Ушел муж

Как раз таки нормальные уходят в никуда, не потому что новый человек появился, а потому что с прежним жить нет мОчи.

Автор, похоже это ВСЕ. Как говорится, что имеем - не ценим, потерявши - плачем. Примите это и учитесь как-то жить без него.

Я сразу сказала что сама виновата во всем, нет конечно я не стала ла бы жить, но я бы сначала сказала бы чем недовольна, попросила бы пересмотреть свое отношение к семье........... дело в том то я хочу измениться... я же была нормальной, спокойной, мы были счастливы 5 лет.....но последние 2 года я как с катушек слетела..........
по поводу ребенка, я его очень люблю и постараюсь и перед ним загладить свою вину и быть хорошей мамой.

Могу вам сказать вот что.Если он ушел именно " в никуда" ,то у вас определенно есть ШАНС его вернуть.Это уж вам решать как( включите всю имеющую у вас фантазию). Главное что вы осознали свои ошибки.Но а если он нашел кого-то,то боюсь у вас ничего не получиться.

Rastinka, я уверена, что вы справитесь. Вы очень самокритичны. Настолько , что я сомневаюсь, что это только вы во всем виноваты. Скорее всего и ваш муж во многом виноват. Сейчас, когда он ушел, вы всю вину берете на себя. Пройдет время, все уляжется, тогда и подумаете, переосмыслите, чтобы в будущем не повторять ошибок. Верю, что и для сына вы сможете быть хорошей матерью. Как же иначе, это ваш родной человечек, который сейчас очень страдает. Будьте к нему поближе. Это так здорово, что есть сын, вы уже не одиноки. По поводу бывшего позвольте вам дать совет. Чего бы это ни стоило вам, отстранитесь от него, не унижайтесь. Не надо больше никаких извинений и разговоров, как бы вам не хотелось. Если невмоготу, говорите себе, что напишете завтра. На следующий день- опять завтра. Через пару месяцев желание объясняться пропадет совершенно. Крепитесь, держите лицо. Потом вы будете чувствовать себя на высоте, а это приятно. Счастье обязательно еще будет, держитесь. Все будет хорошо!!

Какой шанс исправиться, вы о чем? Вы считали, что орать, быть навзводе, говорить гадости - нормально? Надо было вам, как 5-летке, разъяснять, что с истериками жить тяжело и неприятно?

ооочень рекомендую Вам почитать статью Ольги Валяевой "Как мы убиваем мужественность в мужчинах". Может быть поймете свою ошибку. Удачи Вам в личной жизни и любви с мужем!

У меня подругу бил муж и приговаривал "в ссорах виноваты оба".

У меня похожая ситуация. Жили вместе 6 лет, ему - скоро 31, я слегка старше. Детей правда не было. Он - идеальные человеческие качества: не курит, не пьет, добрый, ласковый, отзывчивый. А я пару последних лет - как будто с цепи сорвалась. Но у нас весь быт был на мне - я и срывалась из-за того: у него ни своей инициативы, ни смотивировать его к чему-то никак у меня не получалось. Вот последние два года и жила "на пределе". В итоге - на неделю ушел, а потом по приходу в один день собрал вещи и с концами. Я три месяца была - на грани выживания, люблю его до сих пор. А он меньше чем через месяц завел новые отношения на работе с 24летней. Пару раз заходил за оставшимися вещами - радостный, довольный - еще сидит хвалится, что "все у них хорошо". Спрашиваю - а что сидишь тогда, чай со мной пьешь - "а мне всегда нравилось с тобой общаться"... И такой самодовольный... А я на грани - еле выживаю...

А кто вас заставлял весь быт на себе тащить?

Из серии, что имеем - не храним, потеряем - плачем. Вы же сами в теме всё рассказали. Не ценили, пилили. С женщиной должно быть легче, чем без неё. А вы наоборот - как верёвка с грузом на его шее.
P.S: Вы прямо в точности описали ситуацию, которая была с моим братом. Он уже для себя всё решил. Отпустите его.

