Как выйти из затянувшейся ссоры с мужем?

У автора ДРУГАЯ ситуация.

Перед анонимами это проще сделать. В том числе и вот этими фразочками "аноним невнятный", "да накой вы нужны". ))))

Спасибо за Ваши советы. Насчет зарплаты да. В одной ссоре сделал вывод, что я ничего не ценю и все такое, значит буду вкладываться полностью, ой в общем там такой бред был. После череды ссора в тот период и выгнал меня. А потом как-то и я решила, что гораздо больше могу себе позволить, если не буду лезть в его черную дыру долгов, а буду хоть обедать нормально и на автобус не клянчить. Ну и он как-то смирился, пока вроде не трогает)

кредит на доплату человеку, который нам практически подарил квартиру, там с наследством завязано, надо было третьей стороне доплатить. Аванс на свадьбу брал т.к. у родителей мы не просили на свадьбу. Ну и немного долгов копится потому что не хватало и за то и за то платить плюс жилье снимать. Так что брались новые долги.

В общем, ситуация сложилась так, что еще будучи в мире, мы решили переехать к моей маме (он всегда был категоричен в этом вопросе), но сейчас надо реально те же 15 тысяч за съем сэкономить и раздать, наконец, долги. А моя семья через 2 месяца уезжает на все лето, так что мы получим фору еще на три месяца фактически. Моя мама его обожает и он с ней имеет большее взаимопонимание, чем со своей матерью, так что привык чувствовать себя там как дома. В общем, он согласился и позавчера мы переехали.
Обычно я итак никуда не хожу последнее время, все подруги разъехались. Вчера мне надо было забрать посылку с почты и еще я решила, позволить, наконец, себе пойти и купить платье (а то вечно на что-то другое деньги разлетаются). В общем все спокойно сделала плюс купила ему шарфик к его пальто, мне показалось ему должно понравиться. Еду домой, он звонит "ты где? когда приедешь?", я говорю, что уже еду. Приезжаю, он недовольный, я спрашиваю зачем звонил. А он с таким наездом "ниче, я кушать хочу", я говорю а в чем проблема? А он типа мы тут первый день, мне как-то неудобно. И все раельно с таким наездом, что я просто бросила возле него пакетик с этим шарфом, ушла на кухню и разревелась. Так он мне ничего и не сказал, даже спасибо. Сегодня с утра какую-то ерунду написал без смысла, ну я пока заговорили, спросила видел ли он подарок. Сказал мол видел, спасибо, просто не люблю носить шарфы. Я сказала, ну хоть спасибо дождалась.
Мое мнение, хоть бы там кусок тряпки лежал, это внимание и попытка пойти на контакт. Так что в душе опять как-то подосрано. Не знаю я уже. Вроде временами пишет всякие смс о каких-то дальнейших жизненных планах, а при живом общении чурбан и молчит. Не буду его трогать, но как настроение себе поднять уже не знаю.

Ну и кто же в ситуации автора тюкает мужа и нудит: "Ну я же тебе говорила!"? Или вы сейчас о чем-то другом говорите?

Больное самомнение... То есть вы даже чисто теоретически не можете допустить мысли, что вы просто-напросто неинтересны? Автор, вы видите, какие неадекваты пытаются принудить вас просить прощения у мужа за то, что он зануда и манипулятор? Делайте выводы...

Автор, на мой взгляд, смысл брака в том, что с этим человеком тебе лучше, чем без него. В чем смысл вашего совместного существования? Материально вам без него легче, морально он вас гнобит.. Вы размышляете, что же вам такое с собой сделать, чтобы как-то нейтрализовать болезненные последствия от общения с ним. Выводы не напрашиваются?
Если хотите, чтобы манипуляции и занудство прекратились, не ведитесь на провокацию - пусть манипулятор жнет именно то, что посеял. Вам плохо, вам нужно поднять свое настроение? Вот именно на этом и сосредоточьтесь. Вы сделали все, что могли, чтобы восстановить мир в семье - теперь очередь мужа. Или он начнет сам суетиться, чтобы вас порадовать, как радовали его вы, или вы просто перестанете зависеть от его манипуляций.
Подумайте, что бы вас сейчас порадовало, какое занятие, и займитесь этим. Не позволяйте упырю сосать из вас радость жизни - она вам самой пригодится.

