетесь. Просто поставьте ему срок - "если я не передумаю за полгода (например), то мы разведемся и ты меня отпустишь". Но за эти полгода дайте ему шанс повлиять на вас.

С этого и нужно было начинать, а то он не может поддержать заумный разговор, ой-ой-ой!)
Ну капец тогда! т_у_п_о_й_, матершинник не воспитанный и к тому же псих.

Вы спросили, вам посоветовали. Вам решать в любом случае. жизнь ваша.

мы уже разъехались, месяц не живем вместе. он хочет обратно, говорит давай попробуем все сначала, я многое понял, все будет по другому и т.д. А не получится-тогда точно разведемся! а я не знаю, есть ли смысл давать ему шанс, потому что истинная причина, опять же на мой взгляд, то, что мы разные, но я же не могу ее прямо озвучить, как здесь "я не хочу с тобой жить, потому что считаю тебя глупым!" и ничего не измениться, потому что Я уже не смогу изменить свое мнение о нем!..

Это есть оправдание жены замаскировать свою неспособность любить мужчину. Даже если он станет самым умным человеком на планете - это никак не повлияет на неспособность жены любить мужа. т.е. женщина по-прежнему будет его не любить, только теперь скроет это за более недосягаемым результатом.

да, наверное Вы правы. я его не люблю. и, думаю, он меня тоже. Вывод? развод?

та тут судя по скрытности автора стандарт - любовник или потенциальный любовник. муж теперь разглядывается под микроскопом по необходимости найти повод для оправдания развода и оставления ребенка без отца. ведь быть виноватой в этом ей и ее бабочкам очень не хочется. пусть. по крайней мере оставить мужика будет честнее, чем жить в полном неуважении к нему и наставлять ему рога.

Вы противоречите себе))) Вы не хотите с ним жить, потому что чувств нет, потому что он орёт на вас, потому что ребенок слышит его мат, потому что он не старается вас понимать. И вы это воспринимаете как глупость. Разложите ему по полочкам, что вы от него хотите. И сходитесь на какой-то срок, но на своих условиях. И лучше прямо сразу проговорите, что пока вы не определитесь, вы не будете с ним сексится, например. Если у него получится вас завоевать - то тот же секс и будет "знаком примирения". А пока - пусть покажет, что он вас понял, а вы - может быть! - найдёте в нем то хорошее, из-за чего в свое время согласились с ним жить.
Хотя, если честно, я думаю, что вы уже всё решили и то, что вы примите его обратно - это вероятность 10% не больше

Маруська, мы последний год жили как соседи, не разговаривая друг с другом! И, внимание, секса у нас не было 6 месяцев!! потому что мы так ссоримся-он на меня психует, орет, посылает матом и мы прекращаем разговаривать!! и если по началу это длилось день-два, то теперь это все по несколько месяцев!!! собственно это все и привело в тому, что мы сейчас имеем.

Ну тогда вы и правда для себя уже всё решили. И дело не в глупости, а в том, что отношений уже давно нет. Садитесь за стол переговоров и обсуждайте развод.

Ну он-то хочет попробовать все сначала! и у нас же ребенок! хоть тут все и накинулись, что я ребенка без отца оставляю, но я-то конечно этого не хочу!
конечно мы спустили все на тормозах, и очень отдалились друг от друга, и, кстати, это он первый сказал при последней ссоре, после того как обозвал меня матом, что он уходит. Но потом передумал и вообще забыл про свои слова) но я напомнила и уже настояла на уходе..
может все-таки дать нам последний шанс?..

)))) я говорю - "дайте последний шанс (пост 126)", вы говорите - ничего не выйдет. Говорю - "обсуждайте развод" (пост 128), вы говорите - "может все-таки дать нам последний шанс?" Я-то вас понимаю, а вот мужчины вряд ли)))
Я считаю, что для того, чтобы не было потом сожалений, надо иметь моральное право сказать себе после развода - я сделала всё, что могла. Вы чувствуете, что ещё не всё попробовали - поэтому сделать последний шаг к разводу не решаетесь. И это (на мой взгляд) правильно. Когда ваше решение будет 100%-ым, вы не испытаете ни сожалений, ни сомнений. Раз они есть - значит есть ещё и надежда всё исправить.

Маруська))))) дак видно ж, что я еще мечусь и думаю, поэтому и спрашиваю тут мнение)) конечно, склоняюсь к разводу, но пока не 100%) и да, абсолютно согласна, что хочу потом сказать с чистой совестью, что сделала всё, что смогла)
спасибо Вам большое!)

интеллектуальный уровень у бабы? вы что смеётесь?

можно добавить:
Боннер , жена академика Сахарова, била его по голове при знакомых, приговаривая: "Молчи, дурак!".

А вот кто такая Боннер? -- *** без палочки, а самомнения на паровоз с тележкой.

Разъехались? Ну тогда барабан на шею и вперёд.

Вы не понимаете одну вещь, что любят не за умные разговоры, не за кошелёк или смазливую мордочку -- любят просто за то, что это твой человек (и не важно, какой он). Чтобы было понятней: мамы (дети) бывают совершенно разные (и глупые, и умные, красивые и не очень), но их любят, любят за то, что они есть, что они свои, родные.

А если это Софья Ковалевская (или, не дай Бог, сама Клинтон)?

Секса не было год? Ну тогда не только матом надо было посылать, но и реально перекрыть кислород. (Поражаюсь терпению мужика и его ответственности за семью. Другой бы через месяц пошёл бы налево.)

Увы, Вы не принцесса, принцы из-за Вас на ристалище не пойдут.

Развод очевиден.

