Родители мужа не дают спокойно жить!!!

Так они и про помощь его ничего не написала.
Не надо меня уверять в том, что вы думаете она бы написала бы....

Она написала главное, что ее беспокоит: муж привязан к маме. И привела примеры. Эта привязанность действительно переходит грань обычной помощи родителям.

Мне непонятно одно: Вы что пытаетесь доказать, что такое поведение мужа автора - есть норма?

Ну если это до такой степени важно, извольте: Квартира была приобретена по инвестиционному договору на уровне котлована. Когда дом был достроен, сдан, и принят госкомиссией, у обладателей прав по инвестиционному договору появилось право оформить квартиру в собственность, но только после полного погашения кредита. Кредит давно выплачен, а наша квартра в собственность не оформлена.

Вот эти подробности так сильно относятся к теме? Они кому-то тут сильно интересны? Суть-то, относящаяся к теме не в этом.

И насколько это временно? Как вы считаете, когда мама мужа перестанет нуждаться постоянно в его помощи?

Мне кто-нибудь может объяснить, почему если у дочери маниакальная привязанность к матери, то это нормально! Мамая мамочка самая лучшая, а если сын привязан к матери, то маменькин сынок и гaд???
Он не человек? Разница только между ног.
А у тещи и свекрови вообще никакой физиологической разницы нет и все-равно свекровь ведьма, а мама фея.
Объясните только вразумительно. А то я бестолковая свекровь

МОЯ мамочка

И это тоже ненормально.

А вам автор хоть что не напишет - вы во всем усомнитесь и ни во что не поверите. Русским же языком она написала, что маме постоянно памперсы таскает, мама считает, что он должен на них тратиться, проводить с ними время. Что там на втора остается - полчаса перед сном? Финансы у них скудные, она же написала, на ноги не встали. Что еще автор должна вам сказать, чтобы вы перестали спорить по бесспорным фактам?

А кто вам сказал, что это нормально?! Девушке с таким настроем муж противопоказан и не нужен, пусть живет с мамой.

Относятся, если вы написали этот пример в этой теме. Оформить в собственность имеют право инвесторы. При чем тут семья вашего мужа? Идите и оформляйте. Если вы сами закон не знаете, что вы виноватых ищете?

И где это я виноватых ищу? Покажите мне? Именно, что инвесторЫ. Я и мой муж. И по согласованию инвесторы вправе как отказаться от права на собственность, так и вписать в собственники кого хотят. И именно инвесторЫ могут "идти и оформить", но мой муж не идет оформлять на себя и меня, потому что МАМА СКАЗАЛА оформить на себя и СЕСТРУ. Это относится к теме лишь в связке "МАМА СКАЗАЛА", чтоб автор поняла, что ее нынешние проблемы - это пока только цветочки. С течением жизни могут быть такие огромные ягодки, как у меня, или другие, но будут. А юридические тонкости этой моей проблемы к теме не относятся.
И оформлю, через суд, и я уже написала об этом. Дело не в этом, а в том, что такие вопросы с самым родным человеком - мужем, отцом моего ребенка - надо решать через суд. Вот это и ненормально. И такая ситуация складывается из-за болезненной привязанности большого мальчика к маме. Вот причем тут семья мужа.

Не передергивайте то, что написано. И не думайте, что без вашей указки никто не знает что и как делать. Если бы было так просто "идите и оформляйте", думаете это не было бы давно сделано?

Согласна.

А вот уж позвольте )) бесспорный факт пока что, только то что Автор не жаловалась на не помощь и ущемление, это уже на форуме додумали и дофантазировали, почему-то посчитав, что раз помогает матери, то автоматически не помогает жене, для меня же эта связь неоднозначна. Да и вообще, отписываться общими фразами все горазды, а тем более если накручен донельзя.
Я не знаю норма или нет такая помощь родителям, переходит ли это в патологию, пока идут общие фразы. Если, например, он тратит полчаса-час чтобы просто закинуть памперсы - это одно, если он там сидит до ночи и приходит только спать- это другое. Все намекают на второй вариант. Причём винят мужа. Ну а если он просто остыл к жене? Такой вариант не возможен?

