Бывшая жена и ее ребенок

Автор и сама разведёнка с прицепом. Так уж пусть молчит в тряпочку.

ну то что бывший муж авторши не желает общаться с их общим ребенком еще не значит, что ее новый муж не должен общаться со своим ребенком. Не надо свои неудачи в отношениях и свои ошибки проецировать на других

Знаете я тоже на стыке РАК/ЛЕВ (23 июля) родилась, но ревности во мне нет и в помине - чушь полная.
В Вас просто уязвленное самолюбие говорит - мол, я же такая вся растакая и гордая, а он как смеет поступать не так как я??
Умерьте гордыню - это единственный сосет Вам. Сами же будете меньше нервы тратить.

Автор противная ревнивица и сама себе противоречит. Нечего судить по себе и по БМ. лучше беспокойтесь о том как бы вам не остаться *** в очередной раз, вместо того чтобы даром тратить энергию на бж и ревность к детям

Молодец автор! Нех... бывшим женам как и бывшим мужьям делать в вашей семье! Только вот ваш муж сам должен разобраться с ней, с ребенком хочет пусть видится, вы же разобрались с вашим бывшим, он и не лезет к вам, деньги платит! Рожайте своего скорее и муж ваш забудет ту семью, в любом случае редко видит и ребенок в таком возрасте его и не знает!

Вы 23 июля это уже лев, а 22 июля это рак, тут нет разницы стык или не стык

Он желает общатся с ребенком, автор запрещает им общаться, ибо нех

С какого перепуга Автор имеет право запрещать?

Ну автор пишет же что смысл им общаться если отцом он не будет а только на бумажке и живет в другом городе! Я тоже так думаю, если ребенок его не знает то и знать не надо, только психику портить. Есть отец новый пусть и растет с ним

Хочешь отца - сохраняй свою семью, а не выноси потом мозг уже ЧУЖОМУ мужу.
И денег он больше, чем алименты не должен, это бюджет и деньги другой семьи, и не важно общий там ребенок или только НЖ - это доход другой семьи, как муж и жена решат с дополнительной помощью ребенку от БЖ, так и будет. Но не БЖ лезть и считать чужие деньги.
А то привыкли такие женщины как вы и БЖ автора жить как собаки на сене, свою семью не сохранили, и теперь чужую разваливают, прикрываясь ребенком.
Раньше надо было думать о ребенке - до развода, а то хвостом виляют, гордость показывать, а после развода вспоминают, что ребенку нужен оказывается папа.

А вы прямо все про других знаете? Может там БЖ-ы всячески препятствуют нормальным отношениям отца с ребенком. Что теперь ему в ответ гнобить ребенка жены?
Потом с каким ребенком мужчина живет, того и воспитывает. Воспитывать можно только в семье, поэтому думайте прежде чем разводится с мужьями, чтобы потом сопли не утирать, что БМ редко видится с ребенком. У БМ будет другая жизнь, другая семья, жена и дети, о которых он будет заботится прежде всего. Все остальные блага ребенку от БЖ по мере возможностей.
А то думаете родили от мужчины и теперь всю жизнь он у вас в вассалах ходить будет?

Ребенок его даже папой считать не будет, слишком мал. Такому разведенному отцу при такой БЖ нельзя жениться пока ребенок не подрастет, чтобы его помнить.

Браво!!!!! Подписываюсь под каждым вашим словом!!!! Всё таки есть в нашей жизни еще умные женщины!

Ну да, алименты пусть родной папа платит, это Автор не возражает. А вот общаться с родным папой не надо, новый есть, который, кстати, тоже по мнению Автора должен принять, полюбить и тратиться на ее ребенка.
Не жирно ли будет???

Вообще-то Автор и сама БЖ с прицепом. Так чем же она лучше БЖ ее нового мужа?

Так автор и не лезит к своему БМ и его семье, поэтому и лучше!

Автор хочет алименты с БМ получать, но при этом ее БМ должен забыть о том, что он отец. Автор хочет и рыбку съесть и на *** сесть.

Автор живет своей семьей, и в чужую семью не лезет. Наоборот говорит, что пусть БМ живет и строит свою личную жизнь. Кроме алиментов ни на что больше не претендует. А алименты БМ платит должен, так что ваш пост не по адресу.

Для этого живите с мужем и не разводитесь.
И ничего нет хорошего, что ваш папа не устроил свою жизнь ради вас, даже когда вы уже были взрослая. И думается мне, что проблема была в вас, потому как взрослая молодая женщина должна строить свою жизнь, а не маячить в новой семье отца у НЖ перед глазами.
И вы рады исходу событый - об этом говорят ваши фразы "папина дочка", "похожи внешне", "пошли лесом" и т.д. Сколько вам лет? Есть много папиных дочек желающих счастья своим отцам, но это не вы! Это вам не хотелось делить внимание отца.