А зачем я буду отвечать на дурацкие вопросы, которые не имеют никакого отношения к ситуации, описанной автором - мы ведь ее обсуждаем, вы не забыли? Так вот, если вы хотите корректной аналогии, то она выглядела бы так: гости попробовали мой салат, скривились и не хотят больше есть. А я с наездом требую, чтобы они ели, потому что салат вкусный, питательный и полезный. и требую у мужа, чтобы он это подтвердил. И тогда муж, чтобы спасти гостей, говорит мне: твой салат невкусный, оставь людей в покое. Именно так повел себя муж автора: он требовал от компании, чтобы она последовала его совету и сделала так, как предлагает он, вопреки здравому смыслу и реальности. Компания отказалась идти на поводу у манипулятора и капризули, и жена поддержала компанию, потому что вариант, предложенный ее мужем, был попросту нереален. Автор должна была поддержать дурацкое требование мужа, чтобы из солидарности с ним выглядеть по-дурацки? На это может пойти только тот, кто из дурацких ситуаций не вылезает и для кого выглядеть дураком - дело привычное...
Так понятно?

Не скажу, что мне без него прям лучше. Все-таки расставались, уже знаю как это. Просто это реально у него периодами. То он ласковый и заботливый, то включает воспитателя.У нас обычно и ссоры на фоне проблем с финансами. Как куда-то ходим, времени для ссор нет (не считая ситуацию в гостях). Последний год только и стремимся уже к переезду. Знаете, с мамой я тоже бы не хотела постоянно жить. Все-таки у нее еще муж и двое мелких. С мужем мне комфортнее. Просто как, наконец, добиться, чтобы он не думал, что можно просто взять и наплевать на мои чувства. А то он считает, что я себя иногда как ребенок веду. То он весь такой замечательный и романтичный, то высирается от недавнего моего поста про мужчин. Прислал в коментарий фотку губозакаточной машинки и коментарии были в таком ключе тоже.
Да, пожалуй, пора переставать зависеть от его реакций.

эх, нравится мне с вами )))
про "мы тут первый день, мне как-то неудобно": удивительно, автор, а вы сами придя в чужой дом сходу начинаете шарить по холодильникам и греметь кастрюлями? в чужом доме свои хозяева, свои уклады, что-то нельзя трогать, мужик с работы жрать хочет, а его даже официально познакомить с холодильником некому ))))
про шарфик: сама придумала, сама купила, сама обиделась, еще и швырнула его в итоге, а он неблагодарный не растаял от такой "нужной" для него вещи ))))
подаренный кусок тряпки только для вас обладает каким-то сакральным смыслом (типа попытки пойти на контакт), для него нет, и это нормально, хотите на контакт - разговаривайте, решайте причину ссоры.
автор, не хочу вас оскорбить, но вы пока всего лишь инфантильная кукла живущая в мире розовых пони и ванильных статусов контакта. наверно и мужу вашему еще взрослеть, но даже по вашим постам могу судить что парень он нормальный и любит вас. вы плохого мужика еще не нюхали ))))
у мамы спросите про ситуацию типа вашей, она-то ведь плохо не посоветует

сразу видно что человек жизни по космополитану учится ))))

Не поняла, что за пост про мужчин? Где вы писали и что же он такое прочитал?

И да, если не хотите с ним расставаться, то и не расставайтесь. Просто, действительно, переставайте зависеть от его реакций. У вас же есть какие-то интересы, какие-то любимые занятия? Вот и займитесь ими...

В отличие от вас, я космополитен даже в руках не держала :) Вот видите, у вас глюки какие-то, галлюцинации странные, видите вы что-то, чего в жизни не бывает... Куда вам советы раздавать? Самое время собственным здоровьем заняться...

Для любителей космополитэн на пальцах: муж выбирает жене подарок и покупает, предположим, туалетную воду. Ну захотел любимой женщине сделать сюрприз просто так, а не потому, что на календаре 8 Марта. Приносит подарок домой, а жена, даже не нюхнув, швыряет сюрприз куда-то в сторону, а потом мужу объявляет, что таким она не пахнет. Ваши симпатии, разумеется, будут полностью на ее стороне, правда? А если муж расстроится из-за такого отношения к его подарку, вы ему объясните, что он сам придумал, сам купил и сам обиделся, и вообще дурак. ему еще взрослеть и взрослеть, да?