Вам вот этого недостаточно?, чтобы сделать выводы:

" Сейчас у них родился еще один ребенок, так теперь мама заставляет его приезжать с работы помогать ей купать ребенка, покупать питание и памперсы и еще постоянно ездить за продуктами( у них 3 машины), тоесть он должен делать всё за отца! В то время как у отца куча свободного времени, но ему это не надо! Папа тоже постоянно нуждается в нем, вызванивает его с работы, чтоб он его отвез с о стоянки до дома (5 метров), привез воды, остался с мамой на ночь, потому что он поедет на рыбалку или к друзьям, вообщем это какой то ужас! А когда нам строить семью? Если я начинаю с ним об этом разговаривать, что так неправильно, ты не должен, главней твоя семья, он злится и говорит, что это не мое дело! "

Кофе, вот вам еще:

"Спасибо за совет, я и так нагружаю его делами! Но все меняется в один миг, если звонят родители, он все бросит и поедет туда, а я подожду!"

Золотые слова.

Понравилось . Настоящий мужчина должен держать в страхе не только жену, ну и всю её родню, чтобы не мотали нервы бедному мальчику. Мой сын так и делает. 😊😇😈

Если он мальчик, то зачем ему жениться? Вы уж определитесь, мальчик или мужчина.
А нормальная жена тогда должна отравить свекурву, чтоб жить не мешала "мальчику" и его жене.

Ну мы уже все поняли, что у вас семейка "наполеонов" из одной палаты.

Для меня это не аргумент, а общие слова. Что имеется ввиду под словом "всё бросит"? хотите примеры?
Мать нужно срочно в больницу, сын "всё бросил", т.е. шопинг с женой и поехал к матери.
Второй вариант: матери нужно пончик, муж "всё бросил", т.е. жену с сильным отравлением, и рванул к матери.
Итак, что "всё бросил"?

А для меня аргумент. Если сейчас он расставил приоритеты так: на 1 месте мама, на втором жена, то рано или поздно он бросит жену с отравлением и повезет маме пончик.

Я уже описывала подобное, реально произошедшее в моей жизни с таким мужем\сыночком, но вы как обычно, ответили: не драматизируйте. Опишу еще раз: Я в роддоме, нормально там не кормят. И мне еще срочно нужны были лекарства. В тот вечер после работы он ко мне так и не приехал, и не привез ни еды, ни лекарств. Оправдание было сногсшибательное: мама поссорилась с папой, она сильно плакала, ее нужно было поддержать и успокоить.

Чем дальше, тем вот это "все бросил и уехал к маме" будет глобальнее и страшнее.

А из каких предпосылок Вы решили, что если он бросит помогать матери, то сразу переключит всё внимание на жену? Где связка? вы его воспринимаете , как робота, который должен выработать положенное кол-во часов, и неважно где и как ))) помогает матери, значит не помогает жене, и стоит только тумблер переключить, как он резво будет помогать жене и забудет про мать ))))

У меня на языке вертится ещё один провокационный вопрос... Уж не знаю, спрашивать или нет?
А он точно к матери ездит?

Все бросил - это именно купать братика, ночевать с мамой и таскать памперсы. Да, папу со стоянки везти.
ЧТО вам еще надо написать?! Уж про больницу ни один нормальный человек не стал бы фыркать! Так что да - именно маме надо пончик, и муж автора бежит.

Этот - точно к матери!

Элементарная связка. Помогать в таком формате он вообще не обязан. Не будет купать братика, ночевать у мамО - будет дома. Не будет тратится на памперсы и продукты двум нестарым лодырям - в свою семью больше. Кому-то непонятно?

Гость

Вы очень странные вещи пишете. Наверное вы свекровь. Но я не понимаю молодого мужа, который через день торчит у родителей. Мой БМ тоже слушался папу и маму, все выходные помогал, помогал и помогал. Сейчас они старые, он с ними нянчится, а они его поливают как хотят, могут и матом послать. А всё потому, что он тряпка и даже они его не уважают, что уж говорить об остальных!