ничего удивительного. это квинтэссенция ***.

Автор претендует на все!!! если такая принципиальная, то пусть откажется от алиментов.
Еще раз повторяю, позиция Автора и рыбку съесть и на .....
сесть.

Автор алименты получает по закону!!!!!! А про отца своему ребенку говорит по логике! Отец тот кто воспитал, а биологический это только на бумажке!

А на все это на что - на свою семью без истеричной БЖ? - имеет право!
А почему автор должна отказываться от алиментов?
По вашей логике тогда и ее НМ не должен платит алименты своей БЖ - вот тогда и будет принципиально. Но автор ни слова не заявила об этом.

Дааааа......судя по коментам к этому "крику души" негативных очень много и вывод что женщины полные *****!!!!!!! Я автора поддерживаю полность, и женщин которые поддержали тоже! Молодец! Нашла достойного человека и отца своему ребенку, не опускается на уровень БЖ и не лезит с просьбами к БМ! Да переживает из за БЖ мужа, ну а кому понравится постоянные звонки и смски! Просто терпения вам и родите своего всё изменится, сейчас у БЖ есть козырь это их общий ребенок, а родите будете на равных!

А по закону Автор не имеет права лишать отца своего ребенка общению с ним. Тем более отец не отказывается от ребенка. Поэтому не надо тут пургу гнать. А то хорошо решили устроится - как деньги, тут давай и закон вспомнили.

Если отец платит алименты, то почему он не должен общаться и участвовать в жизни ребенка?

Ну вы капец!!! Автор думает о психике ребенка! Что может дать "отец" который живет в другом городе? Что? Прогулки раз в 100 лет? У нее есть отец который КАЖДЫЙ день с ребенком и воспитывает ее!

Да не о психике ребенка Автор думает. Читайте ее пост внимательно. От ревности она бесится. А ее НМ с какой стати должен о своем ребенке забыть? В угоду Автору? Ее ребенка принять и полюбить, а про своего родного забыть?
Это Вы уже совсем капец!
Автор одна останется с таким подходом к жизни. И по заслугам.

Это ребенок НМ забыл его давно потому что муж автора редко его видит, и НМ явно ***** не нужен этот ребенок, хотел бы общаться и пофигу было бы злится или нервничает автор или нет. Сказал что это мой ребенок и я буду с ним видится и всё, а тут походу ничего не хочет!

А вы стопудово брошенка с ребенком и наверно так же жить мешаете БМ с его новой семьей! Это прям очевидно из ваших слов!

А вот и нет. У нас с мужем у обоих единственный брак. А вот жадность, злость к детям и ревность НЖ к БЖ на форуме через пост и через комментарий.
Добрее надо быть, а заодно, кроме самовлюбленности, иметь еще какие-нибудь человеческие качества.

Прочитайте внимательно до конца тему Автора. Она там пишет, что ее НМ уверен, что его родной ребенок его помнит и ждет.
Дочитывать надо до конца темы, а потом уже комментарии писать.

Только вот ее второй муж не отец ребенку. Завтра разведутся и пойдет автор третьего папу искать? Ребенок так в папах запутается. Так только недалекие мадамы себя ведут.
Отец у ребенка один. Плохой ли хороший ли, но один. Все остальные - просто мамины мужья.

ОТЕЦ НЕ ТОТ КТО РОДИЛ, А ТОТ КТО ВОСПИТАЛ!

НМ автора может думать о чем угодно, а ребенку 2 года и если он его видит раз в пол года, то не мудрено что ребенок его забудет!

На форумах полным полно тем про то, что муж неустраивает, хоть и к ребенку относится хорошо, и советчик миллион, которые сразу развод рекомендуют.
А потом такие вот женщины после развода вспоминают, что их ребенку нужен отец. А что раньше мешало сохранять семью, и жить с мужем ради ребенка???
Нет, надо развестись, а потом доказывать всему миру какой БМ плохой отец, и лезть к нему в семью.
Так вот пусть такие женщины (БЖ-ы) добрее будут к своим детям преждего всего, и не мешают жить другим людям в их семьях, чтобы не вызывать к себе и детям негатива. А жадность понятие растяжимое - для БЖ это "пожалели сверх алиментов", а для НЖ это доход ее семьи.
И я посмотрю на вас какая вы будете добрая к женщине и ее детям, когда она будет мешать вам жить спокойно в вашей семье уже с вашим мужем.

