Плачу мужу за то что он сидит с нашим сыном

Я тож не понимаю, терпеть ужасы жизни чтоб какойникакой отец был. Да ребенок все чувствует, все видит эти отношения нездоровые в семье. Уж лучше счастливая мать , чем абы как соседи родители замученные, несчастные оба, без любви да еще и в скандалах постоянных.

А я понимаю автора на 100%. Мой разве что денег не берет (может потому что не предлагала), но свято верит, что все, что касается детей это моя обязанность, и что он делает мне одолжение по доброте душевной, когда забирает детей из сада и т.п. и т.д., а уж о том, чтобы мне сходить куда-нить без детей и речи быть не может. И по-поводу развода понимаю автора. Я даже для себя не могу сформулировать причины развода: не пьет, не бьет, не гуляет, не изменяет, работает, копейку зарабатывает, с детьми добр. Папа оказался не ПРЫНЦ и ни разу не джентельмен?! Я иногда хочу, чтобы он сдох, нет человека - нет проблем. Ни детей делить, ни имущества, и папа-герой в глазах детей и окружающих.

я его не защищаю, гость номер 400. я поясняю природу его козлизма. деньги его успокаивают. Матери его сына придется что-то делать с этими отношениями по любому. Понять мужа это способ сгладить остроту в семье. Не захочет - ее личное дело

Почему-то почти всегда достоинства российских мужчин получаются с "не" - не курит, не пьет - или какие-то пассивные качества вроде "добр к детям". А женские, как правило, это достоинства-действия. Готовит, дом в порядке содержит, шьет-вяжет. При этом работают и зарабатывают оба. Но я ни разу не слышала, чтобы женщине ставили в заслугу, что она "не курит, не пьет, не гуляет".

Опять оправдываете! Вас не должна колышить его тонкая душевная организация, несчастное детство, не сложившиеся до вас отношения с женщинами. Соблюдайте свои интересы и интересы своего ребенка, в первую очередь. И необязательно переть, как танк, можно нежно и играюче ставить его перед фактом. Хотите- делайте, перестаньте полагаться на его мнение и искать его одобрения. Ишь б_л_я_т_ь, хорошо устроился.

Согласна. Оправдывать можно того, кто сам готов помогать и идти на компромиссы. Тогда да, включается механизм "он для меня столько всего делает, какая разница, что у него масса недостатков". А когда такое махровое "Я, Я, Я" делает все по-своему, абсолютно не считаясь с мнением и чувствами других - зачем его оправдывать? Надо тоже делать по-своему.

))))) ну вот как то так, я тоже своему говорю, что не пью, не курю, не гуляю, работаю и дома в том числе, а он мне в ответ: меня все устраивает, это тебе же чего то не хватает, жиру бесишься.

Зачем нужен муж, если он не приносит денег?
Это вообще что за ***** такое?

не курить и не пить - это не достоинство, а норма для любого человека.

Я так поняла, что приносит, но меньше, чем автор.

Вот и я о том же. Для своего же здоровья старается. Каким образом это считается достоинством и вкладом в семью - для меня загадка.

Муж говорит, что любит, а вы сами? Если любите - боритесь за свой очаг, сохраняйте! Я была в вашей ситуации, только у нас нет ребенка. Хотела разводиться. Но на глаза попалась книга "5 языков любви" Чапмена. Потом еще много литературы читала и читаю. Не слушаю советы типа "да на фиг он такой".... Хвалю мужа, никогда не говорю о нем плохо. Мы знакомы уже 15 лет, 6 женаты. Мы и сейчас ругаемся, орем, раздельный бюджет, и подарками не балует. но принято решение - рядом со мной ТОТ САМЫЙ человек, я буду им дорожить. Просыпаюсь и думаю, а я что для него сделаю приятного сегодня? А развод - проще всего, не разводились бы 80% людей, будь это просто - жить в браке. У мужчин страх женится, потому что у всех женщин потребительское к ним отношение, и никто не задумывается об их потребности в уважении. Кто сказал, что они нам должны? Почитайте хотя бы книгу Притч, 31ю главу - там говорится об идеальной жене. Где там про шубы, где про бриллианты? Берегите свою любовь, свой очаг. Дарите ему тепло, и он вас будет на руках носить.