Ну садисты конечно позавидуют, им бы самим хотелось над кем-нибудь поиздеваться. Но ему то уж точно не позавидуешь. Раньше у свекров были бесконечные претензии ко мне, теперь они над ним измываются, а он приезжает ко мне и жалуется. Такую жизнь могут устроить своему ребёнку только родители, которые его не любят.

Кофе, вы же любите по существу?)) Любите, я помню))
Так вот и давайте рассуждать по существу заданной темы. А то своей демагогией вы похожи на героиню анекдота:

Встречаются две давние знакомые:
-Ну как твоя дочка?
-Ой, так хорошо, так удачно вышла замуж! Муж ее так любит, шубы, машины, бриллианты покупает!
-А сын?
-А вот сыну не повезло. Такая ст ерва досталась, то ей шубу купи, то машину, то бриллианты!

Такое ощущение, что вы никак не можете определиться со своим отношением к такому явлению как ситуация автора. Вам бы хотелось быть на первом месте у своего сына, но не хотелось бы, чтобы у мужа дочери на первом месте была его мама. (повторюсь, это лишь мое ощущение от ваших постов).

Я вообще не понимаю, почему Кофе не кажется ненормальным, что сын выполняет папины функции, а папа с удовольствием сваливает их на сына. Ну и вообще вся эта семейка нормальной не кажется. Да, еще там бабка считает, что автору с мужем не надо рожать, потому как ее свекруха разродиться соизволили и надо ей помогать (!!!).

+100000000000000000000000000

Но всем, у кого есть уже подросший ребенок, известно, что расходы на ребенка растут вместе с ребенком. И если сейчас памперсы, то потом... и кто должен(!) будет взвалить на себя эти расходы? Ессно, муж автора. А когда она вздумает сказать что-то по этому поводу, то услышит как обычно "не твое дело".

Кофе все требует конкретики, по минутам и конкретным шагам. У нее на все только вопросы типа "Что значит...........???". Она как будто не желает видеть очевидное.

А вот это - подождать с ребенком - вообще без комментариев. Тут и у меня вопрос: сколько подождать? Пока он в сад не пойдет? Или в школу? Или в Институт? Или пока не женится? Как долго Автор должна жертвовать собой и своей жизнью ради удобства посторонней ей женщины?

А тенденция к тому и есть, автор тут уже писала, что явно ждут от сына-брата оплаты школ, садов и прочего. Только вот мне непонятно, с какого рожна. Или они из тех родителей, которые "родили ТЕБЕ братика")) Если рожали из своих хотелок, но из расчета усесться ему на шею, т. к сами уже в возрасте - это крайне мерзко.

Мерзко, как и вообще все поведение этой свекрови. Но прекратить это может только сам Муж автора. Но сомневаюсь, что он захочет это прекратить. Автора жалко очень.

Проблема никогда не бывает узкой, мы очень многого не знаем, вернее только то, что говорит Автор. Не хочу её обижать, но встречала неиморно большое кол-во случаев, когда юная девушка без опыта видит всё очень узконаправленно, а когда начинаешь разбираться, а там лес до небес. Поэтому и приходится расспрашивать, отметая эмоции. Слова "всегда","никогда", "всё бросил" и подобное, вообще не серьёзны ) Из серии "я его люблю, а он меня всегда игнорирует, а я всё к его ногам", после вопросов выясняется, что они никогда не встречались, а пару раз пересеклись на СЗ. Поэтому я и расспрашиваю. А уж случаев, когда мужик "якобы у мамы", "якобы на работе" вообще сплошь и рядом. Вот Свекурву почитайте, она сына прикрывает. И любая бы мать прикрыла, ей бы не понравилось, возможно устроила бы ему головомойку, но прикрыла!

Кофе, вы опять пустились в общие рассуждения, хотя требуете конкретики и любите по существу. Автор достаточно ясно написала именно по существу, но вы упорно не желаете это увидеть. Вы сами не отвечаете на конкретные вопросы, уходите от них в общие рассуждения. Или вообще игнорируете.

Я объяснила, почему я расспрашиваю...