Господи, как ограниченно некоторые люди мыслят)
Мой муж не первый раз в квартире моей мамы. Мы уже так жили несколько раз. Ну не жили, но приходилось иногда понедолгу. И ел он спокойно. И вообще мы довольно часто туда ходим, чтобы не было такого, что он себя неудобно чувствовал. Не маленький мальчик. Меня больше наезд этот убил. Как будто я должна была прискакать и подумать о нем. Когда он задерживается, я его жду и не названиваю, так он обо мне не думает. Может спокойно не подумать есть ли у меня на что пообедать, или, если даже на автобус нет, было пару раз, говорил, чтоб пешком шла. И я должна была об этом мужчине подумать? Не маленький мальчик. Как минимум чай налить он себе там никогда не стеснялся, так что мог бы и закинуть пока в рот чего и чай попить до моего прихода. Ведет себя как *****, я еще должна спешить к нему. Да хренушки теперь.

И вообще. Хоть и так бы. Это не повод ТАК разговаривать с женщиной, которую ты игноришь уже две недели и у которой фактически живешь. Хорошо парни умеют пристроиться

Вы самокритичны. )))

да вконтакте. репост насчет отношений. мужа у меня даже в друзьях нет. но он там так все раписал, что все, кто читал, в шоке от его мышления на эту тему.

Понятно. Присоединюсь к гостю, который сказал "вытирайте дальше ноги об ваших мужчин". Вам, как и автору, пока не дано понять, ЧТО нужно мужчине.

Соглашусь. Хотя и автора понимаю. Она просто еще не пришла к той женской мудрости, за которую мужчина на руках женщину носить будет. ))))

И да. Швырнула это резко сказано. Я просто положила и ушла. Потому что нормально вручить уже не хотелось, получая вечные пинки.
И насчет инфантильности. Знаете, у меня не было супер романов, или кучи романтики в жизни. Он у меня первый. И я не избалована вниманием. Он до меня уже настрадался налюбился и больше не хочет быть романтичным. Есть, конечно, какие-то мелочи. Но в основном наши отношения строятся на вечных обнимашках и поцелуях. И мне хватает. А сейчас он меня этого лишил. Чуть пытаюсь ближе лечь, отворачивается. Понимаете, у меня итак всей этой романтики и всякого такого не было, поэтому я остро реагирую на такие ссоры. Когда он не дает, но требует. И от этого душевно обидно.

Допустим. Но что мне делать? Обычно это с опытом из отноешний приходит. Но у меня их не было и получается, что все мое мышление должно строиться на одном человеке. Откровенно, я не считаю его образцом мужчины, он оочень не идеален. Но есть много вещей и за которые я его люблю, они все перекрывают недостатки. А как найти эту мудрость, я пока не знаю. Чтобы и меня уважали в итоге. С ним не действуют поступки, которые советует старшее поколение. Его родители, мои. Вся его родня знает его характер и недолюбливает. Он больше рассуждать любит, чем что-то делать. Очень красноречив в словах, но не в действиях. Мама сразу говорила, что я себе не легкую жизнь выбрала.

его наезд на фоне охлаждения ваших отношений, вы ведь не хотите идти мириться, а он ждет, и остро реагирует на такие вещи: признайте что все таки вы должны были в первый день позаботиться об устройстве "гостя" раз уж привели его в дом мамы.

взгляд с его стороны: это вы его игнорите 2 недели, а не наоборот.
"у которой фактически живешь" вы зря сюда приплетаете, у вас ведь вопрос не в товарно-денежном обмене, вы ведь так решили для вашего общего блага? и он все-таки платит за ваше будущее жилье?