[quote="Гость"]Муж говорит, что любит, а вы сами? Если любите - боритесь за свой очаг, сохраняйте! Я была в вашей ситуации, только у нас нет ребенка. Хотела разводиться. Но на глаза попалась книга "5 языков любви" Чапмена. Потом еще много литературы читала и читаю. Не слушаю советы типа "да на фиг он такой".... Хвалю мужа, никогда не говорю о нем плохо. Мы знакомы уже 15 лет, 6 женаты. Мы и сейчас ругаемся, орем, раздельный бюджет, и подарками не балует. но принято решение - рядом со мной ТОТ САМЫЙ человек, я буду им дорожить. Просыпаюсь и думаю, а я что для него сделаю приятного сегодня? А развод - проще всего, не разводились бы 80% людей, будь это просто - жить в браке. У мужчин страх жениться, потому что у всех женщин потребительское к ним отношение, и никто не задумывается об их потребности в уважении. Кто сказал, что они нам должны? Почитайте хотя бы книгу Притч, 31ю главу - там говорится об идеальной жене. Где там про шубы, где про бриллианты? Берегите свою любовь. Мужчина ваш будет таким, каким вы сами его видите. Измените свое отношение - дарите ему тепло, и он вас будет на руках носить, начнет прислушиваться к вам.. Вряд ли в одиночестве со своей гордостью лучше.

Для меня тоже. Но вот есть реальный человек, который так заявляет, считает, что он охренительно хорош, так как НЕ делает все вышеперечисленное.
Но вот что вменять в вину такому и супругу автора? Что они не отвечают нашим мечтам? Что они не бескорыстны, добры, заботливы и не "каменные стены". Что они не считают жену высшим существом? Мало зарабатывает? - Заработай сама. На хрен тогда он нужен? - А на хрен тогда ты нужна? Посиди с ребенком, так как у тебя больше свободного времени? - Это вообще не мои проблемы, мне повезло в этой жизни, могу работать 4 часа в день, найди такую же работу и будет тебе счастье. И т.п. и т.д.

[quote="Гость" message_id="52040684"Автору могу сказать, что она глубоко неправа в своем поведении матери, жены и вообще женщины. Также у нее нет понимания, что мужчине в роли няньки некомфортно, плюс у него постоянный недосып, что очень плохо сказывается на характере. Роль няньки его по сути унижает, делая из него бабу... Но какой мужчина в этом признается???? То, что он согласился взять денег для него ВЫХОД. из неприятного положения. Странно что вы этого не понимаете. Да, это выглядит по идиотски, но его это примиряет с действительностью. Срабатывает механизм компенсации. Человек таким способом выравнивает свой кривой мир до равновесия, до гармонии. Неужели нельзя к этому относится снисходительно? А то что он кazzел, это ради бога . ну пусть так. вы все находитесь в состоянии войны, и пока вы не научитесь прощать ему ( а он вам) вы всегда будете воевать. Пусть уступит тот, кто мудрее. Деньги это последнее, за что тут надо убиваться. Думайте о ребенке.[/quote]

Автор 5 лет живет в режиме не навреди, уступает, старается вникнуть в положение, найти компромисс, не обидеть, не задеть, сохранить брак. И что имеет на выходе? Муж считает, что так и должно быть, что это норма, что можно захотеть и выгнать жену на работу, захотеть и начать шантажировать, что с ребенком он сидеть бесплатно не будет, требуя компенсацию за сон. Нормально делать постоянные замечания жене, придираться к мелочам, требовать компенсации половины расходов. Где его желание вывести ужасный, кривой мир автора в равновесие? Его нет. И никогда не будет, пока она не научится заявлять о собственных требованиях к браку, к мужчине, который рядом с ней. Пока она не научится защищать собственные интересы. Прощение в этом случае равноценно поощрению дальнейшего его козлячества. Нет у него пока мотива, начинать понимать Автора, он считает себя супер человеком. С некоторых нужно корону палкой сшибать, тогда они возможно более человечными станут.
Короче я за Спарту! )

Надеюсь это все сказано на правах рекламы ((.