На ваши вопросы уже даны ответы, но вы их упорно не замечаете. И снова задаете те же вопросы.

Кем даны? Форумом? Выдуманные ответы? А зачем они мне? Мне интересны ответы Автора...

Автором и даны. Не заметили? ))

265

Муж, случайно, не восточный?

С одной стороны автора жалко, а с другой у нас невестка как женилась мы вокруг нее скакали и делали ей все а она больше и больше наглела и так же как и вы считала что если отец мать иногда брата что то попросят они наглые. Я у брата ничего не просила но он иногда сам приходил в гости и как то позвал с ними в путешествие. невестка закатила скандал, я отказалась, и после она вместо спс стала меня ненавидеть. Автор а вот мне как быть? Я с братом до 28 лет значит дружила и жила душа в душу, а он женился так все для меня умер? Мы 2-3 года из за его жены с братом не общаемся. Вот мне что делать? Полчему раз он женился теперь у меня нет брата?

Может автору кажется что муж слишком много внимания уделяет маме, может она вообще нам тут врет?

Я вас поддержу. Наша невестка несмотря что живет в отдельной двушке моей матери отказалась общаться с нами и ездить в гости я спросила почему она ответила, что раз мой брат к ее родне не ездит и она не будет, считайте что мстит. А мой брат не ездит потому что не пьет а ее родня выпьет и после ведет себя безобразно. У меня муж не всегда ездит к моей родне, но мне и в голову не пришло быть с у кой и мстить ему и не ездить к его родне. Вот вы считаете нормальной такую девушку, которая мстит своему мужу и сама устраивает скандалы в семье?
Поэтому и к автору я отношусь скептически и думаю что у нее своя правда, интересно выслушать ее мужа и свекровь.

Я хочу свою тему создать научите как ее потом найти после одобрения модераторами а то я создаю а потом не могу найти?

Год назад примерно, женщина написала, что муж завёл другую, уделяет ей много времени, а её даже отдыхать не возит. Тут же посыпались советы, мол "брось коз.л.а, он тебя не ценит" А после расспросов выяснилось, что они живут в какой-то восточной стране, что она первая жена, а он женился на второй, и они живут отдельными домами, но вот он больше второй жене уделяет внимания. На форуме же все действуют стандартными лозунгами, даже не разбираясь, основываясь только на том, что "выдаёт девушка". А девушка может что-то не понимать, что-то скрывать, на что-то не обращать внимания, или , банально, не знать.

Вы сублимируете свою ситуацию, где неправа невестка, на всех.
Принято исходить из данных автором, иначе просто не о чем говорить. Может, автор не только врет, но и не автор, а дедушка-эскимос.

И что, от того, что страна восточная и другая женщина - вторая жена, это отменяет тот факт, что тому автору муж не уделяет внимание и практически ее забросил? Вообще-то по всем законам ислама тот муж обязан уделять равное внимание женам, не говоря уже о материальном обеспечении, а вторая жена не перестает быть другой женщиной мужа.

Сейчас идёт проект-сериал "Восточные жёны", и русские там рассказывают, что на востоке семьи традиционные, и родня всегда присутствует, и, внимание!, может любой родственник придти, когда угодно, особенно, когда родился малыш, они там косяком идут его проведать. И муж постоянно участвует в своей семье ( мать и отец и сёстры/братья), поддерживает, уделяет время, и жена это должна знать. А нашим там тяжело, потому что они к этому не привыкли.
Так и здесь все поголовно дают такие же советы. Типа, семья - это только муж, жена и и их дети. И тёщу как будто не замечают, она у них, наверно, стеклянная, но она всё время, как правило, рядом, а вот свекровь - и сразу в позу встают с лозунгом: "у нас своя семья".

Да, должен, но он, как выяснилось, только-только женился, и, видимо, крышу снесло, первая же, естественно, приревновала, и даже по закону права, но предлагать ей развестись - это абсурд! И, да, он обеих обеспечивал, никого не ущемляя, она жаловалась только уменьшенное внимание. Хотя и тут надо было разбираться, до этого-то она была единственной женой, а с приходом второй, естественно внимания стало в 2 раза меньше!