Елена, ВЫ сюда на форум пришли вы с вопросом "как выйти из затяжной ссоры с мужем", поэтому ВАМ и делать что-то, чтобы разрулить ситуацию. Вариант "я буду дуться, пусть он что-то делает" - это не действия с вашей стороны, которые что-то изменят. Если хотите наладить отношения, то выбросьте из головы мысли "пусть он что-то делает" и налаживайте. Если не хотите сами налаживать, то разводитесь. Как налаживать? Не бутребродиками, шарфиками и т.п., а спокойным и доброжелательным и без обид общением с мужем. Первое правило - прекратите обижаться и рыдать. Сказал не тем тоном, а вы ответьте спокойно и доброжелательно. Любую свою фразу старайтесь начинать с согласия с мужем, или с фразы, означающей понимание. А потом уже можете сказать свои мысли по какому-то вопросу.
Это не советы из книг, это совет из своего опыта. Я сама прошла примерно через то же самое, что и вы. И мысли такие же были "а почему я должна, пусть он!". Но потом изменила тактику, и терпеть пришлось несколько месяцев наглое обращение мужа, но я понимала, что это результат моего неуважительного отношения к нему как к мужчине. Теперь я почти каждый день слышу, что я самая лучшая, муж стал помогать мне во всем без моих просьб! Если я прихожу позже стал звонить и спрашивать "что ты будешь кушать, любимая?" Но чтобы так стало, мне пришлось вытерпеть несколько месяцев его недовольной физиономии, постоянного нудения, что все плохо и все не так, постоянных наездов. Я не стелилась и не сюсюкала с ним, просто воспринимала это с железобетонным доброжелательным спокойствием. На фразу "принеси пожрать" спокойно отвечала "я так устала, сделай себе сам, пожалуйста", выслушивала какая я плохая хозяйка и т.д. и т.п., а потом, когда он поужинав, ложился, целовала и говорила "спасибо, что дал мне отдохнуть". Бухтения было выше крыши, но я знала, что это все выплеснется и все наладится. Так и получилось. Сейчас у него могут быть заскоки, но все гораздо мягче и лучше.

вообще-то если хочется сделать подарок с рассчетом на искреннюю благодарность дарят то, что нравится адресату подарка а не дарителю. но там речь даже и не об этом была.
лично вам, мадмуазель, я бы посоветовал не воспринимать за истину все что пишут на форумах и в космополитанах без привязки к реальности )))) и вообще поменьше на них сидеть, вредно для психики в столь юном возрасте как ваш)))

У Вас так получилось. А, если с ним так не прокатит? А будет восприниматься как должное и уже я не смогу ничего сделать так как, допустим, появятся дети и все только усугубится.

У меня такой же муж. Просто нужно проще относится к его словам и подталкивать к действиям. Вот, например, муж мой сегодня утром заявил "тут у меня ничего не получается, хочу уехать на юга, там подработать и отдохнуть заодно у моря. Раньше я тут же обиделась бы на то, что он заявил "я уеду", не спрашивая моего мнения и высказала бы свое недовольство, получился бы скандал и обиды на несколько дней. А сейчас улыбнулась, бросила фразу "да там много не заработаешь и опять планы отложатся" и всё. Без обид, без разборок. Он подумал и говорит "ну, да, это верно". И дальше обнимашки-поцелуи как ни в чем ни бывало. Пришла на работу, на душе кошки заскребли, а потом подумала "он же не собачка, чтобы его на привязи держать, пусть даже и уедет, это даже лучше в том, что... (в чем лучше не буду тут писать)". Но меня отпустило и знаю, что у нас все будет хорошо. )))

Ой, меня он и выгонял из дома потому что я его на д.р. к начальнице не пустила в другой город) Так все вывернул, что я самая плохая жена. В итоге вернул меня и никуда не поехал, но такими путями я бы не хотела все решать.
Или квартиру в Саках захотел. Я говорю ты знаешь сколько у нас долгов, давай уже осядем. Он тоже обиделся, но к счастью не продолжили)

Вот она ваша проблема - СТРАХ! Отсутствие уверенности в себе! И из-за этого сейчас ситуация управляет вами, а не вы ей. Ничего не бойтесь. И тогда никто и ничто не сможет вами управлять. Управлять ситуацией будете вы. Ведь дело не в том, что я делала внешне, а в том, что я внутри старалась удерживать спокойствие и уверенность в себе. Когда ваш муж говорил, что неплохо бы вам стать жестче, он, скорей всего, просто неверно выразил мысль и хотел бы, чтобы вы стали сильнее. Или другими словами уверенней в себе, уравновешенней, спокойней. Ведь в уравновешенности и владении собой самая огромная сила заложена. Кто управляет собой, управляет миром. и этому стоит научиться даже не для кого, не для мужа, а ДЛЯ СЕБЯ.

Ваш, похоже, тоже "попрыгунчик". )))) Ну в том смысле, что у него вечно какие-то идеи прыгают в голове, все время разные. Он их все время озвучивает, а близкие люди в шоке от этих идей. Выберите из его идей лучшую по вашему мнению и поддерживайте её. Только ненавязчиво, но постоянно. У таких людей нужно поток их мыслей направлять в одну сторону. ))) И без обид. Высказали свое мнение, только как можно короче, желательно в одну строчку и проехали. Не беспокойтесь, он запомнит. А если начинать кататься по ушам и доказывать, чем это хорошо по-вашему, то реакция будет такая, что вы давите. А это опять недовольство и напряженка в общении.