Ох и веселье) А замуж зачем тогда? Зачем эти сложности?)))

Автор... я бы застрелилась уже.... В такой кабале жить! Радости от этой жизни не видеть, даже не надеяться что хоть когда-либо она будет.... Ругань, расчёт, выгода. Ужас! А завтра (НЕ ДАЙ БОГ!) с Вами что-то случится, "оно" ведь Вас бросит как не дееспособную, да ещё и ноги об Вас вытрет. Положиться на такого человека нельзя, только на себя любимую. А смысл тогда жить то???? Пока молодая, пока ещё время есть и ребёнок не понимает какое чудо около него сидит, ноги в руки и на развод!

Вас носит? Сами же говорите - ор, крики и раздельный бюджет. Что, не помогло?

Но да, со штанами без гордости лучше. Штаны же рядом...

автор, как дела сейчас?

После какой работы? Ночью за творогом сбегать?

Вот и вопрос, зачем такой супруг, которого проблемы жены не касаются? Зачем с таким жить, считаться? Он-то очень даже ожидает, что жена будет принимать во внимание его интересы, а именно - нежелание работать больше 4 часов в сутки.

Спросила мужа. Говорит, что все что касается раздельного бюджета в семье, выливается в такие какахи. И большие к старости. Расстроился, потому что его родители на склоне лет дошли до полного аута в дележе чеков.
Говорит, надо не спешить замуж, а подольше повстречаться и проверить друг друга на предмет подставления плеча.

Попробуйте как он нудеть по нескольк часов, что он с ребенком не гулял, например. В конце говорите - "ну как , приятно тебе"?

бред какой-то,ну вообще
не понятно,на фиг такой муж,который во-первых попрекает, во-вторых,жмот, да еще и деньги ему платить..деньги можно платить чужому человеку,а родной делает сам

Вы сами посадили его на шею сначала выйдя на раьоту , а потом предложив платить.... Но честно говоря ваш муж мне моего напоминает... Только я моему ребенку почти 2. Работаю с полтора лет. Ребенка бабушкам потом забираю гуляю и тд. Он при ходит с работы и говорит что устал что нет сил на ребенка. В выходные он тоже устал и они на то и выходные чтобы отдыхать!!!! А аргумент что я тоже устала не действует потому что я работаю пол дня а он целый день и физический труд... И я виду что сама по влила на шею его. С самого начала надо было делить обязанности по уходу за ребенком и тд .

ты хоть сам понял, что написал? это не семья, что ты накалякал, а вообще непонятно что. тогда развод является лучшим выходом для обоих. и будет всем счастье

а да, при твоей "работе" по 4 часа в день, могу представить. что ты зарабатываешь. не, семью таким иметь противопоказано, однозначно

ну это другая крайность..заставлять мужика после полного дня физического труда вошкаться с ребенком -это садизм. Хотя по выходным мог бы помочь, конечно

ваш муж безнадежен - разводитесь. у коллеги была схожая ситуация, мучилась несколько лет, терпела, т.к. сын. похудела раза в 2, реально постарела. в итоге развелась. потом жалела, что не сделала этого раньше.

Я бы с большим натягом, но поняла, если бы автор платила бы мужу за сидение с ребенком от другого мужчины, хотя и то это унизительно... Но! Автор платит за сидение с ЕГО родным ребенком! А когда ребенок вырастет, если узнает?? Да он или не поверит, или такая психологическая травма будет, что ого-го. Даже не знаю, что тут советовать. Что-то мне подсказывает, что автора всё же это устраивает, так как такая ситуация позволяет держать мужа под контролем. Но лично я бы жить так не смогла. В данной ситуации я бы точно развелась. Но я не Автор и решать не мне.