Забудет. Пока дети маленькие либо не надо жениться снова и ждать когда они подрастут лет до 7-10, либо надо понимать что близких отношений не будет.
Родится у автора общий ребенок, отцу самому будет уже некогда.

А что мешает маминому мужу дружить с ребенком и заботится о нем?
Такой мамин муж будет намного больше участвовать в жизни ребенка, чем разведенный родной отец, пусть даже он будет еженедельным воскресным папой - что ОЧЕНЬ большая редкость.
Недалекие разводятся с мыслью, что после развода участие отца в жизни ребенка будет как прежде, и что отец дальше будет жить только интересами ребенка. Про воспитание родного отца в разводе вообще молчу - его не будет в принципе, тк это понятие ежедневное, а не время от времени.

А тут мешай, не мешай близких отношений все равно не будет с отцом. Со временем все реже и реже будут встречи как ни крути, причем с обеих сторон.

А где гарантии, что воспитает именно второй муж? А если третий появится? Тогда почетное звание отца на него переходит?
Такая ***** фраза, если честно. Я вот ребенка одна воспитала, значит я ОТЕЦ?
Отец и мать у каждого ребенка в единственном экземпляре. Все остальные - это уже мачехи и отчимы.

Дружить и заботиться ничто не мешает. Если будет у маминого мужа на то желание. Всех воскресных пап под одну гребенку не гребите. Многие имеют и возможность и желание часто видеться с детьми. И лучше родной любящий отец раз в неделю, чем никакого вообще. Отчим - это не то.

Вы вообще не правы! Бывает отчимы любят и заботятся лучше чем родные отцы! Тут палка о двух концах

Бывает. Но редко очень. Бывает и мачехи детей мужа любят. Но так же очень редко.
А обычно отчимы просто лояльно относятся к детям жены, а любят своих родных детей. И исходить надо не из фантазий и сказок, а из реальности. Много в реальности людей, которым чужие дети дороже своих? Или хотя бы одинаково дороги?

Женщины, девушки очнитесь! Как можно нормально жить в семье когда постоянно в рей присутствует бывшая которая кичится своим ребенком? Как? Это вам так просто рассуждать, вооот ребенок нуждается в любви отца, это конечно да, но отца который постоянно с ребенком, а не приходящий дядя! Тут нужно просто огромное терпение и не реагировать на дибилизм бывшей!

Сразу видно, что вы теоретик.
Ваши "многие" может и имеют желание, но возможность часто видеться с детьми при наличии второй семьи точно не имеют. Особенно, если БЖ препятсвует общению с НЖ.
А про раз в неделю - это вообще мечты, в лучшем случае - это 2 раза в месяц. Но даже если и взять ваши 1 раз в неделю, на 2-3 часа, то это далеко от воспитания - это просто общение, и то не на все темы.
На счет "чем никакого вообще" - согласна - это лучше.
Отчим - это совсем не плохо, при условии, что маме не все равно как он относится к ребенку.

Я 20 лет замужем, у нас с мужем единственный брак у обоих. К кому я должна быть добрее? Мысль свою поясните.
А мужик, независимо от того с какой по счету женой он живет, хоть с первой, хоть с пятой, должен оставаться отцом своим детям. И БЖ И НЖ должны не за бабло мужика драться и своих комплексы на детях возмещать, а мудро себя вести.

Вот именно, что вы теоретик. И не понимаете сейчас, что это БЖ за бабло чужого мужа борется в чужой семье, а НЖ просто защищает свою территорию.
Там где БЖ ведет себя мудро проблем не бывает.

Ну да. Всегда БЖ *****, а НЖ само совершенство. В данной ситуации Автор - разведёнка с прицепом, но, при этом, ведет себя как последняя девственница. Типа она ревнивая и собственница, при этом у этой девственницы есть ребенок, которого должны принять и любить, кормить и содержать, а от своего родного отказаться.

Потому что родные отцы, которые не принимают участие в воспитании ребенка, видят редко и т.д. это не отцы, это биологическая частица и всё! Отец нужен ребенку КАЖДЫЙ день, час, минуту!!!! Зачем травмировать психику ребенка который либо видит отца раз в пол года, либо вообще не видит и тут отец обьявляется! Вы тут рассуждаете про мужей, жен, бывших, настоящих, а вы подумали о ребенке? Какого ребенку это всё? То "папа" есть, то пол года нету! Каково ей это пережить ее маленьким умом пончть и принять? Поэтому мама исходит из этого, у ребенка есть отчим, она его любит вот и не надо больше отцов, то же самое и в бывшей семье!

А если третий муж появится? Он тоже папа? И как ребенок должен своим маленьким умом это понимать?