Ну потому что он достаточно инертный - а заставить-смотивировать у меня ну никак не выходило. А покушать, съездить в отпуск, жить в нормальной квартире - хочется и мне самой: вотпоэтому и тащила. А его любила - за его отношение ко мне. И сейчас люблю. А его видать все устраивало. А у меня - предел, накипело. А он - держался-держался, менять ничего не стал - а просто ушел. И тут же завел новые отношения...

Так что, автор, если ваш также втихомолку ушел (как и мой - якобы в никуда, а от меня и моего характера), не думаю что вернется. Не нагулялся, быт заел, беспроблемной жизни захотелось, вот увидите - месяца не пройдет, а с кем-нибудь уже кувыркаться вовсю будет... Я три месяца "с ума сходила" - в буквальном смысле слова, чего от себя ну никак не ожидала... еле выжила...Так что держитесь... Не питайте иллюзий... Готовьтесь выжить и жить - тем более, у вас ребенок... И - меняйтесь, МЕНЯЙТЕСЬ!!! По себе поняла - какие бы обстоятельства ни были - нельзя свой характер вываливать на близких, на мужа - рано или поздно он этого не выдержит, да и никто не выдержит... Ну а если он в конце концов вернется - дай бог... Но не питайте иллюзий - меняйтесь, вам еще жить и жить - и не важно с ним или без него... Ваш характер и отношение к жизни - навсегда с вами...

Это не правда, что, если мужик уходит - то обязательно к кому-то. Я вот просто ушёл в никуда. Правда, у нас и детей не было, поэтому ушёл с лёгким сердцем.
Оно же как пазл - каждый день по кусочку копится. А в итоге понимаешь, что связываешь жизнь не с тем человеком. Я понимаю. что каждый случай индивидуален. Но я вот точно к бывшей ни ногой, хотя она и пытается всячески привлечь. Строю отношения с другой девушкой.

если любишь,отпусти.Сама виновата,это понимаешь.

Старайтесь его мотивировать как можно больше на общение с ребенком. и сами в это время рядом крутитесь и всем своим видом показывайте, взглянули на себя со стороны, осознали и поменялись. Будьте дружелюбной, но не приставучей. Улыбайтесь.
Только вряд ли у вас это получится, поменяться, но чем черт не шутит.

Конечно, пусть отпускает. НО!!! СЫНА ОСТАВИТЬ МУЖУ! Во-первых, мальчику 7 лет, нужно мужское воспитание. Во-вторых, женщина пока без работы, пока все наладится, муж больше сможет дать в материальном плане. В-третьих, муж такой востребованный молодыми девушками, как тут многие полагают. Вот пусть девушки и докажут свою ИСКРЕННЮЮ ЛЮБОВЬ к этому супермужчине, повозятся с чужим ребенком. Это так подстегивает любовь и отношения... А женщина пусть ищет работу, а там поглядим.

я вас наверно расстрою, но даже если у мужика сын живет с ним в одной квартире - это не обязанность новой бабы ему жоппу вытирать и в тарелку накидывать. И миллионы так живут , отец растит ребенка, новая баба занимается отцом.

+++ Согласен, что пацан - это обязанность отца.
Я вообще за то, чтобы законодательно утвердить, что в случае развода пацаны остаются с отцами , а девочки с матерями.

Автор, вы просто не готовы были к этому и боитесь одиночества. А так он вам не нужен. От хорошей жизни таких истерик, какие вы описываете, не бывает. Довел он вас. Видать, так себе из него семьянин.

Хорошие мужики живут всю жизнь с одной семьей, разведенцев хороших в природе не существует.

что-то мне подсказывает, что Вы немного потеряли

Какая чушь)) Т.е. человек один раз женившись, обязан тянуть, даже если партнёр не подошёл. Не дай Бог разведёшься - что о тебе женщины подумают))))

Так и я уверена, что не пожалеет. Но и о таком мотыльке жалеть тоже нечего. Жизнь - это не вечный праздник. Так что подпихнуть ему ребенка и пусть хлебает. Если у мотылька мамо нет и сверхдоходов тоже, то получиться интересно.
Все равно какие варианты? Тащить на себе все и улыбаться? Не все же бабы-лошади.

Тут другая логика, если тянуть обязан, то считается, что партнер не подошел.