Автор, а зачем Вам нужен такой муж? Мне бы даже спать с таким было противно и видеть его. Не перевариваю жмотов.

Понимаю Вас. Примерно то же, только мы изначально женились не по любви, а ради рождения ребёнка. Муж очень хороший отец, но жмот. Тоже пытался попрекать, коробило меня, тоже вроде как гордость, а потом подумала и решила пошёл он. Сказала, что я не лошадь: и дома пахать, и ребёнка воспитывать и ещё на работу ходить. И села дома.Он зарабатывает на семью. И мне не интересен финансовый вопрос: я свою часть работы (женскую) выполняю, он-свою(мужскую). так и говорю. И Вы не стесняйтесь поступать также. Кто впрегается- на том и пашут, как говорится. Если проку (уважения) нет от того, что Вы аж на 2-х(!) работах помимо домашней, то смысл напрягаться. Ровно такие же отношения (одиночество жизнь ради ребёнка) у вас будет, если Вы осядете дома, и тем равноправно распределите супружеские обязанности.

Я сейчас исходный пост припомнила. Автор, по мнению мужа, малый финансовый вклад делала в семейный бюджет, сидя в декрете. У автора маленькое дельце. Муж автора тоже сидел дома, работая с 2-х до 6-ти ночью. Наверное вклад его тоже не мог быть большим. Вот тогда у них и было равноправие. И кто понаглее, тот первым и стал требовать выхода на работу от супруга. В начальной ситуации, автор вполне имела право исполнить ту роль, которую в итоге исполнил ее супруг. Нужно вернуться к истокам. Но автору наверняка свою должность оставлять жаль. Тогда нужно отправить мужа на вторую работу, пусть ему работодатель платит, а не жена. И няня. Но фиг муж на вторую работу пойдет. Вот и приплыли, ситуация безвыходная. Закончится либо разводом, либо безразличием в одной квартире. Полно таких.

"У мужчин - потребность в уважении"... У мужчин! А существо, которое орет, не обеспечивает семью, боится копеечку на жену потратить... это мужчина, по-вашему?) Ну разве что только биологически. И "уважать" его как мужчину. получается, можно лишь за то, что у него что-то там между ног. Больше-то не за что - ибо не сильный пол, не крепкое плечо, не добытчик-не защитник...
Мне кажется, говоря об уважении к мужчинам, лучше все-таки относить это именно к мужчинам, а не к биоособям мужского пола.

Кстати,а в книге Притч ничего не говорится об идеальном муже? Там прославляют жлобоватого жадненького истеричного обабившегося мужичка? Или все же мужчину несколько иного типа?)

Именно. Он - особь мужского пола (назвать его мужчиной язык не поворачивается... точнее пальцы не над клавиатурой не поднимаются)). Вы - женщина. равноправие - это равные права. Всё. Почему некоторые особи мужского пола понимают это как одинаковость с женщинами, забывая, что они, а не женщины, сильный пол, - непонятно.

*над клавиатурой, опечатка

Бабу он сам из себя делает. Так что претензии о мужской недооцененности - к самому себе.
Или надо глядя на это недоразумение глазки закатывать: ах, какой мужчина! орёл! ???

Вы не поверите - но моя ситуация 1 в 1. В браке давно, ребенку 6 лет, из них 4,5 года я работаю, муж сидит дома на диване с компом, то составляет генеалогическое дерево, то прожекты "переброса сибирских рек", то теперь появился смысл жизни - православная секта царебожников, у них новый царь - не слышали(?)... ей-ей я не придумываю. (( отношение со стороны муж как у автора - матом не кроет, но зато злобно молчит сутками, я тоже молчу, тишина, а что спрошу - злобное молчание, уходит на кухню, захлопывает дверь. так уже несколько лет. Секс, извините за подробности, очень редко. Уехала бы куда-нибудь, но живем в моей квартире, доставшейся по наследству, родителей давно нет, родственники только очень дальние, типа друзья им до меня тоже дела не, да грузить людей не хочется... вот так и живу... печально как-то... к тому же я на половину не русская (отец африканец), кому я такая нужна?