И Вы удивитесь, как быстро муж вычеркнет Вас из жизни (стоит только ему принять решение -- решил-отрезал, пошёл вперёд, не оглядываясь... на дымящиеся развалины).

эээ, его терпению???? а ничего, что это ОН мне в сексе отказывал???? ссоры-по его инициатива!!! психанул-замолчал-игнор!!!

причем спрашивала, на что психуешь (потому что зачастую реально непонятно)-молчит! или говорит "я и сам не знаю!" ну нормально??? т.е просто без особой причины на *** послал! я иногда вообще сомневалась, нормальный ли он)

все это мне понятно-я сама мать! и об этом и говорю-мы разные!!! это не мой человек! и, видимо, я-не его, ибо шлет меня матом!! но иногда можно же прожить с человеком без особой любви, но в уважении, если с человеком интересно и т.д, тем более у нас ребенок! вот я и пытаюсь найти какие-то пути, но не могу..

он не Ваш человек, Вы -- не его. И чего дальше-то обсуждать. Ну если только классику вспомнить:
"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему." (С)

ЗЫ. А выдумывать себе успокоительные байки "интеллектуал/неинтеллектуал" , право, не стоит. Лучше правду сказать: Вы его не любите. Кстати, Софья Ковалевская была, к сожалению, несчастной в семейной жизни женщиной.

А напоследок я скажу... (С)
Жизнь такая короткая, сонц... Поэтому каждый день надо жить счастливо. Ловить это счастье и радоваться ему. Поэтому цель должна быть не сохранить семью, работу или того или иного мужчину. Цель - быть счастливой. Поэтому если выберете семью с этим мужем - настраивайтесь на позитив и живите счастливо. Если выберете развод - опять же будьте счастливы своим решением. И в целом - не заморачивайтесь на мужчинах - как бы они ни были плохи или хороши, выстраивайте свою дорогу в жизни - то, что ваше - от вас не уйдёт или найдётся само. Ищите счастье в себе - остальные подтянутся))) Как-то так... Будьте счастливы.

*Маруську надо чмокнуть в щёчку*
Молодец!

согласна! спасибо Вам, Маруська)

атакая" message_id="52283637"]все, кто пишет, что во всем виновата я, что я останусь одна и т.д-у вас когда-нибудь бывает виноват мужчина?))[/quote]
Я вам открою страшную тайну, в развале семьи оба виноваты и как бы вам не хотелось обвинить мужчину, вы виноваты не меньше. Хотите рядом видеть принца соответствуйте.

Я вам открою страшную тайну, в развале семьи оба виноваты и как бы вам не хотелось обвинить мужчину, вы виноваты не меньше. Хотите рядом видеть принца соответствуйте.
да я согласна, что оба! и я мужа-то и не обвиняю! я ж пишу-мы разные!!! не "он плохой, а я хорошая", а просто мы разные и друг другу не подходим! а виноваты мы оба лишь в том, что не разглядели этого раньше..

Автор,судя по вам вы сама *****. Вы думаете что высшее образование делает человека умным? Я например знаю людей с вышкой,но поверьте мне мозгов у них от этого больше не стало.

Автор, Ваша безграмотность - тоже показатель отсутствия ума. Видимо прочитанные книги впрок не пошли. На каких основаниях Вы возомнили себя умной? Вот Вы к примеру сможете машину починить, знаете, как механизмы устроены и по какому принципу работают? А Ваш муж наверняка знает

Ум - это отнюдь не бездумно зафиксированная в памяти информация. Это умение анализировать, делать выводы, логически мыслить. Автор, я уверена, что у Вас с этим большие проблемы. Если хотите убедиться - пройдите с мужем тест на IQ (их полно в инете) - уверена, результаты Вас неприятно удивят) Так что сначала свои мозги прокачайте, а потом предъявляйте претензии мужу.

После 25 лет семейной жизни пришла к выводу,что муж мне не нужен. Никакой. Уровень настолько разный,что дальше некуда. За все время я его так и не научила не плевать на улице,не грызть ногти и вообще хоть как-то развиваться. Хочу развестись,но он,видите ли,не хочет. Хотя,не пойму за что цепляться тут-ничего хорошего он от меня не видит. Плохого тоже. И да,отселила я его. Благо есть куда.

Мимо))) как машина устроена-не поверите, знаю!! сама машину вожу) более того, по образованию я-инженер)) я и писала, что лучше него знаю все технические науки, физику, химию и т.д. И поверьте, с логикой у меня все более, чем хорошо! и книг прочитала очень много))

Т.е мне объективно с человеком неинтересно!! и не потому что у нас интересы разные, а потому что у него их вообще НЕТ! и ощущение, что говорим на разных языках!

Ответьте, если не трудно:
Каков объём газа будет после взрыва смеси из 4 грамм кислорода и 4 грамм водорода?

условия нормальные

И вообще-то теоретически и практически знать -- совершенно разные вещи. Большинство теоретически знает, как играть в футбол и готовить борщ, а на практике не умеют делать ни то, ни другое. Куча экономистов с дипломами элементарно не могут заработать деньги (хотя это их специальность).

Мужик работает, а не лясы от безделья точит.

Интересен/не интересен -- что за дурацкие принципы? Семью создают ради детей, а не баек за столом. Хотите интереса -- идите в музей, в библиотеку, на лекцию; хотите семью? -- умейте строить отношения с мужем (чтобы у него не возникала мысль: "Придёшь домой, там ты сидишь").

И да, это проверка на вшивость, а то "все технические науки, физику, химию знаю". Элементарное-то, из школы, знаете, можете применить?

Думаете, что интеллектуалами проще, чем работягами? Будете себя всю жизнь ду_рой чувствовать, комплексы наживать. Чего не живётся с человеком своего уровня?