Похоже другую он нашёл.
Иначе бы дал второй шанс

Вполне нормальное поведение. На мозг потихоньку капает в течение долгого времени и вот когда через край... все... надо уходить.
Если человек хорошо относится к партнеру, терпелив и внимателен, партнер очень часто стремится стать через чур доминантным, принимая хорошее отношение за слабость. Меня так пилил первый молодой человек, 7 лет пилил, я приняла решение разойтись - он до сих пор думает, что вернусь. Приезжает с букетами и ювелиркой на 14 февраля, периодически предлагает начать все сначала. уже больше двух лет прошло.
Автор, он не вернется. Обустраивайте свой быт без него.

Вы думаете за 7 лет брака он не дал второго шанса? да он миллион вторых шансов давал!

Девочкам отец нужен обязательно. Особенно дочерям больных баб которые за испорченую личную жизнь на них отыгрываются и бесятся при виде молодй расцветающей копии себя.

Автор, не расстраивайтесь. У вас были очень уважительные причины для плохого настроения. Близкие люди ушли в мир иной. Вот если вы не смогли остановить свои депрессии и срывы на мужа, то может и вам-то он не очень нужен? Может и у вас любовь прошла? Он ведь тоже мог вам попытаться помочь пережить горе.

Вот это здравый коммент, автор прислушайтесь.

Спасибо всем за советы и критику...
я не удержалась и написала письмо, в котором просила прощение по пунктам, он на него не ответил, но мне стало легче. Больше я не буду просить.

Во первых, и самое главное, перестаньте перед ним плакать и унижаться . И тем более прощение просить , найдите в себе силы для этого. Иначе потом, когда все закончится - это будет самое отвратительное в ваших воспоминаниях.
Во вторых - видимо у него кто-то уже есть помимо вас, тогда тем более ваши слезы его не тронут. Никто еще не умер без мужика.
Фраза "отпусти - если твое, то вернется"- оскомину набила, но очень справедливая.

Так, стоп.... а кого-то вообще волновало, почему вдруг нормальная женщина стала истеричкой? Почему вы во всем себя вините? С какого момента начались проблемы? С вами пробовали говорить, выяснять, в чем причина таких перемен? Вы сами, автор, понимаете, почему испортился характер, начались истерики и раздражение?

Конечно, это не ее обязанность. Только, если подумать на 10 сантиметров вперед, что будет приятнее мужчине: видеть равнодушие, озлобление от новой тетки по отношению к его сыну ( а они, скорее всего, неизбежны, ведь ребенок тянет на себя время, эмоции и ресурсы мужчины. А тетка-то надеется сама ему родить нового ребенка, а предыдущего - на фиг с пляжа). Либо тетка берется-таки за ум, засовывает поглубже свой эгоизм и пытается вести себя адекватно. Только это дано совсем немногим.

Предлагаю посмотреть на вопрос места проживания детей под другим углом, ведь и так любому ясно, что гармоничнее всего ребенок растет и развивается в полной семье, где у родителей нормальные отношения. Я говорю о другом. Часто натыкаешься на идею о том, что мужчина хорош и востребован в любом возрасте, и толпы 19-летних патриархальных девственниц жаждут предложить ему себя и свое приданое. Кроме того, как правило, мужчины зарабатывают больше женщин. То есть, у мужчины больше шансов устроить свою личную жизнь даже с постоянно проживающим с ним ребенком. Так пусть и жена получит свой шанс на личное счастье, пусть начнет работать, изменит свой характер (ну бывают же чудеса!), начнет встречаться с другим мужчиной. Ведь без хорошей работы, а, главное, с ребенком, которого многие мужчины назовут "прицепом", ей тяжелее будет устроить свою жизнь. Не обязана же она до конца дней плакать и посыпать голову пеплом!

мужик молодец, решил выбраться из болота.

прикольная мантра.