Если честно, в своих чувствах уже сомневаюсь... Я практически все время нахожусь в состоянии раздражения или обиды на мужа, за этими не прияными эмоциями уже не пойму что у меня на самом деле к нему... Хотя еще год назад с уверенностью сказала бы что люблю

Ну и на счет "дарения тепла" мужу... Я как уже писала вышла за муж по огромной любви к нему, у меня просто крышу носила. Тепло из меня просто струилось. Я на все была готова, только бы ему было хорошо. Не думаю чтобы вообще какого то мужчину так баловали. А в ответ я не получала НИЧЕГО. И это было на протяжении долгого времени. Он принимал мою любовь как должное. А в ответ я часто получала грубость, упреки и пропилки. В общем, у меня с каждым годом чувства шли на убыль. Теперь в ответ на его претензии я могу и ***** прямым текстом послать. И делать для него ничего не охота

Да, он часто как отработает ездит в круглосуточный гипермаркет неподалеку, говорит народу меньше.

Дела никак... Ходим молча по дому, говорить не хочется. У меня вообще апатия какая то полнейшая

Мы ругались, я ему сказала что сын подрастет я ему все расскажу. На что он сказал что если я расскажу, он расскажет что мой отец вообще советовал мне аборт сделать

Да, я во многом сама виновата. Он мне кстати на прямую не говорил, давай ищи вторую работу. Он мне говорил, почему ты ничего не вкладываешь в бюджет? (я вкладывала в районе 20 тыс). Ты на побег от меня копишь или на что? Как то даже пытался обвинить меня что я деньги у него из куртки украла, хотя естественно это было не так... Он очень давил на меня морально. Когда я объясняла, что я в декрете и вкладываю все, что удается заработать он не верил. Ну и в общем так все сложилось, я начала искать работу на дому, и на всякий случай выложила резюме на работу по своему направлению, думала что с таким маленьким ребенком никто не возьмет. А мне предложили работу уже через месяц. Он мне сказал - конечно иди работай. Я потом его спрашивала, зачем ты согласился, если теперь ты так устаешь и хочешь чтобы я дома села? Я не собаченка, то выбегать на работу, потом по команде увольняться... Потом ты передумаешь, мне опять работу искать? Он сказал, я думал ты там проработаешь пару месяцев и уволишься. С чего он так решил не знаю. Я очень целеустремленный человек, и если за что то берусь - иду до конца. По себе наверное судит...

Получается, он понимает что брать деньги должно быть стыдно, но лично ему не стыдно. Про аборт, ну и скажите, что ваш папа подозревал от какого м-у-да-ка рожать стремно.

А у таких манипуляторов всегда так. Делает гадости - но главное, чтобы все было шито-крыто. Странно, что он еще Автора не убеждает, что это она подлая, мерзкая и т.д., а он - благородный Айвенго, несправедливо пострадавший) Хотя, может, и убеждает - только Автор, Элина, уже не верит.
Да, и еще. Когда ребенок подрастет, он явно представит ему очень и очень искаженную картину мира, а конкретно взаимоотношений в их семье... Элина, а вы не боитесь, что такой человек занимается воспитанием ребенка? Как сын, когда подрастет, будет относиться к Вам? Какой тип отношений с женщинами будет казаться ему правильным? Какие у Вашего сына сложатся впоследствии любовь, семья?
Кстати, а какая семья была у Вашего мужа? Папа какое впечатление производит?

Из каких, их каких семей выходят подобные недомужчины?..
Кстати, а то, что вы мулатка - классно!)) Это особенность, отличающая Вас от множества других людей... почему бы не радоваться такому прекрасному обстоятельству?) Или у Вас тоже муж манипулятор и исподволь убедил Вас в Вашей никчемности, опустив самооценку ниже плинтуса?

Я очень надеюсь что сын переймет лучшие качества от него и от меня... Семья у мужа абсолютно нормальная, всю жизнь вместе прожили. Муж единственный ребенок у них

Тоже кажется что мулатка это очень круто! Наоборот преимущество