все верно, автор, вы слишком боитесь уступить, ибо из чего-то сделали неверный вывод, что уступка это прогиб. не бойтесь, поверьте мужчины умеют ценить уступчивость, и с неумением возразить и отсутствием своего мнения ее не путают.

Ну, это вопрос спорный, но главное не это. Главное, я прекрасно знаю, что нужно МНЕ :) А, поскольку я это твердо знаю, то и мужу приходится это учитывать. Хотите ублажать мужа ценой собственного дискомфорта и унижения - вперед. Только не надо рекламировать этот способ как универсальный.

Вот это реально зря. Никогда не выносите на публичное обсуждение отношения с мужчиной, если есть хоть малейший шанс, что он прочитает. Вам бы тоже не понравилось прочитать в интернете, как муж на вас жалуется. Так что, если хотите публичного обсуждения, оно должно быть строго анонимным

Рассказать, что будет дальше, если вы не расстанетесь? Вы отрастите на себе броню, как на танке, и вам будет действительно безразличны его кислая физиономия и придирки. Вы либо просто будете пропускать это мимо себя, либо начнете его резко одергивать. То есть манипулировать у него вами уже не получится, но и острой радости от обнимашек и поцелуйчиков уже не будет. Короче, вам эта романтика тоже не будет нужна, как и ему. Соответственно, не будет и боли. Как-то так...

Я уже лет 25 как не мадемуазель, так что опять мир, который видится вам в вашем воображении, не совпал с реальным :)

Ну, в общем, да - у нас в семье, в конце концов, сложились такие же отношения. Точнее, даже не так - ужин практически постоянно готовит он, я готовлю обед на 2-3 дня. Посуду моет, в остальном, конечно, поросенок, но это не из вредности или лени - просто у него нет потребности в чистоте, рос в таких условиях. Так что будьте мягкой, но твердой - без скандалов и оскорблений стойте на своем, если видите, что вами пытаются манипулировать. А, чтобы легче было переносить кислую физиономию по соседству, займитесь любимым делом - есть же у вас хобби?

а в разводе из них сколько?))

Не вижу в моем методе унижения. В каких-то шагах навстречу видят унижение только закомплексованные и неуверенные в себе люди. Я же не предлагаю ковриком стелиться и сюсюкать, я призываю быть спокойной, уверенной в себе, уважать и мужа и себя.

Угадайте. Даю наводку: в прошлом году отметили серебряную свадьбу...

Ну, с этим не поспоришь. Действительно, не прогибаться, не поощрять капризы и манипуляции мужа, не опускаться до скандалов - и можно прожить вполне приличную семейную жизнь...

Да, абсолютно правильно)) Постоянно куча идей. Вот сейчас, хочет кофе заниматься)) Весь прошлый год программу пытался написать, наконец написал. Он как-то так меняется, я не всегда успеваю перестроиться

Да. Боюсь. Слишком резко не получается. Пытаюсь осторожно, вот и начинаю обращать внимание на его взгляды и отступаю)

Я крайне редко это делаю. И не пост о том какой он плохой. Обычный пост про рассуждения мужчины о своих выводах, как себя вести с любимой женщиной. Очень уж мне понравилось.

Истина. Вот так то я и не хочу. Но и расставаться это слишком радикально.

Мы и никогда не скандалили. Изначально было больше непонимания потому что мои первые отношения. Тогда он решил, что частые разговоры об отношениях не приведут ни к чему, типа вынос мозга. Вот и превратилось это все в банальное молчание.

бедная женщина )), что же вас держит столько лет рядом с нелюбимым мужем, да еще и с тряпкой судя по вашим высказываниям?))
не обижайтесь, но я правда не понимаю вашего отношения, даже учитывая нашу разницу полов.

я вам писал уже, можете "наехать" на него что вам хотелось ехать в такси без подсадок, а он даже "не додумался", пару раз это вполне прокатит. но сначала заговорите об этом, и честно повинитесь в чем виноваты. взглядов не бойтесь, он кипит и это не плохо. хуже равнодушие. чтоб было проще, как вам уже выше предлагали: когда сидит подойдите обнимите сзади и заговорите. тон спокойный, мягкий, доброжелательный. начать можно со слов: "милый я понимаю твое недовольство, что нужно сделать?" перевесите на него этим инициативу.