Автор, я тоже со своим МЧ стою на месте... та-же ситуация- только я на месте вашего мужа (детей нет), сейчас потихоньку собираю вещи, и переезжаю! и мне тоже СПОКОЙНО и ХОРОШО!! а думать вам реально нужно было раньше!!! отпустите его.. пусть человек уйдет без скандалов!! живите своей жизнью!! с дитем сами решайте как поступить либо с ним либо с вами.. а может как у моей подруги, месяц с мамой, месяц с папой.. но не "драматизируйте" сейчас, чего быть - того не миновать!!!
бесит, сначала не ценят, (вы 8 лет, мы 7 лет), а как начинаешь все взвешивать за и против.. выбираешь путь, так палки в колеса начинают совать- заныли, люблю, сапоги куплю!! все! поздно! отстаньте от него уже! живите сами по себе..

Прочитала ВСЁ.
Автор, вы ... самка животного, литературным языком так сказать.
Поделом вам.
Я, как дочь такой неадекватной матери, вас бы стерилизовала и вообще в психушку сажала. Это ужасно, когда не хочешь идти домой, в этот крик, истерики. Дома как войне и не знаешь что сегодня выкинет "родная душа"... Ваш муж - счастливый человек - у него есть право выбора. И он свалил от вас, не знал же он вас лет 20, прожил 8, и столько же знать не будет. Или будет на далеком расстоянии. Кстати, я полагаю, что и второй брак у вас не сложится. Останетесь с кошками, но еще столько крови детям попьете...ведь они смогут от вас сбежать только после 18 формально.
Упиваться своей властью в семье могут только неадекватные люди с заниженной самооценкой. И ваши "настроения" - плоды вашей моральной распущенности, неуважения к другим, эгоизма.

Я искренне рада за него. Всего ему хорошего.

а ничего так, что еще сын есть? Почему жене не помог из болота выбраться, у нее не просто так настроение было плохое. Причины уважительные.

Какой вы приятный и добрый человек. Наверное, и дома - сама лояльность.

Глупость.Он нужен сам себе а баба просто вампирила. Пожил один и понял как это классно!!

Спасибо Вам всем за добрые советы, критику ( местами уж очень жесткую) , за сочувствие.
Мне реально это помогло, уже с утра не плачу, думаю завтра будет еще легче. Я отпущу его с миром, пусть будет счастлив.

Был у меня муж. Тоже уходил - жених. 31 год. Толпы невест ждал. Тех самых, которые зажгут и смотивируют на подвиги карьерные, не то, что бж, которая все сама - сама. Ему не давала мужиком себя чувствовать, коза такая. Только вот нет толп. Даже та, которая к уходу сподвигла, сбежала. Потому что бж не просто ***** была, оказалось. Все сама - сама, да ещё расскажи, что он молодец и все у него получится - это очень портит характер, оказалось. И нет больше желающих занять ее место, оказалось, особенно, когда про алименты узнают. А заработков как нет, так и нет. А у бж жизнь финансовая наладилась: не перед кем теперь извиняться, что дела лучше, чем у супруга идут, несмотря на 2 детей... И характер такой золотой у бывшей стал - нервы, как канаты, когда никто их ежедневно на прочность не проверяет...

[url]http://chastnyj-psiholog.ru/lyubovnyjj-treugolnik/[/url]

Истерики от распущенности и всевседозволенности. Как бы вас начальник на работе не доводил, орать вы на него не будете. А на ребенка или мягкого мужа - запросто. Истерики такие смелые только пока они свою силу ощущают. Вот муж ушел, дело запахло жареным, она сразу как шелковая стала.

У убийц и насильников тоже причины с их точки зрения уважительные.

Аналогично, только у меня мамаша реально в психушке сидела.
И самое мерзкое в таких людях что они уверены что они - жертвы. Моя мамаша все жалуется каким ужасным ребенком я была в 3-6 лет и как она страдала бедная когда избивала меня до синяков и крови (когда я пошла в школу я уже давала вовсю физический отпор, царапалась, кусалась и она была вынуждена побои прекратить). Мой отец естессно от нее бежал как от чумы.

Если тема не разводка, то могу только сказать - какие же вы бабы все-таки тyпые...Это же надо своими бесконечными придирками довести мужика до того, что он готов все бросить и развестись...

Наличие сына предполагает обязанность мужчины мучиться всю жизнь с неадекватной бабой? Да лучше алименты платить и держаться от нее подальше. Именно бабы всегда разрушают брак своими криками и недовольством.